Зеркало




21 октября, 2009

Засор

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному……
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью –«пепись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Pivovar
21.10.09 11:46

 
Квадрат
21.10.09 11:49

Пра гавно?

 
bobik
21.10.09 11:49

 
bobik
21.10.09 11:52
"Квадрат" писал:
Пра гавно?
ТУТ ВСЕ ПРО ГОВНО на этом ебаном сайте, если б вас тут небыло хуй бы я здесь сидел и не один Болодя бы не заставил....
 
bobik
21.10.09 11:53

привет всем втыкателям, кроме говнюков таких как гыгы

 
зшщ
21.10.09 11:56

Аффтар еблан! Невозможно прожечь дырку в паласе и линолеуме ведром с водой. Иди физику учи, далбаёб!

 
йазвочко
21.10.09 11:56
"bobik" писал:
ТУТ ВСЕ ПРО ГОВНО
ну хуле инокда и про гавно весело пишут) тока тут букав дахуя, а я спать хачю..еси через 15 мин не откаменьчюсь знач заснула
 
йазвочко
21.10.09 11:58

сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца.
оу! кстате никада не задумывалась каг мужыки серют..йайцы што, в унитаз свисают?

 
зшщ
21.10.09 11:59
"йазвочко" писал:
йайцы што, в унитаз свисают?


Нет, блядь, на бачке висят!

 
Джастэбоб
21.10.09 12:03
"йазвочко" писал:
сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца.
оу! кстате никада не задумывалась каг мужыки серют..йайцы што, в унитаз свисают?
От дуркО. При сидении на талчке у фсех мужеков йайцы перекачиваютса вверх и становятся над хуем! Вот хуй - да. Галовкай в гавно акунается пастаянна. Но для его очистки и предумали аральный секс.
 
йазвочко
21.10.09 12:04

странный сосед..у кого дома есть эта хуйня толчки чистить?

 
йазвочко
21.10.09 12:06
"зшщ" писал:
Нет, блядь, на бачке висят!
"Джастэбоб" писал:
Но для его очистки и предумали аральный секс.
воооот вы идиоооотыыыыы)))))) плакаю)))))
 
bobik
21.10.09 12:07
"йазвочко" писал:
странный сосед..у кого дома есть эта хуйня толчки чистить?
йазва ну ты мочишь, не ужта трансвиститнуть решила раз такой подход к унитазу...
 
x@mmlo
21.10.09 12:07

о пра гогно баян шо пиздец и уже был здесь вова мудень +1

 
mikorr
21.10.09 12:08
"bobik" писал:
привет всем втыкателям, кроме говнюков таких как гыгы
И тебе привет. Рейтинг щелкает?
 
Kozo
21.10.09 12:12

гыгы охуенный!!!

 
bobik
21.10.09 12:12
"mikorr" писал:
думаю к вечеру протрезвею если в обед не наберусь то щелкает...
 
мОлочник
21.10.09 12:13
"Джастэбоб" писал:
рыдаю
 
x@mmlo
21.10.09 12:13
"bobik" писал:
"йазвочко" писал:
"Джастэбоб" писал:
"зшщ" писал:

Нет, блядь, на бачке висят!
бля я пацталомржу нимагу))))) на 1 этаже слышно пиздец Вова учись как надо делать абасаки!
 
x@mmlo
21.10.09 12:15
"Kozo" писал:
гыгы охуенный!!!
признайся ты и есть ГЫГЫ!
 
dharmah
21.10.09 12:16

На физический с ботанического перевелся? Пару дней сидеть в говне, ждать приезда родителей!, ото ж еще говнюк!!!

 
Kozo
21.10.09 12:19
" x@mmlo" писал:
признайся ты и есть ГЫГЫ!
ладно. тада ты признайся, что ты и есть Жано Ананидзе.
 
mikorr
21.10.09 12:21
" x@mmlo" писал:
Вова учись как надо делать абасаки!
Боббик! А вот этот каммент в какую колонку пойдет???
 
x@mmlo
21.10.09 12:23
"mikorr" писал:
+1 за камрадов вову НАХУЙ сайт фтыкателям! землю крестьянам! заводы рабочим!
 
mikorr
21.10.09 12:35
" x@mmlo" писал:
... Бабы - мужыкам!
 
bobik
21.10.09 12:36
"mikorr" писал:
никуда ибо не плох про болодю и не хорошо, а советы довать мона
 
mikorr
21.10.09 12:37

Кстати, яйца в унитазе - боян. Такчто камрады тоже небезгрешны)))).

 
x@mmlo
21.10.09 12:39
"mikorr" писал:
точно, пидорам кол в жопу!
 
mikorr
21.10.09 12:40
"bobik" писал:
А что надо делать, чтобы с утра начинать трезветь? Когда напиваться: сильно - вечером, или слегка - утром?
 
Васякедофф
21.10.09 12:45
"зшщ" писал:
Аффтар еблан! Невозможно прожечь дырку в паласе и линолеуме ведром с водой. Иди физику учи, далбаёб!
Сам долбоёб Смотри устроиство металического ведра
 
mikorr
21.10.09 12:49
"Васякедофф" писал:
Аффтар?
 
зшщ
21.10.09 13:09
"Васякедофф" писал:
Сам долбоёб Смотри устроиство металического ведра


ВасилийКедов! Ты - еблан и неучь! Для тебя ещё раз повторяю - ведром с ВОДОЙ! Даже кипящей! Невозможно! Прожечь дырку в паласе! А тем более в линолеуме!

Можешь поставить такой опыт дома. Если прожгёшь - с меня ящик водки. Если нет - с тебя ящик пива.

 
mikorr
21.10.09 13:21

"зшщ" писал:

ВасилийКедов! Ты - еблан и неучь! Для тебя ещё раз повторяю - ведром с ВОДОЙ! Даже кипящей! Невозможно! Прожечь дырку в паласе! А тем более в линолеуме!

Можешь поставить такой опыт дома. Если прожгёшь - с меня ящик водки. Если нет - с тебя ящик пива.

Пио, ты неправ. Есть такие вёдра, эмалированные, так у них стенки ниже дна опускаются на сантиметра три-четыре. Если такое поставить на газ, то даже несмотря на воду внутри огонь может раскалить эти ободки. Ну, принцип тот же, как и ручку железную от того же ведра, на костре.
 
bobik
21.10.09 13:23
"mikorr" писал:
хуй знает...
 
Бублик
21.10.09 13:25

ПАРЖАЛ))))))!!! Бу га га га га)))))!!!
Но вова все равно ебанат и мудень)))))))

 
зшщ
21.10.09 13:47

Нет, если это ведро просто нагреть и поставить на линолеум - тогда да, прожгёшь. Но если в ведре вода, то температура ведра не может быть выше 100 с небольшим хуем градусофф. Па сему прожечь и половик и линолеум невозможно. Даже если учесть железные ободки. Теплоёмкости просто не хватит. След оставить - да. Но не ПРОЖЕЧЬ.

 
bond79
21.10.09 15:56

Такаж сама хуйня была(шок),все перепробывал,ботва лиственная с консервированных огурков застряла,сука,помог волшебный ВАНТУЗ ,блядь

 
Ебланище
23.10.09 09:32

СцуккО БАЙАН ИеБанутый, Четал иго 2 года назат па диаганали, ВоффКА - Сцука гармонист ебланский!!!
НизачеД, Воффку оп стенку!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
На тему "Отец года"
Бинго!
Откуда у людей столько свободного времени и на что они живут?
В Симферополе массово поджигают машины, припаркованные на газоне
Детские садистские стишки о страшных болезнях и ужасной медицине
Вперёд, во взрослую жизнь
Опасные свидания
От создателей упоротого лиса: в Брест приехала выставка "В мире животных."


Случайные посты:

Моё состояние по выходным: пушистая жижица
Хочу напомнить
Домовой
Тут есть подвох
Катя жжот
Лежишь всё, да
Групповушка
Пин Ап
Итоги дня
Троянский мотоцикл