Зеркало




14 января, 2010

Изобретатель

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
- Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!

Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!

Пациент довольно улыбнулся:
- А ебаться?
- Что "ебаться"? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?

Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
- Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.

Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
- Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!

Пациент отстаивал свою точку зрения:
- Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон нахуй из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел нахуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из хуя срать?

Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- Нахуй! - орал Николай Петрович, - Нахуй, долбоёб! Изобретатель ёбаный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?

Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
- Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Хуй же спереди!
- Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!

Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- Нахуй отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя срать можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...

***

Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник ёбаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в пизду кому нибудь насрёт? Хотя...

Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...

(c) MGmike эМГэМайк, 2010.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Мордовец
14.01.10 10:07

Нахну пожалуй

 
Мордовец
14.01.10 10:07

Что-то Перкина не видно

 
Мордовец
14.01.10 10:08

Че нет никого?

 
Мордовец
14.01.10 10:09

ХУЙ

 
Мордовец
14.01.10 10:11

Все на ДД зостряли чтоле?

 
Мордовец
14.01.10 10:11

6

 
Мордовец
14.01.10 10:11

7

 
Мордовец
14.01.10 10:12

8

 
Мордовец
14.01.10 10:12

9

 
Мордовец
14.01.10 10:12

10!
нафлудил что пиздец

 
Квадрат
14.01.10 10:19

Ты чиво разашолся?

 
Мордовец
14.01.10 10:22

А хули все спят?

 
Квадрат
14.01.10 10:26

Дык празник жы!

 
кот
14.01.10 10:29

бля, ржунимагу!!!)))))))))))))))

 
grunya
14.01.10 10:34

ghbdtn привет, в смысле! ничо так расказец, хоч и про гамно)))

 
йазвочко
14.01.10 10:55

хуясе Майк выдал)))) ваще нипахожэ на ниго))) буэ

 
Ботан
14.01.10 12:48

Всё бы хорошо, да только есть ошибочка (мгмайку на заметку, эрудиция подкачала )
дело не в Плотности жидкости. а в РАЗНЫХ рецепторах удовольствия от истечения спермы и мочи. и там ещё мышца работает одна при оргазме.. которая при мочеиспускании не работает.

 
опм
15.01.10 11:13

пацталом наx!!!!! стопицот зачотов!!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Не все знают, за счет чего утки держатся на воде
Людоеды из Краснодара
Это было 50 лет назад
Анна Каренина-2 (киносценарий)
Про яйца и любовь
Чемпионат мира по употреблению нюхательного табака
Когда хочется убить соседа
Айфон уже не тот
Насильники утопленниц
Недопонимание