Зеркало




18 ноября, 2009

Рецепты разговорного жанра

Обращение выпускающего редактора:
Уважаемые ветераны художественного слова!
Узники монитора и виртуозы клавы.
К вам обращаюсь я, братья и сёстры – ибо обращаться к невежам бессмысленно и дико.
Говоря непринуждённым языком Эзопа, неучи сасут!
Данное сообщение, изложенное в форме квинтэссенции, передано для публикации автором скандально известной апологемы "Шесть градаций и форм ебабельности" Трофимом Пизделкиным. Не исключено, что отдельные постулаты автора могут представлять интерес для желающих как следует заточить жало дискуссионных боёв.
Там, где Вы не согласны с авторской мыслью, редакция мнение автора не разделяет.
Используемые термины:
ВЫ (остроумное, находчивое, ироничное существо, имеющее все признаки физического лица и не имеющее себе равных в словесных баталиях).
ПРОТИВНИК или ОППОНЕНТ (как правило, та безрогая и тупая скотина, которая упрямо не желает уйти с позором с дискуссионного поля, хотя не растоптана вами только вследствие досадного недоразумения).

Обратимся к избранным местам апологемы:

# ...стоит лишь к утверждающей фразе приделать хвостик «и ниибёт!», как любой кусочек речевого кала превращается в конфетку с хрустящим фантиком, обретая все признаки категорического императива. Остерегайтесь, однако, частых повторений приёма! Конфетка постепенно теряет фантик, тогда как вкус остаётся прежним...

# ...не стоит долго и нудно ругать противника, вызывая встречное отторжение слюны! Цель будет достигнута, если Ваш ответ будет краток и выразителен, подобно стилю ответного слова запорожцев (см. картину Репина "Приплыли" – масло, холст)...
Например: Ваш опус – хуйня, и ниибёт! Злоупотребляя аббревиатурой КГ/АМ либо родственными ей, Вы постепенно утрачиваете сакральность произносимых заклятий. Толковый соперник не преминёт воспользоваться техникой сам-дурак-стайл. Необходимо иметь в виду: виртуальная выгребная яма, как Вселенная – ограниченна, но бесконечна...

# ...чем нелепее обвинение, которое Вы предъявите оппоненту, тем сильнее будет Ваш пинок в непроходимое дупло его мыслительного аппарата. Например: Вы это спиздили из черновиков Набокова! и ниибёт. Скорее всего, Ваш оппонент и чистовиков-то набоковских не читал – тем труднее будет опровергнуть посыл...

# ...игнорируйте все доводы противника! Он всё равно Вас не слышит. Более того, он и рот-то раскрыл, чтобы с наслаждением послушать себя со стороны. Ваш успех в дебатах достигается лишь за счёт вынужденной реакции враждебного ему окружения. Как сделать окружение враждебным, см. выше...

# ...мат известен с дохристианских времён. Не превращайте его в разменную монету – кто знает, что прилетит на сдачу! Например, Вы: а теперь пошёл нах! (я вами крайне недоволен и не имею намерения продолжать данный диспут). Оппонент: а мне пох! (тем не менее, весь мой словарный запас к вашим услугам)...

# ...не прибегайте к поиску союзников – и тогда они найдутся! Любому союзнику несказанно приятно пнуть побеждённого Вами врага. Увидев же, что его усиленно разыскивают, союзник демонстрирует липовую активность, прежде чем податься в нети или прикинуться ветошью...

# ...обвиняйте противника в гомофилии, только исчерпав всю доступную аргументацию, ибо это утверждение может оказаться истинным! Использованная Вами непринуждённая и простая фигура речи: а не пошёл бы ты в жопу, пидор!! – моментально превращается в диагноз. Имейте в виду: разоблачений вам не простят...

# ...принадлежность оппонента к женскому полу уже сама по себе делает его оправдывающейся стороной. Использовать формулировки типа «атыващеблятьмолчиссуканах!», однако, при всей красоте слога не рекомендуется, потому что именно в этом случае вышеупомянутая «сука» как раз и спешит высказаться по полной. Безжалостные шпильки растопчут и выставят напоказ всё, что Вы тщательно скрывали от публики...

# ...потерпев поражение в словесных баталиях, отнеситесь к этому философски! Не зря же философия учит не переживать из-за неприятностей, произошедших с другими...

Итак, мы рассмотрели аргументацию автора в далеко не бесспорной концепции «Стратегия разговорного жанра». Выпускающий редактор и вся редколлегия надеются, что любопытный читатель смог почерпнуть для себя немало полезного.
Вовремя присвоить - практически, не украсть!

© Стэн ГОЛЕМ

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »

рецепты из свинины




Советуем так же посмотреть

Комментарии
Муха
18.11.09 10:11

Так и хуле тут у нас?

 
Муха
18.11.09 10:11

лажа какая то паходу

 
myasnik
18.11.09 10:15

всем бодрутр!

 
Квадрат
18.11.09 10:16

Ой, вэй, я таки имею шо сказать! этот поц будет учить нас разговорному жанру?

 
Свиблово
18.11.09 10:18

О! Израильтянин наконец разрозился более-менее вменяемым текстом.

 
йазвочко
18.11.09 10:21

# ...игнорируйте все доводы противника! Он всё равно Вас не слышит.
# ...потерпев поражение в словесных баталиях, отнеситесь к этому философски!

+100500)))
да и вообще весь пост понравился)))

 
Джастэбоб
18.11.09 10:21
"Квадрат" писал:
Ой, вэй, я таки имею шо сказать! этот поц будет учить нас разговорному жанру?
+1
 
Луис Альберте
18.11.09 10:41

В какчестве камента працэтирую афтора

"Стэн ГОЛЕМ" писал:
Ваш опус – хуйня, и ниибёт!

ПыСы. Болодя (помбол) убери из фильтра росhta.ru, у меня там ящег!

 
Джастэбоб
18.11.09 10:44
"Луис Альберте" писал:
ПыСы. Болодя (помбол) убери из фильтра росhta.ru, у меня там ящег!
Балодя в своей жизни презирает не только хуи, сам понемаеш. Но и почта.ру.
 
Алла
18.11.09 10:44

Тема могла бы быть раскрыта чють более чем раскрыта))

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

В Москве жахнуло
Девушка дня
И опыт, сын ошибок
Вам нужно купить 1000 шариков
Дембель в опасности
Правильный шоппинг
Тут в честь меня в магазин назвали
Что будет, если разлить мёд в багажнике
Отзывчивые люди
Итоги дня