Про двух знатоков печатной продукции

-Извините, - робко спрашиваю я старичка, несущего в холщевой сумке большую кипу газет, - Газетки где брали?
-Там уже нет, - с пониманием откликается он и говорит, - А в фойе "Марко Поло" зайдите! Там всегда лежит большая пачка свежего "Комерсанта".
- Не, - отвечаю я, - "Комерсантъ" не подойдет. У него бумага слишком глянцевая. И листы здоровые.
- Ну так можно рвать напополам,- советует старичок, - Как нижний слой очень даже идет...
- У меня под нижний есть огромная типографская пачка рекламных "М-видео". Они рыхленькие, правильного формата.
Но отпечатаны на красном фоне и много черных пятен. Такие только под низ. У меня же освещения нету там, где я их кладу. Того гляди в какой-нибудь... жидко-кристаллический телевизор вляпаешься.
- В ЖИДКИЙ? - пугается старичок.

- Не-не, - успокаиваю я, - Это я так...Все вполне себе кристаллическое.
- Тогда - хорошо...А куда, кстати, вы их кладете? - оживляется старичок.
- На лоджию. В три слоя.
- Везет. А у нас нет балкона.... Мы в прихожей и на кухне стелем. На кафель. И в коридоре - на паркет. На всякий случай. Мне и красненькие сгодились бы. Я знаю эти рекламные газетки "М-видео". Хорошие. Бумага рыхлая, мягкая.
- А, скажите? - как заправская специалистка говорю я старичку, - Что лучше районной газетки "На Пресне" нет ничего?
- Отличная газета! - кивает старичок,- Только к нам в подъезде их прямо в ящики кладут.
- А нам на трансформаторный шкаф, - хвастаюсь я,- Так что- все мои!
Но старичку тоже хочется похвастаться:
- А у нас когда все кончилось, я из телефонной будки "Желтые страницы" стащил!
- Даааа, я знаю, там бумага- что надо, - согласилась я, - Но листочки все-таки маловаты. И их пока выдерешь - соскучишься...
- Нам - в самый раз, - обиделся старичок, - А потом, если по одному листу драть, то очень даже легко выдираются. И это несколько успокаивает. Даже в какое-то медитативное состояние впадаешь- пока листов так 50 навыдергиваешь...
- Не, - отвечаю я, - Нам эти "Желтые страницы" - на один раз. Но когда совсем была засада - я взяла кучу сборничков в Доме книге "Куда пойти учиться". Вот уж намучалась. Такая дрянь...
- В Доме книге, говорите? - опять оживился старичок, - Нас очень даже устраивают "Куда пойти учиться".
- В Аптеке еще неплохие газетки лежат. "Ваше здоровье" называются.
- Это в какой?
- Да что вместо Грауэрмана.
- О! Спасибо.
А потом спрашивает. Интересно же:
- А почему вам категорически не подходят "Куда пойти..." и "Желтые страницы"?
- Ну так мы же большие - отвечаю я.
- А что же все писаетесь?
- Мы размерами большие. А так нам и трех с половиной еще нету.
- А! Ну еще много газет нужно будет...- с пониманием откликается старичок.
- А вашему сколько? И - кто?
Мне же тоже страшно интересно.
- Нашему пять. Йоркшир. Дети подарили.
- Тогда понятно почему вам "Желтых страниц" надолго хватило...
- Ну не скажите! - оскорбился старичок, - Наш хоть мелкий, а ссытся как...слон.
- А наш уже как ваших десять! - с вызовом отвечаю я, - И он ссытся...как стадо слонов. Хорошо, что только на балконе.
- Вот я и говорю - счастливые, - вежливо говорит старичок и добавляет, - А "Комерсантом" все-таки не пренебрегайте. Раз у вас такой...мамонт растет.
- А и верно, - согласилась я, - Пойду возьму пачечку...

http://kantora.livejournal.com/530565.html

x@mmlo
22.10.09 14:09

бля пиздец дочитал и тока потом понял прикольно ладно вован каг человек державший когдато нихуёвую очарку респект за пост
P.S. бобик запиши!

bobik
22.10.09 14:11

" x@mmlo" писал:
бля пиздец дочитал и тока потом понял прикольно ладно вован каг человек державший когдато нихуёвую очарку респект за пост
P.S. бобик запиши!

Что то частенько у болодьки про цобак стало

x@mmlo
22.10.09 14:21

" x@mmlo" писал:
ктож такой суке каг вова подарито КАБЕЛЯ!

бобик это не защитывай это таг констанктанция фактов во как !

какун
22.10.09 15:24

Классификация какашек

Какашка призрак. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка призрак 2“. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка совершенство. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка влажная. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка на бис. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка изнеможение. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа остров. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка взрывная. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка алкогольная. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка хочу, но не могу. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка тяжелые роды. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка брызги. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка заклинание. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка высший цвет. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка шпион. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка выставочный вариант. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка разваливающаяся. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка тряпочка цвета корицы. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка Дракула. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка сталактит. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка сюрприз. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!

Какашка Санта Клаус. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка Титаник. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка радуга. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка предмет для гордости. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка диетическая. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка ритуальная. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка рычащая. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка прилипала. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка анонимная. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка самоубийца. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка музыкальная. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка И что теперь? Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка Пизанская. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы встает на попа и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка в молоко. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка умиление. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.