Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прикольные фото в супермаркете
Развлечение двух подружек (18+)
Можно ли прожить по законам средневековья
Где ж такое продается
Вика! Супер-девочка!
Зацени киску, Барсик!
Глаза б мои не смотрели…
Загадочная девушка
Власть призвала не давать гаишникам
Пьяного телеведущего Владимира Тишко избили в милиции (ФОТО)
Честный гороскоп
Случайная секс-партнёрша оставила бедняге шок-сюрприз
Как снять порно на Красной площаде
Девушки в чулках
Новые фотки розовой Барби и ее корвета
Ноги, разбивающие сердце
Красотки 20-х годов
"Золотая бочка" решает
На Казань!
Позор дилерства Honda в России
Что бы на это сказал дедушка Фрейд?
Кейт Мосс любит показывать свои соски. Фото для Love Magazine
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпотная девушка

Брачующиеся жгут напалмом

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

Банальные вещи

Я нервно вышагиваю по холлу перед зальчиком, где уже во всю отрывается наша тусовка, сжимаю в руке телефон и стараюсь выглядеть как можно естественнее. Идея, которая пару часов назад казалась потрясающе оригинальной и возбуждающей, привлекает меня всё меньше. А ведь сама предложила – и ты согласился, как соглашаешься на любую мою авантюру. Ты такой.
Какой, кстати? Я отчаянно, до скрежета зубовного, уже не первый месяц пытаюсь дать название тому, что у нас происходит, но в голову упорно лезут штампы вроде «Никогда, ни с кем на свете не случалось такого…». Я с ходу могу подобрать пять нестандартных рифм на слово «любовь» и десять синонимов к слову «пенис», но не в состоянии придумать ни одного определения для тебя, кроме как «охуительный». Я бегу от штампов, я ненавижу их, я корчусь в пароксизмах оригинальности – только чтобы понять, что раз за разом скатываюсь в банальность.
Ведь нет ничего банальнее вот этого моего предложения сбежать поебаться в туалете. Банальная идея, хуже того – вульгарная, такая же вульгарная, как чулки, что я надела под юбку, чтобы тебе не возиться с колготками. И ты наверняка это понимаешь, и согласился только чтобы меня не обидеть, а сам будешь смеяться надо мной, хоть никогда этого не покажешь. Я глупая, я нелепая – и всё вот от этого своего детского желания казаться опытной, искушенной или хотя бы оригинальной. Но соскакивать поздно. Телефон вибрирует в руке, я открываю твою смску: «Пусто. Жду». Вздыхаю и решительно тяну на себя дверь с буквой «М». Сама же предложила…

Бытовуха

Батарейка

Уж сколько раз было говорено о нецелесообразности засовывания во влагалище предметов, не предназначенных для засовывания во влагалище.

Ан нет.

Вчера ночью выяснилось, что существует поверье, что если дескать вставить во влагалище алкалиновую батарейку и ходить с ней пару-тройку дней , то получишь незабываемое удовольствие от "электрической стимуляции нервных окончаний".

То,что я увидел вчера было ужасно.

Батарейка на второй день (!) протекла. Щелочь вылилась внутрь, превратив наружные половые органы женщины в черно-красную кашу.

Карма

Ближе к вечеру мне позвонил Костик и предупредил: «Мы сейчас придём. Только ты молчи и ничему не удивляйся». Через полчаса в распахнутых настежь дверях взору моему открылась картина «Не ждали». Я действительно не ожидал увидеть ничего подобного. Почти двухметровый Костик поддерживал странного, постоянно шагающего маленького человечка. Оба были синими в хлам.
- Кто это? - спросил я Костика, чем нарушил первую его заповедь.
- Это Большой Бен.
- А почему он всё время шагает?
- Это Большой Бен, - я решил, что Костика заклинило и обратился непосредственно к Большому Бену:
- Остановиться не пробовал?
- Нельзя, - небритый голос Большого Бена был похож на будильник с английским акцентом.
- А ты попробуй, - не унимался я.
- Нельзя.
- А пить можно?
- Пить можно.

Как на духу

Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

Большая ошибка

− Почему ты не спишь со мной? - спрашивал я.
− Почему ты на мне не женишься? - спрашивала она.
− Я женюсь на тебе хоть завтра, - говорил я.
− Завтра у меня дела, - говорила она.
− Ну, вот видишь, - говорил я.
− Ты понарошку все это, у тебя ведь нет серьезных намерений, - говорила она.
− Я совершенно серьезно, - совершенно серьезно говорил я.
− Я тебя люблю, - говорил я.
− Сколько у тебя девушек? - спрашивала она.
− Ни одной, - говорил я.
− Я думаю, с пять -шесть наберется, - смеялась она.
− Это неправда, - говорил я.

Не хотела

Погодные рекорды

Самая высокая температура воздуха

Это было в пустыне Аль-Азизия (Al ‘Aziziyah), Ливия, 13 сентября 1992 года. Синоптики в этот день зафиксировали температуру 57.8 градусов по Цельсию — маскимальная известная долговременная температура воздуха, известная в истории. Вышеуказанная пустыня находится возле Сахары, поэтому там так «тепло». Интересно, что эта температура может быть не самой большой, иногда бывает так, что комбинация воздушных потоков и влажности приводит к кратковременному повышению температуры до опасных значений. Один из таких случаев произошел в Иране, возле поселка Абадан в 1967 году. Тогда за считанные минуты температура воздуха достигла 87 градусов! Так как этот факт не был документально зафиксирован, в книгу рекордов Гиннеса он не попал...

Светлый путь сирот

Если в городе зима пока ещё не уступила своих прав, то на селе уже вовсю пахло весной. Пар поднимавшийся от земли нёс в себе дыхание просыпающейся природы, а в голосах птиц, особенно в криках вернувшихся грачей, слышались оптимистические нотки.

По узкой тропинке извивающейся между талых и грязных сугробов пробиралась женщина в строгом чёрном одеянии. В руках она бережно несла небольшой бидончик. Её доброе круглое лицо излучало любовь. Особенно выделялись глаза - чистые, светлые и по-детски доверчивые. Определить её возраст было бы тяжело, случись кому-нибудь повстречаться ей на пути, что-то между сорока и шестидесятью.

Анна Васильевна Фромм, из поволжских немцев, пришла к богу не сразу. Вернее шла она к нему всю жизнь, но лишь на исходе четвёртого десятка лет открылась ей правда существования всевышнего и было видение - ангелоподобное существо спустилось с вечерних небес прямо перед женщиной на узкой дорожке от дома к нужнику и, коснувшись бестелесной дланью щеки Анны Васильевны, прошелестело, - "Бог это любовь, любовь и ничего кроме любви...".

Мне бы такие очки!

Доказано: пышные женщины с большой грудью умнее, чем остальные

Ученые из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и Университета Питтсбурга установили, что привлекательность пышных женщин основана не просто на физических данных. Известно, что женщины с большой грудью и бедрами живут дольше, а мужчины находят их более симпатичными. Однако теперь ученые полагают, что они еще и умнее.

Исследование показало, что мужчины, которые любят дам, чья фигура напоминает “песочные часы”, ценят их за ум. Кроме того, такие женщины рожают более умных детей, чем женщины с маленькой грудью или имеющие пропорции “яблока”.

Ученые из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и Университета Питтсбурга пришли к выводу, что женщины с большей разницей между размером талии и бедер рожают детей с более высокими интеллектуальными способностями.

Они обнаружили, что в женских бедрах содержатся жирные кислоты омега-3, которые способствуют развитию мозга матери, а также ребенка в ходе беременности. В то же время жир вокруг талии содержит много жирных кислот омега-6, которые не помогают развитию мозга, пишет в понедельник The Telegraph

Подлинная этимология: точка, точка, запятая...

Слово "точка" произошло от того, что в конце предложения писец мог остановиться и заново заточить (очинить) перо. Запятая (искаж. "запитая") - когда писец (или диктующий) может остановиться ровно настолько, чтобы прихлебнуть из близстоящей кружки.

Мне очень нравится Петросян

Cмотри - есть Евгений Петросян - он тупой и юмор у него тупой для тупых. Причем слово "тупой" тут во всех смыслах "самый тупой".

А теперь рассмотрим отношения к Евгению Петросяну.
1. Мне нравится Петросян.
Это говорит очень тупой человек.
2. Мне не нравится Петросян.
Это говорит тоже тупой человек из той же системы, которому просто не нравится Петросян, а нравится что-то другое такого же плана - "Новые русские бабки", например.
3. Мне не нравится Петросян.
Это говорит среднего ума человек, которому нравится не Петросян, а Задорнов.
4. Мне не нравится Петросян.
Это говорит умный человек, которому не нравится Петросян.
5. Я никак не отношусь к Петросяну, потому что мне на него наплевать.
Это говорит нормальный умный человек, но довольно брезгливый.
6. А кто такой Петросян?
Это спрашивает глуповатый сноб.

ПрЮвет!

Пизда-хохотушка

Добивался я подрушку,
Аки рыцарь, беспесды.
Ей дарил пельмени, сушки...
И другое, из еды...
А на днях принес селедку -
Тут и тронулся ледок!
Растопырила пелотку,
Разведя культяпки ног.
Говорит, еби, скромняга,
Заслужил, чего скрывать...
Расчехлил свою я шпагу -
Приготовился ебать.
Вдруг гармоны приуныли -
Из пизды гнильем шмонит!
Там мекробы совершили
Коллективный суицыд.
Из штанов "Дирола" пачку
Я стремительно достал,
Сунул ей в пизду жувачку
(и ещо одну - в анал).

Был в СССР секс, был!

Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов.
"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь...

Саммит большой двадцатки: как оно было на самом...

"Перед началом сьемок Дима с Бараком сидели не шелохнувшись. Обама даже успел немного поспать.

Заповеди чинно-благородной девицы

останешься. И когда, невзирая на возраст твой, чины и звания, ставят в угол поучают, как жить - возблагодари. И возрадуйся, что таки не в угол.
2. Возлюби начальника своего. И не введи его во грех гнева праведного по поводу работы невыполненной, а подай ему повод для наделения всех манной небесной премией квартальной.
3. Возлюби подчиненных своих. Токмо благодаря их стараниям имеешь способность растраиваться*, следовательно - не вводить начальника во грех гнева праведного. А потому - делегируй полномочия, поелику возможно, но не забывай проверять, куда употреблены эти полномочия. И успевай возлюбить подчиненного за неправильно понятые полномочия, покуда начальник не возлюбил вас всех способом противоестественным.

Блондинка - это не цвет волос

А я тут решил с девицей познакомиться
После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

Немного о судебной медицине

Слабонервных прошу прекратить прием пищи. Спиртное можете продолжать употреблять - не повредит. Да и я за компанию рюмашку усугублю. Ну, за всех!

История N 1.

3 курс. Впервые в жизни поехали на вскрытие в 5 морг судебной медицины. Через неделю зачет, а чтобы его заполучить, необходимо присутствовать на этом не слишком приятном мероприятии. Заходим в морг. Ощущение непонятное. Страх не страх... Не знаю. Собираемся в холе. Выходит профессор, в общих чертах объясняет предстоящую процедуру и просит пройти в прозекторскую (место, где, собственно, и колдуют патологоанатомы). Заходим. Огромный зал. На мраморных столах трупы и, как бы сказать поделикатнее, не совсем свежие. Здесь надо пояснить, что в системе Минздрава действуют морги 2 видов: больничные и судебно-медицинские. Если в первые поступают «чистые» и «ухоженные» тела (скончались в больницах или дома в теплой постели и в окружении родных), то во вторые чаще поступают трупы с криминальной подоплекой (расчлененки, с ДТП и авиакатастроф, с убийств и эксгумированые). Но в этот раз, как заметил наш светило, нам повезло, т. к. наглядным пособием будет являться доставленный ночью БОМЖ, предположительно скончавшийся от какой-то бормотухи.
- Итак, коллеги, - начал профессор, поправляя на носу очки в золотой оправе, - Прошу вас подойти поближе. Начинайте, Василий Яковлевич.