Зеркало




15 января, 2009

Как мы с приятелем свинью валили

Давным-давно, когда Земля ещё была маленькая и по ней бродили мамонты…
Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и одним молодым прапорщиком Васей на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки-России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47 размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.
Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая ещё и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нём родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку».
А ещё у бабульки был поросёночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросёночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых вёдрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.
Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:
- Ребятки, поросёночка мне не забьёте?

-Отчего же не забить, мамаша… -степенно ответствовал Василий, - а мяско то будет?
- Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб , на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…
При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно дёрнул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия.
-Что делать-то будем, Димон? – по-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что – я помогу!
- Хуечки-мяулечки, Васенька… В сём нелегком труде командиром я назначил тебя. Могу дать совет- с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз. Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.
И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте, зло смотря на нас маленькими глазёнками на нас смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»... И и миф о Минотавре.
-Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два!- зачарованно просипел Вася. Всё, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на генетическом уровне уважал. – В нём же килограммов двести! Блядь… Давай хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как Бог черепаху…
На ярком утреннем свету свин показался мне ещё больше. Свин доброжелательно хрюкнул, поссал, и потрусил к плетёному забору, поближе к пока ещё зелёной траве. О предстоящем убийстве он ещё не знал. Он даже не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга, курлыкая, тянул клин журавлей.
Скажу Вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас ещё и учили воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придётся воевать против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже запороть примкнутым штык- ножом. А вот что делать вот в такой, вроде бы простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с паяльной лампой и косой.
- Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и Пожарский, ополченец 1812 года, блять…
-Критикуешь, командир? Если критикуешь, то – предлагагай…
Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася топтал землицу-матушку босыми пятками.
- Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живём, не в пещерах… Будем валить по-научному, электротоком. Свину в корыто льём парашу, около корыта делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берём со склада гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым концом в фазу розетки. Всё понятно? То-то же, учись, дядя, пока я инженер! Короче – пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и солевой лужей займусь. Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражён широтой инженерного гения.
Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в тёплой воде хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику» свину в загривок.
У-и-и-и-и-и!!! – раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая всё на своём пути понёсся нарезать круги по просторному двору.
- Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В брюхо, в брюхо, или в боку ему надо было бить! Физику что ли не учил? Сало же изолятор! Давай по-новой.
Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тётка. Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин затрусил к кормёжке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.
- Чингачгук, блять... – ухмыльнулся я. -Всё, Винни-Пуховский корешь, пиздец тебе пришёл.
Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в подбрюшье.
- Уи-и-и-и-и-и!!!! Свин пошёл опять нарезать круги… Ничто его не брало. «Хорошо, что не лето», подумал я, - «Сейчас бы налетели дачники, их дети-внуки и началось бы. А так всё тихо, деревня пустынна.»
Вася выругался, сплюнул и пошёл в избу за сигаретами.
- Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо его просто закрепить изолентой и всё будет в ажуре, как в школе учили! Сейчас мы его мочканём, как два пальца обоссать!
Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время – деньги. Дело требовало ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном» убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало. Ситуация становилась угрожающей. Счёт шёл уже на минуты.
- Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо, а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!
Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая «Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия. Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнёт через забор, подомнёт свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина остриём на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию. Ага-ага. Спецназовцы, йопта.
Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и, натужившись, поднял свина за задние лапы над землёй.
- Димка, бей! - истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.
Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!
Свин, брякнувшись на землю, понёсся к прикрытой двери, ведущей в хлев и начал бросаться на неё по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков в военной форме.
Вася, побелев, закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля комедиа.. Я лихорадочно соображал.
- Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки пошёл в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчинённого. Это всё. Это конец. Это- трибунал, суд, лишение офицерского звания, тюрьма…
Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.
- Что, ребятки, не управились?
- Тренировались, мамаша, тренировались . Завтра, всё завтра…
Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Лёнька-тракторист из соседнего дома и забил.
А Вася мне весной простодушно принёс на подпись рапорт.
- Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение. Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На животноводческий. Подпиши, а?
-Учиться, Василий, всегда пригодится! – сказал я и размашисто подписал «Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного рапорта".
Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.
© Питошенька

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
15.01.09 10:43

тута

 
xammio
15.01.09 10:46

здэся

 
xammio
15.01.09 10:50

чёта как то не очень

 

15.01.09 10:54

про живодеров

 
Джастэбоб
15.01.09 11:25

Хуйня. Яп завалил. Есть опыт нах

 
Татарин
15.01.09 11:25

М-да... Помню-с, бывало-с и у меня случалась оказия свина вальнуть на деревне...

 
дРыга
15.01.09 11:25

Про сало. А сало - это наше всё! (не каклы)

 
бук
15.01.09 11:30

бляха муха!два долбоёба свинтуса мочкануть не смогли!хули же браться,если не умеешь?))))

 
йазвочко
15.01.09 11:32

скаты безрукие! бедная хрюшка((((((((

 
Джастэбоб
15.01.09 11:36

Вот только цыпочек мочить не выдалось нагОды...

 
Scotty
15.01.09 12:32

Хуйня, мы свиней валили либо тесаком перерезая артерии на шее, либо за ухо стреляли из мелкашки.

 

15.01.09 14:28

Гы, так вы свинов не видали ))) Добротный свин шибко прыток, жирён и силён ))) Ногу отхапать - как ведро помоев выжрать ))) И весу то кило за 300 будет. Бронтозавр короче ))) Такой от мелкашки даже не почешется

 

15.01.09 15:11

travian .ru/?uc=ru4_55533

заходим,играем.любителям стратегии обязательно!!

 
389
15.01.09 15:57

кулибины..еще и соли насыпали...гы гы

 

15.01.09 18:04

Очередная история... Хорошо хоть не было надоевшей шашки тола.
И история, уж не слишком.
На всех фермах напряжение в сети 12 Вольт. Если 220 В, то при малейшем касании, оголенных токоведущих частей, что корове, что свинье приходит кирдык мгновенно. Закон Ома и в коровниках никто не отменял. Поперечное сечение тела очень большое, ток соответственно. Убойная сила тока для человека 100 мА, свинья и корова в 3-4 меньше.

 

15.01.09 21:16

нубас ты, наоборот больше напряжение нужно, у них кожа грубее+ убивает не сила, а плотность тока

 

17.01.09 00:01
Очередная история... Хорошо хоть не было надоевшей шашки тола.
И история, уж не слишком.
На всех фермах напряжение в сети 12 Вольт. Если 220 В, то при малейшем касании, оголенных токоведущих частей, что корове, что свинье приходит кирдык мгновенно. Закон Ома и в коровниках никто не отменял. Поперечное сечение тела очень большое, ток соответственно. Убойная сила тока для человека 100 мА, свинья и корова в 3-4 меньше.
УГУ.. ты ето свину раскажи.. Когда в нем 200кг ему похуй на закон ома...
 

17.01.09 19:55
"УГУ.. ты ето свину раскажи.. Когда в нем 200кг ему похуй на закон ома..." писал:
Сука!... Лежал, не мог. Респект!!
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Лжебородачи
iPhone упал в сортир – три трупа
*опа, с которой я сталкиваюсь каждый день
А нечистым трубочистам - стыд и срам!
Библейская история
Страх и ненависть в строительном магазине
Вкину историй и от милиции
Что нельзя прощать женщине?
Безысходность...
Минута красоты и гармонии