В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отсутствие денежных знаков становится не просто невыносимым, а ещё и постыдно-недопустимым положением дел. Альтернативой жёсткой работы грузчиком в свободное время, являецо каг это ни парадоксально важнейшее из искусств – кено!
Ведь снять кено – проще, чем ковырять в носу, поэтому срочно бросаем переживать по поводу длинны собственного хуя, и начинаем покорение заоблачных высот кинематографа. Для начала стоит присматреццо к триллерам.
В триллере ГГ палюбому маньяк-убийца, который отказывается житьпа существующим законам общества и с помощью хитроумных устройстф, таких каг паяльнег или секатор начинает довольна успешна менять этот сраный мир. Дождавшись ночи, а ещё лучше грозы яибу, ГГ обязательно в маске, выходит на охоту и начинает истреблять ниф чём, сцуко, ни повинных обывателей собственного гаратка. Истреблять не просто таг, а обязательно во имя какойта высшей идеи, непременно оставляя за собой таинственные улики в виде загадок и пентаграмм. Для пущей выразительности в фильме должны присутствовать несколько полуголых и тупых героинь, идущих в тёмный подвал/чердак на мяуканье кошки, орущих противным визгливым голосом в страшных моментах, а также леденящий душу рассказ маньяка-убийцы очередной жертве, о своём трудном детстве, который к концу кина обрастает довольно запутанными подробностями. В конце концов, когда маньяка всё-таки выслеживают и убивают, единственные оставшиеся в живых парень с девушкой, все вздыхают с облегчением и обязательно восходит солнце.
Конечно триллер триллером, но из него можно сварганить, добавив несколько немудреных деталей, и ужастег. Для ужастега нашему маньяку дополнительно понадобятся, перчи с лезвиями или ревущая бензопила, кроме того, обязательно необходима могила, из которой и восстаёт паначам ГГ. Сценарий ужастега должен быть запутанным и кровавым, где все неувязки и противоречия списываются на загадочность и необъяснимость патустороннего мира. Чтобы придать фильму необходимый каларит следует запастись зловещей классической музыкой и врубать её в самых наряжённых моментах. Сцены убийств подручными средствами можно с успехом заменить кровожадными жывотными. Для этих целей идеально подойдут грызуны и насекомые, а в отдельных случаях реликтовые обезьяны или клонированные из пробирки деназавры.
Однако если идти ещё дальше, то аудиторию нашего киношедевра, беспесды можно расширить с помощью мелодраматических ноток, где параллельно изощрённым убийствам выясняюца отношения между мужчиной и женщиной. Тут уш никуда недецо бес главной героини. Это должна быть симпатичная тёлочка с потёкшей по щекам тушью, обязательно прикрытыми лоскутным одеялом сиськами, в пастельной сцене и независимым, ветреным характером, посылающая мужчин на хуй, за пять минут до свадьбы. Если же наш триллер обрёл в ходе мучительных умственных пыжений мелодраматические нотки, то вполне разумно будет, не скатываясь на голые хуи порнографии, аккуратно ввести в фильм эротику. Эротика эта сцуко, та же мелодрама, только сиськи героини уже не прикрыты цветным лоскутным одеялом, а наш главный герой маньяк-убийца становится притягательно небритым мачо в маске, который охотится исключительно на женщин и перед убийством насилует бедняжек на теплоходе, башенном кране или выставке художников импрессионистов.
Ни стоит, правда, останавливаться на достигнутом, потому каг эротический триллер, замешанный на мюзикле – очень круто, и стопудова отобьет всё вложенное бабло! Делается это очень просто: ГГ неожиданно, в самый ответственный момент убийства или ацкой йебли, бросает все сваи дела и начинает петь и плясать. Чтобы такие выкрутасы органично вписывались в канву повествования, в фильм вводяца сцены на дескатеке в ДК Металлургов или на репетиционной точке чорных-пречорных спиди-готоф. Кроме того, идя пат дождём с репы ГГ обязательно горланит песню, прыгает в неглубокие лужи и крутицо возле водосточной трубы. Прохожие вместо того, чтобы связать беднягу и вызывать скорую помощь, начинают подпевать герою и стройно отбивать чечётку.
Вместе с тем, избрав местом действия далёкое будующее в глубоком космосе, мы разбавим наш насыщенный сюжет фильма модной сейчас фантастикой. Конечно, для этого будут необходимы инапланетные ландшафты, неправдоподобно нарисованные на компьютере и сделанные на том же компе разнообразные представители высшего разума в нелепой одежде и без оной. Наш ГГ становится неожиданно сошедшим с ума лысым вчоным, которому однозначно никто не верит и тем самым толкает на противозаконные опыты над людьми в гиперпространстве.
Также беспроигрышным и кассоваобаснованным будет являться нехитрый способ оживить экранное действо путём вворачевания в фильм исторических составляющих: наш лысый вчоный сексуальный маньяк – убийца, с высшим музыкальным образованием отправляется в прекрасное далёко, где вместе с рыцарями круглого стола, едет в Иерусалим спасать гроб господний, танцуя, ебя и убивая всех на своём пути. При этом вязанные свитера и шапки выкрашенные серебрянкой с успехом заменяют чижолые рыцарские кольчуги и шлемы.
В конце кина, обязательно уже убитый и расчленённый ГГ, неожиданно открывает свой единственный оставшийся глаз и глухо таг сцукко, смеётся намекая, на то, что сиквел низа горами!
