Зеркало




06 ноября, 2009

Побрей пизду, сука!

Из своего скудненького житейского опыта смею заключить (хоть и низзя так катигаришна), что почти всех людей (кроме несведущих ввиду возраста либо религиозных ограничений) можем условно поделить на три группы: в первую попадут сторонники пизды бритой; во вторую любители оголенного лобка; а в третью ценители кудрей. А вот равнодушных к дилемме «брить или не брить» катострофически мало (куда только деться здоровый похуизм?).
Лично мне более всего импонируют барышни с, так называемой, интимной стрижкой, когда сердечки всякие оставляют там и прочие звездочки, цвиточеги, стразики до пупочка. Ну в идеале конечно лазерная эпиляция шоб, как у младенца. И вагинопластика, хотя,это уже из другой оперы…
Беда в том, что сия эстетика останется для меня несбыточной мечтой, увы. И есть на то свои физиологишские и психологишские причины.

Начнем пожалуй со вторых. Навряд ли то можно назвать травмой, скорее просто стереотип, но введу того, что получен он был в нежном возрасте 16-17 лет он, як кажуть хохли, «міцно вкарбувався мені глибоко в підкорку». А дело было так: решив угодить своему сексуальному партнеру (первому и единственному на то время), я решила избавиццо от этой самой волосни, используя тривиальную, примитивную, традиционную, обыкновенную… кого бы вы думали?.. правильно – бритву.
Ну тут стоит немного забежать вперед и поговорить о физиологишском аспекте. Фишка в том, что лобковой хаер у меня очень жесткий и я бы даже сказала «жизнелюбивый»…
Вообщем тщательно чухая это дело бритвой во всех направлениях я добилась не совсем тех результатов на которые рассчитывала, затевая это действо. Вместо гладко выбритого лобка я приобрела великолепный наждак «двоечку». Это было отвратительно на ощупь, да еще и кололось при ходьбе. Внешний вид удручал не меньше: кожа напоминала выщепанного но неосмаленного ципленка, пупырышки которого венчали черные точки. Я избегала интимных контактов с парнем и мучилась от постоянного зуда, целых два дня (пока щетина не подросла).
Первое поражение не отбило у меня желания обзавестись лобком а-ля восьмилетка, и в руки мои попал пинцет (аццкий инструмент если чё). Как там в поговорке? «Терпение и труд все перетрут». Хотя в моем случае скорее выкорчуют. Было долго, было больно, было утомительно… но результат! Это было наглядно-эффективно, волоски вырывались с луковичкой (или с корнем, короче что-то там оставалось, а что-то вырывалось, я анатомию позабыла как-то) и то, что доселе скрывалось под кожей, оказывалось где-то двухмиллиметровой длины (что меня весьма удивляло).
Вы спросите меня: «Где же ты получила свой пресловутый стереотип?». А я попрошу вас не торопить события, ибо сейчас будет ебля.
Ебля, да. Не будем вдаваццо в подробности (не хотим же мы улизнуть от животрепещущего), упомяну лишь то, что она была.
И, через некаторе время, после её логишского завершения, я поинтересовалась у самца, ради которого претерпевала все муки сия о его новых ощущениях. ТУТ ФРЭЙД БЫ ПЛАКАЛ. Не задумываясь он ответил: «Как ящерица», тон, которым он это произнес, толсто так намекал о том, что это не метафорический комплИмент. Я огорчилась и решила впредь так сильно не заморачиваццо. Но все это были лишь органы размножения растений, а сочным плодом стал фолликулит.Эо такая херь, когда волосы не могут пробиться сквозь подзатянувшуюся кожу, и, либо сворачивоюцца в комочко-клубочек, либо растут параллельно телу в слое дермы, просвечивая сквозь верхний слой кожи. Нет, это было вовсе не болезненно, но вид имело… плохой… больше скажу, очень плохой… еще больше скажу: УЖАСНЕЙШИЙ! Во. А еще безумно чесалось. Но потом стало еще хуже. Все эти врослости (назовем их так), стали воспаляццо и превращаццо в гнойнички навроде прыщей. Когда они прорывались, вмете с гноем из дохлых лимфацитов, на поверхность появлялась, нередко желающая выпасть, волосина. К счастью со временем это прошло.
За всю историю человешства хомосапиенсы выдумали массу способов бороться с нежелательной растительностью. Знакомить вас с ними смысла не имеет (сами знаете, а коли не знаете, обратитесь к гуглАм и яндексАм всезнающим), а скажу лишь, что не подходят они мине, и все.
За бритву – сказала; лазерная эпиляция нищебродке-студентке-бюджетнице разве что присниться может; воски с депиляторами еликтришскими дают тот же эффект что и пинцет; от крема специального вообще кровь идет; о народных заморочках наверное промолчать лучше…
Много я экспериментировала на этом поле, и ничего лучше не нашла, чем обрабатывать свой кустарник машинкой для стрижки оставляя ворсистый мох (все же лучше чем щетина или прическа а-ля Одри Хепберн).
Вот так все непросто, бля. А вы: «Побрей пизду, сука!», так словно у вас от этого жизнь измениццо.

Автор: Ульяна Владимировна

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
06.11.09 10:43

лана нахну чтоб не думали что бот поломался

 
Perkin Zelenograd
06.11.09 10:43

а теперь усем арбайтен я сказал!
мухе не наливать, ему еще с дитем сидеть

 
Квадрат
06.11.09 10:46
"Perkin Zelenograd" писал:
лана нахну чтоб не думали что бот поломался
Паменял батарейки?
 
Квадрат
06.11.09 10:46

ПРА ВОВКУ
Вовку, по жизни, интересовало несколько вещей, ускользнуть от любого физического или умственного труда, ни дня без пьянки и хорошо поибаца. Он даже считал себя ловеласом, так как мог обаять любую, так много "сладенького" не доставалось ни одному из его друзей. И укрепил его в этом убеждении один случай. Как то на дискаче в местном клубе, он как всегда нажрался и ходил с двумя подружками, закинув им на плечи руки, а попросту висел на них. Он уже ебал этих пэтэушниц из швейки, и сегодня он заранее застолбил их, собираясь ночевать у них в общаге. А девки пёрлись от него, это было видно. Правильно, ведь он реальный пацан, не лошара какой опущенный. Идиллию прервало появление группы пацанчиков, человек восемь, явно из враждебного микрорайона. Они зашли в фойе нагло, и приостановились на середине, стали оглядывать присутствующих. На некоторых пацанов показывали пальцем и переговаривались. Вдруг один из них толкнул своего соседа локтем, и мотнул головой по направлению Вовки. Блядь,
вот они переговорили и двинулись к нему. Сука, да ведь недавно Вовка и сотоварищи дали пизды и отобрали башли у лоха из их микрорайона. Дальше всё было плохо, Вовку оттащили за шкиряк от тёлок и охуенно отмудохали. Но, ни это главное. Эти две кобылы, когда всё закончилось, подняли его и повели к себе в общагу. А ведь его сейчас с говном смешали. Вот оно - обаяние. По дороге он сильно захотел ссать. Заплетающимся языком объяснил что стоять сам не может и пальцев не чувствует, эти пидоры оттоптали. Девки как сестры-седелки заботливо расстегнули ему джинсы, спустили трусы, достали хуй и держали пока он не проссался. В такой ситуации хуй они держали впервые и неправильно, Вовка обоссал им руки. Но они просто выматерились, и отряхнули их. Далее отряхнули хуй и заправили его.
Так что Вовка был уверен в себе, что всегда найдет пизду на поебаца. Смущало его одно, он постоянно вляпывался в говно, то в сцобачье, то в человечье. Да и я заметил это, когда пройдя с ним на замеры через всю стройку, где я говна в помине не видел, Вовка же тёр кроссы об траву и матерился. Далее он поведал об этом "проклятии" пару комичных случаев.

Случай первый.

Вовка привел Аньку, на последнюю лестничную площадку девятиэтажного дома, с одной целью - выебать. И тихонько ломал её. Обстановка располагала: последний этаж, ссакой почти не пахнет, уже поздний осенний вечер и темно, никто не высовывается из квартир. Площадку слабо освещала лампочка, сороковка. Он пытался сразить её своим обаянием и нежностью, а ещё он знал, что она дает, только ломается. Чем труднее задача, тем интересней. Но она ломалась, ссылаясь на то, что плохо себя чувствует.
А. - Мне плохо.
В. - Ну и чё, я тихонько, ты просто наклонись и расслабься.
А. - Я в туалет хочу.
В. - Так ссы здесь, никого же нету.
А. - Не, я так не могу. Я не ссать хочу, у меня живот болит.
В. - Ну посри, я покараулю. - проявлял заботу Вовка. В конце концов Анька поддалась на улом. Видимо решила быстрее отъебаться и посрать спокойно дома.
Вовка был доволен собой - хуле, обаяние! Он спешно спустил брюки, а Анька задрала юбку и спустила трусы вместе с колготками, взялась за железные перила (деревяшки с них кто то спиздил), наклонилась и несмело подставила белую жопу. Булки она явно боялась расслабить. Да, неудобно. Чё это она спину кверху выгнула, но Вовка приноровился и загнал шершавого, начал с удовольствием, неторопясь ебать:
В. - Ань, ты спину выгни, неудобно.
А. - Не могу, живот болит.
В. - Ну хоть немного.
А. - Нет я сказала, давай по-быстрому, и вообще свет выключи, я не могу при свете. - на каждой площадке был свой выключатель. Вовка знал, что он за спиной, не первый раз он ебался здесь. Любуясь напряженной Анькиной жопой он стал шарить рукой по стенке, чуть повернувшись и продолжая не торопясь ебать. А рука уже что то нашла. И вот тут вдруг его парализовало, руку свело, Анька взвизгнула, сука. Еле отдернул руку от стенки. Что за хуйня? Дальше он услышал нездоровый звук высера из Анькиной жопы, и так стало тепло яйцам, животу, тепло потекло по ногам. Он посмотрел на стенку - какой пидор выключатель спиздил и соединил голые провода? Потом перевел взгляд на свои ноги, говно медленно стекало в спущенные штаны. Анька тем временем съёбывала вниз по лестнице, пока пизды не дали, оступаясь на каблуках и натягивая колготки с трусами.

Случай второй.

Вовкин кореш пригласил его побухать на хате одной молодой разведёнки. Кореш застолбил разведёнку первым, и Вовка надеялся только на свое неебическое обаяние, а вдруг и ему перепадет. Перед этим, они с корешем размялись пивасом и малосольной рыбой у него на хате. Стояла жара и рыба казалась не свежей. Хуйня, алкоголь убьет микробов.
У разведёнки они сидели и тихонько выпивали. Общались в основном кореш и тёлка. Кореш уже развёл её на поебаца, а у Вовки начало крутить живот и он полностью сосредоточился на этом, как бы не серануть. Пизда у тёлки видимо давно чешется и она согласилась на палку в ванной. Предварительно пошла туда и вынесла детский, эмалированный горшок, у неё оказывается маленькая дочка. Молодая разведёнка заранее отправила её погулять. Корешок довольный съебался за тёлкой в ванную, а Вовка остался наедине с водкой и урчанием в животе.
В. - Ой блять.- он ощутил как бунтующая масса перестала вращаться на одном месте и устремилась куда то вниз, ближе к выходу. Он сорвался с места в туалет, хуй там - туалета нет, квартира малогабаритная, санузел совмещенный. Блять, сил нет терпеть. Такое впечатление что в прямой кишке что то тяжелое и сейчас не удержит. Делать нехуй.
В. - Серый, открой на минутку, срать хочу.
К. - Иди нахуй.
В. - Блять да я серьёзно, ша обосрусь.
К. - Ша по ебалу дам.- кореш был категоричен. Ой, как хуёво. И тут на глаза попался детский горшок, Вовка вытер пот со лба, похуй. Через секунду он уже аккуратно расслаблял булки сидя на маленьком горшке, поток рванул громко и быстро. Блять, заебись, как много и не прекращается.О, ещё и ссать захотелось, всё таки пива напился. Он кое как заправил хуй в горшок и проссался. Заботливая мамаша даже туалетную бумагу вынесла. Всё!
Вовка счастливый сел за стол и налил водки. Чё то кореш разошёлся, не выходит. В коридоре зашумел дверной замок и возле туалета появилась девочка лет пяти:
Д. - Мам, я какать хочу.
М. - Какай, я горшок выставила. - девочка скрылась в коридоре, брякнула крышечкой горшка, послышался детский бздёж, зашуршала туалетная бумага, опять брякнула крышечка и девочка утопала на улицу, хлопнув дверью.
Кореш был довольный, с красной рожей, не спеша вышел из ванной и подошел к столу, разведенка за его спиной прошмыгнула в коридор. Вовка радовался за друга и подмигнул. В это время в коридоре разведёнка решила убрать горшок. Брякнула крышечка:
- А-а-а, доча что с тобой? - завопила из коридора молодая мамаша. И влетела на кухню с открытым горшком. Её лицо было перекошено от испуга и красное от недавней ебли. Вовка постарался, полгоршка поносной жижи.
К. - Бля. У тя доча как лошадь серит.- успел сказать кореш. И в это мгновение у разведёнки видимо подкосились ноги из-за недавней ебли, она дернулась вперёд и из горшка выплеснулась волна говна, прямо Вовке на колени. Праздник был испорчен.

Вот так бывает камрады, кто-то притягивает деньги, а кто-то говно.

 
-=sko_tinko=-
06.11.09 10:47

Перцовка не ждет!;)

size 3Kb
 
Квадрат
06.11.09 10:48
"mikorr" писал:
?
КАМРАДЫ! Напишите кто-нибудь ПОШАГОВО, как грузить аватар!

Никто не почесалсо...

 
Perkin Zelenograd
06.11.09 10:48
"Квадрат" писал:

читать стоит? бля ну народ камменьте сваи высеры, мож тут хуйня полная

 
666
06.11.09 10:52
"-=sko_tinko=-" писал:
Перцовка не ждет!;)
"Муха, всем бухать, а хуле...." писал:
нолевайте чтоле?
size 79Kb
 
666
06.11.09 10:53
"Perkin Zelenograd" писал:
читать стоит? бля ну народ камменьте сваи высеры, мож тут хуйня полная

не стоит! высер тупой пелотки, которая не желает брить пелотку...

 
йазвочко
06.11.09 10:53
"Квадрат" писал:
Никто не почесалсо...
я могу, тока не сёдня, пардон
 
парма
06.11.09 10:54

ипать,какой ужос!избавляцо от лобковых волос пинцетом-это сильно!тож не брови....

 
myasnik
06.11.09 10:55

интересно выслушать мнения о поднятой проблеме особей женцкого пола

 
Джастэбоб
06.11.09 10:57

Раскажите дефчонге как вы бреите пёзды. ТОка памедлинней, йа записываю

 
йазвочко
06.11.09 10:58
"Джастэбоб" писал:
Раскажите дефчонге как вы бреите пёзды. ТОка памедлинней, йа записываю
бе-ру ста-нок, на-мы-ли-ваю, бре-е-е-ю-ю-ю...
 
666
06.11.09 10:59

...

size 40Kb
 
Джастэбоб
06.11.09 10:59

От лобковых вшей кстати помогает наверное. Надо и себе попробывать...

 
Бублик
06.11.09 10:59

а чичас лекция а вреде алкаголю

 
666
06.11.09 11:02
"Джастэбоб" писал:
Раскажите дефчонге как вы бреите пёзды. ТОка памедлинней, йа записываю

вариант №1

size 16Kb
 
666
06.11.09 11:03

вариант №2

size 16Kb
 
myasnik
06.11.09 11:04

эх, махнатые 80-е...

size 54Kb
 
Джастэбоб
06.11.09 11:04
"йазвочко" писал:
бе-ру ста-нок, на-мы-ли-ваю, бре-е-е-ю-ю-ю...
А жопу в районе глаза шикаладнава тоже бреиш? А в какой позе?
 
666
06.11.09 11:05

ну и вариант №3 (кардинальный), в частности подходит как вариант для

"Джастэбоб" писал:
От лобковых вшей кстати помогает наверное. Надо и себе попробывать...

size 16Kb
 
Квадрат
06.11.09 11:05
"Джастэбоб" писал:
Ааааааа, валяюс!!!
 
йазвочко
06.11.09 11:07
"Джастэбоб" писал:
От лобковых вшей кстати помогает наверное. Надо и себе попробывать...
прецтавила Джаста, выдёргивающего пинцетом воласы на яйцах))))))))
 
йазвочко
06.11.09 11:10
"Джастэбоб" писал:
А в какой позе?
ну што за вапросы???!!! свернувшысь дулей, иначе каг? почешу пяткой за ухом и к делу!!!
 
myasnik
06.11.09 11:10
"666" писал:
вариант №2
вариант №3
size 17Kb
 
Алла
06.11.09 11:13

Хуяссе у тётечки траблы...мдо...

 
666
06.11.09 11:13
"myasnik" писал:
вариант №3

а епсти потом куда?

 
Алла
06.11.09 11:17
"666" писал:
а епсти потом куда?
Видемо в квадратик...
 
мОлочник
06.11.09 11:17

палюбому бабы дуры!

 
Квадрат
06.11.09 11:19
"Алла" писал:
Я, блять, дам в квадратик!!!
 
myasnik
06.11.09 11:20
"666" писал:
а епсти потом куда?
рассказывать или сам догадаешься?))
 
Алла
06.11.09 11:21

Квадрат, там же на граватаре вверху есть строчка "Войти или зарегаца". жмёшь "зарегацца"...вписываешь мыл...аткрываешь почту...там ссыла...па ней хуяришь...

 
Джастэбоб
06.11.09 11:21
"йазвочко" писал:
ну што за вапросы???!!! свернувшысь дулей, иначе каг? почешу пяткой за ухом и к делу!!!
Прецтавил, хуй и воласы на йайцах зашевелились
 
666
06.11.09 11:22
"мОлочник" писал:
палюбому бабы дуры!
size 35Kb
 
йазвочко
06.11.09 11:23
"666" писал:
11:22
сцуко))))))))))))))
 
Алла
06.11.09 11:23
"Квадрат" писал:
Я, блять, дам в квадратик!!!
)))))) Я нито имела ввиду,клинус))) бизабит)))))))
 
x@mmlo
06.11.09 11:31

таг бля ты с кайкой страныгородапоселка?
[QUOTE="Квадрат"]Мой начальнег в Ыгипте. Анархия, блять![QUOTE]

ладно сегдешный давай закинем тебе аву!

 
Алла
06.11.09 11:39
"mikorr" писал:
Вот только одна Алла почему-то подсказала камраду как аву зарегить...
ну...это просто моя природная доброта...)
 
Квадрат
06.11.09 11:39

"x@mmlo" писал:
таг бля ты с кайкой страныгородапоселка?
[QUOTE="Квадрат"]Мой начальнег в Ыгипте. Анархия, блять![QUOTE]

ладно сегдешный давай закинем тебе аву!

Украина
 
x@mmlo
06.11.09 11:41

"mikorr" писал:
давай закинем тебе аву!

Posted by: x@mmlo at 06.11.09 11:31


Заодно расскажи - что на твоей))).

спроси язва те расскажет!
 
йазвочко
06.11.09 11:54
"Алла" писал:
ну...это просто моя природная доброта...)
валяюсь)))))))))))
 
Квадрат
06.11.09 12:01

тест

 
Квадрат
06.11.09 12:05

Бятьйобанавротсцуконах! ни хуя ни палучаиццо!!!

 
Алла
06.11.09 12:07
"mikorr" писал:
Опа! На Воффке еще одна абассака!)).
"йазвочко" писал:
валяюсь)))))))))))
Эх вы! Вот Ромачка мне верит! Хоть про пятницу, хоть про доброту! )))))
 
йазвочко
06.11.09 12:10
"Алла" писал:
Хоть про пятницу, хоть про доброту! )))))
про пятницу ваще))))) прецтавляла Репкина с озадаченным ебалом бродящего по офису и спрашывающева у камрадов какой день недели)))
 
Квадрат
06.11.09 12:12

А чо суда надо пиздячить? URL:

 
Алла
06.11.09 12:18
"Квадрат" писал:
А чо суда надо пиздячить? URL:
Квадрат, чо ты паришься? Напиши Хамлу на мыл свой мыл, скинь картинку, которую ты хочешь на аву,он тебе сделает, вон же адрес оставил тебе
 
Алла
06.11.09 12:19
"йазвочко" писал:
про пятницу ваще))))) прецтавляла Репкина с озадаченным ебалом бродящего по офису и спрашывающева у камрадов какой день недели)))
тышто, я до сих пор ржу, как представлю эту картину))))
 
Квадрат
06.11.09 12:24

отправил

 
666
06.11.09 12:39

закрою тему...

size 45Kb
 


Последние посты:

Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Из жизни полицейского
Все бабы как бабы, а она нет
Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня


Случайные посты:

Итоги дня
И нас позовите посмотреть
Обычный светофор в Дагестане
Хм...
Очень функционально!
Андреич
Условный рефлекс
Подозрительно
Есть такая профессия - с русскими общаться
Меня не переубедить