Зеркало




05 июня, 2009

Мифы древней Эллады: Пояс Ипполиты или IX подвег Геракла

Женщины. Хатя, какие нахуй женщены? Бабы, блядь! Сколько от них проблем, сколько неприятностей! И терпим мы этих косячниц с ногаме лишь по одной волосатой причине, и имя ей - канешнажэ, пизда! Пизда правит миром, господа.

И в этот раз бразды мирового господства обеими губаме ухватила мохнатая пизда дочери Эфрисфея, Адметы. Этой тупой эгоистичной суке чего-то не хватало в ее вольготной жирной дворцовой жизни, и стрельнуло ей в сфинктер стать непобедимой ваще... Интересно, нахуя? Может, ее дворник бил пастаянна кулакаме по галаве? Или слесарь молотком по жопе? Инова абъиснения я найти не могу, да и не очень хочецца. Ковыряццо в женцкай логеке - што бонбу обезврежывать: хуй чо паймешь, светдиоды-кнопочьки, не тот проводок дернешь - и пездец!

Вощим, приспичело этой изнеженной обезьяне поясок поиметь. Да не простой, а гламурный до ужаса - пояс Ипполиты, предводительницы амазонок. Поебала Адмета бате мозг на предмет обновки, и пришлось Эфрисфею прибегнуть к услугам знатного поясодобытчега - Геракла.

Собрал наш герой войско ниибаца, прихватил с собой Иолая и афинского царевича Тесея и тронулся в путь.

Первая вынужденная остановка произошла в городе Парос, где и открываюцца до селе скрытые грани древнегреческого долбоебизма. В мифе просто и незатейливо гаварицца "сыновья криццкого царя Миноса, правящие городом, убивают двоих спутнегов Геракла". Нихуясибе, порядки! Прецтавьте: слазиют эти двое спутнегов с корабля, а там их уже сыновья Минуса этово поджидают. Бах дубиной паиблу - и нет спутнегов. За што? Пра што? Об этом в мифе нигаварицца - видать, принято так - спутнегов хуярить.

Но не я один такой, до истины жадный. Геракл тоже шутку не оценил, юмора не прохавал и поставил всю эту ебаную деревню в раковую позицию. Сначала зверске отпиздил половину города (адекватная месть, беспесды), а вторую загнал в город и держал в унизительной осаде до тех пор, пока сыновья Миноса не фкурили, што мочить спутнегов - нехорошо, тем более - двоих. Просветлев мозгаме, ребята тут же отправили к Гераклу парламентеров, типа "Касяк осознале, прасти дуракоф. Спутнего как-то па инерцыи загасили. Со фсеми бывает. Вазьми любых других жителей и отъебись уже, пажалуста. Окей?".

Геракл, удовлетворившись всходами своей воспитательной деятельности, взял с собой двух внуков криццкава царя Миноса (там, паходу, ваще не было тех, кто Миносу никем не приходица, ога) и погреб дальше. По пути он помог царю Лику избавица от племени беззаконных бебриков (!). Я щетаю, што здесь летописцы банально опечятались, ибо всем известно, што наглым беззаконием славяцца не бебрики, а бобрики, блядь. Ну ооочень беззаконные и криминальные создания. Мало кто знает, што именно эти опасные жывотные являлись родоначальниками анархистского движения, которое прокатилось по всей Элладе, подмяв под себя не только бобриков, но ещо и тушканчиков, хомячков и яростных хорьков, епте. Но мы отвлеклись...

Следующий пункт назначения - Троя, где в то время правил ахуефшый аферист Лаомедонт (нихуясибе, имечько!). Он был известен тем, што однажды наебал самих богов - лошару Апполона и терпилу посейдона. Решил он однажды укрепить и без того непрошибаемые стены Трои, а Апполон с Посейдоном за скромную плату предложили ему услуги каменщиков (а вы гаварите - финансовый кризес! Чо ж тагда у богоф там стряслось?). Вощим, отбатрачили на полную катушку, а по окончании работ Лаомедонт выкатил двум долбоебам ну проста эпическую залупу под соусом надменности и злорадства. Пездуйте, говорит, пока в памяти, работнички хуевы... А будете зарплату требовать - ухи отрежу нахуй. Все. Свободны.

Крутовато он с обитателями Олимпа? Вот и Апполон с корешем так посчитали, и наслали на город чуму и марское чудовище, а хуле? Чума-чумой, а вот монстр ебучий затерроризировал нахуй весь поселок, а штобы прекратить безобразия ему надо было фсево-нафсево дочьку Лаомедонта - Гесиону. Под давлением опщественности (царю проста-напраста дали шыкарнейших пиздюлей), Лаомедонту пришлось привязать дочурку к камню и оставить на ональное растерзание чуду-юду ниибаца.
В такой вот эротической позе девчушку и застал Геракл...

- Мать, ты чо тут разлеглась-то? - поинтересовался он.

- Да папо мой сафсем на голову ебнулся. За косяки свои моей жизнью расплачиваецца, скатина. Чудищу марскому он меня отдал...

- Непорядок нихуя... - решил Геракл и развязал узницу папиново ахуивания. Та, на радостях, чуфственно почмекала Геркулеса меньшова, нихуя не жмурясь проглотила и всей дружной толпой, весело матерясь и изредка поебывая молоденькую принцессу, они двинулись в Трою. Там Геракл предложил Лаомедонту заебошить чудище за чиста символическое вознаграждение - четверку коней. Царь, ни сикунды не думая, паабищал лошадок, да не простых, а доставшихся ему от Зевса бессмертных коней, каторых он выменял на собственного сына (да, да, это ебучий еврей продал на органы собственное чадо и похуй дым!).

Геракл, довольный условиями договора, пошел на берег, дождался чудища, запрыгнул ему в пасть и стремительной изжого пустил по пизде фсю требуху монстра. Вернувшись за наградой, Геракл познакомился с той же залупой, которую имели удовольствие наблюдать боги-каменщики - ебанный Мавроди ловко спрыгнул с лошадиной темы, филигранно опрерируя тем фактом, што у Геракла есть корабль, "такшта - нехуй!".

В этом месте стоит углубицца в тонкую душевную организацию, структуру псехологии и мотивационные выебоны нашего героя... Углубились? А хуле толку? Вместо того, штобы жыстоко заебошить надменного пидараса, Геракл пробурчял чота типа "Ладна-ладна, жопа шыкаладна!" и, пообещав вернуцца, уебал восвояси. Карлсон, ебать... Иначе как "дохуя свободного времени", я сей жест трактовать не могу. Нудаладна...

Наконец-то добравшись до Фемискиры, Геракл с ходу завалился в город. Там всей компании открылись ниибические виды на прелести этих самых амазонок. Подтянутые кожаными ремнями сисечьки и попки, художественно подстриженные клумбы пезд и воинственные, но такие миленькие ебальники девчонок намертво зафиксировали хуи путников в положении "чотамтакое? очень интиресна!". Если бы в отряде Геракла случяйно затесалсо основатель Плэйбоя, то он, ни сикунды не сомневаясь, дал бы в жопу всей экспедиции да ещо и сам бы пару раз насадился дуплом на какую-нить пальму - лишь бы ему дали фотоаппарат! Во какие красавецы были...

Геракл, попутно складывая хуй в более неприметную конструкцию, подошел прямо к предводительнице и, сглатывая слюну, промурлыкал:

- Ипполита, кисонька, не буть бякой - отдай дяде поясок! А я тебе за это хоть черевички из жопы у Геры достану, хоть кольцо из залупы Тифона!

- Ты чо - еблан? Поясок тебе не идет. Да и талия у тебя - ебать линейку! Нихуя тибе я не отдам! - надменно сказала амазонка и добавила: - Зафтра будем пиздицца. Если победишь - пояс твой, ебана...

Геракл опустил голову и побрел в лагерь, хуле... Из толпы мужиков послышался выкрик "мож, поебемсо хатя бэ?", но остался без внимания, и все последовали примеру Геракла.

Пиздец был бы нашему герою на следующий день, есле бы не одно сисястое и жопастое НО по имени Антиопа. Здесь типа такая хитрая алегорея, епте. Мол, эта антилопа в период течьки не удержалась и по ушы фхуярилась всеми фибрами бапской душонки в афинского царевича тесея. Крепко держась за набухшый клитор, она, под покровом ночи, прибежала в палатку Тесея и за спасительный пояс стрясла с него право на жаркую еблю. Благо, пацан особо не артачился. С размаху насадил сочную мокрощолку на кукан и стал качественно пердолить юную красавицу по всей длине влагалища. Меланхолично накручивая изумительные сиськи девчушки, он гордился своим подвигом и героически попердывал в ночную тишь. Заебав девчонку до кишечных спазмов, Тесей ещо немножко попроказничал ее колчаном в ее жэ попке и таки отпустил малышку восвояси...

На утро завязался бой. Амазонки свирепой пиздостаей налетели на лагерь Геракла и с феминистской жестокостью стали рвать и метать хуи врагов. Но у Геракла был пояс непобедимости, и постепенно инициатива вышибания тупых мазгов перешла на его сторону. Сиськи и крепенькие задницы воительниц разлетались во все стороны, пезды сексуальных солдат яркими фейерверками разрывались тут и там. Наконец, когда туман войны осел на поле битвы, Геракл понял, што фсио кончено.

Осторожно переступая вырванные матки и подмышки, наш герой ушол в свою палатку. Рефлексировать и скорбеть о содеянном. Обеими руками.

Остальные войны, наскоро отъебав ещо теплые ошметки женской красоты, удовлетворенно разлеглись в обнимку с изнасилованными трупами. Вскоре отряд отправился в обратный путь...

*****

Вернувшись в Миккены, Геракл отдал пояс ебанутому отпрыску Эфрисфея, но та, подвигав осколками разума, таки догадалась не гневить богов и отнесла аксесуар в храм Геры.

Исполнив очередной заказ, Геракл зашол домой и с грустью положил на полку оторванный клитор Ипполиты. Он любил сувениры.

*****

А потом наш герой фспомнил про кидалу Лаомедонта, поехал в Трою и дал фсем пезды. А как же ищо?

Сантехник Иоганн

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
05.06.09 10:33

а де все?

 
ваи
05.06.09 11:27

фтaрой наx! зачот беспезды. ржалъ.

 
EHOT
05.06.09 13:05

Фсе бухают уже :) один Перкин па чесному первoнахает :)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Девушка дня
Вкалывают роботы, а не человек
Секс переоценен или исповедь девственника
Так то все верно
Удалено по просьбе правообладателя
Как стать маньяком - слишком красивые анатомические модели женщин
Месть
Счастливы вместе: Дирк и его силиконовая подруга Дженни
Андрюха, не надо!
Скомуниздили: советские товары, подозрительно похожие на заграничные аналоги