Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чем страшны «Одноклассники.ру»? Тайна раскрыта...
Лесбийские оргии сестер. Съемки скрытой камерой (21+)
Задираешь девушке юбочку, а там... (9 фото)
Ското-пати
Секс на танцполе
Девочки отрываются на вечеринке в Вегасе
Отличная дЭвушка! ПЭрсик ))
Чем заняться приличной девушке в пятницу (121 фото)
Ожидание
Онлайн-стрелялки
"Лучшая дебютантка" MTV Europe Music Awards Кети Перри блеснула промежностью (ФОТО)
Необычное применение виниловых пластинок (38 фото)
Анжелина Джоли в 16 лет.
Онотоле уже отдыхает. А ты?
Необычное применение виниловых пластинок (38 фото)
Температурная зависимость Интересно...
Правильная поза!
Люблю разнообразие в сексе
Да что ж такое?!! Девушки, где ваша совесть?
Помоги немцу выиграть миллион ))
Отличные девушки! Красавицы ))
Смешные и грусные ДТП
Показ первого сезона сериала True Blood завершился фронтальным обнажением главной героини (ФОТО)
Гы! Приезжайте отдыхать! Не пожалеете ))
ТОП-10 самых дорогих ДТП
Смотри, где стоишь
Гороскопы для всех
Ирина Пальм : умение работать руками
Девочки, а когда вы сидите, у вас так (20 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Последний романтик

Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре «Лестницу на небеса» и любил поговорить о философии.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно…. Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба…

Кисель

Первой незваного гостя заметила Антонида. Она набирала воду в колодце и бросила взгляд на лес. Оттуда, от стены деревьев, на деревню надвигалось что-то черное, блестящее, бесформенное.
Антонида закричала, бросила ведро и помчалась обратно, к дому. Деревня ее крик уже слышала. Весть неслась от дома к дому со скоростью пожара в ветреную погоду.
Иван метнулся в дом и распахнул подпол.
- Сюда! Быстро! - погонял он домочадцев.
Первыми в укрытие спустились близняшки Таська и Таиська, следом -восьмилетний Еремей, который, будучи старше близняшек всего на год, отличался необычайной серьезностью. Крестясь, стала забираться в подпол набожная дочка Катька. Следом ее брат Ермолай.
Бонька, зятек, не торопился. С тяжелым фитильным ружьем в руках он стоял в сенях, волнуясь за жену.
- В подпол, дурак, прячься, - прикрикнул на него Иван.

Эротическая одежда быстрого употребления

Эротическая одежда быстрого употребления (видео)

Об аналитическом мышлении программистов

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Беседы с ментами

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.

Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.

Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.

-- Добpый вечep, мoлoдые люди! - пpoизнес нaряд тонoм, не пpeдвeщающим ничегo xорошeго, и пpодoлжил тaк тиxо, что нaши кaрманные диктoфоны дажe нe смогли записaть его слoвa: - Стaршина Бypбур OВД Нepазбоpч... Документики!

На бал .. Гы

Ага-ага!

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

Немного об идеальном

Хорошо быть женщиной фотографа! Во-первых, потому что у тебя есть подборка нормальных фотографий если что, и нет необходимости сканировать одну-единственную на которой ты получилась хорошо в 99-ом, а во-вторых есть возможность очень пристально изучить действие закона относительности.

Нет, тема того что привлекательность относительна не нова – уж сколько раз твердили миру что фотошоп спасает ту самую красоту которая потом спасает мир, и что никто не идеален, бла-бла-бла… И все-таки, знаете, приятно наблюдать как твой мужик чертыхаясь полирует задницы моделей на фотографиях для известного, очень известного, магазина белья. На тех самых, которые вызывают тоскливое состояние когда видишь их в журнале. Смотришь на процесс и понимаешь что красота – понятие относительное. Относительно фотошопа…

Прикольные Футболки по 333р

АКЦИЯ! При покупке двух футболок - бейсболка АНГЕЛ в подарок!!!

ПОКУПАЙ! ВЕСЕЛИСЬ! В ФИРМЕННОЙ ФУТБОЛКЕ ОТОРВИСЬ!!!

Иммельман

- Что, полетать приехал? – в дверях я столкнулся с механиком Михалычем.

Блять, ну что за идиотский вопрос! А зачем мне еще сюда приезжать?! Я уселся за барную стойку и протянул Лене колбу от кальяна:

- Поменяй воду, пожалуйста.
- Давай, сейчас поменяю. Тебе как обычно?
- Да.

Лена достала 6 рюмок; в пять из них налила текилы, в последнюю абсент. Нарезала лимон, выложила на блюдце, поставила солонку. Затем взяла колбу от кальяна и скрылась в кухне. Я выпил текилу одну за другой, с интервалом в полминуты. Появился Михалыч:

- Машину выкатил, проверил, готова к взлету. Ветер юго-западный, 7 метров в секунду.
- Спасибо, иду.

10 заблуждений, способных оставить журналиста без работы

"Я художник слова, и мне похер ваш формат".
Мы - форматное издание, и нам похер ваше художество. До свидания. Вы художник слова? Пишите романы, рассказы, поэзию и публикуйте их в литературных журналах. В этих произведениях вы имеете полное право (а может быть, и должны) высказывать пренебрежение к формату. Но журналистика - это профессия, подразумевающая, что читатель получает от издания то, чего он ждет. Если Вы считаете, что ради вашей художественной личности издание должно забить на читателя, - вы ошибаетесь. И, кстати, подлинный художник слова способен пронести свою мысли при каких угодно формальных ограничениях, распространяющихся на текст. Если вы не умеете - вы себя переоцениваете.

"Читатель (и особенно - читатель глянца, пусть даже и очень качественного) - тупой".
Тогда какого хера вы для него распинаетесь? За деньги? Не растрачивайте себя, найдите занятие, которое позволит вам общаться с людьми, чей интеллект вы уважаете. А мы уважаем интеллект своих читателей. Когда вы приносите нам говнотекст, скомпилированный из других полуграмотных говнотекстов, с кровью выдранных из Гугля, вы оскорбляете не только нашего читателя, но и нас, - вы думаете, мы не поймем, что перед нами позорная халтура?

Ретро-

Новая сказка

-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё

Quick&Hot

За 3 секунды на сетчатку глаза падает 1650 триллионов световых волн зелёного цвета;
За 3 секунды Земля проходит по орбите вокруг Солнца 89357,7 м
Чего ты ждешь?
Прими участие в Фестивале 3х-секундного кино Quick&Hot
Создай свою трехсекундную историю!
Часы тикают, так что двигайся!

Смотрим ролики под катом!

Между землей и небом – война

Это в 1990 году приехала в Пермь рок-группа “Кино”. Группа-то – никакая, а вот солист у нее – Виктор Цой – рок-звезда, кумир. Запомнилось его смиренное обращение к толпе на стадионе “Молот”: “Маленькая просьба: не бросайте бенгальские огни на сцену, а то они пережгут провод, и что-нибудь отключится”, – и тотчас на сцену, в колонки полетели горящие бенгальские свечи.

Цой не стал шоуменом, он разбился в том же году, что и все наши иллюзии, – в 1990-м. Вчера еще мы были надеждой человечества – сегодня стали его помойкой. Запад нам подал милостыню. Запад нам шлет свои старые штаны. Но кому это – нам? НАС уже нет. Каждый сам по себе, каждый за себя. Убивай среди бела дня – никто не заступится. В 90-м обсуждается свободная продажа оружия населению.

Продукты больше не хапают мешками. Государство, не умея иного, напечатало талоны. По талонам все: колбаса, масло, крупа, макаронные изделия, “мыло хоз.”, “мыло туал.”, “СМС” (а с 1 января 1991 еще и маргарин, яйцо, чай, масло растительное, мука, соль, спички) и, конечно, вино и водка. 2 бутылки вина и 1 бутылку водки продают каждому с 21-летнего возраста при предъявлении паспорта.

За прочим товаром пермяки ходят в магазины с “визитной карточкой” – для покупки тюбика зубной пасты или пары панталонов требуется фото, ФИО и печать домоуправления. Иногородним могут отказать даже в хлебе.

Селедка по-норвежски под русской шубой

- Саня, целлофановый пакет есть?
- ХЗ?! Сейчас посмотрю. А тебе на кой…?
- Дашь пакет, тогда скажу.

Покопавшись по ящикам стола, нашел мятый пакет далеко не первой свежести, который выдают в магазине в виде одноразовой упаковки. Но, не будем кривить душой, для русских любой пакет – многоразовый, не так ли?! Пошелестев уже пожелтевшим винилом, отдал пакет старшему лейтенанту Сереге Ёлкину – наземному технику с Ту – 134-го из 2-й эскадрильи.
- Нуууу?! Колись!

Серега старательно надул пакет, тщательно проверил его на герметичность. Удовлетворенный положительным результатом произведенных пневмоиспытаний старший лейтенант Ёлкин, осторожно выпустив воздух, аккуратно сложил целлофан и спрятал его в бездонном кармане зимней куртки.

Ну всех с днем Великой Октябрьской Социалистической Революции!

Такой повод и в пятницу ))

Линуксоиды

veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..
veresk : Вот интересно, почему же все-таки..
Трудяга: ты линуксоид
Трудяга : потому и нету
veresk : причем тут линукс?
Трудяга : есть с чем ибаццо
Трудяга : линуксоиды самодостаточны
Трудяга: шучу :)
veresk: ну мне же с девками больше нравиться
Трудяга : ну ты определись
Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна
veresk : нЕТ!
veresk : Была уже
veresk : хватит
Трудяга : да-да :)
Трудяга: и тебе с ней плохо было?
veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра

Нищасным совам

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.