Зеркало




31 июля, 2009

Коммерсанты

Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.
Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники».
В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.
Т.к. в те дурацкие времена в силовых структурах был частично-поголовный развал, а местами и полный хаос, то дежурная барышня из «службы 02» добросовестно оповестила всех спецов по взрывчатым устройствам – ФСБ, МВД, МЧС и даже комендатуру МО.

Стоит отдать должное ребятам из ФСБ они, включив мигалку на своем суперавтобусе, прилетели первыми – школа легендарного КГБ, куда деваться?! Настоящее мастерство не пропьешь, особенно когда оно передается из поколение в поколение.
Следом подскочила машина со спецами-взрывотехниками из МЧС – тоже оперативненько сработали. Молодцы, ставим плюсик в актив МЧС.
Естественно на месте несостоявшегося покушения на мегаважного воротилу бизнеса и предстоящего разминирования уже маячила бригада вездесущих журналистов с видеокамерой и «прямым эфиром». Как узнают про всякие жаренные факты?! Хз?! Но приехали загодя, не иначе!
Картина событий открылась следующая.
В уютном дворе со старинным и престижным «жилым фондом» дореволюционной постройки стоит помпезный «мерин» с гранатой Ф-1 под колесом. А рядом праздно шарахается толпа любопытных зрителей – дети с портфелями (в школу не пошли, естественно, развлекуха же), мамочки с колясками гуляют туда-сюда-обратно, бабульки щебечут (куда без них) и перепуганный обладатель роскошного авто.
Пока ребята из ФСБ обматывали все вокруг красивой полосатой лентой и эвакуировали жителей за пределы разумной достаточности – безопасность гражданского населения превыше всего, парни из МЧС посмотрели в бинокль на гранату (издалека и с безопасного расстояния, естественно). И прикинув ориентировочную стоимость «мерседеса», глядя абсолютно невинными глазами на хозяина машины – кстати, персонаж типа «а-ля-Березовский» (рост, вес и такая же харя…изма), решили срубить почти законную «премию за риск».
- Слышь, мистер! Взрывное устройство осколочного типа с колоссальной поражающей способностью! Граната ОЧЕНЬ ОПАСНАЯ! Очень! Это же оборонительная Ф-1 – «лимонка»! Слышал про такую?! Радиус разлета осколков аж 200 метров! Тут никого живого не останется… не говоря уже про стекла в доме, фасад и остальные машины во дворе. Будут одни развалины и выжженная земля типа «лунный пейзаж»…
«Новый русский» внимательно вникал в услышанное, периодически хватался за сердце и еще успевал раздраженно бубнить по сотовому телефону, жалуясь неизвестному абоненту, что понятия не имеет, кто его мог вот так…, но если узнает то, мстя его будет ужасна. РРРрррррр!
- Мужики, а есть шанс разминировать и спасти машинку?!
Окинув взглядом костюм от «Версачи», обливную дубленку, часы «Роллекс» и лоснящуюся от жира мордуленцию новорусского властителя мира, парни из МЧС старательно грузили уши клиента, мягко, но уверенно поднимая градус общей нервозности.
- Нет, никак! Придется подрывать на месте – вместе с машиной! Машинка бронированная, али как?! Если нет, то надеюсь, хоть запаска останется… а все остальное в пыль! Ф-1 – понимать надо?!
Выпучив бегающие глазенки, бизнесмен, сжимая в руках мобилу (в те времена – головокружительная роскошь), с тоской смотрел на отливающий благородной чернотой «мерс», сиротливо стоящий в окружении разноцветной ленты заграждения. Холеный мужчинка, потеряв былой лоск и надутую важность, хватал саперов за руки и чуть ли не валялся в ногах.
- Не губите, мужики! Почти 200 тонн зеленых отслюнявил… сохраните машину, я отблагодарю…
- Сколько?!
- Сто бакинских…
- Ухулел что ли?! Нет! Без вариантов! Гражданин, освободите двор, сейчас будем взрывать!
- Сколько?!
- 10% от стоимости.
- Еб**нулись что ли?! Это же грабеж! Побойтесь Бога, ребята…
- Хм?! Надо же, о Боге вспомнил?! Не настаиваем! Но человек рисковать не будет – опасно! Граната на боевом взводе, а работа робота-сапера стоит от 5.000. Робот импортный – немецкий, еще на гарантии, в кредит куплен… и то, робот не у нас в наличии! С парнями из ФСБ надо договариваться…
В процессе данной увлекательной «торговли», подъехали взрывотехники из МВД. Из микроавтобуса вышел откровенно замотанный прапорщик, и высунула острую мордочку любопытная овчарка – нюхательный эксперт по взрывчатым веществам. Владелец шикарного авто бросился к ним с распростертыми руками.
- Поможите спасти «мерина», бутылку коньяка проставлю…
- Не о «мерине» думать надо, а о человеке! Из-за твоей бездушной железяки, сапер может погибнуть или покалечиться. Ты будешь его семье пожизненную пенсию платить?! Тут только робот с дистанционным управлением или подрыв на месте… И вообще, у нас еще четыре вызова за последний час – школа, больница, вокзал и здание районной ассенизаторской станции… Все с ума посходили - вал звонков?! Чингиз уже третьи сутки без передыху нюхает, лапы заплетаются… Нах мне твой коньяк, когда зарплату второй месяц не платят?! А Чингизу и подавно на коньяк пох, ему мясо подавай! Извиняйте, драгоценный товарищ, но есть более важные дела…
К серьезным ФСБшникам, «новорусский» подойти постеснялся, и опять подкатил к МЧСовцу. Тот немного поломался для приличия, но все же вошел в положение. "Мерин" представительского класса, понимать надо?!
Пока торговались?! Пока пришли к согласию на 10.000.?! Пока МЧСовцы уговаривали коллег ФСБшников?! Те откровенно ржали в полный голос, но в результате сдались и стали спускать робота-сапера с откидного пандуса своего автобуса. В это время подъехал старый ГАЗ-66 «шишига» зеленого цвета с табличкой «Комендатура».
Из кабины вылез дежурный сапер из армейской комендатуры – замученный в хлам старлей с черными кругами у ввалившихся глаз. Сориентировавшись на месте и не вступая ни с кем в дебаты, ссутулившийся под тяжестью ежедневной службы, жалкий и в затертом бушлате, офицер устало шаркая стоптанными берцами, прошел за «линию безопасности».
Не обращая внимания на владельца автомобиля, журналистов с телекамерами, коллег из родственных силовых структур, старлей встал на колени и, наклонившись к бамперу роскошного авто, уже через мгновение снял гранату, открутил взрыватель и сунул ее в карман…
Так же молча сел в «шишигу» и уехал…
Надо было видеть глаза взрывотехников МЧС…………. Чуть бушлат на спине не прожгли армейскому саперу!

з.ы. А жлоб с «мерином» даже не проставился за спасение машины, сцука.

з.з.ы. Сама же Ф-1 оказалась учебная - детишки в школе на уроке (НВП-ОБЖ) умыкнули.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Хуякс!!!)))
31.07.09 13:01

Хуйагз!)))

 
Алла
31.07.09 13:04

Интиресно, о чём...

 
бублик из ошмян
31.07.09 13:06

гыыы!)) зочот!

 
Клaйпед
31.07.09 13:07

хуйняс

 
Хуякс!!!)))
31.07.09 13:07

жаль не взорвали барыгу)

 
Свиблово
31.07.09 13:08

Ну, так...

 
Хуякс!!!)))
31.07.09 13:08

с пятнеццой!)))

size 97Kb
 
Алла
31.07.09 13:11

Старлей збадуна штоле? Ахуеть, хуйня какая...

 
Julhen
31.07.09 13:11
"Хуякс!!!)))" писал:
с пятнеццой!)))
Ну наконецто! Хоть ктото подлечил. Спасибо тебе огромное)))))
 
Алла
31.07.09 13:17
"Julhen" писал:
Ну наконецто! Хоть ктото подлечил. Спасибо тебе огромное)))))
Ты чо, тожэ бухаижь?)))))
 
демон27
31.07.09 13:22

зачот.. барыга гандон... таких дохмного еще

 
Jullhen
31.07.09 13:26
"Julhen" писал:
Ну наконецто! Хоть ктото подлечил. Спасибо тебе огромное)))))


Магия Вуду. Жители Гаити клянутся, что от похмелья спасут 13 булавок, воткнутых в куклу, символизирующую страдающего человека.

 
allala
31.07.09 13:28

Встанька - снимает похмельный синдром
Шипучие таблетки рекомендованы в качестве общеукрепляющего и мягкого тонизирующего средства, способствующего снижению проявлений алкогольной интоксикации. Встань-ка поднимает общий тонус, работоспособность; улучшает настроение. Состав: сухой экстракт женьшеня, зверобоя, чабреца, шиповника, лимонной кислоты. В упаковке 10 таблеток.

size 3Kb
 
Jullhen
31.07.09 13:30

Помощь желудку. Кажется, в животе происходит революция? Что ж, в ваших силах от нее избавиться. Возьмите 50 граммов рома, смешайте с 1 чайной ложкой меда и разбавьте столовой ложкой сливок. Главное - успеть добежать до туалета!

 
Julhen
31.07.09 13:37
"Алла" писал:
Угу бухаю :)
 
Julhen
31.07.09 13:38
"Jullhen" писал:
Помощь желудку. Кажется, в животе происходит революция? Что ж, в ваших силах от нее избавиться. Возьмите 50 граммов рома, смешайте с 1 чайной ложкой меда и разбавьте столовой ложкой сливок. Главное - успеть добежать до туалета!
Юлльхен, у тебя скоро крышу сорвёт)береги себя
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Секретные материалы
Краткая история работы
Насильники утопленниц
ВИА Раммштайн feat. жывотные
Девушка дня
Алчные старики
Век живи, век живи!
Девушка дня
Забавные факты из повседневной жизни, в реальность которых сложно поверить
Пятничный шоппинг