Зеркало




05 ноября, 2009

Декоратор

Актер, который должен был играть Ромео, очень волновался перед премьерой и постоянно репетировал сцену приема яда. Яды были в свободной продаже в буфете и поэтому немудрено, что Ромео ушел в тяжелый запой.
Джульета знала роль назубок, но ее гражданский муж был жутким ревнивцем, которые презирал любое искусство. Зато очень сильно любил бокс. И поэтому немудрено, что за неделю до премьеры на лице Джульеты ярким синим цветом расцвели два фингала. Причем синяки таких размеров и такой цветовой гаммы, что гримерша на всякий случай купила эмалевой краски в хозмаге.
Назначить на роли Тибальта и Меркуцио двух, неспособных терпеть друг друга человек, возможно, было мудрым решением с точки зрения достижения естественности эмоций при игре актеров. Но было категорически неправильным с точки зрения следования сюжету. Потому что от репетиции к репетиции, поединок этих двух персонажей становился все более яростным и протяженным. И исход поединка становился все более и более непредсказуемым. Смертельно ранить могли и Меркуцио, и Тибальта с абсолютно одинаковой вероятностью. Единственное, что немного спасало ситуацию, это то, что находящемуся в постоянной нирване, Ромео было абсолютно все равно за кем из этих двух типов с яростью гнаться и кого убивать. Поэтому сюжет всегда более-менее возвращался в привычное русло.

Размышления обо всем не давали сосредоточиться директору театра на разговоре с человеком, нанимающимся на работу.
- На какую работу в нашем театре вы претендуете? – рассеянно спросил директор. – Сразу скажу – актеры нам не нужны. Даже гениальные. Даже прирожденные. Даже удивительно талантливые.
- Актером я не хочу. – не поднимая глаз отвечал соискатель на работу. – Глупо создавать картинку, которую сам не можешь увидеть.
- Да-да. – глядя в окно сказал директор. – Осветители нам тоже не нужны.
- Нет. Освещать чужую картинку – мне тоже не хочется. – покачал головой соискатель. – Я хочу свою создавать. Я могу быть художником.
- Рабочий сцены. – огласил приговор директор. – А потом посмотрим.
- А что надо будет делать? – спросил соискатель.
- Собирать декорации. Принести, унести. Перенести. Поднять тяжелое. – пояснил директор. – Это тоже в какой-то мере творчество. Создать иллюзию о
- Я согласен. – кивнул соискатель. – Можно прямо сейчас приступать?
- Конечно. – кивнул директор. – Идите. Там на сцене вам скажут... И чтоб не пить там, ясно?
В любой другой момент директор подумал бы о том, что когда человек не интересуется зарплатой – это немного странно. Но директор поставил три тысячи на Тибальта против Меркуцио в сегодняшней репетиции и не мог думать ни о чем другом.
Тибальт одержал убедительную победу в двухчасовой бешенной рубке. Тибальт, крича «Господи, какой страшный несчастный случай на репетиции», уже готовился перерезать Меркуцио горло, но тут в бой вступил Ромео, которому уже давно было пора репетировать сцену приема яда. И только это спасло Меркуцио жизнь и сбило пыл с Тибальта. Директор счастливо хохотал и хлопал в ладоши. Режиссер, поставивший на Меркуцио, был крайне недоволен и устроил разнос всей труппе.
За этими милыми хлопотами и пролетел практически весь день. О новом работнике директор вспомнил только когда встретил его уже при выходе из театра.
- Ну как вы? Освоились? Вот и чудно! – скороговоркой пропел директор и попытался прошмыгнуть мимо.
- У меня к Вам просьба есть небольшая. – остановил его новый рабочий.
- Аванса не даем. – быстро сказал директор.
- Нет. Я не об этом. А можно я ночью поработаю? – спросил рабочий.
- Сверхурочных тоже не платим. – отбил директор.
- Я не за деньги. – смутился рабочий. – Мы там декорации почти поставили. Хотел поправить немного. Чтоб красиво было. Я по ночам лучше работаю. Можно?
- Нуу.. Можно, наверное. – согласился директор. – Скажите там, что я разрешил.
- Спасибо. – просиял рабочий и пошел обратно в зал.
«Выслуживается. Или ночевать негде просто.» - подумал директор и быстрым шагом двинулся к ужину, дивану, телевизору.
Если мир вдруг собирается грянуть индивидууму со всем дури по ушам, он сначала пытается как-то его задобрить и одарить всякими мелкими приятностями, типа ошибившегося не в свою пользу продавца или многообещающей улыбки симпатичной соседки по подъезду. Директору театра в этот вечер мир отсыпал щедрой пригоршней: мантов на ужин, заранее выброшенный мусор, разрешения полежать на всем диване, спокойный сон, омлет на завтрак и легкой дороги к месту работы. У театра мир разрешил покурить, размахнулся широко и выдал по полной.
- Как хорошо, что вы здесь! – выбежала из театра администратор. – Идите и посмотрите! Спектакль сорван! Спектакля не будет.
- Ромео? Джульетта? – предположил директор.
- Декорации! – выпучила глаза администратор. – Он сказал, что вы разрешили ему работать! Теперь спектакля не будет!
- Он испортил декорации? – не поверил директор. – Хуже они не могли стать. Хуже просто не бывает. Зачем эта паника.
- Он не испортил.... Вам лучше самому посмотреть. – администратор ухватилась за руку и потащила директора в зал.
- Какая прелесть! – ахнул директор. – Это же Верона!
На заднике была изображена самая настоящая Верона. И с задника она потихонечку переходила на сцену.
- Он гений! Гений! – радостно прокричал директор. – Поздравляю вас господа! У нас в первый раз самые настоящие декорации! Как реалистично нарисован задник! Перехода почти незаметно! Он просто гений! Что это за вонь, кстати? У нас опять прорвало канализацию?
- Это запахи Вероны! – сказала Джульетта. – Для полной реалистичности. У них тогда канализации не было. Они на улицу лили все.
- Нет, но каков задник! – восторгался директор уже со сцены. – Даже отсюда – никогда не скажешь, что это нарисовано.
- У нас нет задника. – сообщил один из рабочих сцены. – У нас – Верона.
Он ступил на каменную брусчатку и пошел по улице.
- Это самая настоящая Верона! – прокричал он отойдя на квартал. – Идите сюда!
- Теперь вы понимаете о чем я, понимаете? – защебетала администратор. – Вы понимаете?
Директор отмахнулся от нее и тоже шагнул на улицу. Он подошел к дому и прикоснулся к стене.
- Все самое что ни есть настоящее. – сказал рабочий сцены появляясь из-за угла. – Улица идет вниз. Там мост какой-то. Я погулял немного с утра. Можно заблудиться, кстати.
- Как он это сделал, а? – директор отследил полет какой-то птицы. – Это же...
- Это портал! – сказала Джульетта. – Я про такое читала! Это портал в Верону. В настоящую!
- Дура. – не одобрил Ромео. – В настоящей должны быть люди. А здесь их нет.
- Сам дурак! Здесь были люди! – возразила Джульетта. – Здесь воняет – значит люди здесь были!
- Ну и куда они все делись? И куда делся новый рабочий сцены? – спросил директор.
- Не знаю. Но вы совершенно напрасно смотрите на это с одной стороны! – на улице появился дежурный электрик. – Я вот решил зайти с другой стороны и посмотреть из чего сделан этот задник.
- И что там? – спросил директор.
- А вы прислушайтесь. – сказал электрик.
Откуда-то издалека доносились овации и крики «Браво».
- С другой стороны наш театр. Только в нем люди и они какой-то спектакль смотрят. Я не стал туда выходить. Подумал – вот еще шаг и окажусь на сцене.
- Погоди, погоди...А почему мы видим тогда сцену с которой мы пришли? Неувязочка. – сказал директор.
- Я сильно пьющий электрик, а не академик наук. – резонно заметил электрик. – Откуда мне знать-то?
- Где этот новый рабочий сцены? Где он? Он-то точно знает, что происходит! – закричал директор. – Найдите его!
- Где его найдешь-то? Верона большая. – возразил Ромео, прикладываясь к фляжке с ядом.
- Я кажется знаю. – сказал работник сцены. – И куда люди из Вероны делись – тоже знаю.
- Ну? Не томите! – вскинулся директор.
- По-моему он устроился в местный театр. – сказал рабочий сцены. – Я тут афишку сорвал.
И протянул какой-то холст. На холсте были изображены Марс и Венера и над этим всем красовалась надпись «Divina Commedia».
- Божественная комедия. – перевел директор. – А причем здесь наш новый работник?
Рабочий сцены, вместо ответа, протянул руку и погладил нарисованную Венеру чуть пониже спины. Венера взвизгнула и хлопнула рабочего по пальцу.
- Видимо на заднике декорации к раю рисовал. – добавил рабочий сцены.


Frumich.com

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Реrкin Zelenograd
05.11.09 13:05

 
Свиблово
05.11.09 13:05

По пятибальной шкале - на троечку.

 
666
05.11.09 13:05
"Реrкin Zelenograd" писал:
 
666
05.11.09 13:07

йумар креотива заценен...

size 39Kb
 
Реrкin Zelenograd
05.11.09 13:08

бля спросил у камрадов на работе какой сеня день

СКАЗАЛИ БЛЯТЬ ШО ЧИВЕРГ И ПАСМАТРЕЛИ КАК НА ИДИОТА!!!!

 
Thuriel
05.11.09 13:10

хто четал?

 
Клaйпед
05.11.09 13:10

не люблю когда как это...пределывают класику под современное типа смешное (как это наз-ся?)

 
йазвочко
05.11.09 13:10
"Реrкin Zelenograd" писал:
бля спросил у камрадов на работе какой сеня день
СКАЗАЛИ БЛЯТЬ ШО ЧИВЕРГ И ПАСМАТРЕЛИ КАК НА ИДИОТА!!!!
они издеваюца над тобой, СЦУКИ!!!!!! ]:->
 
666
05.11.09 13:10

"Реrкin Zelenograd" писал:
бля спросил у камрадов на работе какой сеня день

СКАЗАЛИ БЛЯТЬ ШО ЧИВЕРГ И ПАСМАТРЕЛИ КАК НА ИДИОТА!!!!

Ром, не парься! панидельнег сёдня и ниибет! все кто говорит иное - сволочи, которые хотят нас, трезвых пцанов, сбить с пути истинного!

зы: а завтра ужэ тяпнецо...

 
666
05.11.09 13:11
"Клaйпед" писал:
не люблю когда как это...пределывают класику под современное типа смешное (как это наз-ся?)

на хуйню не отвлекайся! иди лисичег зоберай на посте пра сисьге

 
Реrкin Zelenograd
05.11.09 13:16

бля ни понял ваще про че пост

 
йазвочко
05.11.09 13:16

ой чота вапще...я ща начьну истерить каг Репкин...хуета иле я заболеваю???

 
Бублик
05.11.09 13:17

продам ящик тарена, оптом.

 
Свиблово
05.11.09 13:20

А грибки тихо сказали "Хех!"

 
666
05.11.09 13:21
"Бублик" писал:
продам ящик тарена, оптом.

продаю оптом и в рознитцу...

size 40Kb
 
666
05.11.09 13:23

улыбнуло...

size 65Kb
 
Thuriel
05.11.09 13:24

о бля как. Бублик, почём тарен?

 
Бублик
05.11.09 18:24
"Thuriel" писал:
о бля как. Бублик, почём тарен?
Весь ящик махну на четыре ящика вина 07 или же на миллион рублей НБРБ.
 
F
25.12.09 21:09

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Немножк современной английской моды
- 15 признаков, что на улице мороз
Женская солидарность
Щас рванет
Егор Лещев и его шедевры тату в технике старой школы
Баба — дура, мужик — молодец
Правильный косплей по-русски
Гы....
Чихуахуа сожрала пальцы ног мужика пока он спаk
Ребята, вы что новости не читаете?