Зеркало




15 июня, 2009

Мой ребёнок - Индиго - 2

-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.

Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.

Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.

Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.

После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.

Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.

Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.

Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.

Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.

Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.

Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.

Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.

Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.

В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.

Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.

Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.

Где взять денег, где, где, где?!

В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.
И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!
На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.

-- Гены, - зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, - гены! У меня же точно есть твои гены!!! - орал я, пугая Светку.
-- Папа, какие Гены, - дёргала она меня за пояс, - крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?
-- Крокодилы, доча, крокодилы, - я подхватил её на руки, - смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать...
-- Папа, отпусти, - голосом жены-1 потребовала Светлана, - я ничего не понимаю.

Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.

-- Слушайте все! - объявил я, - только что мне очень захотелось сладкого чая...
-- Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, - начала жена-1, а жена-2 добавила, - сейчас налью, чего так кричать-то?
-- Да нет, - начал объяснять я этим курам, - просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!
-- Ура-а-а-а! - завопила быстро понявшая суть Светка, - мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? - захлопала в ладоши дочка.
-- Да ясно какое, - сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.

Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.

-- Так, принцесса, - серьёзно сказал я, - нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.
-- Но мы же пытались, - заныла Светка, - ничего же не получилось...
Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.
-- Но теперь нас двое, - фальшиво бодро заключил я, - давай пробовать варианты. Ну давай сначала я...
Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.
"Главное не думать о Светке, - подспудно пульсировала в голове мысль, - таких близняшек мне не потянуть."

Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню - сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой "Русского Стандарта". Бутылёк покачивался в невесомости и говорил - "выпей меня, выпей меня"...

...видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.

На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от "Порше". Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.

На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт - "Папина радость".

-- Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, - развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.

-- Папа, а что это, я даже не поняла, - Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, - о чём ты мечтал-то?

Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности - пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.

В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом - бабой Яной.

Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.

-- А что это у вас? - подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.
А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.
Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.

-- Свет, теперь давай ты, - сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, - видишь, если ты отвлекаешься - ничего не выходит... Надо очень точно сконце... представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.

-- Любишь, шоколадки, - вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, - представь - красивые коричневые квадратики... А запах, запах какой... ооооо

Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.

На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, - УУУУУУ, я совсем его не такими представляла... - зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.

-- Э... папа, шоколад расползается, - воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.
С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос "закусочка... закусочка...", он как Гастелло спикировал на "шоколад", который уже был готов шлёпнуться вниз.
В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: "Шевелится...ну ничего у нас не забалуешь".
Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.

Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался...

"Marlboro" тлела между пальцев, а я думал, думал, думал...

После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым... ведь надо было просто расслабиться и захотеть...
Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был "чай"! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.
Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая "кораблики" по смехотворной цене.
Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.
Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с "корабликом" зелёного "чая".

Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.
Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.

Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.

Этот спелеолог, мля, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.

В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.

Но это совсем другая история.

© LiveWrong

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
бублик из ошмян
15.06.09 13:56

четуд

 
Tirlan Одесса
15.06.09 14:02

БЛя может и брет, но жопа с глушаком меня убила.

 
Tirlan Одесса
15.06.09 14:03

Бля после выходных клава не слушаеться )

 
зшщ
15.06.09 14:09

А меня такое количество букафф тоже убивает! Пра чё там хоть аффтар высрал написал?

 
Устер
15.06.09 14:25

Ага, асобенно када паваротник включила

 
Kiev_Forever
15.06.09 15:45

Блядь, о5 бредятина.

 
Серверный Алень
15.06.09 19:01

Ебать, афтар шо ты куришь?ебанарот,нафантазируй и мне пяточку

 
Thuriel
16.06.09 00:35

Если кому интересно, первая и третья части и вообще все рассказы LiveWrong тут: http://forum.xa-xa.org/showthread.php?s=7f8b50b0b8f12637ce08d3053542a241&t=19&page=3

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Про сиськи. Почему мужчин привлекает женская грудь?
Каминг-аут
Политический юмор
10 фотографий, которые доказывают, что хороший парикмахер - это почти пластический хирург
Взрывы на складе боеприпасов под Винницей
Записки коллектора
Как в кино
Что 50 лет назад писали в посланиях, отправленных в будущее
Дерьмовая жизнь - польскоязычная
Юмор уровня /b/