Зеркало




16 апреля, 2009

The Кот

...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!

А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.

Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.

***

В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем.
Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол...

...Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай!
...А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!

Так как в рассказе у Тимохи! Большое количество ярких ламп по всему помещению, железный стол изодранный миллионами когтей невинных жертв... Был тут и тот самый мистический человек в белых одеждах с лицом закрытым марлевой повязкой, который уже тянул ко мне свои резиновые лапы дабы отрубить мне самое святое...

...Наверное наши дворовые коты правы в том что я или тормоз или похуист. Желание рвануться и в кровь порвать своих тиранов, посетило меня только в тот момент, когда мне уже в жопу всунули здоровенную иглу. Я не понял почему именно иглой пронзили мою сраку, но именно в ту секунду я абсолютно точно решил что настал момент навсегда попрощаться со своими яйцами. Бунт мой по-любому был бы бесполезен и всё уже кончено навсегда...

- Прощайте, родные! - Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице. - Прощай, свобода!!!

Но видимо кошачий бог вступился за меня или что там еще случилось, но боль быстро отступила, меня так же быстро подхватили на руки, засунули обратно в клетку и в итоге увезли прочь от всего этого кошмара.

В тот день, я испытал такой стресс, что обратно всю дорогу по пути не проронил ни звука. Сердце моё учащенно колотилось, давление подскочило и я только находил в себе силы время от времени выгибаться чтобы убедиться в целостности и сохранности моего Эго. Яйца мои были целы и невредимы.
Когда мы заехали в наш двор и меня выпустили из клетки, я что есть мочи, не разбирая пути, ломанулся к помоечным контейнерам, чтобы там наконец успокоиться и обсудить с братвой всю эту ужасающую шнягу.

- Тебе прививку делали. - Успокоила меня домашняя кошка по имени Марта. - Это типа чтобы ты не подох раньше времени.
- А может ты не понял Рыжий, и тебе их всё-таки отрезали? - Мерзко намекнул Тимоха. - Добро пожаловать в клуб хорового пения котов-без-понтов.
- Отвали. - Буркнул я. - И без тебя тошно, Фаринелли.
- Дай я посмотрю, что там у тебя. - предложила вечно озабоченная Марта.
- Да на, смотри.

Я задрал хвост и явил ей свой лохматый горошек.

- Охуительно красивые яйца. - Задумчиво сказала Марта. - Всё с ними в порядке. Это я тебе как женщина говорю, ничего у тебя там не отрезали а просто привили тебя от кошачьего бешенства. - Она понюхала меня и муркнув, отошла в сторону.
- Кошачье бешенство, это когда на вас тут в марте смотришь... - Лениво произнёс Тимоха. - Точняк. Уж я-то знаю.
- Ах ты мерзкий вуайрист.
- Вуайерист хоть подрочить может. - А тут никакие прививки не спасают...
- А мои ферромоны? - бесстыжая кошка задрала хвост, крутанув задницей прямо перед Тимохиной мордой.
- Дебилка, бля. Колбаса для меня во сто крат лучше пахнет! - Плюнул ей в жопу, Тимофей. - Блядища серая!

***

Я сижу на дереве и с ухмылкой вспоминаю тот случай и тот разговор. А внизу мои домашние, до сих пор бегают по лесу и зовут меня на все голоса.
Маленькая хозяйка уже плачет. Хозяин пытается её успокоить... Обещает что найдет меня во что-бы то ни стало.

Да ща. Хер они меня найдут, если я сам не соизволю....

Вот, честное слово, мне интересно, - куда они меня сейчас хотели завезти? Ехали же долго очень! Я даже взремнул немного от всех этих нервных переживаний.
Не похоже совсем на тот случай, чтобы отрезать яйца коту - столько пилить в неизвестном направлении...
А ведь может и правда, взять и вернуться к ним? Тем более, что ужасно хочется ссать а сидя на берёзе коты, походу - далеко не птицы. На дереве - коту ссать, ни анатомия ни природа не позволит. Ямку в воздухе не выроешь, а если и попытаешься сдуру лапами копать - то ебанёшься вниз с пяти метров. Докопаешься, ебёна вошь, на свою голову....

Кстати, тут сверху открывается охуительный вид на родные просторы. За лесом - речка. Справа поле... Там домики какие-то вдалеке. И тишина. Красотища! Ни машин, ни собак, ни какого другого говна мешающего нормально жить!

Было бы что тут жрать - так я бы не думая и остался бы здесь. Подзаебала меня эта Москва. Хоть я и домашний, а ведь на улице мои шансы совсем такие же как и у бродячей коцнавы. Машин - шугаемся. Любой мудак может тебя ногой пнуть.. Крысы даже и те уже вообще ни в хуй нашего брата не ставят... Недавно у знакомого кота куринную кость из пасти вырвали и отпиздили до кучи.

С другой стороны, за деревьями на дороге видно хозяйскую "Чероки" на которой меня сюда привезли. А ведь, бля буду, ведь слезу - опять запихнут в каталажку... Только вот зачем они меня выпустили из неё - пёс его знает! Хотели бы избавится - не искали бы так, надрываясь битый час.

Оба-на! С соседнего дерева на меня уставился какой-то рыжий зверь. По виду, вроде крыса, но с нереально пушистым хвостом. Это же ебануться можно! - Крысы освоили деревья!

- Бля, животное, ты кто? - Спрашиваю.
Крыса молчит. Смотрит на меня охуевшими глазами.
- Отвечай давай. - говорю. - Тебе коцан вопрос задал.
- А ты кто? - Изумлённо, вдруг, вопросом на вопрос отвечает крыса. - Рысь?
- Кто, бля? Я те ща дам "брысь"... Одичали в лесу, мало что по деревьям скакать начали так совсем страх потеряли, суки беспринципные?
- Ты злой какой-то. - Говорит крыса. - Я таких агрессивных еще не видела.
- Я не злой. - Отвечаю. - Я вашего брата не ем. Не ссы, у меня другие гастрономические вкусы. Крысы не мой профиль.
- Крысы? А кто это?
- Да ты крыса...
- Мудила. Я - белочка!
- Кто бля?
Тут я начинаю понимать что меня привезли в какой-то странный мир, где всё с ног на голову перевёрнуто.
- Какая же ты белочка? Белочка, это домашняя, соседская кошка из нашего двора. Она Белочка - потому что белая! А ты рыжая! И на кошку, ну никак не похожа...
- Ну ты и идиот! - Крыса неожиданно ловко перепрыгивает на соседнее дерево. - Пять лет в лесу живу а таких дурачков не видела.
- Стой! - Кричу. - Так ты, что, не крыса?
- Да конечно не крыса. Я - белка. Говорю-же тебе!

Однозначно надо слезать и возвращаться к людям. Я даже и не подозревал что есть на свете такие странные животные. У нас то как обычно... Кошки, собаки, крысы и мыши. Вот все млекопитающие, которых я видел в городе. Правда есть еще какие-то хорьки... Один раз видел такую кишку на поводке, и то случайно. Тоже по ошибке, с котцанами приняли за кошку-дауна... Парой фраз с ней перекинулись, её затащили в подъезд и с больше мы это чудо не видели. Наверное люди жрут хорьков.

А вот тут, на тебе - "белка" какая-то, в трёх метрах от тебя. Хотя, вправду на крысу не очень похожа, если разобраться обстоятельно. Судя по ебальничку - существо, явно не агрессивное. Хвост опять же на кошачий смахивает, а цвет шкуры прям как мой, только темнее.

- Извини, ладно. Ты мне вот что скажи... у вас тут в лесу жрать что есть? А то у меня проблема...
- От людей прячешься? - Интересуется белка. - Проблема в пищевых цепочках?
- Сбежал от них. И в цепочках проблема в далекой перспективе.
- Ну смотря с какой целью интересуешься. Жрать есть. Грибы, шишки... Ягоды те-же.
- Шишки это - круто. - Бормочу первое что пришло на ум.
- Круто? - переспрашивает белка. - Это как? Шишки - круто?
- Да у нас в городе за гаражами какие то юные эмо, постоянно собираются в кучу, творят немыслимое и всё время приговаривают "Шишки это - круто". И так несколько раз повторят пока дым изо ртов пускают... а потом, как накурятся то смеются как идиоты. Даже на землю от падают и катаются, а между прочим там собаками там так всё обосрано, что даже мы коты, в той локации только по крышам гаражей передвигаемся и то на задних цырлах... Знаешь, я чего-то не хочу твоих шишек, раз от них такие симптомы.
- Не, шишки это точно круто! - Смеётся белка. - Извини, ты прикольный. Зря я тебя мудилой назвала.
- Да хуйня. - Улыбаюсь. - Ты тоже позитивная.
- По деревьям скакать умеешь?
- Не. Если поскачу то ёбнусь вниз сразу, хлебом не корми... Мы только залезать умеем. И слезать. Слезать правда сложнее.
- Ха-ха-ха! - Заливается белка, перепрыгивая ко мне на дерево.

...Смотрю вниз на мелькающую красную куртку маленькой хозяйки. Она уже рыдает навзрыд, меня зовёт... Не, всё-таки, думаю - вряд ли меня везли отрезать яйца. Во-первых ехали писец как долго. А во вторых, если мне память не изменяет хозяин сказал что-то типа "Коту надо поссать"... А ссать действительно хочется. Прям сейчас взорвусь вонючими брызгами!

- Короче, подруга. - Говорю белке - Я попиздовал вниз. - Нужен я людям. Час тут сижу, а они меня ищут. Не могу товарищей подводить. Рад был знакомству.
- Смешной... - Повторяет белка. - Люди же опасны!
- Люди опасны, когда творят над тобой произвол без твоего согласия. А так, если чё - с ними жить можно. - Я вонзаю когти в кору дерева и опускаю жопу вниз.
- Спасибо за рассказ о шишках! - Кричит белка, наблюдая как я осторожно раскорячась, сантиметр за сантиметром слезаю вниз по дереву. - Шишки это круто! Девкам в лесу расскажу - обоссуться же от смеха!
- Да не за что...
Я спускаюсь всё ниже и ниже и громко кричу благим матом... Знаю потому что. Людям это нравится. Они сразу тебя начинают жалеть.

- Папа, папа! Рыжик! Вон он! На дереве!!!!
- Рыжик, рыжик, кис-кис... иди сюда...
- Да иду, блин, иду...

Спускаюсь уже на автопилоте, понимая что сейчас из меня потечет всё то говно что я перетерпел. Предусмотрительно отбегаю от протянувшей ручонки, маленькой хозяйки на пару метров и начинаю зверски рыть замшелую землю чтобы пристроиться на горшок. - Ссать! Ссать! Сс-с-сать бляяя!

- Анют. Дай Рыжику пописать... Слава богу что нашелся. Котик ты наш сладкий.
- Сладкий. Хуяткий... - Думаю сидя задрав хвост, обильно поливая лесной мох своей мочой. - Господи! Хорошо-то как!

Наверху между деревьями прыгает моя новая знакомая. А я тут ссу как последний эсгибиционист. Вроде же и не совсем корректно и неэтично, на виду у всех вершить свои дела. Хозяева те-же на меня, ссущего, уставились второём как на шедевр из Лувра. А хотя, мне похуй... Котик писает. Кого это должно ебать кроме самого котика?

Люди! Если ссущий в лесу кот, постигающий мир не обращает внимания на вас, на белочек, на приход Бодхисатвы с Юга и на бренный ход ваших мыслей, дум или пристрастий - то это означает только одно:

- Коту этому, будет в дальнейшем чему научить других котят, кошек и котов. А таким продвинутым самцам, как тот самый ссущий кот-философ, как показывает практика - симпатичные киски дают без лишних оговорок, да и кормят на порядок больше.
- Мяу.


© Deviant

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Cowboy
16.04.09 13:43

праката

 
Hans
16.04.09 13:43

 
йазвочко
16.04.09 13:44
"Cowboy" писал:
праката
праката люблю! почетаем..
 
парма
16.04.09 13:44

кыса,дуй сюды-тута вова тибе цельный пост пасвитил))))

 
кыса
16.04.09 13:48

анука пачетаемс..

 
Алла
16.04.09 13:48

Сваабоооду попугаям! (с) читаю далшэ

 
парма
16.04.09 13:50

не могу осилить....дрУги,ф двух придлашениях абскажите ситуацыю....бля,ну ни магу я сёня читать-ни васпринимаю печатное слово чё то....

 
Алла
16.04.09 13:53

Ненахуй,ничитаю, пошла чистый четверг доделывать ))))

 
йазвочко
16.04.09 13:57

- Прощайте, родные! - Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице.
- Дебилка, бля. Колбаса для меня во сто крат лучше пахнет! - Плюнул ей в жопу, Тимофей. - Блядища серая!
ой бляяя))) што ни абзец, то перл!)))ржу!)))))))))))))))
АФТАРУ ЗАЧОД!!!!!!!! и это...ШЫШКИ ЭТА КРУТА!!!))))))))))))))))))

 
xammlo
16.04.09 14:02

абасака!

 
кыса
16.04.09 14:02

ржачный котейко!))) зачет

 
зшщ
16.04.09 14:05

войнаимир сплошная сегодня

 
Татарин
16.04.09 14:09

На Удаве первые части лежат. Рекомендую.

Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая хуйня. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу, блядь, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- Пиздец Гришиной бэхе...

Да нихуя не пиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую хуйню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой пиздатый котег и какая блять, ахуенная тачила. Хуле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.

Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя охуеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - пиздец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.

Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему похуй что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Заебал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!

***


Холодильник это моё всё! Это самая пиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто пиздец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу хуй встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.

Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы спиздить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.

Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, блять, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Ебать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...

Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.

До сих пор не могу простить людям их великой подъебки. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?

Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уебавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал пиздец, но тут меня доходит что пиздецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...

Я блядь, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.

Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него дохуя влезало жратвы. Но открыть его и что-то спиздить, по прежнему было безнадёжным делом.

***


И вот сейчас я лежу на капоте, уёбищного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось ебаться. А с еблей, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят на только балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная хуйня. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду еблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.

Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а хуй не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно охуевшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду ебать Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.

Коты, как-то на тусе у магазина пиздели, про рассказы стариков. Мол, как охуенно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было пиздато. Бомжи из помоек ништяки не пиздили. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.

Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая охуенная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое пиздатое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!

А вот и Олежка-ПТУшник. Юный пидорас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, ёбни меня... ёбни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.

- Хуй ты выстрелишь, ублюдок.

Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу ебаться, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее уёбище со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, бля...

...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им похуй кого ебать. Однажды я, еще по осени, реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз выебать ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.

Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...

Вот мы, коты, не можем ебать всё что шевелится. Потому что мы нихуя не собаки! Иначе бы я, наверноу уже несколько раз выебал бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже похуй на понятия...

- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подъебал да?
- Гыгыгы....

Лежу на капоте. На улице говно киснет. Делать нехуй... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это охуенно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу нахуй на блядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу бля... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.

Вот такое, блять, мяу.

 
Татарин
16.04.09 14:10

THE КОТ (Отрывок из жизни домашнего животного): Часть вторая: Кот-Свидомит
аффтар: Deviant


Жил в третьем подъезде у нас рыжий кот.
Ну не такой рыжий, как я , а что-то ближе к цвету апельсинов.

Звали его - Хохлом... Не мы, коты, конечно звали. А хозяева его так звали. И этому нашлись особо веские причины.
Во-первых его еще котёнком хозяева привезли в Москву от бабушки из Ивано-Франковской области, а во-вторых у него были глаза разного цвета. Один был "жовтый" а другой - "блакитный". Желтый и голубой, если по-нашему...

На "Хохла", Хохол демонстративно не откликался. Дворовым котам он представился сначала как Левко, затем как Гуцул. Затем окончательно запутавшись попросил называть его Бандерой. После того как огрёб пиздюлей от Барсика из пятого подъезда, уже не возражал против Хохла, но при этом упорно продолжал мяукать на каком-то диком, невообразимом наречии. Даже "мур-мур" в его исполнении выглядело как "укр-укр", хотя коты постебавшись конечно, эту чудь восприняли с благодушием...

..Хохол первое время выходил гулять с девочкой, лет десяти Она водила его на поводке в ошейнике, мол, Москва всё-таки... Но этот гордый украинец, не вынес наших, гнусных подъебок со стороны, и как-то раз, когда дворовые коцаны сравнили его с собакой, взбрыкнул, до крови оцарапал бедного ребенка, вырвался из ошейника и благополучно сыбал к гаражам прокуратуры.

Неделю Хохол мужественно переносил стойкости и лишения бездомной жизни. Неделю я его наблюдал практически в диких условиях, в то время, когда меня, сытого и раздувшегося от Китикета, хозяева пинком отправляли срать на улицу.

Не, блин. Я бы конечно на месте Хохла, честно - охуел. Но тот реально, сторонился нас, местных, брезгливо фыркая и называя нас "Клятымi мосКiтами". Однажды, когда, Васька-серый предложил ему, по доброте душевной сходить на помойку и пожрать, Хохол брезгливо выдал ему целую тираду насчёт древности, его хохлинного рода, и того, что его предки были когда-то саблезубыми тиграми, добывающими еду самостоятельно... Оцарапаная им девочка, по три раза на дню выходила во двор, со слезами на глазах и напрасно звала его, в надежде, что эта помаранчевая, шовинистическая тварь отзовётся...

- Хохолик, кис-кис....

Хохол всё слышал. Но мрачно сидел, забвишись между шпалой лебедки и рельсой в прокурорском гараже и даже ухом не вёл в ответ на детское горе. Он был независим как памятник Тарасу Бульбе. И совсем не собирался сдаваться обратно в сладкий плен, постоянно бормоча что-то про какой-то котомор, который устроили люди, утопив на Украине всех его братьев и сестёр.

***

После этого, мы видели, как вконец оголодавший Хохол, решил поймать себе на обед ворону. Потомок саблезубых долго выжидал в кустах, царапал когтями землю, подолгу высматривая как под балконами дома, подбирая выпавшие из кухонных окон объедки, вместе с голубями пасутся вороны. Ворона, в виде потенциальной пищи, видимо казалась Хохлу жирнее и вкуснее инертного и ленивого голубя. Вобщем, Хохол, решил, что - жрать надо именно ворон и долго выжидал в засаде подходящего момента, когда одна из этих наглых птиц окажется рядом с ним на расстоянии броска. На его беду такой момент не заставил себя долго ждать и Хохол прыгнул!

- Зря. -Хмыкнул Васька-Серый. - Ой зря! Лучше бы он этого не делал.

...Двор огласил дикий рёв... Надо признаться, в Хохле всё-таки было что то от тигров, ибо так орать обычные городские коты - не умели:

- Ебаний в рот!!! - Орал Хохол, петляя по двору, тщетно пытаясь ускользнуть от резких ударов сыпавшихся на него сверху - Проклята птиця. Щоб ти здохла! Щоб у тебе яйця з дупи не вилазiлi... Та ти охуєла, дурка проклята!!! Убери вiд мене свiй дзьоб, тварюка!

Ворона, хрипло каркая, кружила над ним, целясь в хохлинную башку клювом и улучшив подходящий момент, наносила своим каркальником прицельные удары по его тупому черепу, до тех пор, пока несчастный Хохол, не сообразил что к чему, не перевернулся с лап на спину на спину, и застыв не выставил вперёд когти всех своих четырёх лап...

Ворона тоже была не дура. На кошачьи когти, ей пикировать не хотелось. Она, своим истеричным клёкотом, в одно мгновение сгоношила на воздушную битву еще трёх, пасущихся неподалёку ворон, и эти, ебаные птицы смерти, закружились над растопыренным Хохлом, как мессершмиты, не давая бедолаге перевернуться на лапы и свалить в безопасное место.

Они бы, наверное так и летали до вечера, но Барсик, заебавшись смотреть на это дело, задумчиво произнёс...
- Слышь, коцаны. Хуй знает что это за еблан, но всё таки не по понятиям. - Наших бьют!

...Разумеется, после этого, не сговариваясь, пяток здоровых, дворовых котов, ломанувшихся с боевыми воплями в атаку, в момент отогнали охуевших птиц от несчастной жертвы, заодно и вернув пошатнувшееся равновесие в природе.
Вороны при виде нашей, нешуточной решимости, и превосходящих сил - предпочли ретироваться, и проклиная кошачий род, дружно вспорхнули на крышу прокуратуры, уже оттуда обкладывая нас хуями.

Хохол же, жалкий, и позорно отпизженый потенциальной едой, был вынужден, изрядно смутившись, поблагодарить нас за содействие а там уже пошло знакомство. Ритуальное обнюхивание, облапывание, ощупывание усов и визуальная оценка выступающих из под хвоста яиц.
Вот, именно так мы и приняли Хохла в нашу дружную тусу дворовых котов, даже не смотря на его прорывавшиеся изредка, непонятные заёбы.

Поцарапанаая Хохом, девочка-хозяйка, вечером выбежав из подъезда во двор, сразу же поймала на руки, метнувшееся в её сторону, оголодавшее и отпизженное рыжее чмо с охуевшими от приключений, разноцветными глазами. Это мы научили его правилам жизни и существования котов и кошек в одном социуме с человеческими особями.

И вот именно с тех тех пор Хохол, стал для нас - своим. Особенно окончательно, он влился в дворовый коллектив после того, как обрёл долгожданную независимость. Свобода, по его словам, ему стоила четырёхчасового майдана у дверей, сопровождавшегося дикими криком - "Мяущенко-Так!" Глава семейства, наконец не выдержал, и не взирая на крики и протесты женской части общества, точечно выписанным пендалем отправил Хохла, прямиком в сырую тьму ночного подъезда... А там уже, на улице, он быстро освоил нехитрую науку, как надо выжидать своих и проситься домой когда захочется жрать или беззаботно поспать в тепле.

***

...Случай, который произошел с Хохлом летом прошлого года, заставил нас с опаской относится к его выебонам, которые чуть не стоили нам жизни.
Мы с Тимохой-кастратом, грелись на козырьке подъезда, наблюдая проходящую внизу, мирную людскую жизнь. Во двор, с улицы, зарулил огромный мерседес с мигалкой на борту и остановился прямо посреди двора.
- Зырь, Рыжий. - Сказал мне Тимоха. - У людей такие тачки считаются очень козырными. Эта вот тут уже приезжала несколько раз, правда парковалась со стороны дороги.
- С хуяль ты такой просвящённый? - Лениво зевнул я.
- А у меня окна на ту сторону выходят. - Хмыкнул Тимоха - Я много чего знаю. Эта тачила иногда заезжает за хозяином Хохла.
- А вот и сам Хохол. - Кивнул я вниз на детскую площадку, которую пересекала ленивая, рыжая туша потомка саблезубых.
Хохол, снизу, нас не видел. Он молча пересёк площадку и уселся на бордюре, подставив лохматый бок солнцу. Стоявший в трёх метрах от него мерин, мало затрагивал Хохла в глобальном процессе получения особого кошачьего кайфа.
- Может его сюда позовём? - предложил Тимоха, но в этот момент, задняя дверца Мерседеса отворилась и из неё вылез пожилой, жирный мужик в белой рубахе.
Хохол уставившись в упор на мужика, неожиданно тихо мяукнул.
- А хорошо, в Москве, в центре! Правда, Андрюш? Деревья. Тишина. Природа! Коты вон, живые - Радостно сказал мужик огдядываясь по сторонам. - Не всех еще передавили на дорогах.
Андрюша видимо был водителем, и что он там ответил в кабине, хуй проссышь. Но мы отчётливо видели и слышали, что ответил Хохол.
- Мяу. - Сказал ему Хохол, не сводя с мужика глаз.
- Смотри, Тимоха, наш Хохол пытается у крутика пожрать выпросить. - Усмехнулся я.
Тимоха кивнул. Все коты во дворе знали, что у Хохла была привычка, в достижении цели - прикидываться бедным и несчастным, а когда он получал что хотел, то опять становился наглым и своенравным.

- Котик! - Обрадовался мужик. - Иди-ка сюда, кис-кис.
- Хуис. - Ответил ему Хохол. - Что я пустые пальцы от колбасы не отличу?
- Котик, хороший котик. Иди ко мне киса... - Мужик направился к Хохлу вытянув вперед руку. Хохол было напрягся, но в последний момент решил не съебывать. Послушно подставил голову... Даже муркнул что-то.
- Блядь, Андрюша! - Заорал мужик, почёсывая Хохла рукой между ушами, - смотри! Это же кот-свидомит! У него один глаз голубой, а другой желтый!
- Шеф, а трезубца у него на яйцах, часом нет? - И тут мы увидели, вылезающего из за руля Андрюшу. Даже мясник из продуктового, дышал бы этому Андрюше в пупок. А машина, о! Это была отдельная песня. когда Андрюша вылез на белый свет, мерс крякнув, поднялся на рессорах, как минимум, на десять сантиметров вверх.
- Охуеть, Андрюша! - Заржал мужик. - Надо ему оторвать башку и послать Ющенко на день рождения... Это-ж надо! Кот-свидомит!!!

Мужик, явно не знал того факта, что коты прекрасно понимают человеческую речь. Хохол, внезапно из рыжего стал каким-то чёрно-бурым. Или мне это показалось, или у украинских котов в это нормальное явление - менять цвет в зависимости от ситуации, но следущая реакция Хохла, заставила даже меня удивиться. Он издав ни звука со всей дури впился зубами в руку мужика, до кучи, провел коронный кошачий удар, полоснув его когтями правой лапы, ...
В этот момент запищал домофон железной двери, и на крыльце появилось новое действующее лицо, а именно хозяин Хохла одетый в строгий чёрный костюм, увидев эту сцену, своего кота, висящего на руке начальника, хозяин Хохла остолбенел. Хохол, не раздумывая разжал челюсти и рванул со всех лап в глубину двора.

- Олег, блять! - Заорал мужик, схватившись за окровавленную руку - Пристрели его нахуй!!! Замочи эту мразь! Однозначно! Стреляй, давай!
Хозяин Хохла тупо смотрел то на шефа то на своего кота, который всё-таки предусмотрительно прыгнул в сторону детской площадки...
- Стреляй, Олег, уйдёт! - Орал мужик. - Стреляй давай! Иначе уволю...
Олег, в непонятках вытащил служебный пистолет и прицелился в строну кустов.
- Шеф, но это же кот! - Выдавил он, не опуская ствол...
- Убей его, блядь! Захуярь ебаную Бандеру!!!

Раздался выстрел. Тимоха аж подскочил... Но толстый мужик, истерично вращая глазами, вдруг заметил то-ли Тимоху, на козырьке подъезда, то-ли мою рыжую шкуру, и вскинув вверх здоровую руку, указывая прямо на нас истошно заорал...

- Вон они, твари! Олег, захуячь их немедленно!
- Владимир Вольфович! Там же окна! - Чуть не плача воскликнул хозяин Хохла.
- Съебываем, Тима. - осторожно сказал я. - По козырьку, на карниз первого этажа и в кусты... А там, в соседний двор.

Пуля как раз прошлась по кирпичу, раздробив его на мелкие кусочки, в тот момент, когда я в находился уже в состоянии прыжка. Плюхнувшись всеми четырьмя лапами на жестяной карниз, я и не собирался оборачиваться, чтобы оценить ситуацию. Просто спрыгнул с карниза на землю и рванул что есть силы в нужном направлении... Проскочив проезжую часть двора, я вломился в кусты акаций, каким-то образом ободрал себе полхвоста, но сумел вырулить на всей скорости к детской крутилке... От крутилки было метров десять до угла соседнего дома, которые я уже преодолел на автопилоте а там, слава богу, уже была спасительная щель между домами...

...Когда я выскочил в соседний двор, то сразу наткнулся на абсолютно спокойного и вылизывающегося Хохла.
- Ну как дела, Джавдет? - Ехидно поинтересовался он. - Стреляли?
- Мудак ты, Хохол.
- Не Хохол он! - Тяжело дыша, выговорил подоспевший за мной Тимоха. - Свидомит ебаный...
- Поакуратней, Котцабе. - Проворчал Хохол. - За мяукалом иногда следите. Между прочим мне домой скорее всего путь заказан.
- Людоед, бля. - Тимоха посмотрел пасущуюся неподалёку у мусорных бачков ободранную болонку. - Зырьте, ребзя. Пошли собак чмырить!

...Я отошел на полметра от друганов и сел на краишек бордюра. Светило солнце. Жить оставалось еще дохуя по нашим кошачьим меркам. Но эта жизнь иногда зависила не только от нас, а еще и от бродячих псов, автомашин, мудаков с пушками, и еще много от кого. Но есть и мелкие радости в этой жизни. Например такие как аптека за этим домом. Там всегда так вкусно пахнет кошачьим бухлом... Но о том как мы с коцанами бухали в аптеке, я расскажу как нибудь в другой раз.

 
xammlo
16.04.09 14:13

"Татарин" писал:
На Удаве первые части лежат. Рекомендую.

.

вова к стате это уже выкладывалспиздел раньше

 
йазвочко
16.04.09 14:14
"Татарин" писал:
На Удаве первые части лежат. Рекомендую.
пра халадильнеГ Болодя уже выкладывал,а вот второго не четала)) пасипке! ща заценим))
 
xammlo
16.04.09 14:23
"йазвочко" писал:
да второго не было но тоже прикольно респект татарину
 
йазвочко
16.04.09 14:49

ога))) пра хахла тожэ заебца! жду роцказ пра бухло))))

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Заметки о США и менталитете американцев
Домой с гостинцами
Про феменизм
Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?
На Украине предложили отменить отчество
Наши в США
Про яйца и любовь
Русский спортсмен, сдавайся!
Раз пошли на дело…
Хобби родителей пенсионеров