Зеркало




12 ноября, 2009

Про рокера Андрюшу, медсестру машу и привет в прямом эфире

А задумывался-ли ты , читатель, как появляется анекдот? При всей кажусейся простоте ситуации навряд-ли медведь мог заявить бегемоту что мол « таким ебалом да медку- бы» или например геройский комдив Василий Иванович, наверняка не рассматривал на глобусе Кубань , чтоб доказать своему верному ординарцу Петьке, что если Анку- пулемётчицу ебала вся вышеуказанная Кубань , то это не так уж и много в мировом масштабе. По моему глубокому убеждению , чтоб анекдот передавался из уст в уста- он должен быть обязательно прожит, смоделирован, разыгран, сделан.. называйте как хотите. Но то что я хочу вам рассказать в действительности имело место в далёком 1992 году . Итак..

Персонажи компании моей юности были личностями неординарными, подчас застенчивыми и наивными иногда безалаберными, но всех нас объединяла та бесшабашная , разнузданная пора начала 90- стых, когда в неокрепшие умы и в неустойчивое сознание подростка начала проникать доселе вовсе не пионерско-комсомольская реклама собачих кормов и прокладок с ваучерами, а мускулистый дядька из рекламы шампуней, судя по роже никогда не был в пионерском лагере « путь к чему-либо» в третьей смене.

Анекдот этот начался весьма и весьма просто. Анрюхе, чьи родители до сих пор при упоминании профессии «охранник» представляют себе вечно пьяного сторожа –пенсионера с овощебазы вооружённого свистком, нестреляющей винтовкой и полудохлой псиной неизвестной масти, но уж никак не дородного детину на котором впору распахивать Монгольские степи, пришла в голову до опупения простая мысль- проколоть себе ухо дабы сделаться более похожим на исполнителей своей любимой рок-группы «КИСС». Это сейчас Андрюху друзья могли и пристыдить, сказав что с проколом уха недалеко и до вливания в плотные ряды педерасов, но тогда…. Намазанный белой и чёрной гуашью аки самец зебры Андрей являл собою воплощение аццкого по тем временам рокера.
Защёлкнув деревянными прищепками школьные портки сзади , чтоб были « в обтяжку» Андрюха часами голосил под орущий магнитофон « Романтик» своих « Кисов» перед зеркалом , невпопад тренькая на гитаре какого-то Бирюлёвского фанерно-чугунного завода детским музыкальных инструментов и представлял себя стоящим на сцене перед толпами орущих и воющих рокеров-соплеменников так же как и он трясущих гривой и выставляющих вверх сложенную из пальцев «козу».
-Хочу мочку уха проколоть, чтоб как настоящий рокер- поделился Андрюха своим желанием со мной и моей тогдашней девушкой Машей- студенткой первого курса медицинского института. Беда однако заключалась в следующем- воплощение аццкого рокера в Подмосковье с детства всячески боялось уколов и острых предметов, а посему от школьной медсестры пряталось в мужском туалете. Причём если медсестре и удавалось его оттуда вытаскивать на пирсинг жопы или руки ( в зависимости от разнарядки) то пару раз приходилось этого рокера и нашатырём откачивать.
-Боюсь.. больно будет- задумчиво произнёс Андрей в дополнение к мысли.
-Фигня всё- ответила Маша- мне подружки иглой прокололи и ничегошеньки не больно было, а серёжки можно сразу носить. Нам на лекции патологоанатом сказал что в ушах нет нервных окончаний и почему-то при этом улыбался..
-Не ссы, братан!! Маша правильно говорит-решил прокалывай. Будь мужиком- поддержал я друга
-Только вот кА?..иглой не надо..- в этот момент голос этого эрзац –солиста предательски задрожал.
-А давай шилом, Андрюш- крикнула Маша из кухни..
-Шилом??.. ещё больнее.. наверное.. -сомневался рокер
-А ты быстро.. хоп и сразу серёжку вставь.
-Неее..я сам не могу.. давайте вы мне поможете.
-И чем мы тебе поможем?- почему то именно в этот момент я решил что пока буду жив никогда не пожертвую малые суммы на клиники для умалишённых
-Ты проколешь, чтоб я не видел- не сдавался этот подмосковный Курт Кобейн-а Маша зелёнкой помажет.. дырка- же.

Для храбрости и прояснения деталей членовредительской операции мы употребили по паре рюмок отцовской водки, а Андрюха как подобает настоящему рокеру, отхлебнул «столичную» из горла. Детали операции прояснились окончательно к тому моменту когда водку из горла стала пить уже и Маша, запивая заботливо налитый в рюмки компот.
По сценарию дыркопроизводительного действа Андрей должен был установить свою голову на стол и прижаться к столу ухом. Я молотком(!! Быстрее чтоб) должен был бысро вогнать шило в мочку, затем так- же быстро вытащить. Маш е отвели роль санитарке при театре абсурда- моя боевая подруга должна была стоять на стороже с бутыльком зелёнки и ваткой с нашатырём на тот случай если будущий продырявленный солист всего рок-течения почувствует себя дурно. Трезвый и взрослый человек никогда в жизни своей не догадается как можно разместить мочку уха на столе, но добрым и пьяным подросткам… закон гравитации не писан.
Андрюшина башка чуть касалась табуретки, спёртой папкой- прапорщиком из казармы, а мочка уха покоилась как раз на краешке этого самого предмета интерьера прапорщицкой квартиры. Дабы не утомлять читателя расположением в этот момент оставшегося тела Андрея я скажу лишь что « для храбрости» мы пили уже из чайных чашек.
-Ну.. давай – это последнее что смог сказать человек ещё с непроткнутой мочкой уха, завязанными шарфом глазами и недюжинной смелостью.
-БАЦ!!
-ЫАААААБЛИААААА- заголосил рокер и с шумом, которому позавидовал Зевс и его приближённые испортил воздух во всей комнате моментально. Стороннему наблюдателю могло показаться что Андрей голосит не только ртом, но и жопой тоже.. но это лишь слабое представление о прозвучавших в комнате децибелах.
Шило вошло почему- то глубоко в табуретку.. ( и почему только?) . Наша медсестра Маша , находящаяся уже в состоянии близком к коматозному, во мгновение ока вылила на башку горе-рокера весь тюбик зелёнки, а затем немедленно грохнулась в обморок. Как она в последствии утверждала что с ног её свалила именно вонь, которую как хороший скунс произвёл испытуемый, но уж никак не вид крови а тем более крик.. Сам будущий носитель украшений в ухе упёрся лбом в стену и мычал что- то нечленораздельное, угадывались лишь слова « агрессоры» и « предательская хунта». На мои просьбы подождать пока я выну шило и развяжу ему глаза –рокер не реагировал. Затем Андрюша стал горько плакать.
Я очень хорошо помню соседку Андрея-врача станции скорой помощи Лидию Александровну- дай ей Бог здоровья. Когда она одним движением вынула из мочки уха шило- наш горе-укупник распластался рядом с Машей в обморочном состоянии..

-А теперь программа по заявкам и вы в эфире
-Здраствуйте, меня зовут Григорий
-Да Григорий, кому-бы вы хотели передать привет?
-Я хотел бы передать привет всей станции скорой помощи подмосковного города N, которая до икоты сорок минут ржала когда дежурная бригада откачивала от обморока будущего врача –хирурга и будущего гражданина Канады , чья башка и лицо были наполовину зелеными наполовину красными от крови. Шарф и обосранные штаны этот придурок с пробитым ухом не хотел с себя снимать ни при каких условиях и в догонку ко всему ещё и приложился лбом об косяк..
-есть.. привет станции скорой помощи от Григория.

гарррбатый

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Pivovar
12.11.09 16:24

намек на абассаку?.. нах, жду итогов

 
Алла
12.11.09 16:26

ну с абзатсами -то можно пейсать-то...ну скока можно...

 
Свиблово
12.11.09 16:31

Знаете, зачем человеку 12 метров кишки? Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

 
Perkin Zelenograd
12.11.09 16:37
"Свиблово" писал:
Знаете, зачем человеку 12 метров кишки? Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

бугогааааа

а пост так се на троечку с минусом даже

 
Pivovar
12.11.09 16:41
"Свиблово" писал:
Знаете, зачем человеку 12 метров кишки? Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
чай через жопу чтоле выходит.. вообще-то горячий чай пить вредно, мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.
 
Квадрат
12.11.09 16:45

Чего седня почитать-то было? А то я заработалсо

 
Perkin Zelenograd
12.11.09 16:46

бля вова снова тормозит с итогами

 
-=sko_tinko=-
12.11.09 16:53
"Свиблово" писал:
Знаете, зачем человеку 12 метров кишки? Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
"Pivovar" писал:
чай через жопу чтоле выходит.. вообще-то горячий чай пить вредно, мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.
вот и прошел консилиум проктологов:)
 
Старпом
12.11.09 16:58

Хде ытоги?

 
йазвочко
12.11.09 17:04

помощник! ты заёб итоге и ДД тянуть!

 
-=sko_tinko=-
12.11.09 17:08
"йазвочко" писал:
помощник! ты заёб итоге и ДД тянуть!
он интернет прокладывает:)))))))
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Родственники меня ненавидят
Про то, как баба член отморозила
Фломастеры рулят
Котики из Средневековья
Видео о вреде паркура
Как правильно выпивать и флиртовать с россиянками
Ванечка и злая бабка
Итоги дня
Комсомольская правда
Война все спишет