Японское

Я так понимаю - они соревнуются, кто дальше? Япошки, такие извращенцы.

« Туды | Навигация | Сюды »

Советуем так же посмотреть

Кардиограмма пустыни
Почтовые марки ч1.
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
Семейный обед

Комментарии

18.09.08 15:52

петергофф по японски

Лизавета
18.09.08 15:53

Дублин, Хитроу, Домодедово и обратно
19.01.2008 (#32)
Под всю шумиху неудачной посадки самолета в хитроу и я добавлю дектя в пламя негодований.
14 декабря в 4 часа утра моя невыспавшаяся рожа появилась в аэропорту дублина. Хлабыстая 3-ю чашку кофе за 15 минут, я собрался с мыслями и пошел получать посадочный талон. Получив, с улыбкой уставшего дибила потащился через металоискатели проходить. Пройдя, начал ходить по дюти фрее, купил бутыль конины, встретил школьного знакомого (где их тока не встретишь нынче) и вскоре запрыгнул в самолет на хитроу, с надеждой хоть чуток выспаться. В хитроу мы должны были прибыть в 7.30 и улететь на домодедово что-то около 9-ти часов.
Вообщем загрузили таких же невыспавшихся как и я в самолет. Время 6.50, уже 15 минут назад должны вылететь были. Меня начинает все это злить. Капитан воздушного судна, так сказать, прокхекавшись, объявляет нам, что гениально спроектированный комПутер аэропорта хитроу перегружен и не дает разрешение на взлет. Вот скотина то. А мне опаздывать нельзя, ведь на второй самолет успеть надо. Вообщем сидим еще 10 минут до 7 часов. Опять слышно кхеканье, и тот же голос говорит, что мы стали тут кому то мешаться, мол занимаем посадочный тоннель, и надо бы нас турнуть отсюда. Медлено нас оттаскивают на стоянку в километре от аэропорта , выключают двигатели и свет. Прилетели блять.
Вообщем стояли еще 45 минут, и в конце концов гениальный комПутер Хитроу дал нам добро на взлет. Прибыли в 8.40. У меня 30 минут на все про все.
И тут начинается самое интересное. Кто бывал в Хитроу меня поймет. Этот аэропорт во его виду и инфраструктуре строили конченные мудаки, пытаясь усложнить все как можно больше. Прилетая в первый терминал из Дублина, надо ебашить во второй, что бы попасть на московский рейс (или наоборот прилетая во второй надо нестись сломя голову в первый, постояно путаю). 30 минут на такой межтерминальный забег (по другому назвать нельзя) - это впринцепи теоритически и физически не возможно. Учитывая, что мудаки, которые строили аэропорт , видимо безумно тащились по древнегреческой архитектуре, они пытались изо всех сил забацать как можно больше лестниц, эскалаторов, ебаных двухярусных переходов, 5-ти корридоровых разветвлений, которые хуй знают куда ведут и даже сами мудаки точно не уверены. 30 минут на переход между терминалами хитроу - эта такая мазахисткая шутка, не учитывая что опять надо пройти через металоискатели с очередьми.
Ну вот, я, нацелевшись на спринт, с 17-ти дюймовым ноутбуком за спиной и парой весомых книг, первым вылетел из самолета, расталкивая всех этих англо-ирландских бабусек, которые долго меня еще материли в сердцах. У меня уже 25 минут, так как нас только 5 минут транспортировали от посадочной полосы до терминала. Разогнавшись, я пролетаю метров 500 до секции, где Connection Flights. Там блять очередь на металоискатель в человек 300. У меня начинается уже тупое хихиканье от вида толпы, понимая, что ждать - это точно опоздать на самолет, и потом докажи похуистичным товарищам из BMI, что ты не рыжый террорист. Вообщем вспомнив, что я все таки русский, очень злой и сильно опаздывающий, с криками "Пустите опаздывающих", я продираюсь через толпу эту в 300 туш, вызывая по меней мере сильное негодование среди кореных англичан с темно-арабским цветом кожи и таким же хер-проссышь акцентом. Докарабкиваясь до металоискателя, я со скоростью света скидываю с себя пальто, ботинки, ремень, выкидываю все из карманов (я так быстро даже после пьянок не раздевался) и пролетаю через меттало-искатель. Очередной араб, который видимо отвечает за безопастность, хватает меня в любовные объятия и начинает очередным металло-искателем водить по мне. Убедившись, что пулеметов и танков запазухой я не прячи, пропускает меня с недоверительным видом.. Я тебе тоже не доверяю, думаю я про себя, англичанин блять кореной ты наш. Хватая все свои вещи, продолжаю спринт, одевая на ходу ремень, пальто, накидывая 17-ти дюймовую бандуру на плечи, будь она проклята, и паралельно рыщу глазами, куда мне нестись дальше. На часах уже 9 минут до отлета и гонят мысли про первый опыт опаздывания на самолет, прикольная намечающаяся ночевка в Хитроу и милая беседа с BMI парнями. Пролетаю дальше, вижу вывеску BMI, подлетаю к очередной кореной азиатской англичанке и ору ей в ухо, спрашивая куда мне дальше бежать. Фэр, баусь вы апаздали на фаш палот. Да пошла ты, у меня посадочный талон есть уже, не надо мне регистрации. А ну тахда вон туда бэхите.
Я снова срываюсь с места, как барзая за летящим куском мяса, только что пыль буксовки за собой не оставляю, хотя это как еще сказать. Бежать мне еще километра 2, благо местами есть бегущие дорожки (травелеры чтоли они называются), что ускоряет мой бег. Пот уже течет ручьем, побегай в пальто, с ноутом за спиной и бутылкой Реми Мартин в руках, этакий вид счастливого туриста. Успел я за 3 минуты до вылета. Удивляюсь как они не закрыли посадку и удивляюсь как меня не занесли в книгу рекордов гиннеса, потому что я побил все рекорды скорости бега.

* * *

В Домодедово я прилетел вовремя (почти). И тут меня осенило, что ближайшие пару дней мне ходить в одной одежде, носках и все этих атрибутах. Азиаты-багажники в Хитроу явно не побежали так же как я, что перенести багаж с самолета на самолет. Так и оказалось. Багаж мой не прибыл, оставшись в лондоне.
Пошел заполнять документы по утере багажа. Сразу стало понятно что попал в великую Россию, полную прикольного идиотизма. Заставили заполнить 2 одинаковых бланка (про копировальные аппараты тамошние ребята не слышали), указывая паспортные данные, все мировые адреса, и прочую херь. Хочется заметить что каждая из анкет занимает 2 страницы формата А4. Не очень приятное занятие запонять их, злым и уставшим. Заполнив, меня направили искать какого - то таможника, что бы он мне поставил штамп какой-то. Если этот таможник читает случайно эти строки, хочу ему сказать, что ТЫ САМЫЙ ХАМИСТЫЙ В МИРЕ, ГОРДИСЬ. Это чудо в пагонах, даже не посмотрела на меня, когда я в притык ему на ухо пытался узнать, тот ли он таможник или нет. Уже после я понял ситуацию, потому что к нему подошел какой то шишка, дядя с парой перстеньков, по 2 пуда каждый, с выражением лица высшего божества и контроля над всеми сущностями. Ну да, упивайся своей важностью, никто больше ее же не оценит. И дело понятно, кто же на меня - бедного студента обратит внимание, когда тут такой пузач стоит. Вообщем прождал еще минут 15, пока они том занимались обоюдным орально-анальным милыми словечками.
Выходя из домодедово, к добавкой на меня рухнула груда таксистов . Когда их блять наконец уберут, или когда они вымрут, или и то и другое. Хоть атомную бомбу скидывай на них.

*****
Летя обратно, я прилетел опять без багажа. У меня было ощущения человека, которого опять прикольно наебали )) Багажа нет и хоть ты тресни. Хотя у этих мудаков в этот раз было уже 1 час и 45 минут что бы перекинуть багаж. Я уже не говорю, про то как проходить таможню в Хитроу на обратной дороге. Всех привелигированных Европейцев пропускают по морде лица, даже не присматриваясь. А нас - родившихся не в той стране, мурыжат допросами. И все почему? Потому что в Хитроу вас выдают визу на 24 часое прибывание. Хоть эта виза - и транзит виза, таможенница мурыжит тебя по всем параметрам. Засуньте себе эту визу куда нибудь подалее. Она мне нахер не сдалась, мне бы в дублин попасть.
А вообще логика прикольная. По их предположению, я получу визу на 24 часа (транзитку) и останусь жить в лондоне. Ага блять, я специально прожил 5 лет в Ирландии, проучился тут, получая все документы и вызы исправно. Потом я полетел в Москву, пробыл там 4 недели, и теперь направляюсь в Лондон, с билетом до дублина, что бы остаться в Лондоне. Этакий Васька-ПутеФественник, с наклонностями самобичевания. Больно уж высоко они ценят себя - эти англичане.
Не говоря уже о том что на евросоюз 2 окошка, а на нас, грешников, одно. Поэтому грешников собирается опять толпа человек по 200-300. За мной стояла 2 дружные семьи арабов, каждый по 7 детей (не шучу) и по жене, а то может и по 2, я запутался. Эти гениальные люди, все время пытались пролезть вперед меня, видетели у них самолет через 10 минут, хотя у меня также. Пропустить конечно я их не согласился. Еще один араб, который с видом хищного корщуна, и блажкой на шее "Security" руководил потоком толпы, начал меня постоянно доебывать, будь он неладен. Пялился мне в паспорт, без всякого права на это, и с ехидной улыбкой присмеивался что меня не пропустят. Сил, отвечать на его дибилизм у меня не было, я его просто послал на хер.