Зеркало




24 ноября, 2008

Как опасно смеяться над другими

- Двенадцать!!
- Шесть блять, атвечаю шесть!
- Да двенадцать, я заебался его смотреть нахуй! Шесть бы быстро посмотрел!
Был ноябрь. Мы стояли возле офиса. Саня с Тимоном спорили, сколько серий в фильме «Мужская работа». Я прсто курил в сторонке и смотрел на спор своих ебанутых коллег.
Дело шло к тому, что щас поспорят на какуюнибудь хуйню и скажут: «Йура, розбей блять!!!»
Я втыкал этот долбоебизм и думал: ну какой же пизданушка этот Тимофей! Снять 12 серий про войну в Чечне – нахуй бы это режиссеру сдалось? Он и эти шесть, судя по последней серии снимать заебался. Хотя в принципе кино было на мой неприхотливый мозг заебательское.

Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата.

Сейчас мне было интересно проверить степень ебанутости Тимона – на что он поспорит. И как будет радоваться Саня, когда Тимон проебёт ему спор.
- Кароче ты заибал: спорим на ящик пива что в этом кино шесть серий?! – Саня первым перешел в наступление.
- Да похуй, спорим!! Ты тупизень блять!! Проебёшь ведь ящик занехуй делать!! – Тимофей был уверен, что серий всё-таки двенадцать.

Как я и предсказывал, пацаны порешали: «Йура, разбей нахуй!!!». Я разбил, и в голове промелькнуло: «А не податься ли мне в предсказатели?» Но сейчас нам надо было срочно податься в ближайший видеопрокат. Мы завалились в подвал соседнего дома, где располагался кагбы легальный прокат и продажа кассет, дисков. Нас там знали, потому что во-первых, мы частенько там ошивались чтобы убить время до вечерней планерки. Во-вторых, мы брали там подпольную порнуху и смотрели её неделями по очереди, гавкаясь между собой потом, кому сколько вносить денег за прокат. Каждый утверждал при этом, что дрочил меньше всех и вообще не успел посмотреть.

В прошлый раз последним не успел посмотреть порнуху я, и понечайке вместо порнушного диска сдал в прокат кажетца «Король-Лев». Мой сынишка так и не смог найти любимый мультик, зато порнушные «Похождения красной шапочки» стал первым моим фильмом подобного содержания, который я кагбы неуспел посмотреть в несколько заездов от начала до конца.

Встретили нас там ниибатца гостеприимно. Хозяин сразу же наехал за подмененную порнуху и сказал что хуй мы больше что получим. Я пообещал принести диск немедленно. А пацаны попросили «Мужскую работу». Ебальник прокатчика немножка вытянулся, он привык, что толпой мы приходим только за немецкими и итальянскими фильмами:
- Так…это ..как сказать.. Ну это обычный фильм про войну, а не то что вы всегда берете. –
Такое беспезды замечательное открытие сделал для нас прокатчик. Мы поржали и схватили дивидишную упаковку с диском. Верней, на правах судьи схватил, конечно, я.

Так и есть!!! ШЕСТЬ!!! Всего шесть серий про мочилово на Кавказе. Тимофей безоговорочно проебал жестокий спор!! Еблан, теперь он попиздит прямёхонько в магаз за пивом и мы все вскоре увеселимся! Потирая руки и закуривая сигаретки, мы вывалились на улицу. Буксуя подошвами по первой гололедице, мы, как обычна плюясь, матерясь и покуривая, приблизились к подъезду офиса. Машины шефа уже не было. Съебался, вечер же. И это было беспезды заебись!!! Тимофей с чистым серцем мог пиздовать за пивом. А я помчался в офис тормозить наших девок-операторов чтоб не съебались домой раньше времени. Ведь коллектив у нас был ниибатца дружный. И бухать без наших пелоткообразных коллежек было нельзя. А хули, нам чтоли самим убирать свинство после бухалова?

Мы с Саней сказали девкам что у Тимофея сегодня празник, и что он приглашает всех задержаться минут на тридцать восемь. И что щас он придет с вкусностями.
Танька с Алеськой были весьма симпотными деушками. Алеська, правда, была слегка ебанутая и один раз, говорят, пьяная какого то хуя разбила свой мобильник прямо в офисе об пол. Зато Таньку уже один раз выебал Саня. Ну, по крайней мере, он так говорил. Алеську пока еще не выебал никто. Все толи стеснялись, толи ждали удобного случая. В общем, мы сказали женсчинам что праздник к нам приходит и попиздили ставить машины. Только мы вышли из подъезда, как я едва не пизданулся об асфальт, покрытый льдом. А Тимофей с пивом был уже тут как тут. Радостно хохотнув над тем, что я чуть не наебнулся на гололёде, он предложил покурить и обсудить предстоящий праздник.

И тут во дворик пятиэтажки с нашим офисом влетел сосед. Верней влетела его «нива». Обыкновенная белая «нива», мечта всех уебанцев-рыбаков и охотников. Водитель-сосед был реальным пацаном годами где-то к полтиннику. Он всегда здоровался с нами по-соседски, а иногда обсуждал за компанию пробки, погоду, свою ниву и даже соседок с большими сиськами. Сейчас он примчался с работы и привез с собой на переднем сиденье жену. Но сказать «привез» было как-то не очень правильно. Потому что он действительно примчался. И даже попытался затормозить. Но «ниве» кажетца были допизды все его усилия на тормозной педали. Колеса перестали крутиться метров за пять до высоченного бордюра. А машина продолжала движение по льду, нагло прицелившись тупой круглофарной мордой в этот самый бордюр. В следующий миг раздались два глухих удара. Нива со всего маху уебалась в бордюр всеми своими передними колесами. Это был первый. Второй мы услышали одновременно с криком «Далбаёп блять!!!» Жена соседа-водителя пизданулась лбом о ветровое стекло и почемуто ругалась на мужа. Наверна ей было жаль стекло, по которому схемой московского метрополитена поползли трещины.

Вот почему ветровое стекло называетца иногда «лобовым»!! - едва успел подумать я и стал хохотатца с этого заебательского представления. Саня и Тимофей быстренько подхватили мой ржач и мы теперь стояли и выдумывали что пиздануть в ободрение.
- Хороший у вас водитель!! – сказал Тимон заходящей в подъезд тетеньке, которая держалась за лоб.
- А вы не умничайте!!! – совершенно резонно порекомендовала она и поднялась по лестнице.
Водитель вышел из своего чудесного боллида и Саня с Тимоном сразу же прекратили смеяться. Они сочуственно пожали руку охуевшему от такого ниибатца дворово-транспортного происшествия соседу.

- Да ниче, подвеска тут неубиваемая, а стекло недорого! – сказали Саня с Тимофеем.
Я тоже сочувствовал и водил пальцем по трещинам на стекле. Только смех сука не прекращался. Поэтому сквозь слезы-сопли я тоже сочувственно пизданул:
- Ай да женсчина, ай да молодца! Диего просто курит!
Сосед толи не разделял моего мнения, что такая пиздатая игра головой не снилась даже футболистам сборной Аргентины, толи расстроился из-за стекла. Но он как-то грустна махнул рукой и сказал:
- А ну вас в писду!

И ушел. Даже не закрыв дверь «нивы» на ключ. Я, по былой когда-то привычке, хотел обратить внимание на нихуёвый такой «пионер» с сенсорной панелькой в открытой ниве.
Такие магнитолы тогда только появились, и я бы с удовольствием разместил пиздатую технику в своей пиздатой машине. Но Тимон и Саня замахали на меня руками и отправили меня ставить машину на стоянку. Ну и хуй с ними! Я немного прогрел свою «шоху» и уехал.
Дальше все было бы скучно. Мы впятером выпили бы ящик пива и спокойно разъехались бы по домам. Но скучняк случился бы только в одном случае: если бы нам не приспичило догнаться. А догоняться пивом, от которого мы уже начинали пухнуть, нам было как-то не в жилу. Поэтому я и Танька поперлись в магаз и закупили какого то хуя две бутылки бренди и множество закуски в виде двух лимончиков и, кажетца, трех бананов. Мы пришли со всеми этими угощениями снова в офис и сразу же выпили. Стало очень хорошо и настало время вспомнить о том, что мы с пацанами настоящие мущины. Саня увел Таньку на кухню сосаться и может даже ебаться, а Тимофей взял Алеську за руку и сказал:
- Пашли пагаварим? Все разошлись, а я от скуки въебенил радио на всю катушку и налил себе полстакана гадского напитка.

По радио начались вечерние новости и мне стало скучно. Я решил пригласить кого-нибудь из коллег послушать новости и прошел в комнату с Тимоном и Алеськой. У них кажется начинались любовные страсти..И возможно, я пришел не вовремя. Тимофей виртуозно раскручивал Алеську на немножка секса.
- Да ладно, хули там, давай потрахаемся? – намекал Тимон, держа коллегу за талию.
Алеська похоже практически уже была согласна, но на всякий случай сказала:
- Да пошел-ка ты нахуй, Тима!
Тимофей вообще-то Алеську недолюбливал. Но кроме неё ебать тут было решительно некого. Поэтому такой ниибатца жестокий отпор Тимона кажетца поразил до глубины души.
- Ты кого блять нахуй послала? – Тимофей пенился всей своей жирной тушей.
- Да тебя и послала, иди выеби себя самого! – пьяная женсчина явно нарывалась на пиздюли, а я представил как Тимофей с довольной рожей ебёт себя самого.
- Ах ты пиздоблядское мудоёбище, да я тебе щас уебу! – пообещал Алеське Тимофей и за каким то хуем схватил её за горло.

Я как-то не очень любил, когда при мне душили женсчину. Даже такую стервозину как Алеська. Поэтому, не раздумывая, я встрял между ними и сказал: «Ну его нахуй, Тима!!!».
Дальше я все помню в замедленном действии. Алеська схватила открытую бутылку с пивом за горлышко и стала исполнять замах. По-видимому, замах предназначался для опускания бутылки на голову Тимона. Но почемуто на пути руки с бутылем оказался какого то хуя мой лобешник. Бутылка вошла мне прямо между бровей. Как раз в такое же самое место, которым уебалась жена нивовода в ветровое стекло несколько часов назад.

Толи осколки, толи остатки бутылки мигом рассекли мне лоб, и кровяна хлынула во все стороны чуть ли не фонтаном. На визг Алеськи примчались Танька и Саня, который находу застегивал ширинку. Я склонился над полом чтобы кровь не заливала ебальник и наслаждался всеобщим вниманием. В голове был шум и мысли что пьянка скорей всего уже кончилась, а бренди ещё не допито и Алеська не выебана.

В общем лобешник мне зашили в травмпункте. Тимон чуял свой косяк и потащил после травмпункта меня к себе домой, где его жена нас прекрасно встретила и даже сбегала за водкой для протирки свежего шва у меня между бровей. Потом мы взяли ещё нольпять и пошли ко мне. Я помнил из децтва, что когда накосячишь и приходишь домой с другом – роцтвенники сильно не ругаются. Так и получилось: мы завалились ко мне домой и никто не ругался. Может потому что я был с другом, а может потому что было полчетвертого ночи и назавтра всем было на работу. К семи утра мы с Тимоном закончили наш праздничный вечер, и он уехал домой.

Девки отмыли кровищу и сказали, что больше с нами бухать никогда не будут.. Блять ну ладно Алеська не будет, а Танька-то чего? Надо будет спросить у Сани. Больше мы с ними праздники не отмечали, а Алеську я выебал примерно через год на корпоративе. Только теперь, когда мы пьем где-нибудь пиво, – я всегда как-то больше голосую за жестяные баночки, а не за стеклянные бутылочки.
В общем, хорошо мы тогда повеселились нашим дружным коллективом благодаря шестисерийному художественному фильму «Мужская работа». Побольше бы таких фильмов. Правда теперь каждый раз, когда смотрю в зеркало и вижу шрам на полсобственного лоба, вспоминаю почему-то не нашу пьянку и не этот фильм, а ту «Ниву» которая уебалась колесами в бордюр. Вот так-то, комрады.. Посмеялсо…

©Kykrinikez

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Parasite
24.11.08 10:14

я

 
poncho
24.11.08 10:21

чё тут

 
гость
24.11.08 10:22
Во-вторых, мы брали там подпольную порнуху
Афтар живёт в Эране или Цаудоффской Аравее?
 
гость
24.11.08 10:24
А я помчался в офис тормозить наших девок-операторов чтоб не съебались домой раньше времени. Ведь коллектив у нас был ниибатца дружный. И бухать без наших пелоткообразных коллежек было нельзя. А хули, нам чтоли самим убирать свинство после бухалова
Один ящег пива на весь коллектив? Свинство?! БУХАЛОВО???!!! Ояеъу...
 
гость
24.11.08 10:26

Через год-два афтар закончит школу.

Ничитал.

 
1
24.11.08 10:39

Нее, комрады, вы не правы, это его сын писал. Тапа в отмеску за короля льва и всё такое....

 
Анальный ингалятор
24.11.08 18:41

Читать можно...

 

24.11.08 19:21

и тут штоле Йурег?

 


Последние посты:

Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!


Случайные посты:

Кому-то надо меньше есть...
В тему памятника Калашникова
Банки, которые в ближайшее время лишатся лицензии
Скучнеет русский мужчина
Оля из конного клуба
Об интересных людях
Как узнать, что вас хотят уволить
Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть
Девушка дня
Итоги дня