Зеркало




21 ноября, 2008

Да это пиздец просто!

Говорят, взаправду. Это ж насколько надо быть больной на голову.

Около 7 лет назад, на минском шоссе, автолюбители знают, как оно аварийноопасно, мы с мужем, нашим трех летним сыном и родителями мужа, ехали к ним на дачу. За рулем была я, хоть было и довольно слякотно, выпал первый снег, я чувствовала дорогу неплохо и вообще я к тому времени была довольно опытным водителем. Ближе к концу поездки, когда я уже заметно устала, на дорогу неожиданно выпрыгнула лиса! Живая лиса! У нас, в России, стараниями разного рода охотников (убийц короче говоря) осталось так мало диких животных. Естессвенно я изо всех сил вывернула руль, чтобы спасти несчастное, почти истребленное животное. А кто бы из вас на моем месте поступил иначе? На скользской дороге, да еще с выпавшим снегом, нашу машину занесло... я помню как закричал сынишка... помню глаза моего мужа, полные страха... помню свои побелевшие пальцы, вцепившиеся в руль...

Машина слетела с дороги, два раза перевернулась и врезалась боком в несколько сросшихся дереьев. Почувствовать боль я не успела, видимо это награда от Бога за то, что я спасла лисенка. Дальше я уже ничего не помню. Помню, что очнулась через две недели в больнице в Москве, куда меня перевезли родственники. Кроме обширных гемматом, переломов, и порезов у меня был поврежден позвоночник, с тех пор я не могу ходить и плохо двигается правая рука. Все кроме меня погибли. Сейчас я уже отошла от этого горя, но мне все еще стыдно, что в момент перед столкновением я даже не подумала о родителях мужа. А теперь я даже не могу придти к ним на могилу, их похоронили недалеко от их города. Слава Богу, моего сынишку и мужа похоронили недалеко от Москвы, иногда я могу к ним выбраться, это ужасно сколько денег сдирают с инвалида за провожающего и машину.
Но, конечно, я и сейчас ни о чем не жалею, ведь благодаря моему поступку, осталось живо еще одно Божье создание. Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
21.11.08 11:02

я

 
Perkin Zelenograd
21.11.08 11:03

ВСЕХ С ПЯТНЦОЙ КАМРАДЫ!

size 35Kb
 
1
21.11.08 11:03

1

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:03

---Мля, это ишшо не песец...Он бует позже...

 
2
21.11.08 11:03

2

 
йазвочко, фкалывающая :(
21.11.08 11:03

спасибо тебе Вова! большое человеческое спасибо! мудак ты чесслово! такое в пятницу постить...

 
мОлочник
21.11.08 11:04

Тема пидорасов-охотников не раскрыта!

 
йазвочко, фкалывающая :(
21.11.08 11:04
"Perkin Zelenograd" писал:
ВСЕХ С ПЯТНЦОЙ КАМРАДЫ!
ахуенна! нада папробавать таг!
 
Дракон
21.11.08 11:05

2 нах

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:06

---- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х*Й, который я получил на 23 февраля!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!


 
Шaйтaныч
21.11.08 11:07

---

size 48Kb
 
я всё сказаль
21.11.08 11:07

сука и такой пост в пятницо вова ты Г А Н Д О Н

 
Mikorr
21.11.08 11:09

Да это пиздец просто! 9 камментов с утра в пятницу!!

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:12
"Mikorr" писал:
Да это пиздец просто! 9 камментов с утра в пятницу!!

---Да нах....Вот почитай!!!!!!!!!Я рыдал...Как во вторнег!!!:))))))))))))


приключения кота барсика 24

21 июля 2008 | Автор: серафимовна

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые

 
Mikorr
21.11.08 11:12

Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!---


Сдохни скорее, тупое уёбище!

 
Perkin Zelenograd
21.11.08 11:13

бля скока случаев таких из-за животных происходит! бля как то уже писал, как на глазах моего дядьки одна пожилая пара пожалела так собачку, вылетели на встречку под автобус - 2 трупа ,а собачке похуй перебежала дорогу и пошла дальше по своим делам!

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:18

"Mikorr" писал:
Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!---


Сдохни скорее, тупое уёбище!


---Закрадываюццо у меня смутные самнения-не засланный ли ты казачог??? Под ником Михея нашего уважаемого забежал?

 
Mikorr
21.11.08 11:20
"Perkin Zelenograd" писал:
бля скока случаев таких из-за животных происходит! бля как то уже писал, как на глазах моего дядьки одна пожилая пара пожалела так собачку, вылетели на встречку под автобус - 2 трупа ,а собачке похуй перебежала дорогу и пошла дальше по своим делам!
Ага, только в роли собачки иногда...

На моих глазах. Перекресток. ЗЕЛЕНЫЙ. Прямо перед ним РЕЗКО ТОРМОЗИТ Ярис. Идущая сзади волга - резко влево, бъет Мерса. Сзади в волгу влетает БМВ. А из невредимого Яриса выходит девушка-пассажирка, после чего ее подруга-водитель спокойно уезжает по своим делам. Человеку просто надо было выйти. Здесь и сейчас!

Глядя вслед Ярису подумал: а может, цвет волос ни при чем?

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:20
"Perkin Zelenograd" писал:
бля скока случаев таких из-за животных происходит! бля как то уже писал, как на глазах моего дядьки одна пожилая пара пожалела так собачку, вылетели на встречку под автобус - 2 трупа ,а собачке похуй перебежала дорогу и пошла дальше по своим делам!


---Пля, ты про Барсега прочитай...Я умер нах...У меня ишшо адна абассака на подходе!

 
йазвочко, фкалывающая :(
21.11.08 11:21
"Шaйтaныч" писал:
"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые
:))) барсик сцуко жжот! это один из моих любимых рассказов про животинок!!!)))

Ромыч! ну ты то хоть не ведись..жизненно, но сёдня не охота...

 
мОлочник
21.11.08 11:22
"Perkin Zelenograd" писал:
а собачке похуй
Да не собачку они жалели, а машину... ибо как правило собачка после столкновения оказывается в салоне автомобиля...
 
йазвочко, фкалывающая :(
21.11.08 11:23

да ну вас...Шай! давай весели!

 
Mikorr
21.11.08 11:23
"Шaйтaныч" писал:

---Закрадываюццо у меня смутные самнения-не засланный ли ты казачог??? Под ником Михея нашего уважаемого забежал?
Нет, Шая, я серьезно. Не про то, что она на дороге сделала, ведь так рефлекторно каждый мог натворить. А про то, что и после всего уверена, что ТАК И НАДО было делать.

Или тебе тоже лисенка больше жалко чем людей?

 
etoja
21.11.08 11:25

"Mikorr" писал:
Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!---


Сдохни скорее, тупое уёбище!


Неоспоримо -- добрый вы чилавеГ, Микоррр :(

 
Mikorr
21.11.08 11:27

Я люблю животных. Любых, БЕЗ исключения. Но людей - больше.

 
nick
21.11.08 11:27

охуенный гринпис

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:30
"Mikorr" писал:
Или тебе тоже лисенка больше жалко чем людей?

---Да чото ты от женскаго имени выше писать начал...Вот я и...

 
Mikorr
21.11.08 11:32
"nick" писал:
охуенный гринпис
Привет. Ты на работе? Можно звонить?
 
Шaйтaныч
21.11.08 11:33
"Mikorr" писал:
---А ишшо наш Салават Юлаев Динамо Минск 3:1 сделал! Хоккей!
 
Mikorr
21.11.08 11:33

Шая, спасибо, повеселил!!! Это ж цитата!)))))

Зайди на ДД, глянь что Этойа запостила. Вот это позитив!!!!!!!

 
Mikorr
21.11.08 11:35

---А ишшо наш Салават Юлаев Динамо Минск 3:1 сделал! Хоккей!
Posted by: Шaйтaныч at 21.11.08 11:33 [ цитировать ] Спасибочки, еще раз поржал! Бравище уфимцам! Только минское динамо разве что дворовая команда поленится победить))))).

 
Sick
21.11.08 11:36

Телка (водитель) - уебанка, лисенок - хуй с ним, Барсик - абассака

 
Mikorr
21.11.08 11:37
"Шaйтaныч" писал:
Хоккей!
Согласен только наполовину: в хокей только уфимцы играли!)))
 
kainpl
21.11.08 11:37

почитайте тему по ссылке. они там все ебанутые. жаль закрыли

 
Шaйтaныч
21.11.08 11:37

"Mikorr" писал:
Шая, спасибо, повеселил!!! Это ж цитата!)))))

Зайди на ДД, глянь что Этойа запостила. Вот это позитив!!!!!!!


---Зашол, зачотно! Ты выше пост глянь, я там ишшо запостил абассаку!

 
etoja
21.11.08 11:46

отсюда

Posted by Воффка at 21.11.08 10:58

Если мало "пазитифчеГа" зайдите по этой ссылке в конце Вовкиного поста:)

 
drocher
21.11.08 11:48

Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.

Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.

Только в одном нашем районе было три секции по спортивному онанизму, а также школа олимпийского резерва «Нефритовый дружок», именно там и началось моё стремительное восхождение на золотой Олимп. Кстати, родители хотели записать меня в футбол, но я твёрдо настоял на своём, объяснив им, что это почти одно и тоже. Я часто вспоминаю своего первого тренера, Ольгу Олеговну Задорожную, к которой попал в двенадцать лет юным неоперившимся птенцом. Бесконечно ей благодарен и преклоняюсь перед её талантом и терпением, она была тренером от Бога. Благодаря её чуткому руководству уже через два года я защищал цвета нашей молодёжной сборной на серьёзном титульном турнире в Европе, где и заработал свою первую золотую медаль.

Человеку, не разбирающемуся в онанизме, такие состязания могут показаться легкой забавой больных на всю голову людей, на самом же деле за всеми победами наших спортсменов стоят многолетние изнурительные тренировки. Огромную роль играет не только физическая, но и, в первую очередь, психологическая подготовка спортсмена. У каждого из нас море проблем, но вышел на арену – будь добр забыть о них, будь добр улыбаться и дрочить под рёв трибун и вспышки фотокамер.

Противники онанизма утверждают, что это один из самых травматичных видов спорта. Позволю себе не согласиться! Да, случалось всякое, бывали и курьёзные случаи. Все наверняка помнят «кровавый финал» на олимпиаде в Лос-Анджелесе. Тогда в полуфинале по скоростному онанизму американский спортсмен в пылу борьбы оторвал себе залупу, а китайский дрочеатлет заработал перелом правой руки, однако мужественно закончил выступление с помощью левой. Китаец даже пробился в финал, где его уже поджидал ваш покорный слуга. Конечно, спортсмены такого уровня одинаково мастерски работают с обеих рук, но я просто не оставил ему шансов на победу, и китаец, понимая неизбежность своего поражения, умер прямо на арене от апокалипсического спазма яиц. Повторюсь, спорт есть спорт, случается всякое, но давайте не будем драматизировать.

После той олимпиады я и ушёл в профессионалы. В профессиональном онанизме без правил есть только одно правило – каждый дрочет как он хочет. Бои проводятся по старой схеме, всё как в классической школе: спринт – хуй, кулак и удар гонга, обозначающий время семяизвержения, и марафон – наибольшее количество семяизвержений в заданный отрезок времени (меняется по версиям).

Сегодня в мире любительского онанизма многое изменилось, появились новые интересные дисциплины: фигурное и художественное онанирование, фристайл, метание спермы, многоборье. Некоторые нововведения лично у меня вызывают недоумение, а порой и негодование, так например, я с глубочайшим осуждением отношусь к синхронному онанированию, и на предстоящем съезде всемирной ассоциации онанизма собираюсь поднять этот вопрос ребром, так как считаю эту разновидность крайне тлетворной и не соответствующей высокому моральному духу онанизма, как такового.

Меня часто спрашивают, чтобы я мог посоветовать молодым начинающим онанистам. Нового я, наверное, ничего не скажу. Как и в любом другом деле, есть две основные составляющие успеха: вера в себя и полная самоотдача на пути к намеченной цели.

Удачи вам и новых рекордов! Берегите себя.

 

21.11.08 11:49

Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.

Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.

Только в одном нашем районе было три секции по спортивному онанизму, а также школа олимпийского резерва «Нефритовый дружок», именно там и началось моё стремительное восхождение на золотой Олимп. Кстати, родители хотели записать меня в футбол, но я твёрдо настоял на своём, объяснив им, что это почти одно и тоже. Я часто вспоминаю своего первого тренера, Ольгу Олеговну Задорожную, к которой попал в двенадцать лет юным неоперившимся птенцом. Бесконечно ей благодарен и преклоняюсь перед её талантом и терпением, она была тренером от Бога. Благодаря её чуткому руководству уже через два года я защищал цвета нашей молодёжной сборной на серьёзном титульном турнире в Европе, где и заработал свою первую золотую медаль.

Человеку, не разбирающемуся в онанизме, такие состязания могут показаться легкой забавой больных на всю голову людей, на самом же деле за всеми победами наших спортсменов стоят многолетние изнурительные тренировки. Огромную роль играет не только физическая, но и, в первую очередь, психологическая подготовка спортсмена. У каждого из нас море проблем, но вышел на арену – будь добр забыть о них, будь добр улыбаться и дрочить под рёв трибун и вспышки фотокамер.

Противники онанизма утверждают, что это один из самых травматичных видов спорта. Позволю себе не согласиться! Да, случалось всякое, бывали и курьёзные случаи. Все наверняка помнят «кровавый финал» на олимпиаде в Лос-Анджелесе. Тогда в полуфинале по скоростному онанизму американский спортсмен в пылу борьбы оторвал себе залупу, а китайский дрочеатлет заработал перелом правой руки, однако мужественно закончил выступление с помощью левой. Китаец даже пробился в финал, где его уже поджидал ваш покорный слуга. Конечно, спортсмены такого уровня одинаково мастерски работают с обеих рук, но я просто не оставил ему шансов на победу, и китаец, понимая неизбежность своего поражения, умер прямо на арене от апокалипсического спазма яиц. Повторюсь, спорт есть спорт, случается всякое, но давайте не будем драматизировать.

После той олимпиады я и ушёл в профессионалы. В профессиональном онанизме без правил есть только одно правило – каждый дрочет как он хочет. Бои проводятся по старой схеме, всё как в классической школе: спринт – хуй, кулак и удар гонга, обозначающий время семяизвержения, и марафон – наибольшее количество семяизвержений в заданный отрезок времени (меняется по версиям).

Сегодня в мире любительского онанизма многое изменилось, появились новые интересные дисциплины: фигурное и художественное онанирование, фристайл, метание спермы, многоборье. Некоторые нововведения лично у меня вызывают недоумение, а порой и негодование, так например, я с глубочайшим осуждением отношусь к синхронному онанированию, и на предстоящем съезде всемирной ассоциации онанизма собираюсь поднять этот вопрос ребром, так как считаю эту разновидность крайне тлетворной и не соответствующей высокому моральному духу онанизма, как такового.

Меня часто спрашивают, чтобы я мог посоветовать молодым начинающим онанистам. Нового я, наверное, ничего не скажу. Как и в любом другом деле, есть две основные составляющие успеха: вера в себя и полная самоотдача на пути к намеченной цели.

Удачи вам и новых рекордов! Берегите себя.

 

21.11.08 11:54

вот бля дура нахуй,я профессиональный водитель и фсех тёлах из за которых погибают люди добивал при аварии бы. и эта сцука ещё не жалеет что угондошила фсю семью бля.

 
etoja
21.11.08 12:18
вот бля дура нахуй,я профессиональный водитель и фсех тёлах из за которых погибают люди добивал при аварии бы. и эта сцука ещё не жалеет что угондошила фсю семью бля.


Чиво ты кипежь устраиваешь:)

Сидят дуры дома, а от нехуй делать наматывают сопли на палец и пишут всякую хуйню, типа этого поста!

 
Джастэбоб
21.11.08 12:32

Сам лично переехал кагдато питуха. Птичку жалко нимнога, но, блядь, курс движения нименял ибо апастно

 
Mikorr
21.11.08 12:33

"etoja" писал:

Чиво ты кипежь устраиваешь:)

Сидят дуры дома, а от нехуй делать наматывают сопли на палец и пишут всякую хуйню, типа этого поста!

+1500!!!
 
R.S.
21.11.08 12:33

"etoja" писал:

Чиво ты кипежь устраиваешь:)

Сидят дуры дома, а от нехуй делать наматывают сопли на палец и пишут всякую хуйню, типа этого поста!

Да это же стеб просто про доведение до абсурда идеи защиты животных. Афторша сама иронизирует по поводу высказывахий подобных дур. P.S.Один знакомый впилился в жопу блондинке, которая резко тормозила, спасая ёжика. И в новостях как-то был случай, когда из-за перебегавшей собаки несколько трупов было.
 
161
21.11.08 12:34

ШАЙТАНЫЧ,СЕДНЯ ТОЖЕ ИГРАЮТ,ПОЙДЕШЬ?

 

21.11.08 12:35
вот бля дура нахуй,я профессиональный водитель и фсех тёлах из за которых погибают люди добивал при аварии бы. и эта сцука ещё не жалеет что угондошила фсю семью бля.

Да этаже "йумор" типо! Дурацкий и тупой бапский йумор

 
Шaйтaныч
21.11.08 12:42
"161" писал:
ШАЙТАНЫЧ,СЕДНЯ ТОЖЕ ИГРАЮТ,ПОЙДЕШЬ?

---Ога, билеты уже есть!

 
Mikorr
21.11.08 12:46
"R.S." писал:
тормозила, спасая ёжика.
Зато ЧЕЛ на сайте остался!))).
 
etoja
21.11.08 12:52
"R.S." писал:
Да это же стеб просто про доведение до абсурда идеи защиты животных. Афторша сама иронизирует по поводу высказывахий подобных дур. P.S.Один знакомый впилился в жопу блондинке, которая резко тормозила, спасая ёжика. И в новостях как-то был случай, когда из-за перебегавшей собаки несколько трупов было.
Posted by: R.S. at 21.11.08 12:33


Посмотри по ссылке. На той сраничке как оказываецца не просто "иронизируют", а они ПРОСТО ненавидят людей, которые по случаю сбивают живность. Всего-то:(

 
Mikorr
21.11.08 12:56
"Шaйтaныч" писал:
---Ога, билеты уже есть!
Кто следующий в очереди на избиение младенцев? Салават форэвэ!

Спасибо за Барсика! Легко, смешно и приятно!

 
etoja
21.11.08 13:05

Posted by: Шaйтaныч

size 60Kb
 
Mikorr
21.11.08 13:10
"etoja" писал:

Посмотри по ссылке. На той сраничке как оказываецца не просто "иронизируют", а они ПРОСТО ненавидят людей, которые по случаю сбивают живность. Всего-то:(
Точно не пойду по ссылке. Я там ядерный взрыв устрою если появлюсь. Чем человеконенавистники от охотников отличаются?
 
Шaйтaныч
21.11.08 13:11
"Mikorr" писал:
Спасибо за Барсика! Легко, смешно и приятно!

---Да там фсё куплено..Типа нацгерои нах...

 
Шaйтaныч
21.11.08 13:14
"etoja" писал:

Посмотри по ссылке. На той сраничке как оказываецца не просто "иронизируют", а они ПРОСТО ненавидят людей, которые по случаю сбивают живность. Всего-то:(

---Пусть ненавидят лошодей...Или коров..Вчерась буквальна лошадко ибанула прям под колёса...А я в горах ехал, буран и лёд...Еле увернулсо, матка выпала нах...Чудь с обрыва не улетел..А если б в неё врезалсо?Сёдне тагда бы с вами не общалсо...

 
Шaйтaныч
21.11.08 13:14
"etoja" писал:
Posted by: Шaйтaныч

----Ыыыыыы...Маладца!

 
Шaйтaныч
21.11.08 13:17

---!!!---

 
Koka
21.11.08 13:17

А я кароче один раз ехал и увидел маленькую собачку ... остановился и взял к себе домой, покормил, напоил а патом трахал её в попу и писю (сука была)... но попка и писька быстро порвались и кровь почему то потекла ... ну воощем сдохла падла , а я даже и не кончил ни разу ... жаль мне себя ... секас не удался ... пришлось драчить как всигда ... вот так вот ... очень грустно ...

 
Mikorr
21.11.08 13:18
"etoja" писал:
Posted by: Шaйтaныч
НЕА!!!! Это Барсик от краски сохнет!))).
 

21.11.08 13:18

в таких случаях - только сбивать несчастных животин и не мучаться угрызениями совести. Подумайте, из кого вы колбасу жрете и не мучаетесь, явно не из людей.
Кстати, поэтому я стараюсь не ездить пассажиром с женой за рулем.

 
Mikorr
21.11.08 13:21
"Шaйтaныч" писал:
---Да там фсё куплено..Типа нацгерои нах...
Это ты про хоккей?
 
Mikorr
21.11.08 13:24
поэтому я стараюсь не ездить пассажиром с женой за рулем.
Логика пиздец! Потому что колбасу не из людей делают?))))
 
Шaйтaныч
21.11.08 13:53

---Во бля!!!!!

Объяснительная
01.06.2007 г.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 
ANTT
21.11.08 14:12

у меня сотоварищь прошлогод в молдавию ездил на свадьбу, там сбил лося, коих давно уж живьем там не видапи...лось изрядно помял авто, и практически влетел в салон, причем предсмертно опорожнив содержимое кишечника туда же, машину починили спустя недели три, а на обратном пути в Тольятти геройский гаишнег обнаружил под подлокотником кусочек ни то гашиша, не то пыли прессованной, глаза его радостно заблестели, лыба вытянулась, он рстер на пальцах, понюхал и осторожно лизнул, после чего сотоваришч не выдержал и заржал ему прямо в лицо протягивая телефон с фотками аварии со словами: "Как Вам лосиное дерьмо, товарищь старшина?"

 
161 УФА
21.11.08 14:16
"Шaйтaныч" писал:
---Да там фсё куплено..Типа нацгерои нах...
А зачем тогда билеты покупаешь?Непонятно!
 
Mikorr
21.11.08 14:24

"Шaйтaныч" писал:
---Во бля!!!!!

Объяснительная
.

ГЫ)))))
 
зшщ
21.11.08 14:46

Объяснительная просто порвала!

 
Опытный мужик
21.11.08 21:31

да ты просто тупая песда и ебланка, давить нада было лису, мужа и дитё главное не пожалела, шоб тебя паралич ещё разбил и ты после него 50 лет жила!!!!

 

21.11.08 22:34

А вы не подумали, что ей надо подтверждение ее правоты, чтобы просто не сойти с ума от мысли, что она убила четырех человек, причем за ради чего...

 

22.11.08 00:08

вот это подруга ебнутая!!!
близких ... я в шоке

 

22.11.08 19:48

во бля ебнутая сука, всех убила, но лису сраную спасла падла.

 

23.11.08 00:15

Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!

дура

 
kide
23.11.08 19:30

тупая тварь

 

24.11.08 16:55

прикольно! эта хуйня с тонким троллингом работает как часы! до сих пор народ на нее ведется. :) сколько комментов нарезали...

 
GORDON
24.11.08 21:14

Пидарас ты Вова, слов других нет.

 
Doberman4eG
25.11.08 12:24

пиздеж.
девочке 18 лет тока.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Когда таксидермиста прет
Насчет "роняния пачки денег перед носом"
Заботливый
В одежде не считается
Почему Дальний Восток остался без рабочих рук
Искусство рекламы
''Здоровая'' реклама
Девушка дня
Дерьмовая жизнь
Сказка о Льве Толстом