Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.
Сиськи грянули вдруг, как война. Причем тогда, когда я уже совсем распрощалась с надеждой их на себе нащупать, лет этак в семнадцать-восемнадцать. Они полезли наружу так стремительно и свирепо, словно хлорированная вода бассейна стала катализатором их роста. Изумленно и восхищенно вертясь перед зеркалом, я не успевала покупать новые бюстгальтеры. В течение неполного года я стала счастливой обладательницей роскошного бюста пятого размера. Декольте мое было ослепительным для мужчин и оскорбительным для женщин, оно становилось причиной ДТП, разводов и косоглазия. Однако я недолго гордилась своей обильной пазухой. Первый тревожный звоночек прозвенел, когда тренер, старательно отводя взгляд, скучным голосом сообщил мне, что я начала вываливаться из купальников, потеряла обтекаемость линий и стала похожа на дельфина-мутанта. Что и говорить, мой величественный баттерфляй вздымал цунами в бассейне, а когда я, облепленная мокрым купальником, выбиралась на бортик, вокруг раздавались оглушительные всплески: в воду падали бесчувственные мужские тушки. Приговором моей спортивной карьере стала восхищенно-укоризненная фраза одного из тренеров, произнесенная задыхающимся шепотом: «Да она как огромный хуй в тесном презервативе!» Не желая быть хуем, я ушла из спорта.
В медицине сиськи, впрочем, сослужили мне неплохую службу. Я исцеляла скорбных телом и духом, лишь только наклонившись над койкой. Я была сисястым ангелом реанимации. Правда, у некоторых страждущих иногда от волнения становились хуже показатели сердечного ритма и дыхания. Я особо не переживала, памятуя о том, что «все есть яд и все есть лекарство». Все дело в дозе. Я научилась филигранно дозировать свое лекарство, регулируя угол наклона у изголовья больного.
Второй звоночек прозвенел после того, как я родила. Мои, хоть и несколько громоздкие, но все же восхитительные упругие сиськи превратились в два бесформенных бугристых ведра, звенящих от напряжения и боли. Вопреки расхожему мнению о том, что «мясная корова молочной не бывает», в моем молоке можно было утопить весь гребаный роддом. При этом я могла либо лежать, и тогда сиськи двумя сопками сурово глядели в потолок, либо сидеть, когда к кровати впритык придвигали тумбочку. Сиськи тогда выкладывались сверху на тумбочку. Осатаневшая акушерка полчаса наматывала вокруг меня круги, не зная, как половчее примостить моего сына: ребенок был в два раза меньше сиськи. Процесс сцеживания этих цистерн после кормления я милосердно опущу, чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику. Однако именно тогда ко мне закралось подозрение, что природа меня скорее наказала, нежели наградила. Хотя все мои мужчины за это семейное достояние и за те милые шалости, что обычно именуются «вдуть между сисек», пошли бы на плаху. Что ж, мужчины любовались, гордились и вдували, я же покорно всю эту порно-красоту на себе носила. А красота, как известно, требует жертв. После тридцати жертвы пошли косяком. Начала болеть спина, ведь никакие, даже самые тренированные, мышцы и позвоночник не выдержат такого ежедневного надругательства. К тому же сказались двое родов, возраст и проклятая гравитация… Пятый размер превратился в шестой разношенный. Нет, даже сейчас, если мои сиськи грамотно разложить в грамотном же лифчике, мое декольте способно вызвать слюнотечение у мужчин. Я даже беззастенчиво пользуюсь этим в своей нынешней журналистской жизни, когда мне нужно добиться максимально правдивых ответов у интервьюируемого мужика. Все так просто — слегка прогнуть спину, чуть податься вперед и облокотиться о стол. Все! На моем диктофоне гарантированная сенсация, правда, только правда, и ничего, кроме правды. А вот когда лифчик снять… Лично мне ничего, кроме «руины Помпеи», на ум в последнее время не приходит. Да, пусть величественные и захватывающие дух, но все же руины. По крайней мере, сиськи «золотого» третьего размера даже в 90 лет будут выглядеть пристойно. Так что, любезные падонки, грудь пятого размера — это все-таки вымя. Уж поверьте ее обладательнице.
P.S. Дописываю с утра, ибо вечером вылетело из головы. Если обладательнице грандиозного бюста приспичит поспать на животе, ей придется долго и старательно выкладывать под собой сиськи особым образом, чтобы не упирались в подбородок.
mamalukabubu
