Зеркало




21 октября, 2009

Засор

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному……
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью –«пепись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Pivovar
21.10.09 11:46

 
Квадрат
21.10.09 11:49

Пра гавно?

 
bobik
21.10.09 11:49

 
bobik
21.10.09 11:52
"Квадрат" писал:
Пра гавно?
ТУТ ВСЕ ПРО ГОВНО на этом ебаном сайте, если б вас тут небыло хуй бы я здесь сидел и не один Болодя бы не заставил....
 
bobik
21.10.09 11:53

привет всем втыкателям, кроме говнюков таких как гыгы

 
зшщ
21.10.09 11:56

Аффтар еблан! Невозможно прожечь дырку в паласе и линолеуме ведром с водой. Иди физику учи, далбаёб!

 
йазвочко
21.10.09 11:56
"bobik" писал:
ТУТ ВСЕ ПРО ГОВНО
ну хуле инокда и про гавно весело пишут) тока тут букав дахуя, а я спать хачю..еси через 15 мин не откаменьчюсь знач заснула
 
йазвочко
21.10.09 11:58

сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца.
оу! кстате никада не задумывалась каг мужыки серют..йайцы што, в унитаз свисают?

 
зшщ
21.10.09 11:59
"йазвочко" писал:
йайцы што, в унитаз свисают?


Нет, блядь, на бачке висят!

 
Джастэбоб
21.10.09 12:03
"йазвочко" писал:
сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца.
оу! кстате никада не задумывалась каг мужыки серют..йайцы што, в унитаз свисают?
От дуркО. При сидении на талчке у фсех мужеков йайцы перекачиваютса вверх и становятся над хуем! Вот хуй - да. Галовкай в гавно акунается пастаянна. Но для его очистки и предумали аральный секс.
 
йазвочко
21.10.09 12:04

странный сосед..у кого дома есть эта хуйня толчки чистить?

 
йазвочко
21.10.09 12:06
"зшщ" писал:
Нет, блядь, на бачке висят!
"Джастэбоб" писал:
Но для его очистки и предумали аральный секс.
воооот вы идиоооотыыыыы)))))) плакаю)))))
 
bobik
21.10.09 12:07
"йазвочко" писал:
странный сосед..у кого дома есть эта хуйня толчки чистить?
йазва ну ты мочишь, не ужта трансвиститнуть решила раз такой подход к унитазу...
 
x@mmlo
21.10.09 12:07

о пра гогно баян шо пиздец и уже был здесь вова мудень +1

 
mikorr
21.10.09 12:08
"bobik" писал:
привет всем втыкателям, кроме говнюков таких как гыгы
И тебе привет. Рейтинг щелкает?
 
Kozo
21.10.09 12:12

гыгы охуенный!!!

 
bobik
21.10.09 12:12
"mikorr" писал:
думаю к вечеру протрезвею если в обед не наберусь то щелкает...
 
мОлочник
21.10.09 12:13
"Джастэбоб" писал:
рыдаю
 
x@mmlo
21.10.09 12:13
"bobik" писал:
"йазвочко" писал:
"Джастэбоб" писал:
"зшщ" писал:

Нет, блядь, на бачке висят!
бля я пацталомржу нимагу))))) на 1 этаже слышно пиздец Вова учись как надо делать абасаки!
 
x@mmlo
21.10.09 12:15
"Kozo" писал:
гыгы охуенный!!!
признайся ты и есть ГЫГЫ!
 
dharmah
21.10.09 12:16

На физический с ботанического перевелся? Пару дней сидеть в говне, ждать приезда родителей!, ото ж еще говнюк!!!

 
Kozo
21.10.09 12:19
" x@mmlo" писал:
признайся ты и есть ГЫГЫ!
ладно. тада ты признайся, что ты и есть Жано Ананидзе.
 
mikorr
21.10.09 12:21
" x@mmlo" писал:
Вова учись как надо делать абасаки!
Боббик! А вот этот каммент в какую колонку пойдет???
 
x@mmlo
21.10.09 12:23
"mikorr" писал:
+1 за камрадов вову НАХУЙ сайт фтыкателям! землю крестьянам! заводы рабочим!
 
mikorr
21.10.09 12:35
" x@mmlo" писал:
... Бабы - мужыкам!
 
bobik
21.10.09 12:36
"mikorr" писал:
никуда ибо не плох про болодю и не хорошо, а советы довать мона
 
mikorr
21.10.09 12:37

Кстати, яйца в унитазе - боян. Такчто камрады тоже небезгрешны)))).

 
x@mmlo
21.10.09 12:39
"mikorr" писал:
точно, пидорам кол в жопу!
 
mikorr
21.10.09 12:40
"bobik" писал:
А что надо делать, чтобы с утра начинать трезветь? Когда напиваться: сильно - вечером, или слегка - утром?
 
Васякедофф
21.10.09 12:45
"зшщ" писал:
Аффтар еблан! Невозможно прожечь дырку в паласе и линолеуме ведром с водой. Иди физику учи, далбаёб!
Сам долбоёб Смотри устроиство металического ведра
 
mikorr
21.10.09 12:49
"Васякедофф" писал:
Аффтар?
 
зшщ
21.10.09 13:09
"Васякедофф" писал:
Сам долбоёб Смотри устроиство металического ведра


ВасилийКедов! Ты - еблан и неучь! Для тебя ещё раз повторяю - ведром с ВОДОЙ! Даже кипящей! Невозможно! Прожечь дырку в паласе! А тем более в линолеуме!

Можешь поставить такой опыт дома. Если прожгёшь - с меня ящик водки. Если нет - с тебя ящик пива.

 
mikorr
21.10.09 13:21

"зшщ" писал:

ВасилийКедов! Ты - еблан и неучь! Для тебя ещё раз повторяю - ведром с ВОДОЙ! Даже кипящей! Невозможно! Прожечь дырку в паласе! А тем более в линолеуме!

Можешь поставить такой опыт дома. Если прожгёшь - с меня ящик водки. Если нет - с тебя ящик пива.

Пио, ты неправ. Есть такие вёдра, эмалированные, так у них стенки ниже дна опускаются на сантиметра три-четыре. Если такое поставить на газ, то даже несмотря на воду внутри огонь может раскалить эти ободки. Ну, принцип тот же, как и ручку железную от того же ведра, на костре.
 
bobik
21.10.09 13:23
"mikorr" писал:
хуй знает...
 
Бублик
21.10.09 13:25

ПАРЖАЛ))))))!!! Бу га га га га)))))!!!
Но вова все равно ебанат и мудень)))))))

 
зшщ
21.10.09 13:47

Нет, если это ведро просто нагреть и поставить на линолеум - тогда да, прожгёшь. Но если в ведре вода, то температура ведра не может быть выше 100 с небольшим хуем градусофф. Па сему прожечь и половик и линолеум невозможно. Даже если учесть железные ободки. Теплоёмкости просто не хватит. След оставить - да. Но не ПРОЖЕЧЬ.

 
bond79
21.10.09 15:56

Такаж сама хуйня была(шок),все перепробывал,ботва лиственная с консервированных огурков застряла,сука,помог волшебный ВАНТУЗ ,блядь

 
Ебланище
23.10.09 09:32

СцуккО БАЙАН ИеБанутый, Четал иго 2 года назат па диаганали, ВоффКА - Сцука гармонист ебланский!!!
НизачеД, Воффку оп стенку!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Это он ещё в общагу не переехал
Про студенческую жизнь в Израиле в 90х годах
Как женщины во время сухого закона прятали алкоголь
Пикаперша 80lvl
Деревья наступают!
Удаляем фоточки из одноклассников
Совет от ... киллера
Суровые австралийские охотники на крокодилов
Дорогой, повымираем вместе?
Дженга