Злой ветер неистово завывал в каменных лабиринтах, вырывая из трещин забившийся туда снег и выкидывая его нахуй. Унылый странник превозмогая усталость неутомимо шагал вперед, невзирая на буйствующий ветер и летящую в летсо снежную ебаторию.
- Ох и пидары, - устало выдыхал он с разными интервалами времени. - Я вам еще устрою праздник на улице, ушлепки конченые. Я еще исполню «Кончиту» на ваших могилах.
Внезапно снег под его ногами зашуршал, как какая-то припезденная хуйня. Началась какая-то припездония, ему показалось, что какая-то огромная ебань схватила его за ногу и потащила под снег. Что-то со страшной силой хуякнуло его по пиздаку и он провалился в темноту, радующую глаз разноцветными квадратиками, треугольниками и черно-белыми фигурками каких-то невиданных творений неземного происхождения. В следующую секунду он оказался на вершине Большого Ушлепня, затем полетел вниз, что-то подхватило его, с силой подбросило вверх, после этого замелькала таежная полоса Массанских Чопок со старыми следами от вездехода, бурильная установка, потерянная много лет назад, затем все заполнил мрак. Затем раздался громкий хлопок, вокруг все озарилось ослепительным светом., он открыл глаза и увидел, как его пытается ударить лопатой какой-то ошалевший бородатый дед в шапке ушанге, но когда он зажмурился, пытаясь закрыться от удара, дед превратился в какое-то желе и расплылся.
Затем в ушах оглушительно засвистело, послышался хруст снега, человек с криком вырвал из-за спины ледоруб и с рычанием вотнул его в лед. Его с неистовой силой рвануло, что-то с треском разорвало штаны и с воем удалилось. С неимоверным усилием он поднялся на ноги и начал дрожащими руками доставать брюки из рюкзака. Где-то вверху вспыхнул прожектор, послышались крики, завелся какой-то мотор и человек потерял сознание мягко упав в обжигающе холодный, как сам пиздец, снег.
* * *
Гитлер задумчиво лежал на склоне горы, облаченный в усовершенствованный костюм альпийского стрелка и напряженно смотрел в бинокль. Где-то вдалеке за дымкой скрывалась мифическая Чехия и Чешские будейовицы. Единственное, что выдавало Гитлера — это медаль снайпера с его же летсом, потому что порывами ветра ее било об застежку куртки, отчево по гарам разносилсо легкий перезвон.
- А нахуйа нам ехать в эту Чехию, если ие нету? - осторожно поинтересовался Гиммлер, поедая мюнхенские колбаски, макая их в горчицу.
- Нада так, - коротко ответил Гитлер и сквозь зубы сплюнул на ненавистный снех.
Когда стемнело, они двинулись в путь, используя снегоступы, оставляющие следы жирафа и кенгуру, ибо нехуй. Уставшие, но довольные, на рассвете они залегли под холмом в нескольких сотнях метров от Чешских Будейовиц, предварительно молчаливо разбив пиздаки каким-то заблудившимся словакам и одному паломнику. Гитлер достал из сумки пачку разнообразных вариантов карт Чехии, выбрал ту, которая более всего была похожа на Исландию и с помощи нее распалил беспламенно-бездымовой костер, чтобы не палицца. На ночь они выпили горячего пефка, чтобы не простудиццо и легли спать, ожидая наступления темноты. Перед сном Гиммлер расставил по периметру расчехлители и сел чинить перед костром ПМАК — Портативный Малый Андронный Коллайдер, разъебанный им при падении, когда его нога провалилась в сусличью нору. Ниажидана атвертка соскочила с шурупа и воткнулась в плату с радиолампами, отчего плата начала с шипением нагревацца, потом раздался хлопок и пространство искривилось.
Гитлер удивленно открыл глаза и осмотрелся.
- Хронопласты чтоле друг на друга наложились? - спросонья спросил он Гиммлера.
Гиммлер попытался дотянуться рукой до ПМАКа, чтобы разъебать его, но рука причудливо вытягивалась и тянулась по-припезденному из за поля искривления.
Гитлер медленно вытащил из-за спины лук, достал из колчана стрелу и прицелился в ебанувшийся мозгами коллайдер. Стрела со свистом вошла в поле, превратилась в яркий пучок света, появилась какая-то немецкая порнокартина, из этой картины медленно вылетел голый человек с широко раскрытыми от ужаса глазами и медленно полетел по направлению к Гиммлеру. Мозг Гиммлера за тысячные доли секунды просчитал траекторийу полета хуя и крепко сцепив зубы, начал махать руками и ногами, пытаясь избежать такого рода столкновения.
- Ахтунг! - в паническом ужасе закричал Гиммлер.
Один из ударов немецкого кованого спаога пришелся в ногу голого мужига, кричавшего что-то на берлинском диалекте, отчего тот начал вращаться в другую сторону и полетел в сторону Гитлера. Гитлер сразу понял, что если трайектория полета ебаря не изменицца, то хуй попадет ему в рот при любых попытках увернуцца. Гитлер принял отчаянное решение — взорвать гранату.
Взрыв ебанул со страшнейшей силой, но как-то неправильно, от этого пространство еще больше деформировалось, вся чехия сжалась в одну точку и на месте калайдера образовалась воронка из растянутого пространства, причем матрас вместе с Гитлером тоже растянулся, так что его голова оказалась на дне десятиметровой пространственной ямы, а ноги наверху.
Затем все начало вращаться, калайдер ебнул и Гитлер с Гиммлеров оказались в толпе грязных вонючих мерзких клоунов. Клоуны увидели их и разевая рты с гнилыми зубами начали с визгом приближаться. Намерения у них были нихуя не добрые, чтопесдец. Гитлер решительно вонзил половинку ржавых ножниц в глаз ближайшего клоуна. Гиммлер несколькими выстрелами уложил еще нескольких из табельного нагана и схватив Гитлера за плечо, развернул его к себе.
- Я знаю эту местность, мы недалеко от нашего бункера в Аршлохендорфе! - прокричал Гиммлер. - Бежим туда!
Превозмогая отвражение, Гитлер уебал подошедшего клоуна в пиздак, точего поролоновый нос слетел с его ебала и упал в кучу жидкого дерьма, а клоун туда же, но чуть позже.
Через несколько часов бега и разбивания пиздаков они таки добрались до бункера и заперлись в нем. Внутри был бардак. На полу валялись поролоновые носы, части клоунской одежды, какие-то рваные тряпки, башмаки дебильных размеров. Гиммлер присел на корточки рядом с Гитлером и устало закрыл глаза.
Где-то наверху кто-то начал напевать пестню очень припезденным голосом, при этом очень фальшивя. Гиммлер резко открыл глаза и взвел бойог пестоледа.
* * *
Словацкия машина Паржа-Кайан с чешскими номерами д дребезгом хуярила по грунтовой дороге к границе с Чехией. Впереди показался пропускной пункт и мигнув почти перегоревшей фарой машина остановилась. Погода была премерзкой, хуйарил мокрый снег и хотелось кому-то разбить ебасос.
Польский пограничник вышел из собачьей будки и подошел к автомобилю.
- Вашу визу. - сказал он, глядя в окно препесденой машыны. - Сотрудник погранслужбы республики Польши Вацлаваст Павлечегст, отдел Йухан-иди №21.
Из машины высунулось мерзкое клоунское ебло.
- Какая еще к ебаной матери Польша? - спросил его клоундей из машины. - Какой еще отдел?
- Йухан-иди №21.
- Песдец.
- Без визу въест в Республика Польска — запрещщон. - невозмутимо ответел пограничнег. АКУС ввела строгий визовый режим. Отдел ЯИРОтАБЕ, директива АДСЕП №4.
- Какая нахуй Польша? - пропесдел клоун. - тут граница Словакии и Чехии! Я на гастроли еду, на всемирный конкурс клоунов, блять, вон там уже шатер видно!
- Разворачивайся и уебуй к ебаной матери! - по-польски сказал пограничнег и сплюнул на бродившего ежа. - Если визы нету.
Неожиданно человек распахнул дверь машины и ударив по ебасосу поляку, побежал по камням в сторону ярко освещенного шатра.
- Стой, словацкая свинья!!! - проревел пограничник и равнодушно сплюнул в траву.
* * *
Внезапно земля как-бы разверглась и произошла какая-то невъебенная хуйня, на все небо развернулось изображение Гиммлера и Гитлера, что-то ебануло со страшной силой, земля сварнулась в хуйню вместе с шатром, зрителями, собаками и прочей ебаторией.
- Ебаные педорасы! - расстроился клоундей. - Я же должен был в этом конкурсе победить и ниебат... Я вас найду.
Клоундей решительно надвинул поролоновый нос на реальный нос и решительно направился навстречу злому ветергу, каторый неистово завывал в каменных лабиринтах альпийского предгорья и ниебет.
* * *
В маленькой уютной лаборатории Люфтвиссеншафтбюро сидело два человека. Один из них был двоюродным братом какого-то петра Адольфовича и был всецело занят прикручиванием какой-то хуйни к Аццкой Поеботине, а другим был какой-то хуй.
- То есть вы думаете, что вашего фюрера и господина Гиммлера куда-то из-за калайдера забросило? - спросил роцтвеник. - К ебаной матери?
- Да, нада их оттуда вытаскивать. - ответил тот хуй. - нужно, чтобы вы еще один калайдерхен сделали.
- Да не вопрос. - ответил брат, - Тока маленький строить нет смысла.
- Гавно вопрос. - ответил хуй. - Начинайте завтра же. Срочно. Мы все профинансируем. Фюрера надо срочно вернуть.
- Ба-а-а-льшой Андро-о-о-онный Калаа-а-а-айдер, блиа-а-а-ать, БА-А-А-АК — ХУЯК! - послышалось радостной напевание лаборатории.
З.Ы. Напоменайу, что клоун все еще хуже пидара и класефекацию эту никто ниатминял.
С.К. Латор
