Зеркало




22 декабря, 2009

Письмо

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.

Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…

- … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждой свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

- …превратить моих соседей в людей. Ты же волшебный дедушка, и даже самого последнего гоблина ты можешь превратить в потомственного интеллигента. С каким-нибудь тихим увлечением вроде шахмат. И привычкой дарить букетики цветов милой соседке по лестничной площадке. В прошлом году я просила у тебя Антигадин для соседей, но ты по своей привычке не только не выполнил моей просьбы, но и, судя по запаху в лифте, удвоил количество его производителей. Не стыдно?

- …подарить мне карту пропавших носков. Понимаешь, дедушка, они точно где-то здесь, в моей квартире, так как исчезли они из стиральной машинки, которая расположена тут же. Но тот факт, что обнаружить их в средних размеров двушке, поделенной на квадраты и изученной воль и поперек, никак не удается, сводит меня с ума!

- …помочь мне в одном дельце с одним товарищем. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А вот через что лежит путь к этому самому желудку – умалчивают! Предполагается, что каждый мужик всегда должен хотеть жрать, а женщина – хотеть его накормить. Так реализуются наши, дедушка, смертные гендерные игрища. Но что делать, если мужик признаков голода не проявляет, и возможности проложить нужную траекторию к своему сердцу не предоставляет? Помоги, пожалуйста. Только, дед, смотри мне – если Васька-коллега и этого уведет в результате твоей халатности и свинства, я тогда подам на визу и переметнусь к Санте!

- …очистить мне карму, на всякий случай. Не уверена, что это по твоему ведомству проходит, но вдруг у тебя какие-нибудь выходы на тех, кто за это отвечает, имеются. А то знаешь, концентрация событий проходящих под общим названием «что за хрень?!» в последнее время отчего-то усилилась. Думаю, что-то с кармой и обращаюсь с просьбой разобраться.

- …сделать так, чтобы я смогла изобрести способ заражать целлюлитом неприятных надменных красавиц, портящих настроение простым смертным женщинам. Сознаюсь, желание это постыдное и приличного человека недостойное, поэтому прошу держать его в тайне. В обмен на твое молчаливое содействие обещаю не вспоминать больше про твой косяк со все тем же злополучным желанием, которое досталось Василию.

- обратить свое пристальное внимание на нужды простых теток, каковые (нужды) в большинстве своем требуют немедленного твоего волшебного вмешательства. В частности, в 156-ой раз от лица общественности прошу тебя отменить ПМС, придумать способ худеть за три минуты до нужного размера, открыть глаза мужьям, когда они ищут в шкафу свои вещи, научить давать Волшебный пендаль детям, делающим уроки и изобрести бесконтактный транквилизатор для истерящего начальника. И всего остального, о чем общественность тебя попросит.

Как видишь, дедушка, на мелочи я не размениваюсь и прошу у тебя только нужные и полезные вещи. Очень надеюсь на то, что в новом 2010-ом году все мои желания сбудутся, и я заживу долго и счастливо. С наступающим!

PS: а Васька того, с попой кренделем, все равно бросил. Вот как он с твоими подарками обращается, гад неблагодарный!


ЙожЪ

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
myasnik
22.12.09 13:41

выеб ДМ!

 
myasnik
22.12.09 13:42

пра пидаров

 
myasnik
22.12.09 13:43

3!

 
myasnik
22.12.09 13:44

и 4!

 
myasnik
22.12.09 13:44

этапядь!

 
myasnik
22.12.09 13:44

6

 
myasnik
22.12.09 13:44

7

 
myasnik
22.12.09 13:45

8

 
myasnik
22.12.09 13:45

9

 
myasnik
22.12.09 13:45

10

 
myasnik
22.12.09 13:45

11

 
myasnik
22.12.09 13:45

12

 
myasnik
22.12.09 13:45

13

 
myasnik
22.12.09 13:45

14

 
myasnik
22.12.09 13:46

15

 
myasnik
22.12.09 13:46

16

 
myasnik
22.12.09 13:46

17

 
myasnik
22.12.09 13:46

18

 
myasnik
22.12.09 13:46

19

 
myasnik
22.12.09 13:47

20

 
Муха
22.12.09 13:47
"myasnik" писал:
10
самореализовался?
 
myasnik
22.12.09 13:47

21

 
myasnik
22.12.09 13:47
"Муха" писал:
хто здесь?!
 
Серверный Алень
22.12.09 13:48

чета йа хуй вдуплюсь, туд што пра пидарасаф пост?

 
usus)
22.12.09 13:48
"myasnik" писал:
21
йобнулся на отличненько?)
 
myasnik
22.12.09 13:49
"usus)" писал:
да делать нехуй проста. пойти паабедать, штоли?
 
Provocator
22.12.09 13:51

22

 
x@mmlo
22.12.09 13:52

Сидят два мужика на рыбалке зимой.У одного постоянно клюет, у второго - глухо.Час сидят, два, второй не выдерживает и говорит:
- Вот скажи, два часа сидим, у тебя все время клюет, у меня ни единой поклевки. Снасти одинаковые, прикормка тоже, даже поплавки в одной лунке, в чем дело!?
- Понимаешь, я вчера поймал золотою рыбку, она говорит: загадывай два желания, только быстро, а то я спешу. Я загадал...чтоб всегда клевало и чтоб кончать одновременно с женой.
- И как?
- Ну, как видишь, клюет...да и кончил уже трижды.

 
usus)
22.12.09 13:52
"myasnik" писал:
да делать нехуй проста. пойти паабедать, штоли?
да пагади ты с абедом, ты еще не двацатинаxнул в следущем пасту)
 
x@mmlo
22.12.09 13:56

Утро. Завтрак. За столом парень с девушкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 
1
22.12.09 15:38

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Правдивая история «Острова Сокровищ»
Люди в социальных сетях
Для чего ей вазелин
Погружение в сумеречный мир женских форумов
Как рождаются анекдоты
Показалось
"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"...
Закулисные фотографии первого конкурса красоты в СССР


Случайные посты:

Шестидесятые
Удобно ли жить по шаблону?
Итоги дня
Итоги дня
Где деньги?
Мебельщики мы
Котики из Средневековья
Брак без брака
Девушки примеряют белье, купленное на Алиэкспресс
Женский коллектив