Зеркало




19 ноября, 2008

О Джигурде

1. Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
2. Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
3. На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место.
4. После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.
5. Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
6. Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
7. Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!

8. Согревает в холода Джигурда!
9. Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову.
10. Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
11. В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
12. Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
13. Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
14. Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Спаси Бог" или "Бог подаст", на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
15. Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
16. Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
17. Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
18. Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д'Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
19. Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
20. Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
21. Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
22. Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
23. Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
24. Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
25. Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие.
26. Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
27. По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
28. Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
29. Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
30. Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
31. Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно...» и «пидарасы».
32. Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
33. У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
34. «Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
35. Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!
36. Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
37. Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
38. Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
39. Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы – не православные.
40. Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
41. Наука выяснила, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
42. Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» – получится «Царствие Божие».
43. Дело в том, что пресловутая "точка джи" – это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
44. Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
45. Джигурде слова не нужны – у него мысли сразу из букв.
46. Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
47. Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и стекают в дренаж.
48. Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность – Джигурда, дисциплина – джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
49. Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому – только по большому.
50. Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
51. Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – "Русская Русь", и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
52. Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
53. Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
54. Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
55. Джигурда никогда не одевает шапку ушанку потому что если он улыбнется то у шапки оторвутся уши.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
19.11.08 11:24

я

 
Perkin Zelenograd
19.11.08 11:25

бля во-первых че это за хуй джигурда
во-вторых хуйня а не пост!

 
xz67
19.11.08 11:27

Смахивает на графоманство Козака.

 
Perkin Zelenograd
19.11.08 11:31

а пасматрел в инете, актер какой то и певец!
в первый раз про него слышу ваще!
в топку короче

 
ynikola
19.11.08 11:36

джигурдируй джигурду джигурдируя джигурдами

 
Basil, Donetsk
19.11.08 11:39

Джигурда - лошара)))
он выступал в передаче "Король ринга"...боксёрская стойка у него отменная! ))))

 

19.11.08 11:43

Он в последнем герое облажался знатно. Вот и появился пост.

 
Basil, Donetsk
19.11.08 11:48
Он в последнем герое облажался знатно. Вот и появился пост.
в ближайшем будущем - про Ерофеева будет
 
Roman
19.11.08 11:51


Публикации, раскрывающие основные положения боевого каратэ Koi no takinobori ryu!

Что кроется внутри у мужчины?
То же что и у женщины, но более приземлено и прагматично, меньше на ребро и крупнее в печени…
Скажите Вы, и будучи правыми, всё же ошибётесь. Мужской мир, это не осколок зеркала, отражающий безупречность мироздания и уж точно не примитивность устройства пищеварительного тракта (через который по слухам лежит путь к его сердцу). Это буря страстей, в большинстве своем немотивированных, странных и порой пугающих…
Так что же такое мужчина, кто же это существо, пичкающее себя героикой и карьеризмом, водкой и венерическим болезнями, ищущее приключений и боящееся старости. Если женщина это клубок страстей, то мужчина их биохимический детонатор.
Кто, или что движет мужскими желаниями, поступками и решениями?
Вы думаете легко быть 40-ка летним, слегка и кое-где известным, крупноватым уродом, с благоприобретённым пузом, отвислыми до коленок ягодицами и одутловатой мордой головы? Вы думаете, это не подвиг, существовать рядом с высокими, голубоглазыми, не побоюсь этого слова, восьмидесяти килограммовыми блондинами, имеющими чудовищную мускулатуру перворазрядников ГТО и копчёные в соляриях кожные покровы?
Еще, какой подвиг! Расхожее заблуждение, что дяди - это вам не тёти в части мнительности, неверно в корне и в стебле. Любителям - людоведам ошибочно кажется, что дядям плевать, какого цвета их похмельное лицо и чем именно пахнет у них между пальцами ног. Поверьте, ни какие ожиревшие бумажники, золотые кредитки и проф. навыки делать "чиииз", не смогут заменить обычной человеческой внешности. Того самого внешнего вида, который в детстве - юности практически не оскорблял своим броским убожеством окружающую среду (без учёта половой принадлежности, возраста, социального статус и политических взглядов).

Вывод первый: Дядям остро хочется общаться не о том, что у них всё в порядке на службе. А потому, что у них приятные, а не зверские черты лица, отличный, упругий член и мутированный в кубики, пресс. Не имея конструктивно, хотя бы одного из перечисленных пунктов, дядя начинает гнобить и себя и окружающих, убиваться на работе и скандалить в быту. С ним следует лечебно поговорить и желательно срочно понять - о чём это он? Понять если не умом, то хотя бы деланным выражением лица. Мужчинам совершенно необходима даже незатейливая взаимность общения, без оной взаимности, они тупеют, стареют и бодро спиваются. Как там у Паниковского: "Пожалейте меня Шура! Я старый! Меня девушки не любят…"(с)
Уточнение: Откуда, при такой сумасшедшей должности, время на оттягивание до нужного размера "старины, которым необходимо тряхнуть". И каким безответственным овощем нужно быть, что бы вместо командировки в Норильск или дежурной пьянки с очередным генералитетом, порхать по тренажёрному залу, а ещё хуже, "валять своего дурака" на Ибице или Гоа в самый солнцепёк… финансового года...

Впрочем, следует сразу уточнить. Не все имеют право участливо заглядывать дяде в перемазанное чувствами лицо и хлопать по плечу. Объективным ограничением в радостях взаимности, была и надеюсь, будет, половая ориентация. Мир стремительно запинается, наступая на любимые грабли всех "золотых веков". Современная модность и стильность, это уже и намёк на перчинку в ориентации "низа спины". Кумиры пипла, в разные годы были как барометры народных, половых пристрастий. Если раньше подросток онанировал на фото Зыкиной, то теперь делает это, по запарке, на стилиста Зверева. Не крутить задницей и петь с "голубого (!) экрана" может только олигархический и уже не симпатичный вокалист Кобзон, все остальные вполне замечены, сочувствуют, ну или не видят ничего предосудительного в некоторых богемных шалостях.
- …В самом деле, уж если именно этим местом мы гадим, то от присутствия более романтических диаметров хуже не будет (тем более как говорят, "это" помогает для профилактики простатита и "это" - доказанное средство от запора)…(с) не автор
… Нет уж - нах! Как хорошо, что у меня пузо и все признаки люмпен-пролетарского происхождения на лицо и бритый затылок. Как мило, что я совершенно не вокалист - вейзажист, впрочем, и не па-де-дун - парикмахер! Это даёт основание полагать, что даже полная невменяемость моей тушки, вследствие алкогольной усталости, не даст даже повода злобным педрилам надругаться над моим пищеварительным трактом в его апогее! Они же типа, эстеты задних проходов, а не зоофилы. О чём это я…
Ах да, о чарующей красоте и её оскорбительном отсутствии.

Многие глупости и злодейства мужчина совершает лишь потому, что у него скверный характер, ухайдаканный в результате эволюционных изменений под воздействием традиционного гастрита, перманентного бодуна, неразмеренного образа жизни и столь же неразмеренных, а точнее отсутствующих взаимных привязанностях с милыми дамами. Поверьте старожилу, как только в этой стране перестали трахаться за "прокатится на вишнёвом авто, роза, + бутыль полусухого", страна потеряла нечто большее, чем наивность. Наша любимая Родина рассталась не только с трогательным общественным целомудрием и невинностью, но и с любительским половым азартом. С тягой к вечным гормональным ценностям, с неувядаемым поиском острой, чувственной любви, конечной целью которой была именно влажная и трепетная связь, пускай и на заднем сиденье легендарного авто - длиннокрылого ВАЗ-21093. Теперь же связи стали либо порочащими, либо мобильными. Всё остальное, за редким и от того интригующим исключением, превратилось в скрытые и явные формы проституции. Арендовать себе тётку на час, или пригласить малознакомую девицу на Мальдивы за ключи от SLK, это всё равно, что прикупить себе на пару дней олимпийскую медаль в ожидании школьных друзей из Сарапула. Американские деньги за минет - фу, как низко и скучно! То есть, ущербно и фальшиво, оттягивать и мусолить во рту "отечественного производителя" не испытывая к нему трогательных чувств! Преступно тратить, столь необходимые в цехах и на пашнях - килокалории и поедом глотать генофонд, да ещё и не в порыве нежной страсти и не с голодухи, а преследуя меркантильные цели.
Итого: Проект судебного решения: "…Минет, исполняемый за бумажные деньги вероятного противника, приравнивается к каннибализму в пользу 7-и иностранных разведок! В рафинированном 1937 - статья №58 прим. Расстрел!" Странное дело, но судьбы Родины, при всей абстрактности данного термина, живыми струями пересекаются с судьбами людей населяющих эти неухоженные и диковатые просторы. "А, что есть Родина?" - спросит очкарик-космополит, заранее заготовив в кармане, крепкую как чирей, фигу. Ему проще, от него чесноком пахнет и помимо реального места дикорастущего произрастания, у него есть запасной аэродром в виде "исторической Родины", что ещё более абстрактно, интригующе и таинственно. Если следовать этой логике и преданиям Священных Книг, то среднестатистический забулдыга вполне может претендовать на свои, положняковые 20кв. метров в Эдеме. Тем более историки и теологи всё более сходятся к мысли, что Рай мог быть где-то на Земле. Уж если удалось уговорить ООН, на расчленение Палестины, то при наличии доброй воли и лоббирования, вполне возможно пойти и в более глубокие исторические слои…
А вообще, если не брать для рассмотрения, вселенскую Родину и остановиться на персональной, то она (для тех, кто старше) всегда была 1/6 частью суши, "просмотром программы "Время", политинформациями по понедельникам и материалами съезда в печати…"
Те, кто поглупее, то есть помоложе, витают в странных, антиглобалистических категориях и не любят Мак Дональдс, как угрозу территориальной целостности и суверенитету чего то там.
На самом деле ни то, ни это, ни есть то, что можно любить. Если вы, конечно не вуаерист-географ или политолог-маструбатор. Мне совершенно безразличны карты, глобусы и пыхтение жуликоватых политиков, это именно они, единственные в своём роде - профессиональные любители Родины, то есть делающие "это!" за деньги, очень большие, надо сказать, деньги!
При слове Родина, мне гораздо ближе и понятнее отношение к нашим старикам и собственным родителям. Одиноким людям, доживающим этот странный век в щемящее, родных городках и протягивающих сухонькую руку на вокзалах неуютных мегаполисов.
Это и есть наша Родина! Это наши старики родившие нас и рождённые нами дети. Рождённые, то ли от маниакального безрассудства, то ли от запредельной решительности, то ли от дурманящей любви. Но если наши дети лишь открывают этот фальшивый мир, читая сказочное враньё, то наши старики уже во многом закрывают его, как занавес глуповатой оперетки. Закрывают, смотря нам в спину и ожидая только одного - "Может хотя бы у этих что-нибудь получится - у нас не получилось". Когда мы говорим о любви к Родине и не бубним пошлые и заезженные до кариеса фразы, то, скорее всего, мы говорим об острой любви к своему двору, школе, маме и соседской девчонке, подарившей нам первые, холодом сжимающие живот, чувства именно любви!
Родина она внутри нас, как запах маминой комнаты, это не вынуть и не поменять как увядающую в болезнях почку. Либо что-то не так с нашим сердцем или тем, что называется ещё более туманным понятием - Душа. Я до странности русский человек, хотя генетически имею вполне обоснованные кочевые и узкоглазые корни, что ни хорошо и не плохо, куда меня теперь кривоногого?! Ну не Монголию же мне теперь обожать!
Примечание: Люди поменявшие, …нет, не Родину, а место дислокации, остаются инвалидами навсегда. Не верите - спросите их сами.
Как русский человек я хочу понять, что есть мой русский народ. Дабы уточнить, нахрена я-то ему нужен и в каком, таком, секретном месте. Кто я и куда мы идём, дружно перемешивая грязь под нашими привычными ногами и задрав глуповатые лица к солнцу, чтобы не видеть, как в это время шарят по нашим карманам? Вера в правительства и руководителей, это для России уже даже не смешно, Вера в светлое и неясно откуда берущееся, будущее, слишком наивна для взрослого человека, требующего исходных данных для подтверждения прогнозов. Потому эволюционное развитие не есть исторический контекст этой бесновато - блаженной нации, ей нужны потрясения и бунты, войны и мятежи, лишь в них мятущаяся в своих жертвенных крайностях, русская идея находит поле для истерически - гениальной деятельности. Всё-таки мы азиаты, дикие и совершенно не предсказуемые для западных прагматиков. Даже религия у нас редкая, ортодоксально жертвенная, не дающая обещаний и не помогающая в бытовухе, но подвижническая и героическая в своём абсолютизме и истовости. Греческие батюшки уже вполне могут разговаривать в Храме Гроба Господня по сотовому телефону. А на питерской могиле Батюшки, Иоанна Кранштадского стоит именно гробовая тишина и сжимается сердце от вида больных детей с мистическим спокойствием и удивительной верой целующих священные камни надгробия. Наши дети знают что-то такое, чего уже не знаем мы, очерствев в кровопролитных боях с собственным идиотизмом, плохой погодой и пьющими соседями. Не надо бежать в православные храмы, не нужно заставлять себя поверить, как совершенно бесполезно заставлять себя пукнуть не имея на то объективных предпосылок. Совершенно безнравственно призывать людей в "единственно правильную Церковь", вполне достаточно заняться именно собой, как объектом нравственного воспитания. Но несравненно большее счастье, это всего лишь почувствовать в Храме присутствие Господа и ощутить всю никчёмность и суетность мира, в сравнении с подвигами Людей, считавших себя при жизни всего лишь "грешниками" и отдавшими земному подвигу ради Веры всё, что смогли найти в себе светлого и самою жизнь…
Зачем Вера именно мне? Для относительного анализа и душевного равновесия, которое нужно всем, от юнги, до капитана и корабельных крыс. Шаткого равновесия, когда палуба посудины "Великая Россия" так бодро кренится из стороны в сторону. Если не иметь в руках связующего с мачтой "конца", то - за борт! Так что, когда меня одолевают сомнения, мне достаточно взглянуть на проблему в её историческом, религиозном контексте, для того что бы тут же наткнуться на простой и внятный ответ.
Многие годы, проливая чужую и свою кровь, я поневоле ужасаюсь тому, что делаю. НО!
…Блажен тот, кто жизнь свою, за ближнего своего кладёт…(с)
…Не в силе Бог, а в Правде…(с)
Я не нашёл оправданий, но "всего лишь" понял, что делал "всё это" не от плохого характера или болезненного садизма, а незатейливо выполняя свой долг перед страной и людьми её населяющими. Более того, как Православный человек, уже долгие годы получаю благословление от моего Духовника, что вообще позволяет чувствовать ответственность и принимать решения не интуитивно и по обстоятельствам, а умопологать, через осмысление и осознание, так кажется, трактуется деятельность сознание в философии. Совершенно уверен, что духовник нужнее учителя, потому не разу не видел ни одного человека, который сам научился читать и много раз слушал бесноватый бред самонадеянных интеллигентов - теософов, которые …в Бога верят, но в церковь не ходят…(с) А.П. Чехов

Вывод номер два: Помните о родителях, не забывайте о детях, своих и чужих, рождённых на этой земле и Вы будете остро и трепетно любить свою Великую Родину! Прочь фальшивые и натужные лозунги. Не надо лепить из меня худшее быдло, чем я есть… Руки прочь от пузатых лохов, они умнее, чем выглядят!


Что есть женщина в повседневном обиходе неюжного и занятого дяди Средней Полосы и Нечерноземья?
Тётя, в своей подавляющей массе - существо циничное, недалёкое и назойливое, как потные подмышки в шерстяном свитере. Как только Вам есть что делать, даже если Вы всего лишь вольный сборщик пустых бутылок, женщина становится серьёзным раздражающим фактором, отнимающим время, требующим несоразмерного своей значимости, ухода и кормёжки.
Зачем нам эти бабы, если в ближайшие полчаса мы их точно не захотим, а через час у меня важная встреча с коллегами за банкой пива?!
Пример? Ок! И не смейте врать, что с Вами такого не было! Мчитесь Вы, к примеру, на авто бизнес класса. На Вас приличный костюм от "имени", тонкий аромат парфюма щекотит ноздри, галстук, как выстрел в сердце. На лицо - просто хирург-травматолог женских судеб…
И вдруг Она! Стоит и трогательно, машет крылом на обочине. Мой любимый размер, мой любимый цвет, запах парфюма режет глаз даже через лобовое, удивительно, почему не видно лобка при такой минимизации роскошной юбки на вершине чудовищно длинных ногах.
- Всё, думаете Вы! Это, мля, судьба! Это надо же, как удачно, ну вот прямо день рождения
какой-то…
Хотя… ну вот сядет эта кукла, хлопнет дверью как в амбаре и начнёт сидение дёргать туда сюда - в зеркало пялится, а потом как затянет пургой заметать про тяжёлую женскую долю и намекать на устройство судьбы и парковку её жопы на Вашей жилплощади. А ехать не иначе как на Ржевку, если не в Колпино, потом, поняв, что замуж не берут, соврёт телефон, а если не соврёт, то начнёт конючить оплату мобильника, вещать о расходах на малярные работы лица и капремонты фигуры, клянчить годовой абонемент в надутый фитнесс клаб и так далее по списку.
Уже проезжая мимо, Вам захочется высунуть харю за пределы бибики и рявкнуть наболевшее:
- …Нахуй-нахуй, кричали голодные пионеры и бросали в ворону палками...(с)
Но Вы воспитанный, взрослый карапуз, Вас мама с папой в цирк водили и книжки про Цокотуху читали. Вы, чуть сбавив скорость и трахнув томную даму глазами, манерно проедете мимо.
- Пидор! - процедит тётка
- Блядь! Прошипите Вы…
Оба правы, оба в курсе как именно оно бывает. За спинами обоих серьёзная предварительная история болезни в части наивности и разочарований, взрослое знание жизни и огрубление тонких струн души до тембра иерихонских труб. Того самого тембра, которым хочется орать совершенно посторонним людям, призывно размахивая руками:
- Почему мы не любим друг друга, почему ищем способ обьегорить, обшманать и выкрасть чувства, деньги, здоровье, годы и жилплощадь!? Неужели романтика и ветреность уже никогда более не коснутся наших седеющих и мелированных голов, а удушливый трепет внезапного желания не разорвёт брюки и не промочит негой стринги от La Perla. Неужели выкинув на помойку старые джинсы, мы в запальчивости выкинули то, что "…Для охотника, рыбака, ёборя и дурака - 50 километров не крюк!"
Неужели так и научимся затравленно пялится в порносайты и раздевать липкими взглядами майских школьниц, которые иначе как "дядя" Вас уже не назовут. Неужели мы настолько далеко убежали по этой необратимой дистанции? Кстати, коллега, вы не знаете, зачем мы так резво бежали, а главное от кого? Бодро стартовав в сопливые - 17-ть, спеша отпустить жидкие усы и самодовольно разглядывая чёрный мох на лобке…
Лобок уже седеет и подстрижен, а девушки, любившие нас молодых, куда-то исчезли без следа. Ушли, не оставив записок и запаха духов на холостяцкой подушке. Видимо они были из другой истории или просто снились нам в удушливых и прекрасных снах. Одно ясно - им не место в сегодняшней гонке со странным финишем, они отправились в чулан, туда, где уже лежат наши деревянные лыжи, ржавые коньки и дерматиновый портфель. Самые прекрасные девушки исчезли, всё же успев научить нас любить…

Вывод номер три: Прошлое всегда прекраснее настоящего и уж точно полезнее неясного будущего, да вот только на кой хрен оно нам теперь нужно - писюн теребить, предаваясь воспоминаниям на краю унитаза?! Увольте!
Женщина в итоге, это то, без чего мужская жизнь теряет всякий смысл и то, что настоящего мужчину должно тревожить и привлекать до гробовой доски. Эта же самая женщина есть изуверский набор головняков а,ля "вырванные годы"! Если верить старине Энгельсу, то …равновесие, есть продукт борьбы…, в данном случае борьбы за женское внимание, с женскими закидонами…

Мужчина либо сильный, здоровенный и красивый, либо - нет. Это очень странно потому, что как не втягивай живот, он, почему-то предательски круглится и очень трудно врать недоверчивым и начитанным про городских маньяков, нимфам, что ты аспирант того же ВУЗа, куда они поступили на агронома…
Заниматься спортом нужно и должно, потому если даже дела не идут, а скорее, регулярно спотыкаясь - падают и жизнь ни как не отнесётся к Вам серьёзно, и шутит по-чёрному. Даже тогда, отдавая силы на собственный, хотя бы физический рост, мы доказываем себе, что ещё борозды не портим! Молодые ещё поднимают брови, поглядывая украдкой на штангу и неохотно вставая в пару к ветерану-колобку, неудобному и корявому, как старая батарея. Уже ветеран…, слово то, какое дряблое, почти как пергамент.
А знаете, как всё начиналось, ну про спорт, Каратэ и т.д.? Не знаете, ну да откуда Вам, это сейчас кажется что Каратэ и прочая, прочая - было всегда, и ничего таинственно чарующего в нём нет - потому секция. Но было время золотое, когда от незнания и возбуждения, даже Брюса Ли относили к Каратэ и в прессе шла нешуточная дискуссия, как всё же правильнее его называть "каратист" или всё же "каратэист", представьте всю глубину и серьёзность этих фундаментальных проблем образца 1978 года…
Рискну утомить Вас историей своего спортивного становления.
Сказать, что в этом году Каратэ перевернуло жизнь миллионов молодых людей, это ни сказать ничего! Более чем уверен, что, ни будь "этого глотка свободы" в конце
70-х, перестройка и крах тоталитаризма, возможно, были бы нам ещё не знакомы…

Даже не очень помню, откуда и как прилетела первая новость о существовании подпольных секций каратэ, но она, эта новость, тут же обросла фантастическими домыслами и слухами. Первый раз увидел Каратэ в Доме пионеров, от волнения просто чуть не задохнулся, "настоящий Сенсей, весь в кимоно" вёл занятия, говорил какие то непонятные слова и как бы, между прочим, совершал таинственные телодвижения, явно смертельного содержания - судя по выражению лица. Зрителей-подростков, сиротливо жмущихся у дверей в зал, это повергало просто в священный трепет. Короче, в это раз меня не взяли. Впрочем, как и в следующий, как и в 10-й, но желание заниматься стало просто навязчивой идеей. Что бы не тратить время попусту, по совету бывалых друзей, "набивал кулаки", точнее разбивал их о стену, чем вызывал более чем бурную реакцию соседей, ошалевших от маниакальной "морзянки" в не вполне надёжную перегородку.
Говорят, мысли материальны - стоило поступить в техникум и понадеяться на то, что может в нём есть группа, как тут же увидел объявление (?!) о наборе. Чуть в обморок не рухнул от щенячьего восторга, хорошо хоть без золотистой лужи обошлось!
Николай Шеменьов, этой мой первый тренер и по сию пору Учитель. Он преподавал то Каратэ, которое ему виделось, делал это самозабвенно и творчески. Возможно минимум информации, возможно, незашоренность и отсутствие "руководящей и направляющей линии" сыграло роль, но методическая база, заложенная в нас, оказалась более чем оригинальной и ревоюционной. Претерпев вполне понятные изменения, она сохранила основные педагогические и системные ходы, призванные обыграть любое техническое действие со всех сторон, не боясь потратить время на подводящие упражнения. Полноконтактный способ ведения боя ещё тогда казался нам единственно верным решением...
Время было трудное, группа осталась без зала, пришлось уже имея некоторый опыт, шляться по другим тренерам, но там Каратэ было коммерческим, а студент - человек мало обеспеченный, так что ни по сердцу, ни по кошельку не пришлось нигде. Было уже очень грустно, пока Коля не предложил прейти в Динамо к А.В. Горбунову. На то время динамовская школа Каратэ по праву считалась лучшей на Урале, я даже как-то растерялся от такого дерзкого решения. Не очень помню, почему меня взяли, но одно понял сразу, здесь царил дух соревнований. В Динамо всё было лаконично и сдержано, чувствовалась уже не японское "боевое искусство", а "советская, спортивная школа" в её лучших проявлениях. Первые соревнования, кажется первенство города, я выиграл, к немалому моему удивлению, хотя чему удивляться, всё ещё только начиналось и можно было выиграть турнир после (всего!) года тренировок…
Сейчас в России, сотни клубов занимаются популяризацией Каратэ, исповедуют пару десятков стилей, имеют сотни (сотни!), чемпионов страны, Мира и Европы, но уже никогда эти ребята не будут первыми на этом Пути! Нам повезло больше, мы были первыми кто вышел на татами, кто, подчас комично, а подчас и трагически, сделал первые шаги в этой стране по Великому Пути постижения Каратэ. Конечно сегодняшние спортсмены лучше, техничнее и подготовленнее нас тогдашних, но стоит напомнить, что таковыми они стали благодаря тому, что такие люди, как Н.А. Шеменьов и А.В. Горбунов по сию пору занимаются тем, порой неблагодарным делом, которое считали самым важным, ещё в далёкие 70-е…
Я счастлив, тому обстоятельству, что встретил таких тренеров. И начал свой Путь в Каратэ рядом с такими бойцами, как Дмитрий Обухов, Олег Строганов, Дима Ивлев, Алик Салимов, Алексей Нохрин и многими другими, кто уже есть история Советского Каратэ.
От пафоса и сердечности вышеизложенного, засвербело в носу и скупая мужская сопля радужно стекла на татуированную драконами грудь. Правду говорят потерпевшие - всё маньяки сентиментальны, как испорченные кокаином гимназистки…

Вывод четвёртый: Мужчине необходимо пережить что-то, настолько важное, что могло бы сказать ему, кто он и откуда родом, хотя и так ясно, что все мы родом из детства…


Вот странное дело, живёт взрослый решительный человек, отец семейства, во всех отношениях самодостаточная и порой брутальная личность, способная на поступок и мирится с окружающим его хамством и неправдой… А что мы можем? - часто спрашивают себя неравнодушные люди. Не так мало - хочется мне им ответить, … "Обрети Дух мирен, и вокруг Тебя сотни спасутся…" сказывал Батюшка, Серафим Саровский. Ежедневный Путь к физическому и творческому, духовному совершенству, это не пресные фразы из учебника по философии, это обязательная норма для мыслящего человека, тем более отца, мужа, солдата. Что же касается государства, то есть и для этой "величины" некоторые мысли.

Я писал как-то - …законность и порядок, это скорее нравственная необходимость, чем результат казарменного способа управления социумом…(с) "Конвенционные способы управления конфликтом"

Так вот! Законность и порядок - это основная и объективная задача государства, как системы управления жизнедеятельностью общества. Жуликоватый социум, предоставленный сам себе, оставленный без чётких этических норм и рамок социального поведения обречён на деградацию и гибель, как невыпоротый вовремя тинейджер, пойманный первый раз с пакетом клея в руках. Ярким примером правильности данного высказывания может быть феномен викингов, людей поставивших бандитскую удаль, выше морали. Всё, что было полезно для человека с оружием, автоматически ему дозволялось по праву сильного. Викинги существовали исторически ничтожный период времени, вспухнув как явление на севере Европы, они исчезли не оставив и следа в мировоззрении, достаточно мирных скандинавов, что ещё раз подтверждает правило, что истинные ценности нетленны, а разбойная удаль (как норма жизни) эфемерна и носит надуманный, искусственный характер.
90-е годы прошлого века, для России были, возможно, самыми противоречивыми за всю её историю. Борьба за общечеловеческие идеалы и свободы обернулась всё тем же максимальным, …до основания и затем … Гнев общества, в течение долгих десятилетий находившегося в тисках тоталитарной системы обратился не на верхушку управления, а на государственные институты этого управления. Само существование и целесообразность КГБ, МВД и Армии ставилось под сомнение и считалось, чуть ли не бесчеловечным. Воспалённые головы забыли, что … Армия (и государство в целом) - это кривое зеркало общества которому она служит…(с). Под горячую руку, чуть было, не уничтожили всю систему глобальной безопасности страны - государство. Да, возможно тоталитарное по сути, но без сомнения одно из мощнейших и функциональных в мире.
.
Устраивает ли нас сегодняшнее правовое положение? Ни в коей мере! Правоохранительные органы, сохранившие отголоски и привычки тоталитарного управления, вполне успешно восприняли элементы коррупции и как это не парадоксально, сращивания с преступным капиталом. Подобные заявления нельзя делать огульно, далеко не все силовые структуры и их сотрудники коррумпированы, но громкие скандалы последних лет убеждают нас, что коррупция, более чем, существует и не уйдёт без боя!
Из органов уходят специалисты, чему удивляться, рыба ищет где глубже, а человек…, а человек ищет зарплату достойную его знаний и квалификации. Именно по этому, оснащённость и профессионализм частных охранных предприятий зачастую на порядок выше, чем у государственных ведомств, призванных, кстати, контролировать и ЧОПы, в том числе. Работа в правоохранительных структурах стала не престижна и даже позорна, повсеместный непрофессионализм, продажность отдельных высокопоставленных чинов и осадок долгих лет "застоя" укоренила слово МЕНТ, как ярлык для людей, в силу служебной необходимости, обязанных рисковать своей жизнью, в настоящей борьбе за простые общечеловеческие ценности и общественный порядок.
Что же делать, как поднять престиж профессий призванных поддерживать порядок в нашем городе, как привить горожанам законность и порядок, не в виде резиновой дубинки занесенной над головой, а в виде нравственных норм поведения? Процесс этот может быть только эволюционным, хватит с нас революций и потрясений, как всегда завёрнутых в декларации благих намерений…
И так, что же необходимо сделать для достижения уже озвученных целей?
Первое и самое основное - стабилизация экономического состояния общества в целом снизит порог агрессивных проявлений. В.В. Путин в начале своего президентского пути заявил, что потрясений больше не будет. Пока нет оснований улучить его в неискренности и популизме, народ реально стал жить лучше, появляются рабочие места и как следствие, молодые люди уже не идут от безысходности "во бандиты", а вполне обоснованно ищут позитивные профессии и средства заработка.
Совершенно необходимо пересмотреть отношение к профессии сотрудника МВД и ФСБ, нищенская зарплата рождает именно нищенское мировоззрение, зачастую толкая людей на получение взяток и должностные преступления. Повышение оплаты и жесточайший контроль - это единственный способ сделать наши силовые структуры высоко профессиональными и дееспособными.
Повышение квалификации. Без серьёзного, государственного подхода в этом вопросе, мы отстанем не то, что от "коллег" из-за "бугра", мы можем отстать от наших, отечественных преступников. Сотрудник российского спецназа может и обязан быть лучшим в мире или он не любит Родину, и ошибся с выбором профессии!
Профилактика преступлений и гибкий, индивидуальный подход в части наказания за правонарушение. В этой части нам далеко не помешал бы западный опыт, хоть я и не сторонник оглядываться на соседей, Россия, знаете ли, страна особая. Но чем шире кругозор, тем обоснованнее решение проблемы.
Работа с молодёжью. Возобновление деятельности патриотических клубов и народных дружин. Более чем уверен, наш народ в массе своей законопослушен и добр, стоит только найти те самые главные слова и здоровый патриотизм. Для того, что бы их найти, следует, хотя бы начать поиск, а не тонуть в тоннах казённых бумаг, не видя за ними человека, его судьбы и будущего.

В области охраны прав граждан важнейшим являются, именно права граждан и наша задача заключается в том, что бы права и обязанности распространялись на всех граждан, без "случайных" исключений и совпадали с правами и обязанностями нашего государства.

Вывод пятый: Мужчина, делающий мужскую работу должен получать как мужчина, в противном случае он начнёт служить не по-мужски… Практикуя те самые скрытые формы проституции, стыдливо называемые коррупцией.

Вполне умно и многословно разобравшись с бабьём (в утончённых терминах), милицией и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то есть о машинах, оружии и сексе.
Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно указывают, что данный Мачо на верном пути. То есть он на авто, вооружён, манерно не брит и брутален. В этом случае, он вполне обоснованно мчится порвать анус очередному Змеею Горынычу и в виде спешл бонуса, трахнуть его Бабу Ягу, в извращённых формах с особым цинизмом.

Авто.
Бибика должна быть не скоростным аналогом самоката, пускай лохи гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией, авто, это логическое продолжение члена…(с) жаль, что это сказал не я, а итальянцы. Теперь представьте себе зелёненькую и помятую шестёрку… Трахнуть "этим удлиненным членом", можно только собственный бюджет и скажем, соседский Москвич, к слову сказать недобитый со второй половины прошлого века! Пытаться, сидя за рулём "этого", вызвать тревожную влагу в промежности у предмета нежной страсти, можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале прямо на жопу. Дабы не распыляться и действовать напрямую…
Но если Вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то Вам необходим автомобиль - имидж, машина - знак, этакий фаллический символ на колёсах. Что бы все не слепые и условно половозрелые женщины, включая учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке маленького Ленина, удалённо потеряли девственность, дар речи, портфели, вставные челюсти и партбилеты времён КПСС. Короче что бы все женщины, случайно, попавшие в поле Вашей с машиной, прямой видимости, были утоплены в горячей волне желания. Предметного позыва измусолить Ваши черты, горячими губами и иными влажными частями женского тела. Потому они должны быть совершенно убиты, почти насмерть, цветом, блеском лака и чистотой линий этого мифического животного… Гипнотический транс, производимый на тётку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся Астон Мартин, Лотос или Додж Вайпер, кроваво красных тонов на чудовищных колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз Вы не будете их бить или угрожать дедовским маузером без патронов. Даже тогда истекающая от восторга Лаура или Дафна (уж как повезёт) тихо прижмётся к тёплому, заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок…
Ну, или не прижмётся и не нащупает, а презрительно фыркнет и небрежно уронит свой роскошный зад в, ночами заработанный, Бентли. Модно помчится к очередному олигарху, заниматься анальным сексом, ну или любительским, …к разомлевшей от безделья подруге.

Вывод шестой: Ни что так не убивает мужскую сексуальность, как Феррари под жопой у наглой и циничной сучки. Женщина за рулём - обезьяна с гранатой? Да! Если она за рулём червивой нивы, хлопающей крыльями на поворотах. Если женщина за рулём Порше, она не обезьяна, она гильотина для Ваших, поджатых в унижении, мошонок. Сделать такой, предложение о близости может лишь обладатель пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со скакалкой намотанной на голову и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или её вполне отечественный сожитель из бандитов, с маленькими глазками и шеей за 50 см. Ни что так не травмирует душу и половые органы, как несбыточность притязаний.

Хотя помимо возбуждающих авто, есть ещё пару эрогенных мест… Женщины любят героев, а трахаются с клоунами…(с)
Всё верно, всё так, но что же делать для полной победы? Следует становится "весёлым героем", то есть человеком с пистолетом и следами вырождения на лице… Лишь тогда женщина потечёт от гипертрофированного желания и будет истомно вздрагивать по ночам, когда Вы вернувшись с "работы" разрядите свой пистолет в мартовского кота, тренирующегося под окном. "Мой пришёл" - подумает тётка и озябнет от предвкушения либо удара в печень, либо каскадного мультиоргазма, в зависимости от настроения избранника. Такой мужчина вне конкурса, замена или альтернатива невозможна, потому он как таблетки от запора 3 в 1-ой. Принимаете, Вас безудержно именно слабит, в этот момент не до депрессий и сразу, от натуги улучшается зрение…
В тугоплавком герое есть отменный секс, сравнимый разве, что с игрищами на пилораме, есть вполне отличный пистоль, готовый к употреблению ежесекундно (соседи в курсе). И конечно же очаровательная простоватость, позволяющая тётке купаться в облаках собственного, несравненно большего АйКью… Не у каждой есть свой собственный Квазимодо, да ещё и на безлимитном баблосе! Не права была мамка, когда говорила, что я, так же как и она, дояркой сгину. А всего то пару лет в Космосе отнагибалась…
Вы обращали внимание, какие именно пистолеты выбирают те, кто не получает их в оружейке, а покупает, не заботясь о правовой обоснованности деяния? А такие же, как и авто, вызывающе крупные и звучные. Скажи кому-нибудь, что чешский ЧэЗэт, чудо как хорош и практичен - тебя сочтут за человека из провинции.
Зиг Зауэр, Глок, Хеклер енд Кох… как много в этом звуке, для сердца русского, слилось…(с)
Порой дяди купившие чудо инженерной мысли, даже не в курсе как его разобрать, но кто сказал, что из него будут стрелять, им будут именно аксессуарить и по случаю, демонстрировать сотоварищам и дамам "своего круга". Дядька без пистоля, как тётка без "прокладки на каждый день"… Ходить без сомнения можно, но как-то неловко и неуютно…

Вывод седьмой: Пистолет мужчине нужен лишь тогда, когда у него нет приличного автомата. Либо перед нами переодетая баба.

Секс, секс и секс.
Это не любовь и не отношения, это скорее битва. Никто не отменяет семейные узы, связи по любви, расчёту и симпатиям высшего порядка. Но именно секс - это действо столь животное, что пасадобль и коррида по сравнению с ним, лишь суррогат страсти. Потому мы можем не танцевать и не смотреть, как убьют быка, но не трахаться мы не можем, жаль что этого не знают равнодушные люди, призывающие мальчиков в армию на 2 космически длинных года. Секс есть сторона жизни самодостаточная и бессознательная, это как затяжное желание чихнуть или почесать отсиженные яйца.
Трахнувшись первый раз мы, трепеща от возбуждения, садимся в повозку без лошади и вожжей, которая, просев под неожиданно свалившимся грузом, внезапно срывается с горной кручи и надрываясь всем своим тележным телом кружит по серпантину половых выкрутасов вниз, в сонные, альпийские луга мужского климакса. Когда какого-то великого хрена, имя которого я забыл, спросили, что он чувствует, перешагнув восьмой десяток и потеряв влечение, он прошамкал розовыми дёснами:
-Как будто слез с бешеной лошади - и сложил жёлтые лапки на пузе.
Прежде чем заработать холодные ноги, утку, тёплый плед и рюмку коньяка перед камином, мужчина обязан ответить себе на вопрос: "Как много женщин вспомнит Тебя с нежностью?"
Только самодовольные кретины трахаются для себя, занимаясь, по сути, онанизмом без рук. Исполнять заунывные фрикции в ожидании семяизвержения, это примитивизм на гране заунывных осликов, скучных муравьедов и торопливых сусликов. Мужчина должен не осеменить женщину, он обязан ею овладеть, именно овладеть причём тотально, получить часть внимания в сексе, это всё равно что пытаться трахнуть девицу в ухо. Лишь тогда, когда она растает в его руках и захлебнётся его дыханием, лишь тогда весь мир рухнет им на головы и будет совершенно насрать на скрипящую кровать, маму в соседней комнате и соседей избивающих батарею с вывешиванием белого флага из окна…
Как именно овладеть, можно узнать, лишь выяснив, а о ком собственно речь? Стереотипы в отношении дамы уместны лишь в борделе, где оплатил по прейскуранту и "член профсоюза" участливо распахнёт гостеприимное лоно с исполнением арии - "Ес! Ес! Комон беби, комон!".
Дамы не столь определённые в своём половом профессионализме, своеобразны и самобытны. Ума не приложу, как именно и из какого органа, приливала кровь к клитору у девицы говорящей о своём, ныне покойном сожители:
- Жёсткий был, бывало, вечером пивка махнёт и приревнует к Губину, ну или Рики Мартину, это, смотря, кого по ящику кажут. Засунет пистолет в рот и орёт - Соси сука затвор! Пристрелю мразёвку, если не скажешь, кого любишь! " Тэба мылый" - говорю, потому ствол уже в глотке. А у самой уже и по ногам потекло и соски напряглись. Вот это был агрессор. Даже до кровати не разу не добрались, бывало и колготки снять не успевала, а он даже не замечал!

Иная же, просто мажет тело по простыне всего лишь от запаха усталого мужского тела, от крепких, но осторожных рук. Мест, способов, поз и приёмов для достижения взаимности столь много, что это лучше к страшилке - доктору Щеглову. Но одно совершенно точно! Женщина способна раствориться в оргазме, лишь чувствуя рядом с собой человека, а не терминатора - вибратора с ароматным , но таящим во рту членом.
Нет большего наслаждения для дяди, чем тётя издающая децибельные вопли и бьющая кулаком в стену… Хотя многие тёти опять таки преследуя свои, вполне меркантильные цели легко исполняют и эту пьесу. Отличить разводилово от натуреля очень просто, по количеству выделенной неги между ног и пота на спине, я уж молчу о том, что реально возбуждённым соском можно, в запале, выколоть вставной глаз или исцарапать волосатую грудь. Лишь однажды увидев, как именно кончает женщина, не променяешь этого ни на одно унылое соитие с задумчивой Клавой Шиферовой.
- Мадмуазель, Вам было больно?
- Отчего вы так решили, любезный?
- Вы пошевелились…
Если женщина азартна и жива, то во всём сразу, от одежды, до политических взглядов, от постели до способа обеспечения жизнедеятельности.
Как только вам на жизненном пути выпадает счастливый билет - встретить тётку с прекрасным аппетитом и разнообразными вкусовыми пристрастиями, хватайте её и не смейте выпускать! Сорите деньгами, целуйте её в затылок, дерзко врите, что вы переодетый принц Чарльз и трахните хотя бы раз - поверьте, она порвёт вас как Тузик варежку, а её победные вопли разбудят ближайший райотдел. Кто как ест, тот так и трахается.

Как видим, в сексе нет второстепенных составляющих, всё, что есть предмет желаний, всё это и сработает либо "за", либо "против". Представьте девушку небесной красоты с восхитительными формами и запахом недельного перегара. Или вспомните, как вдруг удивлённо вспыхнули, неутолимым желанием после пятиминутной беседы с дурнушкой, источающей такие гормональные флюиды, что даже ушастые тётки за соседним столом, ясно поняли, кого именно они хотели все эти, долгие годы, исканий…
Ищите не картинку из журнала для подростков, найдите ту самую заветную скважину, которая благодарно ждёт этот золотой ключик и откройте комнату, наполненную воплощённым желанием. Никогда насилие не даст Вам повода для упоении. Женщину не нужно брать, она не чемодан. Женщину нужно вести и даже не за руку, а лишь касаясь кончика её ногтей, не от боязни или утончённости, а от проявления изуверской воли, интригующей и парализующей женщину, привыкшую к грубой власти своей притягательности для всего живого. В этом поиске всё, от самоутверждения и мании величия, до инфантилизма и обожания. Изнемогая в чутком искании и найдя "самое важное", вдруг слетаешь с катушек от чувства восторга, сравнимого со свободным падением или яростной дракой. Секс, это всегда или победа или поражение, ничья не устраивает ни одну из сторон. И старательно забывается.
-…Мы, кажется знакомы?
- Вряд ли…
Взаимность и притягательность половой близости, возможны при достаточном знании акробатических "Па", физической выносливости и абсолютном взаимном доверии. И совершенно не возможны, без нервной чуткости, граничащей с парапсихологией. Как можно объяснить, почему именно следует остановиться в тот, самый важный момент, когда женщина должна просто ощутить углублённое присутствие мужчины в своём теле, или когда именно следует грубо схватить рукой её разметавшиеся волосы.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УГРОБИТЬ СЕКС - ОТКРОЙТЕ РОТ И СПРОСИТЕ ЧТО НИБУДЬ ВАЖНОЕ ИЛИ ПРОМЫЧИТЕ ЧТО НИБУДЬ ПРО НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ!
Секс это контакт через "штепсельный разъём" и уже внутреннее общение, все посторонние и внешние звуки, сбивают прицел, ломают настрой и раздражают как немытая задница.


Вывод восьмой: Не жадничайте и не ленитесь. Не трахайтесь для того, что бы кончить, а кончайте от того, что ощутите, что именно вы сделали с милой дамой, …для милой дамы. И она благодарно познакомит вас со своей подругой, не носящей белья. Но если при виде конкретной женщины ваш, изнемогающий желанием, член не дрожит как влажный, новорожденный жеребёнок, то лучше не тратить ни своё, ни девичье время. Так как в кладезе - упасть с коня, так с вороного! Ну и не бойся малого, а бойся вялого…


Друзья это не пассажиры автобуса, их много не бывает. Выдам тайну, все ваши друзья остались в детстве, взрослые друзья, это, скорее всего, коллеги, собутыльники или члены какого-нибудь многочлена, типа спорт клуба. То есть категория лиц склонных к интригам, предательству и мечтающих сожительствовать с вашей супругой, ненавидящих при этом вашу собаку. Не стройте иллюзий, вас продадут в самый неудобный момент по бросовым расценкам, забыв поделиться выручкой. И лишь друзья детства, с которыми вместе курил бычки и щупал девок за гаражами, лишь им бедным, придётся тащить этот крест взаимного доверия и взаимопомощи, тащить то ли по привычке, то ли из боязни потерять привычное окружение, слепленное из выдуманных воспоминаний. Единственный человек на этой планете, которому вы по-честному нужны и который действительно вам предан - это ваша мама - единственный настоящий, пускай и старомодный, в своей наивности, друг. Как часто мы забываем наших матерей, уходя в дальние походы в поиске наших алчных желаний, оставляя за спиной единственного человека на этой планете, которому мы действительно должны хоть что-то…
С друзьями все, в общем, ясно, но не надо путать именно друзей именно с Боевыми Товарищами, когда судьба закидывает мужчину в "унитаз", не "утонуть" ему помогает, либо полное перерождение в непотопляемое дерьмо, либо полная непромокаемость в силу целостности, как оболочки, так и внутреннего содержания. В эти унитазные и кровавые моменты жизни середины просто не бывает, и Слава Богу! Должно же быть явное отличие белого от чёрного, многообразие оттенков серого, это для слабаков и нытиков, ищущих оправдания своей ущербности и предательствам. Скажу более, я крайне уважаю своих прежних и настоящих врагов, хотя бы за откровенную ненависть в мой адрес. Нет ничего более мерзкого, чем улыбка и рукопожатие лицемера, плюющего на спину вашего пиджака, эти обезличенные следы чужого яда хорошо отмываются только кровью и мозгами... Когда уже знаешь, что есть враг, тогда без сомнения понимаешь, что есть товарищ по оружию.
Тем и ценны боевые товарищи, что всего лишь прошли проверку на вшивость и сдали те же что и вы, анализы на честность став для Вас очень понятными, а значит неопасными людьми. Все эти сопли про воинское братство и прочие привально - гитарные завывания оставлю для дня десантника, пограничника и ВМФ. Но то, что, харкнув кровью и пройдя через смерть и говно, попавшее в вентилятор, человек остаётся человеком и не приобретает запах того, откуда вернулся - это высшая оценка того, что именно, данный человек сумел накопить за "отчётный период".


Вывод девятый: Друзья видимо нужны, вот только где их взять человеку, который с подозрением смотрит на бабулю почтальона и запоминает номера машин у подъезда. Где? Да опять таки в родном городе во дворе собственной школы на встрече одноклассников…

Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы ещё в задницу начните их ставить… и всплывёт недоумённый вопрос: "неужели так злобно пердела!"
Спиртное, это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей, неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые 100…
Хотя дело не миллилитрах и граммах, и даже не в качестве пойла и стране изготовителе, дело в самой концепции напитка. Только конченный очкарик может пить, по поводу избиения его женой, вялый коньяк. "Конина" инфантильна и грустна, осталось только закусить его имбирём, испачкать руки конфетами и размякнешь как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка, жёсткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцов обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду, практически не возможно - К ответу Падлы!
Другое дело если у Вас романтическое путешествие и Вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны лёгкие сухие вина, НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженное крембрюле. Эта дура может знать, что Кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую Рейнские и Мёзельские вина, эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие и вам не придётся кривить мурло "от удовольствия" после сухой французской кислухи 90 года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид бутылки, с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте, никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезённого в кузове камаза из Ново-Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения. По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый берёзовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов - требуйте предъявить термометр! Причём сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им Бажоле Нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! За лоха меня держать!
Но вино напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к Вам со словами: "Много не пей, сразу не давай!". Если уж не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока - пейте водку с утончённой избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже, сейчас русские сезоны и дамы, из модных, пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте каких то 300 грамм "в лицо" и Вы уже режетесь с тёткой в дёсна на брудершафт и она ест землю клянясь что нарожает Вам близнецов, …хоть завтра!
Если же Вы хотите, что бы доза возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего. А Вы всего лишь стали прихрюкивать при раздаче комплиментов - то следует пить старый, добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании, "после того, как". Только они, на своих хулиганских островах, делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты - к чему эти одеколоны в стакане - шотландцы просто редко моются и забивают "запахи отлива" разукрашенными купажом напитками. В этом смысле водка вообще шедевр, на этикетке написано "с добавлением мёда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров", а на вкус всё та же милая сердцу косорыловка, знакомая ещё по собственной поре полового созревания, когда те кедры ещё были орехами. Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объема бутылки, все остальные выкрутасы опять же замануха для лохов умеющих читать.
Ирландское виски, это - да! Но настоящие шедевры делают не рыжие островитяне, а потомки французов, осевшие в Америке. Бурбоны - это поэзия изготовления огненной воды - индейцы собственно и вымерли от этой манящей вкусноты (вот бледнолицые изуверы!), если бы их травили коньяком или скажем бургундским, то они всего лишь погрустнели и начали бы брить подмышки. Зачем ковбоям бритые индейцы?
Бурбон мягок, в меру ароматен и узнаваем - идёт как телеграмма и ни когда не грубит на утро.
Сознательно не касаюсь названия брендов, дабы не быть уличённым в скрытой рекламе вероятного противника. Хотя и у бурбона имеется одна заковыка - уж больно он дорожает в процессе преодоления океана вплавь. Если Вы не на оптовом рынке, не скупщик краденого и хоть немного дорожите своей печенью (т.е. не пьёте технический спирт подкрашенный акварелью), то никогда не возьмёте эту литру дешевле 50 американских денег. Для примера литра вполне доказанной водки от знакомого производителя, редко может стоить дороже 20- 25 долларей в рублёвом эквиваленте по курсу Центробанка.
Поверьте, под правильную закуску и в тёплой компании, уже после тоста, за тех, кто в море, название, вкусовые качества, и цвет напитка роли не играют. Сознаюсь, что под водку, принятую резво, без натянутых пауз и по 25-ть грамм, трахаться хочется гораздо настырнее, нежели под лонгдринки, со странноватыми для нас - 40-к грамм + кусок льда из водопроводной воды с хлором.

Вывод десятый: …Хуже водки - лучше нет…(с) Черномырдин!

Мило поболтали и всё же, как двумя словами определить - что есть мужчина в высоком смысле этого слова? Да то же самое, что и в низком - кобель, пьяница и мерзавец, любящий свою семью, гордящийся своими успехами и преданный своей Родине.
Иные есть, но те далече, а потому не рассматриваются как объект исследований.
С уважением А. Кочергин - тот ещё супчик.

 
Basil, Donetsk
19.11.08 11:57

"Roman" писал:

Публикации, раскрывающие основные положения боевого каратэ Koi no takinobori ryu!

Что кроется внутри у мужчины?
То же что и у женщины, но более приземлено и прагматично, меньше на ребро и крупнее в печени…
Скажите Вы, и будучи правыми, всё же ошибётесь. Мужской мир, это не осколок зеркала, отражающий безупречность мироздания и уж точно не примитивность устройства пищеварительного тракта (через который по слухам лежит путь к его сердцу). Это буря страстей, в большинстве своем немотивированных, странных и порой пугающих…
Так что же такое мужчина, кто же это существо, пичкающее себя героикой и карьеризмом, водкой и венерическим болезнями, ищущее приключений и боящееся старости. Если женщина это клубок страстей, то мужчина их биохимический детонатор.
Кто, или что движет мужскими желаниями, поступками и решениями?
Вы думаете легко быть 40-ка летним, слегка и кое-где известным, крупноватым уродом, с благоприобретённым пузом, отвислыми до коленок ягодицами и одутловатой мордой головы? Вы думаете, это не подвиг, существовать рядом с высокими, голубоглазыми, не побоюсь этого слова, восьмидесяти килограммовыми блондинами, имеющими чудовищную мускулатуру перворазрядников ГТО и копчёные в соляриях кожные покровы?
Еще, какой подвиг! Расхожее заблуждение, что дяди - это вам не тёти в части мнительности, неверно в корне и в стебле. Любителям - людоведам ошибочно кажется, что дядям плевать, какого цвета их похмельное лицо и чем именно пахнет у них между пальцами ног. Поверьте, ни какие ожиревшие бумажники, золотые кредитки и проф. навыки делать "чиииз", не смогут заменить обычной человеческой внешности. Того самого внешнего вида, который в детстве - юности практически не оскорблял своим броским убожеством окружающую среду (без учёта половой принадлежности, возраста, социального статус и политических взглядов).

Вывод первый: Дядям остро хочется общаться не о том, что у них всё в порядке на службе. А потому, что у них приятные, а не зверские черты лица, отличный, упругий член и мутированный в кубики, пресс. Не имея конструктивно, хотя бы одного из перечисленных пунктов, дядя начинает гнобить и себя и окружающих, убиваться на работе и скандалить в быту. С ним следует лечебно поговорить и желательно срочно понять - о чём это он? Понять если не умом, то хотя бы деланным выражением лица. Мужчинам совершенно необходима даже незатейливая взаимность общения, без оной взаимности, они тупеют, стареют и бодро спиваются. Как там у Паниковского: "Пожалейте меня Шура! Я старый! Меня девушки не любят…"(с)
Уточнение: Откуда, при такой сумасшедшей должности, время на оттягивание до нужного размера "старины, которым необходимо тряхнуть". И каким безответственным овощем нужно быть, что бы вместо командировки в Норильск или дежурной пьянки с очередным генералитетом, порхать по тренажёрному залу, а ещё хуже, "валять своего дурака" на Ибице или Гоа в самый солнцепёк… финансового года...

Впрочем, следует сразу уточнить. Не все имеют право участливо заглядывать дяде в перемазанное чувствами лицо и хлопать по плечу. Объективным ограничением в радостях взаимности, была и надеюсь, будет, половая ориентация. Мир стремительно запинается, наступая на любимые грабли всех "золотых веков". Современная модность и стильность, это уже и намёк на перчинку в ориентации "низа спины". Кумиры пипла, в разные годы были как барометры народных, половых пристрастий. Если раньше подросток онанировал на фото Зыкиной, то теперь делает это, по запарке, на стилиста Зверева. Не крутить задницей и петь с "голубого (!) экрана" может только олигархический и уже не симпатичный вокалист Кобзон, все остальные вполне замечены, сочувствуют, ну или не видят ничего предосудительного в некоторых богемных шалостях.
- …В самом деле, уж если именно этим местом мы гадим, то от присутствия более романтических диаметров хуже не будет (тем более как говорят, "это" помогает для профилактики простатита и "это" - доказанное средство от запора)…(с) не автор
… Нет уж - нах! Как хорошо, что у меня пузо и все признаки люмпен-пролетарского происхождения на лицо и бритый затылок. Как мило, что я совершенно не вокалист - вейзажист, впрочем, и не па-де-дун - парикмахер! Это даёт основание полагать, что даже полная невменяемость моей тушки, вследствие алкогольной усталости, не даст даже повода злобным педрилам надругаться над моим пищеварительным трактом в его апогее! Они же типа, эстеты задних проходов, а не зоофилы. О чём это я…
Ах да, о чарующей красоте и её оскорбительном отсутствии.

Многие глупости и злодейства мужчина совершает лишь потому, что у него скверный характер, ухайдаканный в результате эволюционных изменений под воздействием традиционного гастрита, перманентного бодуна, неразмеренного образа жизни и столь же неразмеренных, а точнее отсутствующих взаимных привязанностях с милыми дамами. Поверьте старожилу, как только в этой стране перестали трахаться за "прокатится на вишнёвом авто, роза, + бутыль полусухого", страна потеряла нечто большее, чем наивность. Наша любимая Родина рассталась не только с трогательным общественным целомудрием и невинностью, но и с любительским половым азартом. С тягой к вечным гормональным ценностям, с неувядаемым поиском острой, чувственной любви, конечной целью которой была именно влажная и трепетная связь, пускай и на заднем сиденье легендарного авто - длиннокрылого ВАЗ-21093. Теперь же связи стали либо порочащими, либо мобильными. Всё остальное, за редким и от того интригующим исключением, превратилось в скрытые и явные формы проституции. Арендовать себе тётку на час, или пригласить малознакомую девицу на Мальдивы за ключи от SLK, это всё равно, что прикупить себе на пару дней олимпийскую медаль в ожидании школьных друзей из Сарапула. Американские деньги за минет - фу, как низко и скучно! То есть, ущербно и фальшиво, оттягивать и мусолить во рту "отечественного производителя" не испытывая к нему трогательных чувств! Преступно тратить, столь необходимые в цехах и на пашнях - килокалории и поедом глотать генофонд, да ещё и не в порыве нежной страсти и не с голодухи, а преследуя меркантильные цели.
Итого: Проект судебного решения: "…Минет, исполняемый за бумажные деньги вероятного противника, приравнивается к каннибализму в пользу 7-и иностранных разведок! В рафинированном 1937 - статья №58 прим. Расстрел!" Странное дело, но судьбы Родины, при всей абстрактности данного термина, живыми струями пересекаются с судьбами людей населяющих эти неухоженные и диковатые просторы. "А, что есть Родина?" - спросит очкарик-космополит, заранее заготовив в кармане, крепкую как чирей, фигу. Ему проще, от него чесноком пахнет и помимо реального места дикорастущего произрастания, у него есть запасной аэродром в виде "исторической Родины", что ещё более абстрактно, интригующе и таинственно. Если следовать этой логике и преданиям Священных Книг, то среднестатистический забулдыга вполне может претендовать на свои, положняковые 20кв. метров в Эдеме. Тем более историки и теологи всё более сходятся к мысли, что Рай мог быть где-то на Земле. Уж если удалось уговорить ООН, на расчленение Палестины, то при наличии доброй воли и лоббирования, вполне возможно пойти и в более глубокие исторические слои…
А вообще, если не брать для рассмотрения, вселенскую Родину и остановиться на персональной, то она (для тех, кто старше) всегда была 1/6 частью суши, "просмотром программы "Время", политинформациями по понедельникам и материалами съезда в печати…"
Те, кто поглупее, то есть помоложе, витают в странных, антиглобалистических категориях и не любят Мак Дональдс, как угрозу территориальной целостности и суверенитету чего то там.
На самом деле ни то, ни это, ни есть то, что можно любить. Если вы, конечно не вуаерист-географ или политолог-маструбатор. Мне совершенно безразличны карты, глобусы и пыхтение жуликоватых политиков, это именно они, единственные в своём роде - профессиональные любители Родины, то есть делающие "это!" за деньги, очень большие, надо сказать, деньги!
При слове Родина, мне гораздо ближе и понятнее отношение к нашим старикам и собственным родителям. Одиноким людям, доживающим этот странный век в щемящее, родных городках и протягивающих сухонькую руку на вокзалах неуютных мегаполисов.
Это и есть наша Родина! Это наши старики родившие нас и рождённые нами дети. Рождённые, то ли от маниакального безрассудства, то ли от запредельной решительности, то ли от дурманящей любви. Но если наши дети лишь открывают этот фальшивый мир, читая сказочное враньё, то наши старики уже во многом закрывают его, как занавес глуповатой оперетки. Закрывают, смотря нам в спину и ожидая только одного - "Может хотя бы у этих что-нибудь получится - у нас не получилось". Когда мы говорим о любви к Родине и не бубним пошлые и заезженные до кариеса фразы, то, скорее всего, мы говорим об острой любви к своему двору, школе, маме и соседской девчонке, подарившей нам первые, холодом сжимающие живот, чувства именно любви!
Родина она внутри нас, как запах маминой комнаты, это не вынуть и не поменять как увядающую в болезнях почку. Либо что-то не так с нашим сердцем или тем, что называется ещё более туманным понятием - Душа. Я до странности русский человек, хотя генетически имею вполне обоснованные кочевые и узкоглазые корни, что ни хорошо и не плохо, куда меня теперь кривоногого?! Ну не Монголию же мне теперь обожать!
Примечание: Люди поменявшие, …нет, не Родину, а место дислокации, остаются инвалидами навсегда. Не верите - спросите их сами.
Как русский человек я хочу понять, что есть мой русский народ. Дабы уточнить, нахрена я-то ему нужен и в каком, таком, секретном месте. Кто я и куда мы идём, дружно перемешивая грязь под нашими привычными ногами и задрав глуповатые лица к солнцу, чтобы не видеть, как в это время шарят по нашим карманам? Вера в правительства и руководителей, это для России уже даже не смешно, Вера в светлое и неясно откуда берущееся, будущее, слишком наивна для взрослого человека, требующего исходных данных для подтверждения прогнозов. Потому эволюционное развитие не есть исторический контекст этой бесновато - блаженной нации, ей нужны потрясения и бунты, войны и мятежи, лишь в них мятущаяся в своих жертвенных крайностях, русская идея находит поле для истерически - гениальной деятельности. Всё-таки мы азиаты, дикие и совершенно не предсказуемые для западных прагматиков. Даже религия у нас редкая, ортодоксально жертвенная, не дающая обещаний и не помогающая в бытовухе, но подвижническая и героическая в своём абсолютизме и истовости. Греческие батюшки уже вполне могут разговаривать в Храме Гроба Господня по сотовому телефону. А на питерской могиле Батюшки, Иоанна Кранштадского стоит именно гробовая тишина и сжимается сердце от вида больных детей с мистическим спокойствием и удивительной верой целующих священные камни надгробия. Наши дети знают что-то такое, чего уже не знаем мы, очерствев в кровопролитных боях с собственным идиотизмом, плохой погодой и пьющими соседями. Не надо бежать в православные храмы, не нужно заставлять себя поверить, как совершенно бесполезно заставлять себя пукнуть не имея на то объективных предпосылок. Совершенно безнравственно призывать людей в "единственно правильную Церковь", вполне достаточно заняться именно собой, как объектом нравственного воспитания. Но несравненно большее счастье, это всего лишь почувствовать в Храме присутствие Господа и ощутить всю никчёмность и суетность мира, в сравнении с подвигами Людей, считавших себя при жизни всего лишь "грешниками" и отдавшими земному подвигу ради Веры всё, что смогли найти в себе светлого и самою жизнь…
Зачем Вера именно мне? Для относительного анализа и душевного равновесия, которое нужно всем, от юнги, до капитана и корабельных крыс. Шаткого равновесия, когда палуба посудины "Великая Россия" так бодро кренится из стороны в сторону. Если не иметь в руках связующего с мачтой "конца", то - за борт! Так что, когда меня одолевают сомнения, мне достаточно взглянуть на проблему в её историческом, религиозном контексте, для того что бы тут же наткнуться на простой и внятный ответ.
Многие годы, проливая чужую и свою кровь, я поневоле ужасаюсь тому, что делаю. НО!
…Блажен тот, кто жизнь свою, за ближнего своего кладёт…(с)
…Не в силе Бог, а в Правде…(с)
Я не нашёл оправданий, но "всего лишь" понял, что делал "всё это" не от плохого характера или болезненного садизма, а незатейливо выполняя свой долг перед страной и людьми её населяющими. Более того, как Православный человек, уже долгие годы получаю благословление от моего Духовника, что вообще позволяет чувствовать ответственность и принимать решения не интуитивно и по обстоятельствам, а умопологать, через осмысление и осознание, так кажется, трактуется деятельность сознание в философии. Совершенно уверен, что духовник нужнее учителя, потому не разу не видел ни одного человека, который сам научился читать и много раз слушал бесноватый бред самонадеянных интеллигентов - теософов, которые …в Бога верят, но в церковь не ходят…(с) А.П. Чехов

Вывод номер два: Помните о родителях, не забывайте о детях, своих и чужих, рождённых на этой земле и Вы будете остро и трепетно любить свою Великую Родину! Прочь фальшивые и натужные лозунги. Не надо лепить из меня худшее быдло, чем я есть… Руки прочь от пузатых лохов, они умнее, чем выглядят!


Что есть женщина в повседневном обиходе неюжного и занятого дяди Средней Полосы и Нечерноземья?
Тётя, в своей подавляющей массе - существо циничное, недалёкое и назойливое, как потные подмышки в шерстяном свитере. Как только Вам есть что делать, даже если Вы всего лишь вольный сборщик пустых бутылок, женщина становится серьёзным раздражающим фактором, отнимающим время, требующим несоразмерного своей значимости, ухода и кормёжки.
Зачем нам эти бабы, если в ближайшие полчаса мы их точно не захотим, а через час у меня важная встреча с коллегами за банкой пива?!
Пример? Ок! И не смейте врать, что с Вами такого не было! Мчитесь Вы, к примеру, на авто бизнес класса. На Вас приличный костюм от "имени", тонкий аромат парфюма щекотит ноздри, галстук, как выстрел в сердце. На лицо - просто хирург-травматолог женских судеб…
И вдруг Она! Стоит и трогательно, машет крылом на обочине. Мой любимый размер, мой любимый цвет, запах парфюма режет глаз даже через лобовое, удивительно, почему не видно лобка при такой минимизации роскошной юбки на вершине чудовищно длинных ногах.
- Всё, думаете Вы! Это, мля, судьба! Это надо же, как удачно, ну вот прямо день рождения
какой-то…
Хотя… ну вот сядет эта кукла, хлопнет дверью как в амбаре и начнёт сидение дёргать туда сюда - в зеркало пялится, а потом как затянет пургой заметать про тяжёлую женскую долю и намекать на устройство судьбы и парковку её жопы на Вашей жилплощади. А ехать не иначе как на Ржевку, если не в Колпино, потом, поняв, что замуж не берут, соврёт телефон, а если не соврёт, то начнёт конючить оплату мобильника, вещать о расходах на малярные работы лица и капремонты фигуры, клянчить годовой абонемент в надутый фитнесс клаб и так далее по списку.
Уже проезжая мимо, Вам захочется высунуть харю за пределы бибики и рявкнуть наболевшее:
- …Нахуй-нахуй, кричали голодные пионеры и бросали в ворону палками...(с)
Но Вы воспитанный, взрослый карапуз, Вас мама с папой в цирк водили и книжки про Цокотуху читали. Вы, чуть сбавив скорость и трахнув томную даму глазами, манерно проедете мимо.
- Пидор! - процедит тётка
- Блядь! Прошипите Вы…
Оба правы, оба в курсе как именно оно бывает. За спинами обоих серьёзная предварительная история болезни в части наивности и разочарований, взрослое знание жизни и огрубление тонких струн души до тембра иерихонских труб. Того самого тембра, которым хочется орать совершенно посторонним людям, призывно размахивая руками:
- Почему мы не любим друг друга, почему ищем способ обьегорить, обшманать и выкрасть чувства, деньги, здоровье, годы и жилплощадь!? Неужели романтика и ветреность уже никогда более не коснутся наших седеющих и мелированных голов, а удушливый трепет внезапного желания не разорвёт брюки и не промочит негой стринги от La Perla. Неужели выкинув на помойку старые джинсы, мы в запальчивости выкинули то, что "…Для охотника, рыбака, ёборя и дурака - 50 километров не крюк!"
Неужели так и научимся затравленно пялится в порносайты и раздевать липкими взглядами майских школьниц, которые иначе как "дядя" Вас уже не назовут. Неужели мы настолько далеко убежали по этой необратимой дистанции? Кстати, коллега, вы не знаете, зачем мы так резво бежали, а главное от кого? Бодро стартовав в сопливые - 17-ть, спеша отпустить жидкие усы и самодовольно разглядывая чёрный мох на лобке…
Лобок уже седеет и подстрижен, а девушки, любившие нас молодых, куда-то исчезли без следа. Ушли, не оставив записок и запаха духов на холостяцкой подушке. Видимо они были из другой истории или просто снились нам в удушливых и прекрасных снах. Одно ясно - им не место в сегодняшней гонке со странным финишем, они отправились в чулан, туда, где уже лежат наши деревянные лыжи, ржавые коньки и дерматиновый портфель. Самые прекрасные девушки исчезли, всё же успев научить нас любить…

Вывод номер три: Прошлое всегда прекраснее настоящего и уж точно полезнее неясного будущего, да вот только на кой хрен оно нам теперь нужно - писюн теребить, предаваясь воспоминаниям на краю унитаза?! Увольте!
Женщина в итоге, это то, без чего мужская жизнь теряет всякий смысл и то, что настоящего мужчину должно тревожить и привлекать до гробовой доски. Эта же самая женщина есть изуверский набор головняков а,ля "вырванные годы"! Если верить старине Энгельсу, то …равновесие, есть продукт борьбы…, в данном случае борьбы за женское внимание, с женскими закидонами…

Мужчина либо сильный, здоровенный и красивый, либо - нет. Это очень странно потому, что как не втягивай живот, он, почему-то предательски круглится и очень трудно врать недоверчивым и начитанным про городских маньяков, нимфам, что ты аспирант того же ВУЗа, куда они поступили на агронома…
Заниматься спортом нужно и должно, потому если даже дела не идут, а скорее, регулярно спотыкаясь - падают и жизнь ни как не отнесётся к Вам серьёзно, и шутит по-чёрному. Даже тогда, отдавая силы на собственный, хотя бы физический рост, мы доказываем себе, что ещё борозды не портим! Молодые ещё поднимают брови, поглядывая украдкой на штангу и неохотно вставая в пару к ветерану-колобку, неудобному и корявому, как старая батарея. Уже ветеран…, слово то, какое дряблое, почти как пергамент.
А знаете, как всё начиналось, ну про спорт, Каратэ и т.д.? Не знаете, ну да откуда Вам, это сейчас кажется что Каратэ и прочая, прочая - было всегда, и ничего таинственно чарующего в нём нет - потому секция. Но было время золотое, когда от незнания и возбуждения, даже Брюса Ли относили к Каратэ и в прессе шла нешуточная дискуссия, как всё же правильнее его называть "каратист" или всё же "каратэист", представьте всю глубину и серьёзность этих фундаментальных проблем образца 1978 года…
Рискну утомить Вас историей своего спортивного становления.
Сказать, что в этом году Каратэ перевернуло жизнь миллионов молодых людей, это ни сказать ничего! Более чем уверен, что, ни будь "этого глотка свободы" в конце
70-х, перестройка и крах тоталитаризма, возможно, были бы нам ещё не знакомы…

Даже не очень помню, откуда и как прилетела первая новость о существовании подпольных секций каратэ, но она, эта новость, тут же обросла фантастическими домыслами и слухами. Первый раз увидел Каратэ в Доме пионеров, от волнения просто чуть не задохнулся, "настоящий Сенсей, весь в кимоно" вёл занятия, говорил какие то непонятные слова и как бы, между прочим, совершал таинственные телодвижения, явно смертельного содержания - судя по выражению лица. Зрителей-подростков, сиротливо жмущихся у дверей в зал, это повергало просто в священный трепет. Короче, в это раз меня не взяли. Впрочем, как и в следующий, как и в 10-й, но желание заниматься стало просто навязчивой идеей. Что бы не тратить время попусту, по совету бывалых друзей, "набивал кулаки", точнее разбивал их о стену, чем вызывал более чем бурную реакцию соседей, ошалевших от маниакальной "морзянки" в не вполне надёжную перегородку.
Говорят, мысли материальны - стоило поступить в техникум и понадеяться на то, что может в нём есть группа, как тут же увидел объявление (?!) о наборе. Чуть в обморок не рухнул от щенячьего восторга, хорошо хоть без золотистой лужи обошлось!
Николай Шеменьов, этой мой первый тренер и по сию пору Учитель. Он преподавал то Каратэ, которое ему виделось, делал это самозабвенно и творчески. Возможно минимум информации, возможно, незашоренность и отсутствие "руководящей и направляющей линии" сыграло роль, но методическая база, заложенная в нас, оказалась более чем оригинальной и ревоюционной. Претерпев вполне понятные изменения, она сохранила основные педагогические и системные ходы, призванные обыграть любое техническое действие со всех сторон, не боясь потратить время на подводящие упражнения. Полноконтактный способ ведения боя ещё тогда казался нам единственно верным решением...
Время было трудное, группа осталась без зала, пришлось уже имея некоторый опыт, шляться по другим тренерам, но там Каратэ было коммерческим, а студент - человек мало обеспеченный, так что ни по сердцу, ни по кошельку не пришлось нигде. Было уже очень грустно, пока Коля не предложил прейти в Динамо к А.В. Горбунову. На то время динамовская школа Каратэ по праву считалась лучшей на Урале, я даже как-то растерялся от такого дерзкого решения. Не очень помню, почему меня взяли, но одно понял сразу, здесь царил дух соревнований. В Динамо всё было лаконично и сдержано, чувствовалась уже не японское "боевое искусство", а "советская, спортивная школа" в её лучших проявлениях. Первые соревнования, кажется первенство города, я выиграл, к немалому моему удивлению, хотя чему удивляться, всё ещё только начиналось и можно было выиграть турнир после (всего!) года тренировок…
Сейчас в России, сотни клубов занимаются популяризацией Каратэ, исповедуют пару десятков стилей, имеют сотни (сотни!), чемпионов страны, Мира и Европы, но уже никогда эти ребята не будут первыми на этом Пути! Нам повезло больше, мы были первыми кто вышел на татами, кто, подчас комично, а подчас и трагически, сделал первые шаги в этой стране по Великому Пути постижения Каратэ. Конечно сегодняшние спортсмены лучше, техничнее и подготовленнее нас тогдашних, но стоит напомнить, что таковыми они стали благодаря тому, что такие люди, как Н.А. Шеменьов и А.В. Горбунов по сию пору занимаются тем, порой неблагодарным делом, которое считали самым важным, ещё в далёкие 70-е…
Я счастлив, тому обстоятельству, что встретил таких тренеров. И начал свой Путь в Каратэ рядом с такими бойцами, как Дмитрий Обухов, Олег Строганов, Дима Ивлев, Алик Салимов, Алексей Нохрин и многими другими, кто уже есть история Советского Каратэ.
От пафоса и сердечности вышеизложенного, засвербело в носу и скупая мужская сопля радужно стекла на татуированную драконами грудь. Правду говорят потерпевшие - всё маньяки сентиментальны, как испорченные кокаином гимназистки…

Вывод четвёртый: Мужчине необходимо пережить что-то, настолько важное, что могло бы сказать ему, кто он и откуда родом, хотя и так ясно, что все мы родом из детства…


Вот странное дело, живёт взрослый решительный человек, отец семейства, во всех отношениях самодостаточная и порой брутальная личность, способная на поступок и мирится с окружающим его хамством и неправдой… А что мы можем? - часто спрашивают себя неравнодушные люди. Не так мало - хочется мне им ответить, … "Обрети Дух мирен, и вокруг Тебя сотни спасутся…" сказывал Батюшка, Серафим Саровский. Ежедневный Путь к физическому и творческому, духовному совершенству, это не пресные фразы из учебника по философии, это обязательная норма для мыслящего человека, тем более отца, мужа, солдата. Что же касается государства, то есть и для этой "величины" некоторые мысли.

Я писал как-то - …законность и порядок, это скорее нравственная необходимость, чем результат казарменного способа управления социумом…(с) "Конвенционные способы управления конфликтом"

Так вот! Законность и порядок - это основная и объективная задача государства, как системы управления жизнедеятельностью общества. Жуликоватый социум, предоставленный сам себе, оставленный без чётких этических норм и рамок социального поведения обречён на деградацию и гибель, как невыпоротый вовремя тинейджер, пойманный первый раз с пакетом клея в руках. Ярким примером правильности данного высказывания может быть феномен викингов, людей поставивших бандитскую удаль, выше морали. Всё, что было полезно для человека с оружием, автоматически ему дозволялось по праву сильного. Викинги существовали исторически ничтожный период времени, вспухнув как явление на севере Европы, они исчезли не оставив и следа в мировоззрении, достаточно мирных скандинавов, что ещё раз подтверждает правило, что истинные ценности нетленны, а разбойная удаль (как норма жизни) эфемерна и носит надуманный, искусственный характер.
90-е годы прошлого века, для России были, возможно, самыми противоречивыми за всю её историю. Борьба за общечеловеческие идеалы и свободы обернулась всё тем же максимальным, …до основания и затем … Гнев общества, в течение долгих десятилетий находившегося в тисках тоталитарной системы обратился не на верхушку управления, а на государственные институты этого управления. Само существование и целесообразность КГБ, МВД и Армии ставилось под сомнение и считалось, чуть ли не бесчеловечным. Воспалённые головы забыли, что … Армия (и государство в целом) - это кривое зеркало общества которому она служит…(с). Под горячую руку, чуть было, не уничтожили всю систему глобальной безопасности страны - государство. Да, возможно тоталитарное по сути, но без сомнения одно из мощнейших и функциональных в мире.
.
Устраивает ли нас сегодняшнее правовое положение? Ни в коей мере! Правоохранительные органы, сохранившие отголоски и привычки тоталитарного управления, вполне успешно восприняли элементы коррупции и как это не парадоксально, сращивания с преступным капиталом. Подобные заявления нельзя делать огульно, далеко не все силовые структуры и их сотрудники коррумпированы, но громкие скандалы последних лет убеждают нас, что коррупция, более чем, существует и не уйдёт без боя!
Из органов уходят специалисты, чему удивляться, рыба ищет где глубже, а человек…, а человек ищет зарплату достойную его знаний и квалификации. Именно по этому, оснащённость и профессионализм частных охранных предприятий зачастую на порядок выше, чем у государственных ведомств, призванных, кстати, контролировать и ЧОПы, в том числе. Работа в правоохранительных структурах стала не престижна и даже позорна, повсеместный непрофессионализм, продажность отдельных высокопоставленных чинов и осадок долгих лет "застоя" укоренила слово МЕНТ, как ярлык для людей, в силу служебной необходимости, обязанных рисковать своей жизнью, в настоящей борьбе за простые общечеловеческие ценности и общественный порядок.
Что же делать, как поднять престиж профессий призванных поддерживать порядок в нашем городе, как привить горожанам законность и порядок, не в виде резиновой дубинки занесенной над головой, а в виде нравственных норм поведения? Процесс этот может быть только эволюционным, хватит с нас революций и потрясений, как всегда завёрнутых в декларации благих намерений…
И так, что же необходимо сделать для достижения уже озвученных целей?
Первое и самое основное - стабилизация экономического состояния общества в целом снизит порог агрессивных проявлений. В.В. Путин в начале своего президентского пути заявил, что потрясений больше не будет. Пока нет оснований улучить его в неискренности и популизме, народ реально стал жить лучше, появляются рабочие места и как следствие, молодые люди уже не идут от безысходности "во бандиты", а вполне обоснованно ищут позитивные профессии и средства заработка.
Совершенно необходимо пересмотреть отношение к профессии сотрудника МВД и ФСБ, нищенская зарплата рождает именно нищенское мировоззрение, зачастую толкая людей на получение взяток и должностные преступления. Повышение оплаты и жесточайший контроль - это единственный способ сделать наши силовые структуры высоко профессиональными и дееспособными.
Повышение квалификации. Без серьёзного, государственного подхода в этом вопросе, мы отстанем не то, что от "коллег" из-за "бугра", мы можем отстать от наших, отечественных преступников. Сотрудник российского спецназа может и обязан быть лучшим в мире или он не любит Родину, и ошибся с выбором профессии!
Профилактика преступлений и гибкий, индивидуальный подход в части наказания за правонарушение. В этой части нам далеко не помешал бы западный опыт, хоть я и не сторонник оглядываться на соседей, Россия, знаете ли, страна особая. Но чем шире кругозор, тем обоснованнее решение проблемы.
Работа с молодёжью. Возобновление деятельности патриотических клубов и народных дружин. Более чем уверен, наш народ в массе своей законопослушен и добр, стоит только найти те самые главные слова и здоровый патриотизм. Для того, что бы их найти, следует, хотя бы начать поиск, а не тонуть в тоннах казённых бумаг, не видя за ними человека, его судьбы и будущего.

В области охраны прав граждан важнейшим являются, именно права граждан и наша задача заключается в том, что бы права и обязанности распространялись на всех граждан, без "случайных" исключений и совпадали с правами и обязанностями нашего государства.

Вывод пятый: Мужчина, делающий мужскую работу должен получать как мужчина, в противном случае он начнёт служить не по-мужски… Практикуя те самые скрытые формы проституции, стыдливо называемые коррупцией.

Вполне умно и многословно разобравшись с бабьём (в утончённых терминах), милицией и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то есть о машинах, оружии и сексе.
Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно указывают, что данный Мачо на верном пути. То есть он на авто, вооружён, манерно не брит и брутален. В этом случае, он вполне обоснованно мчится порвать анус очередному Змеею Горынычу и в виде спешл бонуса, трахнуть его Бабу Ягу, в извращённых формах с особым цинизмом.

Авто.
Бибика должна быть не скоростным аналогом самоката, пускай лохи гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией, авто, это логическое продолжение члена…(с) жаль, что это сказал не я, а итальянцы. Теперь представьте себе зелёненькую и помятую шестёрку… Трахнуть "этим удлиненным членом", можно только собственный бюджет и скажем, соседский Москвич, к слову сказать недобитый со второй половины прошлого века! Пытаться, сидя за рулём "этого", вызвать тревожную влагу в промежности у предмета нежной страсти, можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале прямо на жопу. Дабы не распыляться и действовать напрямую…
Но если Вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то Вам необходим автомобиль - имидж, машина - знак, этакий фаллический символ на колёсах. Что бы все не слепые и условно половозрелые женщины, включая учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке маленького Ленина, удалённо потеряли девственность, дар речи, портфели, вставные челюсти и партбилеты времён КПСС. Короче что бы все женщины, случайно, попавшие в поле Вашей с машиной, прямой видимости, были утоплены в горячей волне желания. Предметного позыва измусолить Ваши черты, горячими губами и иными влажными частями женского тела. Потому они должны быть совершенно убиты, почти насмерть, цветом, блеском лака и чистотой линий этого мифического животного… Гипнотический транс, производимый на тётку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся Астон Мартин, Лотос или Додж Вайпер, кроваво красных тонов на чудовищных колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз Вы не будете их бить или угрожать дедовским маузером без патронов. Даже тогда истекающая от восторга Лаура или Дафна (уж как повезёт) тихо прижмётся к тёплому, заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок…
Ну, или не прижмётся и не нащупает, а презрительно фыркнет и небрежно уронит свой роскошный зад в, ночами заработанный, Бентли. Модно помчится к очередному олигарху, заниматься анальным сексом, ну или любительским, …к разомлевшей от безделья подруге.

Вывод шестой: Ни что так не убивает мужскую сексуальность, как Феррари под жопой у наглой и циничной сучки. Женщина за рулём - обезьяна с гранатой? Да! Если она за рулём червивой нивы, хлопающей крыльями на поворотах. Если женщина за рулём Порше, она не обезьяна, она гильотина для Ваших, поджатых в унижении, мошонок. Сделать такой, предложение о близости может лишь обладатель пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со скакалкой намотанной на голову и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или её вполне отечественный сожитель из бандитов, с маленькими глазками и шеей за 50 см. Ни что так не травмирует душу и половые органы, как несбыточность притязаний.

Хотя помимо возбуждающих авто, есть ещё пару эрогенных мест… Женщины любят героев, а трахаются с клоунами…(с)
Всё верно, всё так, но что же делать для полной победы? Следует становится "весёлым героем", то есть человеком с пистолетом и следами вырождения на лице… Лишь тогда женщина потечёт от гипертрофированного желания и будет истомно вздрагивать по ночам, когда Вы вернувшись с "работы" разрядите свой пистолет в мартовского кота, тренирующегося под окном. "Мой пришёл" - подумает тётка и озябнет от предвкушения либо удара в печень, либо каскадного мультиоргазма, в зависимости от настроения избранника. Такой мужчина вне конкурса, замена или альтернатива невозможна, потому он как таблетки от запора 3 в 1-ой. Принимаете, Вас безудержно именно слабит, в этот момент не до депрессий и сразу, от натуги улучшается зрение…
В тугоплавком герое есть отменный секс, сравнимый разве, что с игрищами на пилораме, есть вполне отличный пистоль, готовый к употреблению ежесекундно (соседи в курсе). И конечно же очаровательная простоватость, позволяющая тётке купаться в облаках собственного, несравненно большего АйКью… Не у каждой есть свой собственный Квазимодо, да ещё и на безлимитном баблосе! Не права была мамка, когда говорила, что я, так же как и она, дояркой сгину. А всего то пару лет в Космосе отнагибалась…
Вы обращали внимание, какие именно пистолеты выбирают те, кто не получает их в оружейке, а покупает, не заботясь о правовой обоснованности деяния? А такие же, как и авто, вызывающе крупные и звучные. Скажи кому-нибудь, что чешский ЧэЗэт, чудо как хорош и практичен - тебя сочтут за человека из провинции.
Зиг Зауэр, Глок, Хеклер енд Кох… как много в этом звуке, для сердца русского, слилось…(с)
Порой дяди купившие чудо инженерной мысли, даже не в курсе как его разобрать, но кто сказал, что из него будут стрелять, им будут именно аксессуарить и по случаю, демонстрировать сотоварищам и дамам "своего круга". Дядька без пистоля, как тётка без "прокладки на каждый день"… Ходить без сомнения можно, но как-то неловко и неуютно…

Вывод седьмой: Пистолет мужчине нужен лишь тогда, когда у него нет приличного автомата. Либо перед нами переодетая баба.

Секс, секс и секс.
Это не любовь и не отношения, это скорее битва. Никто не отменяет семейные узы, связи по любви, расчёту и симпатиям высшего порядка. Но именно секс - это действо столь животное, что пасадобль и коррида по сравнению с ним, лишь суррогат страсти. Потому мы можем не танцевать и не смотреть, как убьют быка, но не трахаться мы не можем, жаль что этого не знают равнодушные люди, призывающие мальчиков в армию на 2 космически длинных года. Секс есть сторона жизни самодостаточная и бессознательная, это как затяжное желание чихнуть или почесать отсиженные яйца.
Трахнувшись первый раз мы, трепеща от возбуждения, садимся в повозку без лошади и вожжей, которая, просев под неожиданно свалившимся грузом, внезапно срывается с горной кручи и надрываясь всем своим тележным телом кружит по серпантину половых выкрутасов вниз, в сонные, альпийские луга мужского климакса. Когда какого-то великого хрена, имя которого я забыл, спросили, что он чувствует, перешагнув восьмой десяток и потеряв влечение, он прошамкал розовыми дёснами:
-Как будто слез с бешеной лошади - и сложил жёлтые лапки на пузе.
Прежде чем заработать холодные ноги, утку, тёплый плед и рюмку коньяка перед камином, мужчина обязан ответить себе на вопрос: "Как много женщин вспомнит Тебя с нежностью?"
Только самодовольные кретины трахаются для себя, занимаясь, по сути, онанизмом без рук. Исполнять заунывные фрикции в ожидании семяизвержения, это примитивизм на гране заунывных осликов, скучных муравьедов и торопливых сусликов. Мужчина должен не осеменить женщину, он обязан ею овладеть, именно овладеть причём тотально, получить часть внимания в сексе, это всё равно что пытаться трахнуть девицу в ухо. Лишь тогда, когда она растает в его руках и захлебнётся его дыханием, лишь тогда весь мир рухнет им на головы и будет совершенно насрать на скрипящую кровать, маму в соседней комнате и соседей избивающих батарею с вывешиванием белого флага из окна…
Как именно овладеть, можно узнать, лишь выяснив, а о ком собственно речь? Стереотипы в отношении дамы уместны лишь в борделе, где оплатил по прейскуранту и "член профсоюза" участливо распахнёт гостеприимное лоно с исполнением арии - "Ес! Ес! Комон беби, комон!".
Дамы не столь определённые в своём половом профессионализме, своеобразны и самобытны. Ума не приложу, как именно и из какого органа, приливала кровь к клитору у девицы говорящей о своём, ныне покойном сожители:
- Жёсткий был, бывало, вечером пивка махнёт и приревнует к Губину, ну или Рики Мартину, это, смотря, кого по ящику кажут. Засунет пистолет в рот и орёт - Соси сука затвор! Пристрелю мразёвку, если не скажешь, кого любишь! " Тэба мылый" - говорю, потому ствол уже в глотке. А у самой уже и по ногам потекло и соски напряглись. Вот это был агрессор. Даже до кровати не разу не добрались, бывало и колготки снять не успевала, а он даже не замечал!

Иная же, просто мажет тело по простыне всего лишь от запаха усталого мужского тела, от крепких, но осторожных рук. Мест, способов, поз и приёмов для достижения взаимности столь много, что это лучше к страшилке - доктору Щеглову. Но одно совершенно точно! Женщина способна раствориться в оргазме, лишь чувствуя рядом с собой человека, а не терминатора - вибратора с ароматным , но таящим во рту членом.
Нет большего наслаждения для дяди, чем тётя издающая децибельные вопли и бьющая кулаком в стену… Хотя многие тёти опять таки преследуя свои, вполне меркантильные цели легко исполняют и эту пьесу. Отличить разводилово от натуреля очень просто, по количеству выделенной неги между ног и пота на спине, я уж молчу о том, что реально возбуждённым соском можно, в запале, выколоть вставной глаз или исцарапать волосатую грудь. Лишь однажды увидев, как именно кончает женщина, не променяешь этого ни на одно унылое соитие с задумчивой Клавой Шиферовой.
- Мадмуазель, Вам было больно?
- Отчего вы так решили, любезный?
- Вы пошевелились…
Если женщина азартна и жива, то во всём сразу, от одежды, до политических взглядов, от постели до способа обеспечения жизнедеятельности.
Как только вам на жизненном пути выпадает счастливый билет - встретить тётку с прекрасным аппетитом и разнообразными вкусовыми пристрастиями, хватайте её и не смейте выпускать! Сорите деньгами, целуйте её в затылок, дерзко врите, что вы переодетый принц Чарльз и трахните хотя бы раз - поверьте, она порвёт вас как Тузик варежку, а её победные вопли разбудят ближайший райотдел. Кто как ест, тот так и трахается.

Как видим, в сексе нет второстепенных составляющих, всё, что есть предмет желаний, всё это и сработает либо "за", либо "против". Представьте девушку небесной красоты с восхитительными формами и запахом недельного перегара. Или вспомните, как вдруг удивлённо вспыхнули, неутолимым желанием после пятиминутной беседы с дурнушкой, источающей такие гормональные флюиды, что даже ушастые тётки за соседним столом, ясно поняли, кого именно они хотели все эти, долгие годы, исканий…
Ищите не картинку из журнала для подростков, найдите ту самую заветную скважину, которая благодарно ждёт этот золотой ключик и откройте комнату, наполненную воплощённым желанием. Никогда насилие не даст Вам повода для упоении. Женщину не нужно брать, она не чемодан. Женщину нужно вести и даже не за руку, а лишь касаясь кончика её ногтей, не от боязни или утончённости, а от проявления изуверской воли, интригующей и парализующей женщину, привыкшую к грубой власти своей притягательности для всего живого. В этом поиске всё, от самоутверждения и мании величия, до инфантилизма и обожания. Изнемогая в чутком искании и найдя "самое важное", вдруг слетаешь с катушек от чувства восторга, сравнимого со свободным падением или яростной дракой. Секс, это всегда или победа или поражение, ничья не устраивает ни одну из сторон. И старательно забывается.
-…Мы, кажется знакомы?
- Вряд ли…
Взаимность и притягательность половой близости, возможны при достаточном знании акробатических "Па", физической выносливости и абсолютном взаимном доверии. И совершенно не возможны, без нервной чуткости, граничащей с парапсихологией. Как можно объяснить, почему именно следует остановиться в тот, самый важный момент, когда женщина должна просто ощутить углублённое присутствие мужчины в своём теле, или когда именно следует грубо схватить рукой её разметавшиеся волосы.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УГРОБИТЬ СЕКС - ОТКРОЙТЕ РОТ И СПРОСИТЕ ЧТО НИБУДЬ ВАЖНОЕ ИЛИ ПРОМЫЧИТЕ ЧТО НИБУДЬ ПРО НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ!
Секс это контакт через "штепсельный разъём" и уже внутреннее общение, все посторонние и внешние звуки, сбивают прицел, ломают настрой и раздражают как немытая задница.


Вывод восьмой: Не жадничайте и не ленитесь. Не трахайтесь для того, что бы кончить, а кончайте от того, что ощутите, что именно вы сделали с милой дамой, …для милой дамы. И она благодарно познакомит вас со своей подругой, не носящей белья. Но если при виде конкретной женщины ваш, изнемогающий желанием, член не дрожит как влажный, новорожденный жеребёнок, то лучше не тратить ни своё, ни девичье время. Так как в кладезе - упасть с коня, так с вороного! Ну и не бойся малого, а бойся вялого…


Друзья это не пассажиры автобуса, их много не бывает. Выдам тайну, все ваши друзья остались в детстве, взрослые друзья, это, скорее всего, коллеги, собутыльники или члены какого-нибудь многочлена, типа спорт клуба. То есть категория лиц склонных к интригам, предательству и мечтающих сожительствовать с вашей супругой, ненавидящих при этом вашу собаку. Не стройте иллюзий, вас продадут в самый неудобный момент по бросовым расценкам, забыв поделиться выручкой. И лишь друзья детства, с которыми вместе курил бычки и щупал девок за гаражами, лишь им бедным, придётся тащить этот крест взаимного доверия и взаимопомощи, тащить то ли по привычке, то ли из боязни потерять привычное окружение, слепленное из выдуманных воспоминаний. Единственный человек на этой планете, которому вы по-честному нужны и который действительно вам предан - это ваша мама - единственный настоящий, пускай и старомодный, в своей наивности, друг. Как часто мы забываем наших матерей, уходя в дальние походы в поиске наших алчных желаний, оставляя за спиной единственного человека на этой планете, которому мы действительно должны хоть что-то…
С друзьями все, в общем, ясно, но не надо путать именно друзей именно с Боевыми Товарищами, когда судьба закидывает мужчину в "унитаз", не "утонуть" ему помогает, либо полное перерождение в непотопляемое дерьмо, либо полная непромокаемость в силу целостности, как оболочки, так и внутреннего содержания. В эти унитазные и кровавые моменты жизни середины просто не бывает, и Слава Богу! Должно же быть явное отличие белого от чёрного, многообразие оттенков серого, это для слабаков и нытиков, ищущих оправдания своей ущербности и предательствам. Скажу более, я крайне уважаю своих прежних и настоящих врагов, хотя бы за откровенную ненависть в мой адрес. Нет ничего более мерзкого, чем улыбка и рукопожатие лицемера, плюющего на спину вашего пиджака, эти обезличенные следы чужого яда хорошо отмываются только кровью и мозгами... Когда уже знаешь, что есть враг, тогда без сомнения понимаешь, что есть товарищ по оружию.
Тем и ценны боевые товарищи, что всего лишь прошли проверку на вшивость и сдали те же что и вы, анализы на честность став для Вас очень понятными, а значит неопасными людьми. Все эти сопли про воинское братство и прочие привально - гитарные завывания оставлю для дня десантника, пограничника и ВМФ. Но то, что, харкнув кровью и пройдя через смерть и говно, попавшее в вентилятор, человек остаётся человеком и не приобретает запах того, откуда вернулся - это высшая оценка того, что именно, данный человек сумел накопить за "отчётный период".


Вывод девятый: Друзья видимо нужны, вот только где их взять человеку, который с подозрением смотрит на бабулю почтальона и запоминает номера машин у подъезда. Где? Да опять таки в родном городе во дворе собственной школы на встрече одноклассников…

Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы ещё в задницу начните их ставить… и всплывёт недоумённый вопрос: "неужели так злобно пердела!"
Спиртное, это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей, неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые 100…
Хотя дело не миллилитрах и граммах, и даже не в качестве пойла и стране изготовителе, дело в самой концепции напитка. Только конченный очкарик может пить, по поводу избиения его женой, вялый коньяк. "Конина" инфантильна и грустна, осталось только закусить его имбирём, испачкать руки конфетами и размякнешь как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка, жёсткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцов обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду, практически не возможно - К ответу Падлы!
Другое дело если у Вас романтическое путешествие и Вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны лёгкие сухие вина, НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженное крембрюле. Эта дура может знать, что Кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую Рейнские и Мёзельские вина, эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие и вам не придётся кривить мурло "от удовольствия" после сухой французской кислухи 90 года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид бутылки, с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте, никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезённого в кузове камаза из Ново-Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения. По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый берёзовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов - требуйте предъявить термометр! Причём сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им Бажоле Нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! За лоха меня держать!
Но вино напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к Вам со словами: "Много не пей, сразу не давай!". Если уж не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока - пейте водку с утончённой избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже, сейчас русские сезоны и дамы, из модных, пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте каких то 300 грамм "в лицо" и Вы уже режетесь с тёткой в дёсна на брудершафт и она ест землю клянясь что нарожает Вам близнецов, …хоть завтра!
Если же Вы хотите, что бы доза возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего. А Вы всего лишь стали прихрюкивать при раздаче комплиментов - то следует пить старый, добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании, "после того, как". Только они, на своих хулиганских островах, делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты - к чему эти одеколоны в стакане - шотландцы просто редко моются и забивают "запахи отлива" разукрашенными купажом напитками. В этом смысле водка вообще шедевр, на этикетке написано "с добавлением мёда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров", а на вкус всё та же милая сердцу косорыловка, знакомая ещё по собственной поре полового созревания, когда те кедры ещё были орехами. Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объема бутылки, все остальные выкрутасы опять же замануха для лохов умеющих читать.
Ирландское виски, это - да! Но настоящие шедевры делают не рыжие островитяне, а потомки французов, осевшие в Америке. Бурбоны - это поэзия изготовления огненной воды - индейцы собственно и вымерли от этой манящей вкусноты (вот бледнолицые изуверы!), если бы их травили коньяком или скажем бургундским, то они всего лишь погрустнели и начали бы брить подмышки. Зачем ковбоям бритые индейцы?
Бурбон мягок, в меру ароматен и узнаваем - идёт как телеграмма и ни когда не грубит на утро.
Сознательно не касаюсь названия брендов, дабы не быть уличённым в скрытой рекламе вероятного противника. Хотя и у бурбона имеется одна заковыка - уж больно он дорожает в процессе преодоления океана вплавь. Если Вы не на оптовом рынке, не скупщик краденого и хоть немного дорожите своей печенью (т.е. не пьёте технический спирт подкрашенный акварелью), то никогда не возьмёте эту литру дешевле 50 американских денег. Для примера литра вполне доказанной водки от знакомого производителя, редко может стоить дороже 20- 25 долларей в рублёвом эквиваленте по курсу Центробанка.
Поверьте, под правильную закуску и в тёплой компании, уже после тоста, за тех, кто в море, название, вкусовые качества, и цвет напитка роли не играют. Сознаюсь, что под водку, принятую резво, без натянутых пауз и по 25-ть грамм, трахаться хочется гораздо настырнее, нежели под лонгдринки, со странноватыми для нас - 40-к грамм + кусок льда из водопроводной воды с хлором.

Вывод десятый: …Хуже водки - лучше нет…(с) Черномырдин!

Мило поболтали и всё же, как двумя словами определить - что есть мужчина в высоком смысле этого слова? Да то же самое, что и в низком - кобель, пьяница и мерзавец, любящий свою семью, гордящийся своими успехами и преданный своей Родине.
Иные есть, но те далече, а потому не рассматриваются как объект исследований.
С уважением А. Кочергин - тот ещё супчик.

ну и нахуя в очередной раз засираешь экран?
 
kain_pl
19.11.08 11:57

24. Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет. - пиздеж, интернет придумал ОНОТОЛЕ

 
Basil, Donetsk
19.11.08 12:00
"kain_pl" писал:
24. Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет. - пиздеж, интернет придумал ОНОТОЛЕ
когда ёбнулся на пол от удара Чака Норриса и стукнулся бородой жилетом головой, после чего пробормотал: иннннахуй.......тыыыы...ррр....неееет!!!!!!
 

19.11.08 12:01

Бля извеняюсь... но я в прошлых постах ЗАГОЛОВаК забыл скопировать

 
Roman
19.11.08 12:02

Базиль ты кста тоже нехило серанул))

 

19.11.08 12:08
"Basil, Donetsk" писал:

заебали стока букв писать

 
Goodwin
19.11.08 12:14

Нах Джигурду. Что за высер? Нефиг под легендарного Чака косить

 
Comrade
19.11.08 12:48

Хули б вы понимали... Долго ржалъ под столом... Жыгурда - это пиздецъ... Охуенный постъ

 
Вовчик
19.11.08 12:59

Джигурда нормальный чел, а ты говно...

 
Basil, Donetsk
19.11.08 13:23
"Roman" писал:
Базиль ты кста тоже нехило серанул))
это переподъёбка, чтобы понял, что многобуквицу не постить )))
 
Hans
19.11.08 15:25

Смахивает на графоманство Козака.


Posted by: xz67 at 19.11.08 11:27

то же самое подумал, прчитав первые абзацы, дальше нечетал, да это наверное Козак и есть, Вова решил шифрануть автора, чтобы фсе не плевались

 
Red Cheburashka
20.11.08 22:17

Воффка - первый житель Брянска, нырнувший в черту МКАДа без скафандра.

 


Последние посты:

Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Из жизни полицейского
Все бабы как бабы, а она нет
Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня


Случайные посты:

Странные русские привычки удивляющие иностранцев
Дерьмо случается
Итоги дня
Миша у колдуна
Единственный минус
Что такое блокчейн
Мужской конкурс красоты в Мексике отменили, не найдя ни одного симпатичного кандидата
Кстати, насчет Хэллоуина
Дайте две
Вы находитесь в Камбодже, если.