Зеркало




19 сентября, 2008

Нановышиванка (Украина через сто лет)

ПСИХОТРОПНОЕ СОЧИНЕНИЕ

- Ущипните меня кто-нибудь – я хочу немедленно проснуться! – затопал ногами директор, потрясая перед перепуганными восьмиклассниками пачкой сочинений. Он без стука ворвался прямо на урок истории вместе с учительницей литературы. – И если это окажется не сон, то мне останется только одно - прямо сейчас выброситься из окна!

Но в ответ ему было молчание – все сидели, потупив глаза. Ещё бы! Таким директора показательного украинского лицея не видели никогда. Всегда идеально уложенные волосы сейчас стояли торчком в разные стороны, а перекошенное лицо приобрело цвет подгнившего томата. Даже вышиванка была на нем какая-то покоробившаяся, с выступившими пятнами пота - подмышками и на животе. Мало того, он был настолько вне себя, что перешел на русский, что вообще уму непостижимо в этих стенах. Говорят, что когда женщина тяжело рожает, слово «мама», она всегда кричит на родном языке. То же самое, видимо, в минуты стресса происходит и с большими начальниками.

- Пожалуйста, Павел Андреевич, не убивайтесь так, - наконец вымолвила преподавательница истории, застигнутая его появлением в другом конце аудитории, когда доставала из шкафа карту Киевской Руси. От неожиданности и волнения она тоже забыла про мову. – Я уже слышала про эти сочинения - может, здесь просто какое-то недоразумение? Или чей-то неудачный розыгрыш?
- Розыгрыш? – взревел директор, с грохотом кидая пачку тетрадей на стол и открывая окно. - Пусть лучше меня там внизу обведут мелом, чем какой-то шутник меня будет обводить вокруг пальца и играть со мной такими серьезными вещами!

Свежий воздух подействовал на директора немного отрезвляюще, он глянул вниз, потом куда-то вдаль и снова повернулся к классу, зыркая на всех сквозь толстые стекла очков.

- Так вы говорите розыгрыш? Наивная вы учительница, Тамара Петровна, а еще классный руководитель! - сказал он. – А мне кажется здесь что-то совсем другое… Где это видано, чтоб весь класс дружно такое понаписывал. Вот смотрите – я вытаскиваю из пачки первое попавшееся сочинение. Злыдарэнко Виктор. Тема сочинения - «Україна через сто рокiв. Якою я її бачу?» Открываем читаем: «У 2108-му роцi на територiї України всi люди матимуть шкiру гарного темно-шоколадного кольору…» Приехали! Витенька, детка, откуда у тебя такие мысли – может, это у тебя у самого потемнение в голове произошло – от того что много шоколада кушаешь? Ты же у нас, кажется, на медалиста претендуешь?

Витенька встал, повесив голову ниже плеч.

- Ладно, садись, – махнул рукой Павел Андреевич. – Допустим, один ребенок у нас перегрелся на солнце. Бывает. Берем другое сочинение. Пожалуйста. Шакиль Олэна. Пишет: «Через сто рокiв українська мова майже повнiстю зникне. Нею будуть розмовляти лише у мальовничих галицько-этнiчних заповiдниках – заради розваги туристiв…» Господи праведный, что я только что прочитал? Олэна, девочка, а твое как заболевание называется? Какой враг пробрался в лабиринты твоих извилин? Ты хоть понимаешь, что если не будет языка, то не будет и нации? Ничего вообще не будет! Да с кем я говорю - ты выглядишь, словно зазомбированная! Присаживайся, только вот не надо плакать. Пойди - умойся.

Олэна выбежала, разводя кулаками слезы.

- Берем наугад третью работу. Вот – Мыкола Кашунэзварыч, сын известного депутата-патриота. Посмотрим, что он насочинял: «На початку двадцять другого сторiччя слово «Україна» залишиться тiльки в словниках та iсторичних книжках, як i cаме поняття «українська нацiя». Воно теж стане архаїзмом - разом iз такими словами, як «титульна», «кобзар», «СБУ», «гетьман», «вишиванка» тощо». Всё! Это уже контрольный – я щас упаду!

Но он не упал. Вместо него стала оседать учительница украинской литературы Ганна Иванивна, которая всё это время молча стояла с дрожащими губами возле него. Павел Андреевич едва успел ее подхватить и усадить на стул.
- Принесите кто-нибудь воды! – обратился он к классу, и несколько человек с облегчением покинули аудиторию, чтоб уже не вернуться.

Директор, сам приведя в чувства Ганну Иванивну, продолжил:
- И это, скажу я вам, попались еще самые мягкие сочинения. Тот бред, что написан у остальных, я даже не буду повторять. Лицею – кранты, а мне - капец! Я просто обязан сегодня же заявить в органы державной безопасности! Да! Я подозреваю, что у нас в образцовом учебном заведении с национально-патриотическим уклоном апробировано секретное психотропное оружие одного из наших северных соседей.

От этих слов дрогнула теперь классная руководительница – из ее рук с грохотом выпал учебник по истории Украины, а из шкафа посыпались мапы.

- У вас, Тамара Петровна, что - руки не держат, извините меня за резкость? Вот так вы и класс не смогли удержать! Или может, у вас найдутся какие-нибудь свои объяснения тому, что произошло?
- Я не знаю… - тихо ответила историчка. Она была уже тоже на грани нервного срыва. Про класс и говорить нечего. Даже самые бойкие балагуры сидели, как мертвые мыши.
- Хорошо, - провел директор рукой по своей седеющей шевелюре, немного удовлетворенный произведенным на всех воздействием, - давайте восстановим хронологию. Итак, когда писалось сочинение?

- В среду, - сказала девочка с первой парты и уточнила: – на четвертом уроке.
- Так, понятно, - директор достал из кармана брюк маленький блокнот и что-то записал. - Во время сочинения учительница вам подсказывала, о чем именно нужно писать?
- Та нi… як це можна! – подала голос Ганна Иванивна, сидевшая всё еще почти без чувств на стуле.
- Ганна Иванивна, - недовольно перебил ее Павел Андреевич, - я сейчас спрашиваю у детей. Своё дело вы уже сделали! Отдыхайте пока… Так подсказывала?
- Нет. Только вначале немного, - послышались голоса.
- А что конкретно? – оживился директор.
- Ну что с Украиной все в мире будут считаться, – стали вспоминать ученики. - И что украинские космонавты на Луне откроют новый кратер и назовут его кратером Голодомора, и там будет музей. И Украина вообще окончательно станет региональным лидером – в своем собственном регионе…
- В каком смысле «региональным»? – насторожился Павел Андреевич. – «Усё будэ Данбас!» - как на заборах пишут?

Ганне Иванивне снова сделалось нехорошо.

- Ладно-ладно, - успокоил ее директор. - Вы всё правильно говорили. Но тогда откуда у всех учеников такие мысли вдруг появились? Не знаете? Кстати, а какой был урок перед сочинением? Третий какой был урок?

- Третий был – урок истории, - снова доложила девочка с первой парты, посмотрев в дневник. – Вернее, должен был быть…
- А почему «должен был», его что - не было, Тамара Петровна?
- Так я ж вам говорила, Павел Андреевич, - сказала Тамара Петровна, придерживая одной рукой дверцу шкафа, - мне соседи снизу позвонили, что их заливает водой. Потом выяснилось что это не я их затопила, но два часа я потеряла…
- Ах да, помню… Так, урока не было, и чем же целый час занимался класс?
- А к нам пришел Владимир Витальевич и рассказал много интересного про будущее человечества, - сказал кто-то.
- Какой Владимир Витальевич?
- Ну, футуролог, который заменял Тамару Петровну…
- Меня никто не должен был заменять… - удивленно подняла брови классная руководительница. - Тем более какой-то уролог…

- Так-так-так, - директор навострил уши. – Кажется, появился конец веревочки. А кто вам, дети, сказал, что он будет заменять.
- Вася Забродов. Он зашел в класс и объявил, что сегодня урок истории проведет Владимир Витальевич.
- А тебе, Вася, кто сказал про этого Владимира Витальевича?

С задней парты поднялся долговязый Вася – все дружно обернулись на него - он был очень растерян и молчал.

- Вася, - поднял голос Павел Андреевич, – молчать будешь перед Советом нацбезпеки, когда тебя туда привезут в наручниках! А мне лучше всё выложить начистоту. Так кто тебе это сказал?
- Сам Владимир Витальевич…
- А почему именно тебе он это сказал? Ты что – его агент? Говори быстрей!
- Он мой дядя, - пролепетал Забродов. – Он приходил в школу взять у меня ключи, а когда узнал, что у нас образовалось окно, то сказал, что…
Вася запнулся.
- Продолжай!
- …что не годится терять драгоценное время для учебы и что он сам сейчас проведет урок, который поможет нам, подрастающему поколению, лучше понять мир.

- Афффигеть! – только и вымолвил директор. – А как же его фамилия?
- Не помню… – на глазах Васи выступили слезы. – Он мамин брат. И она его всегда называет - «Карпуха».

НОЧНОЙ ЗВОНОК

Карпуху разбудил телефонный звонок. Хуже случайного телефонного звонка в четыре утра может быть только звонок, который не случайный.
- Алё…
- Карпуха, - послышался взволнованный голос сестры, - и ты можешь еще спокойно спать?
- Да…Такой сон перебила… Эротический… Что у тебя, Кэт?

Вообще-то его не сильно удивил ранний звонок – сестра Катя была экстравагантной женщиной и для нее понятие «брат-близнец» было понятием круглосуточным. Тем более она была старшей сестрой, потому что родилась на двадцать минут раньше. Всю жизнь Карпуха пытался ей потом втолковать, что это он её просто пропустил вперед из вежливости, как даму, но его доводы уже никакого значения не имели - младший брат есть младший брат.

- Ты был в четверг у Васи в лицее?
- Ну.
- Ты что должен был у него взять?
- Ключи.
- А что ты сделал?
- Ключи и взял…
- Нет! Ты взял не только ключи – ты забрал у него будущее!
- Кэт, говори яснее.
- Его, - сестра всхлипнула, - выгоняют из лицея…
- За что?
- За то что ты возомнил себя учителем года и додумался провести урок!
- И что? Отличный урок получился – дети сидели с открытыми ртами. Немножко прочистил им головы после этих придурков-националистов. Ты ж меня знаешь…
- Вот именно – знаю. Завтра, вернее, уже сегодня в девять ноль-ноль там будет педсовет. Вызывают меня, но пойдешь - ты! Сегодня вечером и так мне предстоит идти на родительское собрание. Извиняйся, кайся, надевай вышиванку, ползай у директора в ногах, купи справку и покажи им, что ты нездоров, короче делай, что хочешь, но если Васю выгонят, то считай, что сестры у тебя больше нет!

Карпуха хотел что-то ответить, но послышались короткие гудки. Он вздохнул, поставил будильник на восемь, обнял спящую, как не в чем ни бывало, жену Лемурку и тут же отключился – досматривать свой прерванный на самом интересном месте сон.


БРЕДСОВЕТ НАЧИНАЕТСЯ

- Уже девять часов – пора начинать педсовет, а матери Васи Забродова еще нет, - недовольно сказал директор, строго посмотрев на собравшийся коллектив. – Ну, в конце-концов, это ее проблема, и если ей безразлична судьба сына, то и мы панькаться ни с кем не будем – исключим из лицея и забудем, как звали. Меня больше интересует другой вопрос – каким образом такое могло произойти? То, что этого самозванца Карпуху пропустила охрана, - ещё полбеды. А вот как этот лжеучитель, проведя с нашими учениками всего-навсего какой-то час, сумел так на них повлиять – проблема куда серьезнее. Как это у него получилось? Он что - сверхчеловек? Или ученики подобрались с повышенной внушаемостью? Или может это у нас директор недорабатывает и не создает коллективу условий для воспитательной работы? Тогда говорите, критикуйте!

Педколлектив напряженно и внимательно смотрел на своего директора, понимая, что такое начало ничего хорошего никому не сулит.

- Разве не у нас в лицее, - продолжил Павел Андреевич, - организован самый лучший в стране уголок геноцида? Даже не уголок – зал целый выделен – с подсветкой и спецэффектами! Второй зал – под Трипольскую культуру. Горшочки, крючочки, черепушки, безделушки. Приходи – изучай, пропитывайся гордостью за своих предков! Это разве не у нас каждую неделю приходят общаться с учениками воины УПА, представители диаспоры, патриотические депутаты и другие знатные украинцы всех мастей? Это не мы каждые полгода выезжаем с учениками на места боевой славы и наших героических побед? И было бы этих побед больше, выезжали бы хоть каждый месяц – нам на воспитание молодежи средств не жалко!

- А еще конкурсы проводятся… - подсказал сидевший рядом завуч.

- Верно, а конкурсов, а викторин сколько мы всяких проводим! – подхватил Павел Андреевич. – И на лучшую вышиванку, и на знание гимна, и турнир по боевому гопаку, в котором я лично участвовал. И вот это всё, весь этот культурно-воспитательный массив, весь этот огромный шар национальных знаний, получается, сдулся от одного только урока какого-то залётного гастролёра? Если кто-то может в это поверить, то я не могу. Тут что-то не так…

В дверь громко постучали.

- Войдите, - рявкнул директор. – Вы кто? Не видите - у нас педсовет? Какой Владимир Витальевич? Васин дядя? Карпуха???

Когда все замолкают, то обычно становится слышно, как летает муха. Но в той гробовой тишине, которая наступила в кабинете директора, можно было услышать не только, как она летает, но и как, сев на подоконник, передними лапками умывает и шкрябает свою голову. Все застыли, вытаращившись на Карпуху, как будто к ним сейчас зашел инопланетянин.

- Так мне можно поприсутствовать на вашем… бредсовете? - дружелюбно и широко улыбнулся Васин дядя.

Директор потер подбородок и сказал:
- А правильно всё-таки говорят – «Вспомни черта – он и появится».
- Абсолютно правильно! – согласился Карпуха, проходя к пустому стулу. – И еще говорят: «За пчелой пойдешь – до мёду дойдёшь, а за мухой пойдешь – к навозу придешь». Вот - я и у вас.
- Но вовремя промолчать – всё равно, что большое слово молвить! – ответил директор, глядя прямо в глаза Карпухе. Все напряглись – присутствующие хорошо знали, что Павел Андреевич в свое время, сразу после окончания вуза, защитил кандидатскую диссертацию по пословицам и поговоркам и равного ему в искусстве их употребления не было.
- А рябой оспы не боится, – продолжил Карпуха, тоже глядя в глаза директору. - Кто боязливо просит – тот учит отказывать!
- Что - каждая мокрица желает летать, как птица?
- Ну, глупый осудит, а умный рассудит.

- Ладно, хватит, - сказал директор, - мы не в цирке. Кто вы такой?
- Хомо Сапиенс - ответил Карпуха. – Идентификационный номер 238 147 22 10.
- Кто вы по специальности?
- Инженер-конструктор. Разрабатываю дизайны морских катеров и яхт.
- Какого лешего вы приперлись в лицей давать урок?
- Случайно… - ответил Карпуха почти так же, как один герой из «Белого солнца пустыни» ответил «Стреляли…» товарищу Сухову. – Я зашел к племяшу за ключами, а тут смотрю - класс сидит, а учителя нет. Ну я и провел урок.

- Замечательно! – откинулся на спинку кресла Павел Андреевич. – То есть выходит, если б вы зашли в операционную, а там нет хирурга, то вы бы надели перчатки и провели операцию? Если б вы вошли в рейсовый автобус, а водитель покурить вышел, вы бы сели на его место и - по газам? Вы опасный для общества человек! И если на операции вы загубите одну жизнь, в автобусе - двадцать, то, придя в лицей и преподав детям непрофессиональный урок, вы загубили будущее страны! Ошибка учителя дорогого стоит – за этой ошибкой судьбы наших детей. Кто дал вам право прикасаться вашими непрофессиональными словами к их неокрепшим душам?

- Кто дал право? Я – сам, кто же ещё… Если я войду в больницу и увижу там свихнувшегося хирурга, с окровавленным топором бегающего за пациентом, я действительно, вмешаюсь. Если увижу водителя, пьяного в дрезину, я за руль ему сесть не дам. А что касается образования, то я жалею только об одном, что не имею возможности рассказать о том, что я знаю, всей стране! А не только трем десяткам затурканных вами учеников.

Директор громко расхохотался. Коллектив с некоторым запозданием его в этом поддержал.


МИР БЕЗ МОВЫ

- А ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос, - продолжил Павел Андреевич. – Вы в психдиспансере на учете не состоите?
- Пока нет, - улыбнулся Карпуха. - Но если кому надо помочь, то у меня там есть знакомый врач. А что?
- А то, что только умственно недалекий человек может детям рассказывать про то, что через сто лет не будет украинского языка.
- Тогда нужно в диспансер вместе со мной и многих известных светил науки отправить, а заодно и всё ЮНЕСКО.
- А причем тут ЮНЕСКО?
- А при том, что по данным именно этой международной организации ежегодно на планете на полсотню языков становится меньше, а скорость их исчезновения растет уже по экспоненте. И бороться с этим бесполезно - люди сами перестают на них говорить, а лингвистам остается только - составлять словари умерших языков и класть их в архив, как могильные плиты.
- Ну так исчезают-то маленькие язычки, - возразил Павел Андреевич. - А наш язык если и не огромный, то достаточно распространенный. Он среди средних.
- Так ведь и до больших очередь дойдет, не то что до средних. Вы упомянутую мной экспоненту хорошо представляете?

- Конечно, представляем, - отозвался вдруг один худощавый учитель, до этого сидевший с сонными глазами. Другие молчали.
- Вы, наверняка, математик, - сказал ему Карпуха, - а всем остальным я всё же поясню на примере. Вот вам задача – попробуйте ее решить. Известно, что озеро полностью зарастает ряской за 30 дней. И еще известно, что количество ряски каждый день удваивается. На какой день озеро покроется ряской ровно наполовину?
- На 15-ый! Чего же тут думать? – сразу воскликнула молоденькая пухленькая блондинка. Она преподавала в лицее пение.

- Вы очень красивая женщина! – отметил Карпуха, отводя взгляд от ее бюста. - А есть у кого другие версии?
Все задумались, в том числе и математик, он даже достал ручку и стал что-то черкать на бумаге. А директор вдруг возмутился:
- Да мы что здесь собрались загадки ваши отгадывать? Мало того, что вы детей одурманили, так вы теперь за учительский коллектив принялись? А ну прекратите все думать! С нами это у вас не пройдет.
- Да пожалуйста, - сказал Карпуха. – Я просто хотел с вами поделиться… Поговорку «Знание – сила» еще никто не отменял.
- Я понял! – вскочил учитель математики. – Ряска покроет озеро наполовину на 29-ый день!
- Верно! Вот молодчага! – похвалил его Карпуха. – Задачка хоть и детская, а редко кто из взрослых ее так быстро решает. Ну конечно, на 29-ый! На 28-й – на четверть, на 27-ой – на одну восьмую. А за неделю до полного зарастания ряску практически будет незаметно на глаз – как будто ее и нет. Представляете? - 23 дня шел бурный процесс поглощения озера травой, а его никто не замечал, а потом – раз! – и куда озеро делось? Так вот это пример геометрической прогрессии.

- А экспонента еще круче, - сказал немного возбужденно математик. Ему явно понравилось, в какую сторону ушел педсовет. – Я вот подсчитал - если б озеро зарастало по экспоненте, то ряска бы каждый день не удваивалась, а возводилась в степень! То есть озеро стало бы исчезать прямо на глазах в последний час последнего дня!
- Да вы просто гений! – восхитился Карпуха.
- А он у нас учитель года, - сказал Павел Андреевич. – В моем лицее вообще самые лучшие кадры работают. Только какое отношение имеет эта загадка к украинскому языку? Где тут связь?

- А вот где: многие языки уже на половину состоят из заимствований друг друга - даже самые крупные. Чем, по-вашему, отличается наша сегодняшняя мова от мовы двухсотлетней давности?
- Ну, появилось много новых слов…
- Верно, и что это за слова? «Космос», «электроника», «реактор». В основном пришлые словечки, чужеродные. Если двести лет назад наша речь состояла лишь на четверть из заимствований, то сегодня таких слов уже намного больше половины. Это вам любой лингвист подтвердит. А с чем связано появление новых слов? С прогрессом, который уже фиг остановишь. Значит, завтра количество иностранных слов в украинском будет еще больше - семьдесят процентов, послезавтра - девяносто. И поглотится наша ридна мова другими языками, как то озеро, и квакнуть никто не успеет.

Учитель математики согласно кивнул головой и развел руками. Директор недовольно посмотрел на него.
- И что же это будут по-вашему за языки-победители? – спросил он Карпуху.
- А гибрид будет, смесь. Какой именно язык получится в итоге – трудно пока сказать, тут от многого зависит. Но вряд ли это будет украино-вьетнамский.
- I що вiд нашої мови зовсiм нiчого не залишеться? – воскликнула учительница литературы Ганна Иванивна. - Який сенс тодi жити?
- Ну почему «ничого»? – ответил Карпуха. - Тут я как раз оптимист. Какие-то украинские слова обязательно станут общемировыми и гармонично войдут в один глобальный язык. Слово «майдан», например. Им будут называть большое скопление людей с небольшим количеством интеллекта. От него могут произойти другие слова, например - «майдаун» - неразвитый человек. Но это я так, к примеру. Может и слово «кохання» войдет. Но тут уже придется всем сильно поработать, а не только девушкам-бессеребренницам, пиарящим Украину за копейки на Тверской. Слово «газогiн» может тоже не пропасть. Это когда в России кончится газ, и весь мир перейдет на нанотопливо. А в Украине останется только пустая газовая труба. И никто не будет знать, что с ней делать? И куда ее теперь засунуть? «Газогiн» будет означать – остаться у разбитого корыта.

- А слово «вышиванка»? – спросила блондинка, видимо, увидев ее на директоре. – Оно будет в будущем?

- А почему нет? – обнадежил Карпуха. - Мы наверняка еще ею так насмешим весь мир, что однажды это слово таки запомнят. Наденем, например, поверх скафандра на наших космонавтов – перед выходом в открытый космос. Только обязательно вышиванка будет с приставкой «нано-».
- Почему «нано-»?
- А потому что скоро все слова будут иметь такую приставку – можете даже не сомневаться. Кроме слова «голодомор». Этого слова в будущем точно не будет – нехорошее оно и нехорошие люди его раскручивают… Да и вообще далась вам эта мова?! – воскликнул Карпуха. – Что, без неё жизнь, что ли, закончится? Исчезнет она скоро - и никто не всплакнёт! Другие проблемы будут у наших потомков!


УКРАИНА БЕЗ УКРАИНЦЕВ

- Это вы о той проблеме, что украинцы будут иметь темную кожу? – язвительно спросил директор. Ему с одной стороны не очень нравилось, что этот наглец Карпуха тут чуть ли им не лекции читает, но с другой стороны интересно было дослушать до конца, слишком непривычные вещи он говорил.
- А что небелый цвет кожи – это катастрофа? – усмехнулся Карпуха. – Если ваш правнук будет жить на Красной планете с черной кожей, вы что - его проклянете? Да кожу вообще можно будет скоро менять, как нижнее бельё, на любой раскрас – хоть на фиолетовый. И не только кожу. Вы через сто лет людей не узнаете да и весь этот мир в целом! Вы, наверно, еще не поняли, что такое нанотехнологии?

- Ну куда уж нам! – сказал директор. – Просветите нас дремучих, раз вы - человек будущего.
- С удовольствием! Только это за пять минут не расскажешь. Но если в двух словах, то нанотехнологии это – добыча золота из чего угодно, хоть из воздуха, и передача предметов и продуктов питания, как по факсу. Это – возведение жилого дома под ключ за несколько минут в любом месте и нанороботы-хирурги в кровеносной системе. Это - слияние виртуального и реального мира и создание искусственного интеллекта. Как говорил Артур Кларк – высокие технологии будут неотличимы от волшебства. А дальше это – когда слепые будут видеть лучше зрячих, а безногие прыгать выше здоровых. Это возможность мгновенно перемещаться в любую точку планеты, а потом и Вселенной и, главное – это достижение практического бессмертия человека. Да и не человека уже, а постчеловека. И всё это не где-то через там через тыщу лет, а вот-вот практически при нашей жизни. Экспонента прогресса вышла на вертикальный взлет. Ваш коллега-математик вам потом нарисует, что это значит.

- Какой бред вы рассказали! – снова расхохотался директор. – Ну уморил, честное слово! Я уж было подумал сначала, что вы более серьезный человек… А что скажете вы, Наум Альбертович, как физик и как завуч.

Наум Альбертович, крупный мужик, похожий больше на боксера-тяжеловеса, чем на учителя, потер переносицу и произнес:
- Я вас очень уважаю, Павел Андреевич, но истина дороже. Я не знаю, как насчет золота, но что касается передачи предметов, то и четверти века не пройдет, как их можно будет передавать на расстояния. Эти технологии уже разрабатываются. А что касается домов, то их строят всё быстрее. Развитие, действительно, летит по экспоненте…
- Да вы что сговорились? – удивился директор. – А почему я всех этих чудес не вижу вокруг?
- Ну это еще только готовится в лабораториях, но скоро выплеснется в жизнь.
- А чего ж я об этом никогда ничего не слышал и не читал?

- Да потому что вы живете в этническом дупле! - объяснил Карпуха, не слишком стараясь быть политкорректным. - Вы схоронились в нем, как пугливый филин, покрылись самостийной коростой и безнадежно закобзарели. Вы дальше собственной вышиванки ничего вокруг не видите. Мир ярче и многокрасочней, чем узоры на ней. На что вы надеетесь? Вы знаете, какой процент составляют украиноязычные украинцы от всего человечества? Меньше чем полпроцента! Это если представить планету как современный дом-свечку этажей на шестнадцать, то из пятисот человек жильцов - только двое будут украинцы. Всего лишь одна пара в одной квартирке. Скажите, велики ли у них шансы сохранить свою национальную идентичность?
- Это гаплык, - аж присвистнул математик. – Только если там наглухо забетонироваться!

- И потом деградировать и выродиться! – продолжил Карпуха. – Что к счастью, сегодня уже не возможно. Вы ж не сможете не выходить из квартиры, перестать общаться и не открывать никому двери. Оглянуться не успеете, как ваши дети разъедутся по другим этажам, а у вас поселятся индусы и африканцы.

- «А в ко-о-омнатах наших живут африканцы…» - пропел вдруг математик на мотив поручика Голицына.
- «А де-е-евочек наших простыл уже след!» – завершил Карпуха.
Все засмеялись. Кроме директора.
- А у вас хороший вокал, - заметила певичка.
- Это далеко не самое лучшее, что я умею, - ответил скромно Карпуха.

- Прекращайте клоунаду, – повысил голос директор. - А причем тут тогда нанотехнологии?
- А они коснутся уже напрямую самого человека. Не только народы благодаря поездам, машинам и самолетам сейчас будут перемешиваться, но и сами люди начнут быстро меняться. Про нации вообще скоро забудут, как о пережитке прошлого. Приближается время постчеловечества, но об этом я даже рассказывать не хочу – вы пока не поймете да и не поверите.
- А вы что такой ясновидящий?
- Нет. Но, знаете, есть такое понятие – топографический кретинизм, это когда не умеют ориентироваться по карте. Он в основном женщинам свойствен.

- Ой, и правда, - засмеялась блондинка по пению. – Я когда в городе одна, то в трех домах могу заблудиться!
- Вот, - продолжил Карпуха. – Но это не значит, что они глупые. Это просто особенность мышления. Так вот у большинства людей есть другой вид кретинизма – футурологический. Они не видят по сегодняшним признакам и тенденциям, каким будет будущее. А у меня с этим всё в порядке.

- То есть мы – кретины? - произнес директор, наполняясь злостью.

- Да нет, - пожал плечами Карпуха и, взяв со стола бутылку «Миргородской», открутил крышку и стал наливать себе воду в пластиковый стаканчик. - В чем-то вы смышленее, а в чем-то я. Просто для меня очевидно – с людьми скоро начнутся кардинальные метаморфозы. Кто-нибудь воду будет?

Но педколлектив молчал, немного озадаченный той картиной будущего, которую им нарисовали.


КРЫЛАТЫЕ ГЛИСТЫ

- Вас послушать, так и самой Украины скоро не будет? – сказал директор, недовольно поёрзав в кресле.
- Будет! – уверенно возразил Карпуха, сделав несколько глотков. - В музее истории 21-го века! Или вы считаете, что она так и останется – на миллионы лет? Законсервируется, как москит в куске янтаря?

- Так что же нам теперь из-за этого не учить детей любви к Родине и национальной гордости? – спросил директор, очумевший от карпухинского напора.

- Детей нужно учить знаниям, - ответил Капуха. – И умению ориентироваться в условиях быстро меняющегося мира. Не национальной гордости дрессировать (это дело сугубо личное), а обучать уважению и терпимости ко всем другим, не похожим на тебя. Не патриотизму, когда Украина превыше всего, а правам человека, потому что именно личность, а не идеи, является самой главной ценностью. А этническим символам вообще не место в учебном заведении. А то если дойти до самых давних предков-аборигенов, то скоро придется или шкуры всем надевать или бамбуковые трубки-насадки на члены, как в некоторых диких племенах. Тут уж как повезет с археологическими находками.

Физрук громко рассмеялся. Он, видимо, представил разукрашенного папуаса-Президента на официальном приёме - голого, но зато с самой длинной насадкой.

- А разве, чтобы нация была сильной - она не должна быть единой? – возразил директор, начиная багроветь. - Разве кулак не сильнее расслабленной ладони, где каждый палец сам по себе?
- Кулаком легче морды бить, а творить нужно раскрытой рукой – пальцами. Ваше счастливое моноэтническое единство – утопия, а вы ради неё готовы полстраны ломать.

- Ну если немного заставляем и прижимаем, то это ради всеобщего блага! – возразил директор. - Скоро страна, благодаря правильной национальной политике, вылезет из дерьма, просохнет - и расправит крылья…
- Какие крылья у националистов?! - усмехнулся Карпуха. - Глисты в бабочек не превращаются!
- То есть я еще и глист? – окончательно налился краской директор. – Может, вы думаете, я ради карьеры вышиванку надел? Да плевал я на любую карьеру! Когда в молодости во время перестройки я узнал правду о зверствах сталинского режима и о том, как украинские хлопцы за свои права на смерть шли, - я партбилет коммуниста одним из первых положил на стол. И когда началась кучмовская цензура - я боролся с ней плечом к плечу вместе с националистами и патриотами. И на Майдане я, как кол на морозе, простоял с первого дня и до последнего. Не за бабло олигархов, а за свободу и за достоинство. И там же я впервые надел вышиванку. Вы понимаете? Это был такой душевный подъём! И после Майдана я вышиванку уже не снимал.
- Даже когда душ принимали? – спросил Карпуха.
- Зря вы так ёрничаете…
- Нет не зря! Просто вы до сих пор еще там - на Майдане. Орёте и машете флагом. Вы всё время копаетесь в прошлом, а будущее давно скрылось за крутым поворотом. И вашим лицеистам через несколько лет придется еще хорошенько отряхиваться и долго вытирать ноги после вашего «образования» - перед тем, как в то будущее войти. Потому что громко зазвенит при входе - и ваш национализм, и трипольский образ мыслей, и этническая тупость! Им еще хороший апгрейд потребуется после вас.
- Апгрейд?.. – переспросил директор, возмущенный этим непонятным словом. - Да убирайтесь вы вон! Мне не о чем с вами разговаривать!
- К сожалению, действительно, не о чем, - ответил Карпуха, поднимаясь со стула. - Я надеялся, что сумею вам хоть что-то объяснить, но чудес не бывает – слишком уже поздно. Прощайте…

Карпуха вышел и педсовет для него закончился. Он шел по пустому коридору и досадовал на себя, что не смог помочь племяннику, но – разве свою натуру переделаешь. Видеть будущее и знать то, чего другие пока не знают, – нелегкий крест. Но он вдвойне тяжелее, когда не умеешь эти знания держать в себе. Карпуха вышел на улицу и закурил. Слева от входа, прямо на стене, он прочитал свежую надпись: «Дякуй, москалику, що я не Бог!» и подумал: «Нет, они всё-таки безнадежны! Причем уже не только воспитанные националистами, но и даже киевляне, хватанувшие этой заразы сверх всякой дозы. И сами подвинулись мозгами и детей своих отравили. И ничем я тут не помогу - я ведь тоже не Бог…».

Придя домой, Карпуха не стал звонить сестре, а просто упал в кресло и тупо уставился в телевизор. Настроение было на полном минусе, он даже повздорил с ни в чем не повинной Лемуркой, подавшей ему не слишком горячий ужин. В голове всё время прокручивались сцены из разговора в директорской. Может, не те доводы приводил? А может, в чем-то и сам был не прав? Но в чем? Как-то всё сумбурно вышло… Будущее, конечно, штука сложная – мало ли куда повернется. Но тогда тем более – с какой стати силой переучивать людей с русского на украинский? Украинский язык что - безусловное благо, а русский - однозначное зло? Да ну их всех в дупу! Может, это и хорошо, что племянника выгонят из этого нацгадючника – больше здоровых извилин останется. Наверно, сегодня там на родительском собрании это и произойдет.

И Карпуха не заметил, как уснул. И приснилось ему, что он стоит на Майдане. Вокруг эйфория, все кричат, машут прапорами, сделанными из удочек. А на трибуне - вождь. Он говорит что-то очень вдохновенное, что-то очень национально-патриотическое, а из-за его спины один за другим вдруг начинают вылетать белые червяки, порхая ядовито-оранжевыми крыльями. С каждым словом их становится всё больше и больше. Они разлетаются над Майданом, и всё, на что они садятся, тут же меняется – деревья становятся рыжими, как в чернобыльской зоне, крыши домов и автомобили покрываются ржавчиной, а люди тут же обрастают шерстью. Карпуха пытается от этих бабочек убежать, он хочет остаться человеком, но ноги не слушаются, они вдруг становятся ватными…

Карпуха проснулся с бьющимся сердцем – его спас звонящий телефон. За окном были уже сумерки. Он полулежал в кресле, заботливо укрытый пледом. «Приснится же такое! – подумал он. – Когда уже этот день кончится?»

Карпуха дотянулся до трубки.
- Привет! – услышал он голос сестры.
- Привет, Кэт, - ответил печально Карпуха. – Извини, но я ничем не смог помочь…
- Не скромничай! – сказала сестра. - Я только что с родительского собрания – Васю оставили.
- Оставили? Странно… А что директор? Инфаркта с ним сегодня не случилось?
- Да нет. Наоборот, бодрый такой был, выступал долго, рассказывал много о будущем, о том, каким оно может быть непохожим на то, как многие сейчас представляют, и что нанотехнологии сильно изменят мир и даже людей, но главное – что все должны быть терпимыми друг к другу.
- Да ты что? – удивленно воскликнул Карпуха и чуть не выронил трубку. – А это точно был директор?
В трубке послышался хохот.
- Конечно, точно. Он и о тебе несколько слов сказал. Говорил, какие интересные люди встречаются среди родителей учеников, хоть и немного резковатые. И главное, он был уже в рубашке и в галстуке – представляешь, без привычной вышиванки. Многие родители были просто в шоке, а другие наоборот - заценили. Ну ладно, завтра поговорим – я сегодня утомилась. Пока.

Карпуха еще некоторое время задумчиво слушал короткие гудки, а потом повернулся на другой бок и, посчитав звонок продолжением сна, снова уснул.

http://igorsudak.livejournal.com/#item4798

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
19.09.08 15:50

ОЙБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

 
Perkin
19.09.08 15:52

ну пиздецццц

 

19.09.08 15:53

каклосрач?

 
VAVA
19.09.08 15:53

Я В АХУЕ!
МЕНЯ СПАЛЯТ ЕСЛИ БУДУ ЧЕТАТЬ!

 
Клaйпед
19.09.08 15:54

нииииииииихуяяяяясебе!!!!!

 
VAVA
19.09.08 15:55

Я В АХУЕ!
МЕНЯ СПАЛЯТ ЕСЛИ БУДУ ЧЕТАТЬ!

 
Busy
19.09.08 15:55

Ну ни хуя себе!

 
Busy
19.09.08 15:57

ебаааать!
Четадь?

 
Perkin
19.09.08 15:58

Почему у человека Грустное ебало?
Он не болен, не калека, Просто заебало!
Заебало не по-детски, Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки, На хуй заебало!
Головой об стену бьётся Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, Вот, как заебали!

 

19.09.08 16:00

"Слово «майдан», например. Им будут называть большое скопление людей с небольшим количеством интеллекта. От него могут произойти другие слова, например - «майдаун» - неразвитый человек."

Ха-аха-хаа. 5 баллов

 
Stervo4ko
19.09.08 16:02

хуяссе....стокабукав в пятницу ниасилить....

 
зшщ
19.09.08 16:02

Ебануцца! Не буду четадь эту вайнуимир! Вова, блядь! А какие надежды в четверг подавал! Три абассаки запостил! А в пятницо - писдец полный! Найди хоть какую-нибудь абассаку!

 
Татарин
19.09.08 16:07

Только без каклосрача! А тема интересная, вчера читал - много думал. Там еще будет продолжение - про национализм с гуманным лицом. То же ничего! Всем читать! Но не сраццо потом! Думать всем, блять!

 

19.09.08 16:16

Далпаёп, спасиба что многа букаф - никто не будит читать шовинистическую хуйню.!!!Далпаёп.

 

19.09.08 16:16

Ха. Сейчас появится какой-нибудь протоукр и начнет пиздить про поганых моцкалей.

 
Алла
19.09.08 16:22
"Perkin" писал:
Почему у человека Грустное ебало?
Он не болен, не калека, Просто заебало!
Заебало не по-детски, Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки, На хуй заебало!
Головой об стену бьётся Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, Вот, как заебали!
Перкин! Не расстраивайся, пожалустобля!!! Всё пройдёт, пройдет и это))))))))))))
 
Хрыч
19.09.08 16:23
Ха. Сейчас появится какой-нибудь протоукр и начнет пиздить про поганых моцкалей.

Пра мацкалей не буду, а про педаразов-анонимов спиздю чего-нибудь.

 
Vener
19.09.08 16:24

Блядь! Какова хуя я сюда захожу ваще??? По старой блядь привычке? Все эти сегодняшние крео вчерась на удаве выставлены были, майдаун воффка - тупой асел, оставь на своем сайте одну пустую страницу с рекламой члена и ссылой на удафф.ком, содержательность останется такой-же

 

19.09.08 16:30
"Хрыч" писал:
Пра мацкалей не буду, а про педаразов-анонимов спиздю чего-нибудь.

ну спязди, спязди. токо грозно пязди, чтоб штукатурка сыпалась.

 
Хрыч
19.09.08 16:34

Все анонимы - педаразы. И это не зависит от национальности и места проживания.

 
гость
19.09.08 16:36

Афтар: +1.

Паходу свой йазыг сохранят только оффстралийские оборегены. Так как им на хуь не приснились "реактор" и "космос", а с другой стороны, их пустыня тоже в хуь никому не впёрлась.

 
гость
19.09.08 16:38

Кстати, а существует ли украинский олбанский?

 

19.09.08 16:39

Ну прикольно ваще.афтору респект и уважуха.

 
Клaйпед
19.09.08 16:51
"гость" писал:
Кстати, а существует ли украинский олбанский?
задумалсо,адействительно!
 
VAVA
19.09.08 16:58

ПРОПАГАНДА!НО НАПИСАНО ИНТЕРЕСНО!

 
гы
19.09.08 17:14

пропаганда

 
Альф
19.09.08 17:39

Вован, заебал постить тут с Удава...Я енто в день выхода читаю...Как и все наверное...Может вас объеденить? Буде аццкий сайт...

 
антипидор
19.09.08 18:26

Ну блядь, какого хуя... Ну какого,а???
Нахуй ты вот это ворошишь, автор.а? Дрочи дальше, нехуй совать нос в политику а руки крюки на клаву ставить...
Убил бы нах...

 
Донецький хлопець
19.09.08 19:16


АФФТАР - разъебучейший НАЦИСТ и ШОВИНИСТ

(и еще "терпимостью", мудик, прикрывается!).

Был на Майдане, кста. Интеллектуальный уровень там был выше среднего. Большая часть -интеллигенция, студенты и самостоятельные некорупционные бизнесмены там была.

Зря пиздит про смерть украинского. И не такие мудаки его хоронили. В итоге заебались, а страна есть и язык живет. И будет, даже не сомневайтесь.

И нехуй просто заимствовать чужое, надо свое вносить в общую копилку. Не расчитывайте, что все на русском будут ботать - с таким умишком, как у автора, он сам скоро перейдет на смесь английского с китайским :).

Аффтара с Воффкой - в газенваген как преступников против человечества, а эту писанину - нах с пляжа как особо тупое и опасное для не очень отягощенных знанием мозгов умничанье!


size 2Kb
 
megulya
19.09.08 21:32

Пропадёт Украина... а всё из-за того что не хочет распадаться. Восточная Украина и Крым не дадут ей войти в НАТО. Пока не развалимся, так и будем стоять на месте, и никакие выборы-перевыборы нам не помогут. Самая большая ошибка страны-это то что она согласилась в ленинскими границами страны, так бы уже давно сидела в нато...
Привет из Севастополя... ))

 
Б,Лядский
19.09.08 22:54

ублюдки,нашли тему для приколов, стебайтесь со своих кацапов и вашего плешивого гэбэшника

size 29Kb
 
Veresk
19.09.08 22:54

Согласен. Крым и восток надежно держат Украинское "американское" правительство от опрометчивых шагов :)

 

19.09.08 22:57

"Донецький хлопець" писал:

АФФТАР - разъебучейший НАЦИСТ и ШОВИНИСТ

(и еще "терпимостью", мудик, прикрывается!).

Был на Майдане, кста. Интеллектуальный уровень там был выше среднего. Большая часть -интеллигенция, студенты и самостоятельные некорупционные бизнесмены там была.

Зря пиздит про смерть украинского. И не такие мудаки его хоронили. В итоге заебались, а страна есть и язык живет. И будет, даже не сомневайтесь.

И нехуй просто заимствовать чужое, надо свое вносить в общую копилку. Не расчитывайте, что все на русском будут ботать - с таким умишком, как у автора, он сам скоро перейдет на смесь английского с китайским :).

Аффтара с Воффкой - в газенваген как преступников против человечества, а эту писанину - нах с пляжа как особо тупое и опасное для не очень отягощенных знанием мозгов умничанье!


не злись,я это дерьмо до конца не читал,чтоб ервы не портить-забей на пидара
size 36Kb
 
Весельчак
19.09.08 23:35

Хех, отдельное спасибо Донецкому хлопцу. После прочтения рассказа оставался некий осадок предвзятости автора в отношении "оранжевых патриотов", но хлопец расставил все точки над i непринужденно и красиво, прям добавить нечего :)

 
asd
19.09.08 23:56

Бляяя!!!!
Заебли. Опять хохлосрачь начался!!!

 
Mixa
20.09.08 00:10

Классно написано!
А майданутым Ющер будет на голову срать - Щиро дякуем! будут кричать!

 
Alesh
20.09.08 01:26

наш плешивый гэбэшник куда луче вашего рябого уёбка ))) А креатив не дочитал, букав много )))

 
гость
20.09.08 10:13
"Донецький хлопець" писал:
Зря пиздит про смерть украинского. И не такие мудаки его хоронили. В итоге заебались, а страна есть и язык живет. И будет, даже не сомневайтесь.
Как там по-украински "ядерный"? "Нуклэарный"? Вот-вот...
 
коля коновалов-анальный спелеолог
20.09.08 11:30

написано живым хорошим языком!особенно радуют каминтарии.делаю вывод что тот кто ниасилил тот либо майдаун либо кремльдибил.а вот я лично скажу тем кто кричит тут что на майдане нэзалежности уровень интеллекту был ахуенно высок то на это вам большая пролетарская залупа в ответ!у меня родня там живёт рядом и пока была эта веселуха то им все подьезды зассали и засрали безудержные в своём веселье украинолюмпены!и вобще нехер нам русским с украинцами лаяться на потеху жидомассонам!вот взять меня -живу в рассее сам по папе русский а по маме хохол и хули теперь моя левая рука должна биться с правой за право подрачить.и в украине хуевато но и в рассее полный ахтунг особенно в глубинке.такчто нунах грызтсо! и вабще едет русский грузин и эстонец в одном купе . чем дело кончилось? грузин при помощи коньяка и русского выеп истонца!

 
Чапаев
20.09.08 11:34

Гыыы!!!! ПАржаль!)))) Всем и так понятно, что ибанутая нацидея каклоф обречена. Вместе с ыхним пыдаром прыщезавром. Йлько тоже в жопу загонит каклоф, хоть вы на нее и молитесь.
Мова... какая нахуй мова? Суржик, помесь наречий для былоганов. Вот что такое мова. Каклы! Учите матчасть. ))

 
Чапаев
20.09.08 13:08

на удав ком есть продолжение. ))

 
гость
20.09.08 13:14
"Чfgftd" писал:
на удав ком есть продолжение. ))
Блин, проиппал Воффка. Теперь только послезавтра спиздит.
 
Rekss
20.09.08 14:11

Нормальный такой рассказ. Это просто крик души автора. Я с ним полностью согласен. Но почему-то ненавижу части этих новых слов: гламурный, пиарить, шопинг и т.п. Против украинцев ничего не имею, но при этом нетерплю национал-украинцев.

 
Чапаев
20.09.08 14:17
"Rekss" писал:
Нормальный такой рассказ. Это просто крик души автора. Я с ним полностью согласен. Но почему-то ненавижу части этих новых слов: гламурный, пиарить, шопинг и т.п. Против украинцев ничего не имею, но при этом нетерплю национал-украинцев.

Дык речь идет здесь не об украинцах. А именно о каклах - это такая прослойка украинцев, особо ибанутых на наци-анальной идее. Которые померанчивыйа, котороы в гейпарадах участвують, которые молються на мову. на йущера, на йулько. И не видят что их просто загоняют все в более глубоку. жопу. При этом еще и гордятся тем, что они в жопе! Во де тупость!

 
Al
20.09.08 15:10

Рассейская сущность...

 
Al
20.09.08 15:12

Рассейская сущность... Вот она.

size 50Kb
 
Чапаев
20.09.08 15:29
"Al" писал:
Рассейская сущность... Вот она.
пшловхуй уебище померанчивре. педараз.. иди на майдаун и там песдеж паднимай. На гейпаради.
 
Mdk
20.09.08 15:35

Дешёвый провокаторский высер.

 
Al
20.09.08 15:39

to Чапаев
Во-во, и я об этом:)
Ты ещё одна чУдная иллюстрация этой самой сущности:)

 
Чапаев
20.09.08 15:45

Да! Кто там без аватарки приравниваеися к педоразам. Т.к. анонимы педоразы.

 
Ал
20.09.08 15:52

""Против украинцев ничего не имею, но при этом нетерплю национал-украинцев""
Класс! А если вам ваш сосед по лестничной площадке заявит: "Я вас терпеть не могу, потому что вы трахаетесь в собачьей позе и по утрам кофе с молоком пьёте. А ещё с Веркой из второго подъезда дружите. Вам надо перейти на позу лотоса, чай и дружить с Петькой. Тогда вы будете жить правильно". Что бы вы ему ответили?!
Пардон, украинцы живут у себя дома и как они там живут - их личное дело! И не надо к ним лезть - ни с осуждением, ни с одобрением. Относитесь безразлично - это самая правильная и взвешенная позиция. Тогда и врагами им не будете.

 
Чапаев
20.09.08 16:02
"Ал" писал:
""Против украинцев ничего не имею, но при этом нетерплю национал-украинцев""
Класс! А если вам ваш сосед по лестничной площадке заявит: "Я вас терпеть не могу, потому что вы трахаетесь в собачьей позе и по утрам кофе с молоком пьёте. А ещё с Веркой из второго подъезда дружите. Вам надо перейти на позу лотоса, чай и дружить с Петькой. Тогда вы будете жить правильно". Что бы вы ему ответили?!
Пардон, украинцы живут у себя дома и как они там живут - их личное дело! И не надо к ним лезть - ни с осуждением, ни с одобрением. Относитесь безразлично - это самая правильная и взвешенная позиция. Тогда и врагами им не будете.

ТЫ недоумок и дибил. Какое нахуй равнодушие, когда они гнобят ветеранов? когда у них наци-анальные герое шухевичи мазепы бандеры и прочая хуета националистическая?
Как тебе порнавится плакат" Москаль! Ты на Украини зубы не скаль!"
Сам видел в Хмельницкой области. Ты пробовал в западной окраине разговаривать по русски? ТАк что ебальчег завали и не песди. Тупиздень.

 
йазвочко
20.09.08 16:07
"Чапаев" писал:
Ты пробовал в западной окраине разговаривать по русски?
они русский игнорят...или смотрят на тебя как на дерьма...стоит переключиться на хохляцкий, ты - дорогой гость...хотя не все такие ебаньки....
 
йазвочко
20.09.08 16:08

*кусок дерьма..

 
Ал
20.09.08 16:18

Так не ездите в Украину, раз вас что-то там не устраивает. Их ваши пропитые рожы и сплошь матерный язык тоже не радует, уж поверьте. Что вы там забыли? Кто вас туда зовёт? Сидите у себя дома, стройте своё будущее и не смотрите в сторону соседей. Не трогайте их - и они вас никогда не тронут. Если вы считаете, что они кого-то там обижают - заберите обиженных себе. У вас им будет хорошо - среди водки и дерьма:)
Когда вы убивали чеченцев - ведь никто из соседей к вам не лез, войска не вводил. Ибо это - внутренне дело Раши. Так какого ж вы хера лезете со своим аршином к соседям?! А потом удивляетесь, что вас ненавидят. ЗА ЭТО И НЕНАВИДЯТ!

 
йазвочко
20.09.08 16:22
"Ал" писал:
Так не ездите в Украину
не поеду! ни за что не поеду! загвоздка только.... всю жизнь живу здесь))))
 
Чапаев
20.09.08 16:45
"Ал" писал:
Так не ездите в Украину, раз вас что-то там не устраивает. Их ваши пропитые рожы и сплошь матерный язык тоже не радует, уж поверьте. Что вы там забыли? Кто вас туда зовёт? Сидите у себя дома, стройте своё будущее и не смотрите в сторону соседей. Не трогайте их - и они вас никогда не тронут. Если вы считаете, что они кого-то там обижают - заберите обиженных себе. У вас им будет хорошо - среди водки и дерьма:)
Когда вы убивали чеченцев - ведь никто из соседей к вам не лез, войска не вводил. Ибо это - внутренне дело Раши. Так какого ж вы хера лезете со своим аршином к соседям?! А потом удивляетесь, что вас ненавидят. ЗА ЭТО И НЕНАВИДЯТ!

Пожалуй повторюсь ИДИКОЫТВХУЙ! Тупиздень! Когда среди ночи твои соседи буянят ты наверняка как все педоразы тихонечко накрываешь голову одеялом и пытаешь уснуть. Несмотря на то, что дети твои не спят. Вот так и окраина незалежная. Пусть они варятся в собственном дерьме. Только Российские территории вернут, а остаток пусть делают незалежной. Мовопесдящей, пидарской. Дерьмократ хуйев . Ты и сам педораз и мечтаешь о гейпарадах. Закройся в совей скорлупе и сиди, пока к тебе не пришли НАТОвцы и не преебли твою семью и тебя попутно.

 
asd
20.09.08 17:44

То Ал,
а такие листовочки на улицах украинских городов ты считаеш нормой?
Одно радует - есть нормальные люди, которые их срывают?
А ты действительно еблан с говнм вместо мозга!!!

size 69Kb
 
asd
20.09.08 17:46

Вот еще одна!!!

size 54Kb
 
asd
20.09.08 17:47

Вот еще...

size 66Kb
 
asd
20.09.08 17:50

А на счет ездить на Украину - так ездят только туристы, это почемуто УКРАИНЦЫ ездиют в Россию на зароботки, а не наоборот, это почемуто УКРАИНА пиздит у России газ и нефть, а не наоборот, это почемуто УКРАИНА должна ВСЕМУ МИРУ и России дохуя денег, а не наоборот. Так что подумай - так ли все хорошо в "королевстве Датском", хотя чем ты подумаеш...

 
asd
20.09.08 17:59

Блять, не хотел хохлосрача, да вышло наоборот. А вообще, я считаю что правда вот в чем -

 
asd
20.09.08 18:00

Блять, не хотел хохлосрача, да вышло наоборот. А вообще, я считаю что правда вот в чем -

size 59Kb
 
Васёк
20.09.08 19:45

http://sevportal.info/forum/index.php

 
Ge
21.09.08 00:50

Да автар ты ибанулся чтоли. Такую хуйню писать прости пожалуйста, хуево. Сам я русский но мозги то у меня есть, а у тебя, мой ебанутый друг, вот нету. Поставь себя на место украинцев, ты думаешь им приятно такую вот поебень читать? Какие-то уничтожительно-захватческие наклонности, Гитлер случайно не ваш роцтвенничек?

А комментаторы, такой национальный пиздежь развели, ебанутсо можно, вас бы бля во вторую мировую, если сука злой энергии много.

И вобще, трижды в рот эти национальные вопросы, все люди должны жить в мире. Не в том, бля который Землей называется, а который как peace переводиться.

 
Ge
21.09.08 00:52

Да и полное от меня согласие с последней жизнеутверждающей картинкой

 
Faust
21.09.08 09:17

Интересное чтиво....задумался
Каменты не читал....ибо насрано.....

 

21.09.08 15:52

вижу надо напомнить историю Киевской Руси (а не России) и откуда взялась именно Россия.
а после этого потребовать вернуть украинские земли, вместе с Москвой. которая кстати при Руси была построена всегонавсего как восточный форпост територии русской.

вы ребятки вижу школу бля пробухали. начинаетет путать рамсы, русское росийским называть, да выёбываться.

 
Самка томми
21.09.08 16:15

Многа думал на сортире.

 
ws212
21.09.08 16:18

Автор мудак. Хотя к чему привел бы президент-зек нам не известно.
А вообще нельзя сраться - жиды от этого радуются(отличайте евреев от жидов).
P.S. малолетний мудак, не позорь память Чапаева.

 
гость
21.09.08 17:50
вижу надо напомнить историю Киевской Руси
Киевской Украины?
 
гость
21.09.08 17:53

А в это время...
http://grani.ru/Politics/World/Europe/Ukraine/m.141704.html

 
Еще один донецкий парень
21.09.08 18:55

С детства живу на Украине (в Донбассе). Я русский, но Украине свой долг отдал - своим здоровьем и несколькими годами жизни. Я НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ ПО УКРАИНСКИ!!! ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ С НИМ, НАЦПИДАРАСЫ ВСЕХ МАСТЕЙ!!!

 
Посторонний
21.09.08 19:11
"Еще один донецкий парень" писал:
С детства живу на Украине (в Донбассе). Я русский, но Украине свой долг отдал - своим здоровьем и несколькими годами жизни. Я НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ ПО УКРАИНСКИ!!! ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ С НИМ, НАЦПИДАРАСЫ ВСЕХ МАСТЕЙ!!!

Хорошо сказал! Только этим нацистам наплевать на то что ты думаешь. Они хотят тебя СЛОМАТЬ и превратить в такого как они. Причем они не сомневаются в своей правоте - они убеждены что тебя НАДО ломать и гнуть. Пока им по тыкве не надавать они до тех пор понимать не будут...

 

21.09.08 19:56

нацисты в пезде имели то что он не хочет разговаривать по украински.
скоро ему просто вручат паспорт гражданина россии и помогут собрать чемоданы.
и попиздует он тайгу осваивать.

 
Афтаrr'Ъ
21.09.08 20:03

куета шопесдетс.
афтар еблан

 

21.09.08 21:09

Вова - ты пидораз вонючий, завали своё ебало по поводу Украины, и не пости НИКОГДА такую срань!!!! Кстате, не читал...

 

21.09.08 22:57

Прекольна, а если украинец поедет в Россию, отдаст там долг, и несколько лет, и будет горлопанить . Я НЕ ХОЧУ РАЗМОВЛЯТИ ПО РОСІЙСЬКИ!!! ВІДЙІБІТЬСЯ ВІД МЕНЕ З НЕЮ, НАЦПІДАРАСИ ВСІХ МАСТЄЙ!
Он тоже будет героем-тружеником которого гнобит ебучее правительство и заставляет разговаривать на нацистском языке?

 
гость
21.09.08 23:20

Украинцы в России обычно живут, а бандеровскому вуйку везде хуёво.

 
Посторонний
22.09.08 00:32
Прекольна, а если украинец поедет в Россию, отдаст там долг, и несколько лет, и будет горлопанить . Я НЕ ХОЧУ РАЗМОВЛЯТИ ПО РОСІЙСЬКИ!!! ВІДЙІБІТЬСЯ ВІД МЕНЕ З НЕЮ, НАЦПІДАРАСИ ВСІХ МАСТЄЙ!
Он тоже будет героем-тружеником которого гнобит ебучее правительство и заставляет разговаривать на нацистском языке?

Ты идиот. Чел тебе написал что он родился жил и живет в Украине, а не приехал. Разницу понял? Не позорь Украину своим кретинизмом.

 

22.09.08 01:24

ты сам кретин! какой он нахуй бля украинец если он там только живёт, не зная, ни истории, ни мовы своей.
обычное нацменьшество. как у нас узбеки. родился тут, а разговаривает всёравно как чурка. русского учить не хочет.

 

22.09.08 01:28

Беспезды.
Нам надо чурак повыганять к пездецам давно.
Также как украинцам своих "русских" чурок нахуй выселить.
Нация это сохранение культуры. А йобаный интернационализм приведёт нас к тому что скоро будем не по олбански говорить, а по китайски.

 
must_ng
22.09.08 05:08

Майдауны, это не только те что в Украине, низкоинтеллекуальных или просто продажных тупорылых тварей и в России хватает. Вон в 1991 такие же типо "интеллигенты" сцуко "свободу" в Москве защищали. Собарть бы всю эту тупорылую мразь, у нас, в Украине и куда нибудь в лепрозорий, с главным врачом Борькой, а директором Ющем... А обслуживающий персонал набрать из тех упырей, которые благодаря этим майдаунам за эти годы наверх вылезли. Ах да и надпись над входом присобачить "Каждому своё"... Чтобы напоминало Наци - фашикамна на кого они дрочат и чем это закончится может.....

 
гость
22.09.08 08:05

А тем временем Мама Юля даёт телеинтервью на русском (!) ...

Учите язык, майдауны...

 
ritor
22.09.08 11:19

Сам белорус и горжусь этим. Причисляю себя к нормальным националистам. Знать и любить историю своего народа, свой родной язык почетно. Уважать соседей, знать много языков, терпимо относится к культурам других народов - почетно в двойне!

 
Trup
22.09.08 14:34
"ritor" писал:
Сам белорус и горжусь этим. Причисляю себя к нормальным националистам. Знать и любить историю своего народа, свой родной язык почетно. Уважать соседей, знать много языков, терпимо относится к культурам других народов - почетно в двойне!
Замкнул? Бравище. На такое хуй кто возразит.
 
Ющенко
22.09.08 17:08

Позор УКРАИНЦАМ !!! ВАМИ РУКОВОДЯТ ТУПЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ХУЕСОСЫ - И ВЫ ИХ САМИ ВЫБРАЛИ. ПОЗОР !!! ЛОХИ

 
Татарин
22.09.08 17:59

По-поводу визгов "свидомитов" на ресурсе... Идите в хуй! Или в Галицию, кому куда интересней. Мои предки возделывали эту землю(которую вы с какого то хуя считаете своей)за тысячи лет до того, как вообще о вашей Украине появились хоть какие-то упоминания в летописях... И всякое говно, которое только с пальмы слезло, в то время как мой народ придумал алфавит - будет меня учить на каком языке мне разговаривать?!А идите в хуй, я вам повторяю!!!

З.Ы. Для тех кто не в теме - ник на ресурсе к национальной принадлежности - ничего не имеет!

 

22.09.08 22:16

так ты евгей или татарин??
а то неизвестно ни где живёшь, ни кого так харишь, ни кто так давно земли обрабатывал когда гомосапиенс ещё с пальмы не слез))))))

в школу иди. мозг не еби!!!!! ))))
историк бля малолетний )))

 

23.09.08 00:34

Браво АВТОРУ!!!

 
Каклопатолог
23.09.08 13:57

Каклы - вонючие саложопые пидары. У них мозги ряской давно заросли

 
UK
23.09.08 15:46

Собака лает - караван идёт !!!!! )
Ето я кацапам (москалям,русским...)
От вас кроме матюков и указаний как жить ничё не слышно,придурки!!!
Вы скоро как америкосы будете совать нос везде,блин!
Оставте нам наши проблемы,подерёмся-разберёмся.

 
megulya
23.09.08 17:19

как вам блять тетрадка?

size 38Kb
 
UK
23.09.08 17:35

И чё вы там тявкаете о национализме ? На себя посмотрите со своими толпами скинов , чурок у себя там травите - ето что, интернационализм!!!???

 

23.09.08 23:55

* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

 
morgen
14.11.08 15:37

иуда зарабатывает шекель на сменя гос.языка вот и вся суть! остальное-же громкие фразы и игра слов ..

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Есть такое мнение
Женщины до, в момент и после оргазма
Косплей с Игромир 2017
Итоги дня
Потерянные яйцы
Девушка дня
Девушка дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Бдыщ!
Романтик