Зеркало




21 января, 2010

Копоративная этика

Однажды довелось мне в одну командировку съездить, с двумя работниками ба-альшой ба-альшой корпорации. Не будем говорить, какой именно, но сия международная контора весьма крута и консультирует ажно Кремль и Белый дом.

Ехали проверять филиал предприятия - клиента, где, судя по всему, был организован масштабный пиздинг бабла. Либо его проёб по неграмотности. Что именно - вот это нам и предстояло установить.

Я в эту компанию попал, в общем-то, случайно: хорошо знал хозяина предприятия-клиента этих крутых перцов, а он, в свою очередь, хорошо знал мои способности искать и находить напизженное. Вот и попросил съездить с этими именитыми корпоративщиками.

Ехали (летели) втроём. Собственно, я. Кроме меня - холёный, с пидарскими замашками, очень «правильный» аудитор, который имел столь многословную должность, что я даже не пытался её запомнить, просто - главный аудитор, и всё. И Службист (я так его прозвал) - специалист по безопасности. Явный выходец из Конторы (а то и не выходец, штатный работник, проросший на корпоративных хлебах). Этот мужик мне понравился больше пидора-Аудитора, но в целом - я приуныл, та ещё компания...

Летели в Хабаровск, далеко. Моё предложение въебать перед полётом по стакану было встречено таким искренним непониманием обоих мужчин, как будто я им перепихнуться предложил друг с другом, между делом.

...Полетели на сухую. Всю дорогу парни словно бы соревновались, кто круче подлизнёт родимой корпорации. У кого корпоративный дух выше. Аудитор заходился в руладах о том, как прекрасно работать в такой корпорации, как Нестор и Юноша, Службист чуть более сдержанно, но и более весомо, подтверждал правильность этих мыслей. Я откровенно скучал, развлекаясь тем, что гонял стюардессу за коньяком, на который они оба смотрели осуждающе.

Прилетели. Вечер. Нас, разумеется, встретили, отвезли в гостиницу. Так себе чудильник. Тут случилась первая неприятность: мне-то номер заказывал и оплачивал хозяин предприятия-клиента, и, видимо, не очень вдавался в тонкости. Или поскупердяйничал по-просту. А им - Нестор и Юноша, их любимая, в жопу расцелованная корпорация. Поэтому номер напротив моего, в который заселился Службист, был... люксом. С полноценной ванной, биде, и прочими ништяками. А у меня - скособоченная полутораспальная кровать, убогий телевизор неведомой мне китайской марки, и - душевая кабина с толчком.

Пидарок же Аудитор поселился на другом этаже, и его номера я не видел. И смотреть не стал, чтоб не расстраиваться.

Я уже собирался спуститься в кабак, дабы пожрать (несмотря на позднее местное время, спать из-за смены часовых поясов не хотелось вовсе), как вдруг в номере зазвонил телефон, и трубка понесла какую-то пургу голосом пидорка-Аудитора. Суть пурги - мы, бля, одна команда, и по этому поводу поужинать нам надо непременно вместе, что он и предлагает нам всем троим сейчас сделать.

Ну, думаю, наконец-то - небось-таки кирнём щас, глядишь, по-лучше пойму, кого мне Бог послал, в «команду», блядь...

Спустился. В джинсах и футболке. Службист был уж внизу и изучал меню, я отметил, что в его облике ничего не изменилось - тот же костюм, галстук, только рубашку свежую одел. Да, жёстко их там дрючат, в Несторе и Юноше... Если даже вечером в гостинице за ужином он галстук не снимает...

Примерно в таком же виде спустился и Аудитор-полупидор. Галстук, рубашка, костюм. Один я распиздяй.

...Оба сели изучать меню столь внимательно, словно от этого зависел исход командировки. Я поступил проще: подошедшего официанта я спросил:

- Что у вас есть покушать?
- Интересует рыба, мясо?
- Мясо.
- Свинина, говядина? Есть бифштекс и есть китайские пельмени. - ну да, мы же в двух шагах от границы с заклятым другом...
- В пельменях китайских какое мясо? - с видом знатока поинтересовался я.
- Фарш из говядины и свинины... - пожал почему-то плечами официант.
- Давайте! - и по тому, как разом хлопнули папки меню, понял, что мои партнёры также сделали свой выбор:
- И мне - тоже!
- И мне! - да... похоже, в корпорациях нынче напрочь отбивают индивидуальность. В чём бы она не проявлялась.
- То есть - три порции пельменей? - уточнил официант, дивясь такому единодушию.
- Выходит - так. И водочки... - я сделал паузу, обведя глазами свою «команду», но понимания не встретил, и потому закончил: - ...грамм 200 принесите, пожалуйста!

...За нехитрым ужином разговор снова весь вертелся вокруг Нестора и Юноши, и прелести там работать. Макдональдс, сектанты, блядь, какие-то! Все попытки сбить их с этой магистральной темы - ни к чему не вели. Особенно раздражало ихнее «выканье», почему-то: «Павел Егорович, если вас не затруднит, подайте, пожалуйста, салфетку!», «Геннадий Николаевич, а вы на последнем корпоративе были?», «Это там, где канат перетягивали? Как же, как же, был! Помнится, мы победили финансовый блок!», «Ну ещё бы - вы же наша безопасность, вы должны быть сильными!» - это Аудитор-пидор елей льёт, подобострастно поглядывая на мускулистого Службиста.

Пиздец какой-то, «в мире животных», ей-Богу!

...После столь замечательного ужина я вернулся в номер, от нечего делать потупил в телевизор. Раскрыл ноут (никаким вайфаем и ваще - интернетом в гостинице и не пахло), попытался законнектиться через GPRS-модем, но вышло медленно и дорого, плюнул, погонял пасьянс, и уже собрался попытаться заснуть. Как вдруг услышал звуки явного праздника...

...Звенели бутылки, взвизгивали девки, кто-то лихо отплясывал. «Да! - подумал я, - вот где-то же по соседству живут замечательные люди! А с моими индюками корпоративными не то, что блядей замутить, - даже водки не выпить. Й-эх! Потенцию сдали по описи, поди, при поступлении на работу. Вместе с чувством юмора и самоиронии!».

Захотелось курить. Но - удивительное дело - окно в моём распрекрасном номере не открывалось. Раздражённый, я решил выйти в коридор (не люблю курить в наглухо закрытом помещении) - найти, где покурить, а заодно взъебать на пол-шишечки горничную, за неоткрываемое окно.

Вышел в коридор, а тут открылась дверь номера напротив, где жил Службист.

...И я внезапно понял, где же проходит праздник жизни и продажной любви!

Геннадий-свет-Николаевич, не будь дурак, спроворил себе пару ботлов отличного коньяку и целых трёх блядей, которые в настоящий момент уже бегали неглиже по его номеру. Сам он, развесёлый и пьяный, радостно ревел в объятиях одной из них, также до пояса (сверху) голый.

Вечер моментально перестал быть томным. Увидев, что я всё увидел, Геннадий Николаевич не замешкался ни на секунду, а тут же предпринял единственно правильное в такой ситуации:

- Пашка! Заходи, друже!! Присоединяйся! - и он весело-забористо выматерился, объясняя, к чему именно он предлагает присоединиться.

...Два раза повторять вашему покорному слуге не пришлось - чего-чего, а к разврату всегда готов! Я с удовольствием присоединился, и уже скоро увёл в свой номер симпатичную рыженькую бестию...

Кстати, Геннадий Николаевич годами меня чуток постарше - лет на пять-шесть, но обратал за ночь двоих, никого вниманием не обидел. Орёл-мужик!

А ведь за ужином-то как всё чопорно было? Да на «вы», да «спокойной вам ночи, Павел Егорович!», да всякие расшаркивания и поклоны...

...Самое забавное было утром: я чувствовал себя просто великолепно - во-первых, не слишком много выпил, во-вторых - активный секс это как спорт. Отрезвляет-тонизирует. Короче, я был в тонусе, полностью готовый всех порвать пусть даже во славу этой ебучей корпорации Нестор и Юноша! Гена был чутка помят, но тоже - очень даже очень.

...А вот Аудитор-полупидор спустился к завтраку с таким лицом, будто это его мы всю ночь с Геной в два смычка пороли (о чём я незамедлил пошутить, едва мы с Геной подошли вдвоём к «шведскому столу». Гена шутку оценил, захрюкав от смеха).

Мы с большим аппетитом, разгулявшимся после бурной ночи, уминали разносолы, пока Аудитор вяло размазывал ложку какого-то травяного салатика по своей тарелке, и стонал нам о том, как тяжело он переносит смену часовых и климатических поясов...

Смех-смехом, но вид у него был, как у человека, который крепко, запойно, пил дня три. Разве что перегаром не несло... А ведь моложе Гены. Поди, пойми...
Вечером, за ужином, ситуация повторилась. Расшаркивания, «будьте любезны, подайте, пожалуйста, соль», разговоры о работе и слава корпорации! Я, подыгрывая, называл Гену Геннадием Николаевичем, он меня - Павлом Егоровичем, вобщем, я практически проникся корпоративным духом.

А что? Такой корпоративный дух, когда днём все на «вы» и в галстуках, а ночью пол-Хабаровска переебут, запивая коньяком - это мне по вкусу, чо. Эт мы понимаем, это ещё с комсомола так было: днём - одно, ночью - другое. На собрании - одно, дома на кухне - другое. И так далее. Везде. Со всеми остановками.

Меня подмывало подъебнуть Аудитора.

- Дормидонт Леонидович, а как вы собираетесь провести вечер? - невинно поинтересовался я. Аудитор вяло ответил:
- Начну писать отчёт... У нас ещё два дня, но надо уже начинать... - обречённо ответил он. - А вы, Павел Егорович, имеете какие-то иные планы?
- Что вы, что вы, Дормидонт Леонидович, - думаю, сейчас посмотрю новости из Москвы, и после этого - сразу за отчёт, сразу. Мне ведь тоже писать надо... - сообщил я совершенно серьёзно. Геннадий Николаевич сидел с таким профессионально-каменным лицом, что даже у последнего еблана не могло возникнуть иной мысли, чем он будет заниматься вечером - разумеется, исключительно написанием отчёта!

Едва поднялись на этаж, Геннадий Николаевич моментально превратился в похотливого Гену, и зашептал мне, что сегодня будет чуть дороже, чем вчера, зато такой смак, мол, дали ему тут телефон - вся волнующая, терпкая Азия представлена, еби - не хочу! Экзотик! И, мол, он договорился, и через час начнётся оргия! Разумеется, я в числе приглашённых в первый ряд партера.

...С азиатками мне ещё не доводилось иметь дело, поэтому предложение меня заинтересовало (хотя оно бы меня по-любе заинтересовало бы), но я решил маленько подъебнуть и Гену. Напустив на себя удивлённо-отстранённый вид (примерно с таким видом они встретили моё предложение выпить в аэропорту, в Москве) - я сказал:

- О чем вы, Геннадий Николаевич?? Меня ждёт мой ноутбук и отчёт... Вы же слышали, за ужином?! - Гена, откинув голову, взглянул на меня ищуще-напряженно, но после понимающе заржал.

...Темперамент - темпераментом, это я понимаю, конечно, но честно говоря - охуел, когда в номер вошли сразу шесть симпатичных китаянок (или кореянок - леший их разберёт, кто там кто). Я искренне решил, что это нам - на выбор, оказалось - не так: любвеобильный Гена под себя зарезервировал аж четверых (!), мне же предлагалось две... Я даже не знал, обижаться ли на сей факт, или радоваться ему - с одной стороны, я сторонник брать качеством, а не количеством, и вообще предпочитаю индивидуальный режим, а не конвейер. С другой - но себе-то он аж четверых?! А ведь он - старше! Неужто в моих силах настолько не уверен.

...Всю ночь с нашего этажа в унисон доносились взвизги, крики, стоны и рычание Гены, который, видимо, считал свой животный рык нормальным аудио-сопровождением соитию. А слышимость в гостинице была та ещё.

К утру я, если честно, заебался. В буквальном смысле этого слова. Наступило пресыщение. За завтраком (Аудитор-полупидор запаздывал) я сообщил Гене: ещё одна такая ночь, и я начну с тоской поглядывать на нашего пидарка, ибо кроме столь экзотичных отношений уже ничем меня не удивишь. Гена насмешливо промычал что-то в ответ. А тут и Аудитор поднадошёл.

Господи! Выглядел он ещё хуже, чем вчера: мешки под глазами, синие круги, весь вялый, как отпизженный осёл.

- Дормидонт Леонидович, доброго утра! Как спалось? - участливо поинтересовался я.
- Ах, Павел Егорович, не спрашивайте! Ужасно! В этой гостинице такая слышимость! Какие-то уроды подо мной устроили пьянку и оргию на всю, представляете ли, ночь!! Всю ночь я слушал крики насилуемых женщин, непристойные звуки, звон бутылок, музыку, танцы!!! Это ужасно, это ужасно! Я смог заснуть только в пять утра, вы представляете??! А мне ещё говорили, что в эту гостиницу селят только приличных людей! Вы ничего не слышали? Это ж на вашем этаже было, судя по всему...

Я посмотрел на Гену. Его взгляд выражал только одну мысль, созвучную моей: «Или в натуре ебанутый, или - прикидывается, падла!»

* * *

Работу мы в тот день закончили раньше обычного. В сущности, мне ещё в первый день, после изучения документов, стало ясно, кто пидарас и крыса. На второй день я только выписал себе аккуратненько реквизиты документов, на которые собирался ссылаться в своём почти готовом уже отчёте, сделал необходимые сканы и ксерокопии, после чего переговорил с Геной. Службист тоже даром времени не терял: он грамотно и деликатно успел снять показания с двух, казалось бы, рядовых сотрудников филиала, которые (показания) полностью подтверждали мою версию, и без того подтверждённую фактами и логикой.

...Аудитор же сидел, полностью погруженный в какие-то авансовые отчёты, доёбывался до мелочей, и в целом производил впечатление человека, который пропустил постанову задачи, и теперь просто отрабатывает, для виду, командировку, затеяв практически полноценный аудит филиала...

На улице я спросил Гену:

- Ты давно с этим кретином работаешь?
- Первый раз в командировке, а так, по корпорации - давно... Идиот, каких свет не видывал.
- Т.е. он в самом деле - йобнутый?
- На всю голову. К тому же - пидор.
- В натуре?
- Голубой, как яйца дрозда, бля буду. - лаконично сформулировал Гена: - потому и живёт в должности Главного Аудитора...
- ???
- Да председатель Совета Директоров Нестора и Юноши - из той же говномесной братии... Вот, Паша, редкий пока ещё в Отечестве нашем случай ты имеешь возможность наблюдать: мужчина, сделавший карьеру через жопу, т.е. через постель, да...
- Охуенно девки пляшут. Он хоть знал, зачем сюда ехали?
- Да от него проку никакого, его за нами приглядывать поставили, только и всего. - легко вдруг сказал Службист. - Ну, заодно - поглядит, чо тут как. Может, тоже чего нароет, в смысле нарушений кассовой дисциплины. Рублей на тысячу, гггг - и Гена гортанно, по-сержантски, заржал.
- Да-а... работнички, ёба...
- А чо? Да не обращай внимания. Он не пьёт, не курит, не ширяется, за собой следит, как маньяк, девки его не интересуют, а пидоров в Хабаровске, поди, днём с огнём не сыскать. Хотя... Хуй знает, чо он такой помятый каждое утро. Мож, тоже - нашёл-таки себе усладу, я не удивлюсь, если здесь и такой сервис есть...
- Понятно. Ладно, пока это пидорское чмо в бумагах зарылось - поедем в гостиницу?
- Айда...

* * *
Поскольку в гостиницу вернулись раньше обычного, к плотским утехам также решено было приступить раньше - завтра мы уже улетали, нужно было отоспаться, и вообще - нагулять невинности перед встречей с семьёй (так, по-крайней мере, считал я, мысли Геннадия на сей счёт мне неизвестны).

- Ты сегодня как? - безразлично поинтересовался Гена за ранним ужином (или поздним обедом).
- А что у нас сегодня в меню? Козочки? Ослицы? Негритянки? Слепые несовершеннолетние дети из местного приюта? Я даже боюсь предугадывать ширину полёта твоей фантазии, Гена! Кого ты выписал на сей раз, о, похотливый Раб Залупы?
- Фубля. Какие, нах, дети... Те же, что были в первую ночь - наши. Мне чо-то азиаточки не пошли, а тебе?
- Затрудняюсь ответить. С одной очень даже прикольно было бы, а вот когда их две - как-то весь концентрируешься на процессе, чтоб на всех хватило. В итоге секс напоминает нудную работу, будто дров наколоть на зиму подрядился тут кому. С этой точки зрения можно сказать, что мне тоже азиаточки не пошли, но не их в том вина...
- Не-е. Орут много, толку мало, и нихера непонятно, нравится ей, или что. Переигрывают, я считаю.
- Ишь. Да вы, Геннадий, гурман - ояибу! Азиаточки вам переигрывают, понимаешь! Чтоб ты знал: секс для азиатской женщины - религия! Они ж двигаются - чисто ртуть! Эх... Так и знал, Геннадий, что за количеством вы похерите качество! Кстати, именно поэтому прошу сегодня индивидуализировать (по-крайней мере, для меня) сие занятие. Я в командном зачёте выступать не умею, всегда предпочитал единоборство. Прошу эти слова занести в протокол, а совещание по поводу досуга считать закрытым!
- Принято...

Но едва девки вошли в генин люкс, как зазвонил телефон. Это был наш аудитор, который - мы же, блядь, одна команда! - звал нас коллективно отужинать, подвести, так сказать, итоги дня. Узнав, что мы уже отужинали - огорчился страшно, сетовал, охал-ахал, (как же, бля - такое предательство корпоративных ценностей - ужоснах!), затем сообщил, что мы просто обязаны подняться в его номер, попить с ним чаю!

Девки сидели мышкой, когда одна попробовала хихикнуть, я сделал страшное лицо, а Гена показал ей пудовый кулак столь недвусмысленно, что больше их не было слышно...

Когда трубка была повешена (Гена клятвенно пообещал, что как только мы закончим работу над отчётами, мы, наверное, к нему зайдём, если не будет слишком поздно), я сказал:

- Гена! Я не знаю, как тебя, но меня этот придурок затрахал. Пошёл он нахуй, и если он появится здесь - я ему это в лицо скажу, а может, даже заеду по этому лицу, причём сделаю это с превеликим удовольствием! - однако Гена приуныл:
- Тебе-то хорошо, ты - человек свободный... А мне с ним ещё работать...

Как бы то ни было, а разврату мы предались. Раб Корпорации Гена вспомнил-таки, что по вечерам он, в первую очередь, Раб Залупы, и потому - забил на Аудитора и его чаи.

Я-то и подавно о них не вспоминал.

Пока не услышал шум. Крики, какую-то ругань (мы к тому времени уединились с рыжей бестией в моём номере, для, э-э, духовной беседы, разумеется).

Оказалось, не дождавшись нас к чаю, Аудитор спустился на наш этаж, и постучал в дверь Гены. Тот решил, что это - я, либо гандоны позаимствовать, либо ещё чего, и, сдуру, открыл дверь, как был - в костюме Адама, с гордо поднятым сами-знаете-чем. С порога номера открывалась отличная перспектива на двуспальную кровать люкса, на которой нежились две обнажённые фемины...

...Когда подобная же картина открылась из двери моего номера (я вышел на шум и крики) - с Аудитором-пидарком случилась полная истерика и ахуй. Он скачками убежал на свой этаж...

...Дальнейшие сутки стали живым воплощением популярного в тырнете выражения «КИСО ОБИДЕЛОСЬ!». Наше Кисо - Дормидонт Леонидович - обиделось на нас страшно (интересно, он в самом деле верил, что мы корпим над отчётами, или вообще записывал нас в свою говномесную братию? Непонятно.) - оно не садилось с нами за один стол, оно с нами разговаривало только в виду большой необходимости, оно даже при регистрации на рейс запросило места подальше от нас.

Я, свободный от корпоративной этики, все эти сутки - ржал, как конь, глядя как психует кисо, Гена - хмурился (ему же ещё с ним работать, да), Аудитор обижалсо, - вобщем, всё было весело.

...Так и прилетели в Москву.

Спустя пару месяцев мне позвонил Геннадий Николаевич, сообщил, что он уволился, и намекнул, что ищет работу. Я сумел привлечь его на один проект, но наше с ним сотрудничество как-то не срослось, даже не знаю, почему - может быть, потому, что слишком много друг про друга узнали в той командировке, и это наложило свой отпечаток. А может, просто - не пошло. Так бывает иногда, и никто в этом не виноват.
...Имеет ли какое-то отношение к его увольнению пидарас Дормидонт - осталось для меня загадкой. Сам Гена не рассказывал, а мне спросить как-то случая не представилось.

Такая вот история - ни о чём.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
21.01.10 13:43

АААААААААхуеть!

 
Perkin Zelenograd
21.01.10 13:44

опять дахуя букаф

 
чук без ГЕКА
21.01.10 13:50

прочитал бы да сцуко влом

 
Свиблово
21.01.10 13:55

Ну так, можно читнуть.

 
Perkin Zelenograd
21.01.10 14:01

"Такая вот история - ни о чём."

да ебать - колотить!!! Надо было сразу прочесть это и не четать все остальное! Хотя от нехуй делать прочесть можно

 
зшщ
21.01.10 14:13

Ничо таг. Будни аудиторофф. И пидарофф.

 
SnowPanda
21.01.10 14:19

Дадада, ржааачна. Читать, братья, читать :):):)

 
Буквы
21.01.10 14:22

чото нас дохуя в этом высере

 
Татарин
21.01.10 14:31

Жизненно, йопть! Улыбнуло местами, но есть чуйство что аффтар пездит, аки Троцкий!

 
Лунин
21.01.10 14:33

хорошая история

 
Ы
21.01.10 14:44

КГ/АМ

 
aibuni
21.01.10 14:50

Ниче так, читабельно... Местами вспомнил себя в командировках

 
сучка им. В.И. Ленина
21.01.10 15:26

право,местами потешно.

 
scs
22.01.10 08:31

аффтра не пиши больше гавно.

 
Mario
22.01.10 13:58

Эрнст энд Янг охуеть....
Я так и знал что все они там пидорги

 
bothman
22.01.10 18:10

надо ставить автора это http://baxus.livejournal.com/272462.html

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Невеста
Игорь
Как я знакомился с МИЛФ. Или где мои 16?
Кто-то слишком любит играть шрифтами
Я на пару минут, одеваться не буду!
Клоуны
Намекай правильно
Когда ты хотел быть декоратором в фильмах ужасов, но работаешь в ЖЭКе
Анекдот про 19 марта
Что плохого в изменах мужа?