Зеркало




14 января, 2010

Изобретатель

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
- Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!

Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!

Пациент довольно улыбнулся:
- А ебаться?
- Что "ебаться"? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?

Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
- Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.

Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
- Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!

Пациент отстаивал свою точку зрения:
- Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон нахуй из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел нахуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из хуя срать?

Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- Нахуй! - орал Николай Петрович, - Нахуй, долбоёб! Изобретатель ёбаный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?

Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
- Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Хуй же спереди!
- Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!

Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- Нахуй отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя срать можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...

***

Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник ёбаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в пизду кому нибудь насрёт? Хотя...

Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...

(c) MGmike эМГэМайк, 2010.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Мордовец
14.01.10 10:07

Нахну пожалуй

 
Мордовец
14.01.10 10:07

Что-то Перкина не видно

 
Мордовец
14.01.10 10:08

Че нет никого?

 
Мордовец
14.01.10 10:09

ХУЙ

 
Мордовец
14.01.10 10:11

Все на ДД зостряли чтоле?

 
Мордовец
14.01.10 10:11

6

 
Мордовец
14.01.10 10:11

7

 
Мордовец
14.01.10 10:12

8

 
Мордовец
14.01.10 10:12

9

 
Мордовец
14.01.10 10:12

10!
нафлудил что пиздец

 
Квадрат
14.01.10 10:19

Ты чиво разашолся?

 
Мордовец
14.01.10 10:22

А хули все спят?

 
Квадрат
14.01.10 10:26

Дык празник жы!

 
кот
14.01.10 10:29

бля, ржунимагу!!!)))))))))))))))

 
grunya
14.01.10 10:34

ghbdtn привет, в смысле! ничо так расказец, хоч и про гамно)))

 
йазвочко
14.01.10 10:55

хуясе Майк выдал)))) ваще нипахожэ на ниго))) буэ

 
Ботан
14.01.10 12:48

Всё бы хорошо, да только есть ошибочка (мгмайку на заметку, эрудиция подкачала )
дело не в Плотности жидкости. а в РАЗНЫХ рецепторах удовольствия от истечения спермы и мочи. и там ещё мышца работает одна при оргазме.. которая при мочеиспускании не работает.

 
опм
15.01.10 11:13

пацталом наx!!!!! стопицот зачотов!!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

КВН как онкологическое заболевание
Совещание в РКН
"Пункт назначения" в реальной жизни
Карнавал Попо в Кот-д’Ивуаре
Как голосовали граждане России в Минске
Да здравствует самый гуманный суд в мире!
Титьки разные нужны, титьки разные важны
Грязь - это тоже искусство
Действительно, как такое могло случиться?!
Чем занимается молодежь пока олдфаги сажают картошку