Зеркало




23 июня, 2009

Маяковский тоже против...

Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:

Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции

Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:

Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!

Право на право, с чьей-то легкой руки
В одну секунду было опошлено
Страной управляют сплошь дураки
Рычагами заградительных пошлин

В это время в дверь вошел Хлебников. Через плечо у него была перекинута наволочка, набитая бумагой, а внешний вид Вельмира (как он сам себя называл) оставлял желать лучшего.
- Как дела, Володя? – спросил Вельмир
- Как сажа бела. Ржавым ТАЗом тойота моя накрылась.
- А-а-а-а… Слышал-слышал.
- Вить, да это проклятье какое-то. Я даже свои чтения для волжского завода отменил. После того, как связался с нашим автопромом – вообще даже в глаза им смотреть не хочется…
- Проклятья говоришь? - глаза Хлебникова забегали, - точно, проклятье!
Хлебников достал из грязной наволочки листок бумаги, карандаш и, усевшись прям на пол, принялся что-то писать…
Смотри, Володь, как тебе? :

Заклятье «Жигулями»

О, жигулитесь жигулисты
О, жигультесь жигулясты
Что ремонтят ремонтируя, что ремонтируют ремонтоморья
О, жигулитесь с ТАЗоборья!
Тра-та-та-та-ТАЗики, Во-ву-вы-ВАЗики,
Девятинтесь, ВАЗлетайте
И Приоро-ро-бретайте
Рассамарься, пеший путник
Зажигулись на ладу спутник…

- Не смешно, товарищ Хлебников!
- Да понятно, что смешного мало. Зачем тебе вообще автомобиль? Ты пролетарий или буржуа какой-нибудь?
- Я – пролетарский поэт и считаю, что заслужил за эти три пятилетки хорошую машину.
- Пойдем выпьем, а? Что скажешь пролетарский поэт?
- Черт с тобой, пойдем…

Они шли в кабак с символическим названием «Медведь» и продолжали свой спор относительно всей этой кутерьмы с запретами автомобильного импорта. Когда Хлебников что-то невнятно сюсюкал, Маяковский смотрел на проспект, по которому грациозно проезжали импортные авто…

В кабаке в тот вечер собралось много разного народа. И каким-то образом за соседним от наших друзей столиком оказался видный чиновник, которого боялись и ненавидели практически все люди и животные, кроме членов его семьи.
Сало чиновника свисало со стула, в усах торчала капуста из щей, а на черном цилиндре, надетом на голову чинаря, красовался кусочек засохшего птичьего кала.
В это время, когда поэты уже приговаривали пятую нольсемь портвейна, со сцены послышался голос:
- Дамы и господа! Сегодня гостями нашего заведения неожиданно для нас самих стали двое великих поэтов-футуристов. Поприветствуем их!
- Вот блядь! – сказал Маяковский, - сейчас опять читать позовут
- А ты прочти! Что утром писал – то и прочти! Тем более вон тот вельможа непременно, должен сегодня подавиться… Давай, Вов, покажи им там параллелепипедность кубизма!

Маяковский вышел на сцену и сжав свои молоты-кулаки начал читать известное программное произведение восхваляющее отечественный автопром:

Я – патриот, импортом сыт по горло!
Не то, что многие люди из вас!
Оформив кредит, купил я «Ладу-Приору»
Российского автозавода ВАЗ!!!

Вот это машина! Ну, прям загляденье!
В салоне места хоть кувыркайся!
А двигатель – чудо российского гения!
Хоть в путешествие отправляйся!

Дизайн машины выполнен строго!
С любой иномаркой спутаешь невзначай,
Хочешь – гавно меси на дачных дорогах,
А хочешь – барышню с работы встречай!

Садишься за руль, креслице пододвинул,
Ключ повернул, по газам, и в путь!
Вот это техника! Вот это машина!
Все соседи завидуют мне! Ну и пусть!

Проезд перекрыли! Ну, елки-моталки!
И только руль чуток повернул я,
Как чувствую, будто под руку подталкивает
Чудо-устройство – усилитель руля!

Вот он - прогресс российского автопрома!
Вот она - мечта нашего человека!
А механизмы японского металлолома,
С криком «Ура!» с моста сбросим в реку!

Поддержим российского производителя!
Избавим страну от японского сора!
Пусть наши машины берут потребители!
С нами Бог, с нами Путин и «Лада-Приора»!

Стемнело. Фары на ближнем свете.
Жизнью в России доволен я всласть!
Еду и думаю: «А ведь есть же на свете
Наша правильная российская власть!»

На предпоследнем четверостишии чиновник, подавившись порцией суши, начал неритмично и звонко аплодировать. Зал его поддерживал!

- Воды! Дайте воды! - попросил Маяковский.
Хлебников моментально среагировал на его просьбу и принес выступавшему стакан «Агдама»
Залпом осушив стакан, Владимир Владимирович, наотмашь вытер вспотевший лоб и решился на прочтение еще одного стихотворения:

Через час отсюда на широкие проспекты
Выкатятся наши жигулящие тела
А вы, владея зарубежными каретками,
Простому рабочему втюхиваете дрова!

Вот вы, мужчина, у вас на парковке
Стоит новенький праворульный джип
А как же мне простому пролетарию Вовке
Теперь по вашим тупым законам жить?

Но если мне, пьяному гунну
Жигули покупать не захочется – и вот
Я заха-ха-ха-чу и радостно плюну!
Плюну в лицо вам!
Я японской промышленности потребитель и патриот!

В это время, Маяковский собрался духом и метко плюнул в лицо чиновнику, который еще пять минут назад радостно аплодировал хвалебным песням о «Ладе-приоре».

- Да он же предатель! – закричал кто-то – А ну руби его с плеча!
Что тут началось! Маяковский опрокинув чей-то стол, упал на пол и по-пластунски пополз к выходу. Вельмир тоже не растерялся и решил отвлечь публику тем, что начал бросаться тарелками в разные стороны. Кто-то выключил свет и разъяренная публика начала драться друг с другом…

Через полчаса наши потрепанные друзья шли по темным улицам города Н:
- Как думаешь, Вова, нам завтра в редакции вставят по первое число?
- Я думаю нет. Мы же ничего такого не сделали в этот раз.
- Ага! Ты же ему в лицо плюнул!
- А я разве попал?
- Вова, попал! Еще как попал. Ты вообще теперь попал! Так что зашивай карманы! Чтобы потом тебе добрые люди травы зеленой не подбросили. А так, в случае чего, скажешь на суде, что найти траву у тебя не могли, т.к. карманов у тебя нету!
- Да, кажись, придется…

Tamrofen

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
23.06.09 14:46

епта

 
mikilka
23.06.09 14:50

пиляндь

 
Лопсирдак
23.06.09 15:08

Фтему байан:


Про царя, народ и Волокушечный Аграмадный Завод

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да в-опчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Много раз пытались, анжынерно напрягались - всё равно волокуши получались.
В-обчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат !
Што ты мордою наморщен
Как сушеный виноград ?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, братец, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им каКчество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То по ГОСТу косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не бяда!
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем -
Вот и поглядим тада!


Сей же час был издан указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
МиллиЁн за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозисься уж, неееет!
А простая волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Вот такой вот хитрый ход!


Загрустил народ, но на поводу царя не идёт. Морщится, но за повозки платит, на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь аб ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы!!! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучил, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насцaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
У тебя поноса нету? -
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Ваши пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будем носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить!
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить!

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян?
Али в ухе приключился
Акустический обман?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать!
Покажи им кузьки мать!

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, пошлины опять подняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с хреновой докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли,
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши?
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие - слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колёсы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

А ишшо мы для рекламы,
Пред толпой сыграем драму -
Волокушу изготовь -
Как для бАрака Обамы!

Известью её покрась,
Безделушками укрась:
А не то узнаешь лично,
Как сурова царска власть!

Я себе купить не струшу
Энту саму волокушу.
И название игрива
Дам ей - "ВОЛОКУША-НИВА".

При народе мне вручИшь,
И в газетах осветИшь.
Вот и будет для рекламы
Подданым моим фетИшь...


Провели в народе агитацию - никакого толку, кроме всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кащеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Ведь они бунтуют, гады,
Совершают эскапады.
Я боюсь, ышшо чуть-чуть -
И пойдут на баррикады.

Боевой мой генерал
Раз им задницы надрал -
Ан не хочут усмиряться!
Вот такой у нас аврал.

Разогнали всех стрельцы.
Но крестьяне - хитрецы.
Тихо ропщут меж собою -
Мол, другова нам в отцы!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я в печали! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли! -
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!

Надо что-то предпринять,
Чтоб народ к ногтю прижать.
У меня смекалки нету,
Растудыть ядрену мать!

Думай шустро! на бегу!
Аль загну в таку дугу,
Что ты с новою фигурой
Не поместисься в гробу!

БАБА ЯГА:
Не вгоняй меня ты в стресс!
Щас пойдет мыслИ прогресс.
Ведь придумать злую пакость -
Энто творческий процесс.

Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!..
Запретить колёсы можешь?..
Аль - религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог!

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Энто ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ:
Но стрельцы, итихуврот,
Тоже капельку народ.
И с подобным аксельбантом
Может выйти апперкот.

Бабка, надо похитрей:
Лучше водочки налей!
Супер-топливо для мозгу,
Как говаривал кащей.

Мы не будем запрещать,
Ни к чему людей стращать -
Мы финансово заставим
Волокуши покупать.

Чтоб повозки победить
Надо громко объявить:
Ездить, мол, не запрещаем,
Но изволь талон прибить.

Кажна бричка, фаетон,
Бабок даст за тот талон.
Для него талон - картонка,
Для нас - денег миллион!

И с ОСАГОй удружЫм -
Мздой большою обложЫм,
И окажем на кареты
Дополнительный нажим !

Заодно, чтоб не скучать,
Будем пОдать повышать -
С кажной транспортной кобылы
Станем кучу денег драть!

Мы рублем их будем бить.
Вот такая красна нить:
Коли любишь ты кататься -
Люби денежку платить !

Мы задавим их монетой!
Все! Кирдык! Их песня спета!
Велкам в нашу волокушу,
И гудбай-прощай, карета !

БАБА ЯГА:
Может быть другой исход:
Терпеливый наш народ,
Он же сдюжит и такой вот
Неприятный поворот.

Тута надо кардинально,
Но по виду - не спецально.
Вроде бы запрета нету -
Но не сядешь ты в карету !

Тут не нужен беспредел,
Чтоб народ не охренел.
Напиши ты им РЫГЛАМЕНТ!
Прежний шыбка устарел.

ЦАРЬ:
Энто дело мне на раз!
Напишу, не мИнет час.
Всё к чертям позапрещаю -
Не проскочут мимо нас!

Хто коляскою богат -
Тот глядит кобыле в зад!
У него ж обзора нету!
Он же едет наугад!

Не секрет ни для кого -
Аварийность у него!
Всех к хренам позашыбает,
Запретить к чертям яво!

А ышшо, едрёна мать,
Будем выхлоп проверять.
У кобылов под хвостами
хОчим Евро номер пять!

Волокуша ж - это дело!
Покупай её ты смело.
Всё по ГОСТам. Им она
Соответствует всецело.

БАБА ЯГА:
Так какого же рожна
Я была тебе нужна?!
Вот как лихо все придумал!
Прямо ацкий сатана!

ЦАРЬ:
Царь я?! али я не царь?!!!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу,
Кажная жывая тварь!

Чую я, што я созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Буду их доить, пасти,
И, куды хочу, вести!

Ух как расцветёт страна
И наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

Чокнулись и раз, и два...
Впрочем, тут зачем слова?
Всё знакомо нам: Короче -
Назюзюкались в дрова!

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых... (((

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта ежли не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

 
толик
23.06.09 15:13

бред и хуйня

 
Лопсирдак
23.06.09 15:31

Может и хуйня но гугл на поиск "волокушечный завод" выдает 27000 ссылок. Народу не с проста нравиться пусь даже для кого бред и хуйня. Вот такая вот хуйня, вот такая еботня!

 
Оп-па!
23.06.09 17:40

Может и хуйня но гугл на поиск "волокушечный завод" выдает 27000 ссылок. Народу не с проста нравиться пусь даже для кого бред и хуйня. Вот такая вот хуйня, вот такая еботня!
У Гугла на любой вопрос все в тысячах.
Попробуйте задать: "Мелко обдристаться"
Тысячи, десятки тысяч народа только об этом и думают......

 
ьыв
24.06.09 06:27
"Оп-па!" писал:
Может и хуйня но гугл на поиск "волокушечный завод" выдает 27000 ссылок. Народу не с проста нравиться пусь даже для кого бред и хуйня. Вот такая вот хуйня, вот такая еботня!
У Гугла на любой вопрос все в тысячах.
Попробуйте задать: "Мелко обдристаться"
Тысячи, десятки тысяч народа только об этом и думают......
раз думают, значит это важно.

аффтару зачот наx! это пять.

я все-таки проверил: нету запросов в гугле про мелко обдристаццо. только 108 страниц найдено. вот мелко плавать - 146000 результатов при 93000 страниц.

 
4140093
25.06.09 13:39

Мегазачет! Но, как любитель колупаться в железяках, буду покупать 'волокушу' 8-й модели.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Как я ушла с работы пораньше
Проект Ева
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Новые товары - каталог советского времени
Мисс-Вселенная-2017
Карьерный рост
Лесной магазин
Просто случаи с работы
Все что нужно знать о саморазвитие
Когда не разбираешься в бабских примочках