Зеркало




15 июня, 2009

Мой ребёнок - Индиго - 2

-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.

Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.

Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.

Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.

После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.

Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.

Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.

Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.

Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.

Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.

Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.

Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.

Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.

В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.

Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.

Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.

Где взять денег, где, где, где?!

В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.
И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!
На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.

-- Гены, - зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, - гены! У меня же точно есть твои гены!!! - орал я, пугая Светку.
-- Папа, какие Гены, - дёргала она меня за пояс, - крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?
-- Крокодилы, доча, крокодилы, - я подхватил её на руки, - смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать...
-- Папа, отпусти, - голосом жены-1 потребовала Светлана, - я ничего не понимаю.

Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.

-- Слушайте все! - объявил я, - только что мне очень захотелось сладкого чая...
-- Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, - начала жена-1, а жена-2 добавила, - сейчас налью, чего так кричать-то?
-- Да нет, - начал объяснять я этим курам, - просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!
-- Ура-а-а-а! - завопила быстро понявшая суть Светка, - мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? - захлопала в ладоши дочка.
-- Да ясно какое, - сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.

Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.

-- Так, принцесса, - серьёзно сказал я, - нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.
-- Но мы же пытались, - заныла Светка, - ничего же не получилось...
Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.
-- Но теперь нас двое, - фальшиво бодро заключил я, - давай пробовать варианты. Ну давай сначала я...
Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.
"Главное не думать о Светке, - подспудно пульсировала в голове мысль, - таких близняшек мне не потянуть."

Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню - сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой "Русского Стандарта". Бутылёк покачивался в невесомости и говорил - "выпей меня, выпей меня"...

...видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.

На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от "Порше". Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.

На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт - "Папина радость".

-- Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, - развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.

-- Папа, а что это, я даже не поняла, - Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, - о чём ты мечтал-то?

Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности - пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.

В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом - бабой Яной.

Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.

-- А что это у вас? - подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.
А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.
Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.

-- Свет, теперь давай ты, - сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, - видишь, если ты отвлекаешься - ничего не выходит... Надо очень точно сконце... представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.

-- Любишь, шоколадки, - вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, - представь - красивые коричневые квадратики... А запах, запах какой... ооооо

Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.

На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, - УУУУУУ, я совсем его не такими представляла... - зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.

-- Э... папа, шоколад расползается, - воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.
С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос "закусочка... закусочка...", он как Гастелло спикировал на "шоколад", который уже был готов шлёпнуться вниз.
В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: "Шевелится...ну ничего у нас не забалуешь".
Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.

Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался...

"Marlboro" тлела между пальцев, а я думал, думал, думал...

После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым... ведь надо было просто расслабиться и захотеть...
Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был "чай"! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.
Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая "кораблики" по смехотворной цене.
Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.
Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с "корабликом" зелёного "чая".

Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.
Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.

Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.

Этот спелеолог, мля, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.

В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.

Но это совсем другая история.

© LiveWrong

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
бублик из ошмян
15.06.09 13:56

четуд

 
Tirlan Одесса
15.06.09 14:02

БЛя может и брет, но жопа с глушаком меня убила.

 
Tirlan Одесса
15.06.09 14:03

Бля после выходных клава не слушаеться )

 
зшщ
15.06.09 14:09

А меня такое количество букафф тоже убивает! Пра чё там хоть аффтар высрал написал?

 
Устер
15.06.09 14:25

Ага, асобенно када паваротник включила

 
Kiev_Forever
15.06.09 15:45

Блядь, о5 бредятина.

 
Серверный Алень
15.06.09 19:01

Ебать, афтар шо ты куришь?ебанарот,нафантазируй и мне пяточку

 
Thuriel
16.06.09 00:35

Если кому интересно, первая и третья части и вообще все рассказы LiveWrong тут: http://forum.xa-xa.org/showthread.php?s=7f8b50b0b8f12637ce08d3053542a241&t=19&page=3

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Джамшут-такси
Веган
Мужское счастье
На что живут автозаправщики
Сколько платят дальнобоям в США?
«Почему никто не хочет работать?»
Городская инфографика. Пожарный гидрант.
Десятки детей погибли в Кемерово
Удобно ли жить по шаблону?
Когда девушка спросила, что тебе приготовить, а ты инженер