Зеркало




05 февраля, 2010

Маленькая алкоголиада

ПРЕДИСЛОВИЕ, НАПИСАННОЕ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
Хочу сразу предупредить: предлагаемый текст не претендует на литературность. Я, конечно, попытался сделать его более-менее удобочитаемым, но что из этого вышло – не мне судить. Если хоть кто-нибудь не пожалеет времени, затраченного на прочтение, – буду рад.
Предмет текста есть, по совместительству, предмет моей работы – это алкоголь. И речь пойдёт о довольно узком аспекте – о влиянии разных видов алкоголя на поведение человека, на его, так сказать, устремления. Причём без биологии и вообще без какой-либо науки, а просто на основе жизненного опыта.
Впрочем, не исключено, что данная тема не так уж узка.
Ну, кроме обозначенного, неизбежно будет упомянуто ещё о некоторых вещах. Но не будем забегать вперёд – я там написал, как мог. Увидите.
Не могу не сказать ещё вот о чём. Я немало лет проработал в авиационной промышленности. В юности и молодости мне казалось, что авиация – это единственное, чем стоит заниматься, если уж не считаешь себя вправе профессионально заниматься поэзией. Всё то, в чём нет полёта, – неинтересно. Потом жизнь сложилась так, как она сложилась, и оказалось, что в этом – в винах, в коньяках – тоже есть полёт.

И последнее в этом предисловии. Теме алкоголя посвящено много литературных произведений. Самые-(для меня)-пресамые – это «Чорный человек» и «Москва – Петушки». Но это вещи божественные, поэтому никакой меркой в данном случае быть не могут. А вот «Занимательная наркология» Андрея Макаревича с комментариями Марка Гарбера – это ближе к теме. Но всё-таки я о другом, так что надеюсь не быть обвинённым в плагиате.

Ну, не претендуя не только на литературность, но и на полноту освещения предмета, приступим. И начнём с главной из всех содержащих алкоголь субстанций – с вина.

ВИНО
Это уникальный, стоящий совершенно особняком от почти всего остального алкоголя… не хочется употреблять слово «напиток», не говоря уж об английском «drink»… однако придётся, ибо что-то не видно достойного синонима. Но будем помнить, что термин – не более, чем условность. Идентификатор, как сказал бы программист старой закалки. ОК?
Итак, я уверен, что виноград и вино уникальны хотя бы тем, что исторически составляют основу современной западной цивилизации.
На Земле, вообще, есть две относительно успешные цивилизации – западная (виноградная) и восточная (рисовая).
У нас есть пословица: «Хлеб всему голова». На Востоке – в Японии, Китае, Корее – голова всему рис. Более того, это основа жизни. Есть рис – живёшь, нет риса – не живёшь. К тому же рис – очень сложная культура, он требует огромного труда, невероятно кропотливого и организованного. Тот, кто не хотел или не мог трудиться, как того требует рис, просто вымирал, и его генетическая линия прекращалась. За тысячи лет отбора и сформировались эти качества японцев, китайцев, корейцев: трудолюбие и дисциплинированность. Отсюда же склонность и способность обучаться, как у своих, так и у чужих, осваивая и поразительным образом развивая достижения других народов.
Один мастер коньячного дела – настоящий гений, Бетховен ароматов – как-то рассказывал, что самые трудные для него поездки – в Японию. Описываешь дистрибьюторам, ритейлерам, рестораторам, журналистам, например, процесс выдерживания коньяков в дубовых бочках. Все внимательно слушают, прилежно записывают. Потом какой-нибудь ресторатор просит написать химическую формулу, отображающую этот процесс. Ответ (формулу) тоже записывают тщательнейшим образом. «Надеюсь, любознательный ресторатор знает, зачем ему эта формула» – усмехнулся мэтр в завершение своего рассказа.
Ну вот, а основа характера западной цивилизации – виноград. Конечно, он никогда не был так необходим для выживания, как рис для японца, но виноград тоже сложен, капризен, трудоемок, требует прилежания и упорства, причем круглый год (хотя и не в столь жестком коллективном духе). Разок поленишься, в чём-то оплошаешь – не будет в этом году винограда, не будет вина.
Несколько лет назад на меня произвел впечатление эпизод из какой-то статьи (ни автора, ни названия не запомнил), где рассказывалось о том, как в некоем бордоском шато «боролись за урожай». В определенный момент, после многочасового совещания, они приняли решение: подрезать все листья, обращенные лицевой стороной к северу! На всех своих гектарах!
За несколько тысячелетий люди на Западе приучились работать в таком режиме. Виноград, вино воспитали нужные качества. Это началось с античности, с греков, римлян и прочих италийцев. Мощная прививка христианства, пришедшая из Палестины, ситуации не изменила: там тоже делали вино, и для христианства оно тоже, как для Эллады и Рима, имело ритуальное значение.
Средневековье едва не поломало всё, но Ренессанс наступил вовремя.
Думаю, что и протестантская этика, лежащая в основе современной англосаксонской трудовой культуры, была бы невозможна без предпосылок, созданных виноградарством и виноделием. Виноград подготовил людей Запада к тому, чтобы двигаться… ну, наверное, не дальше, но более широким фронтом. Подготовил всех, включая и шотландцев-ирландцев с их виски, и чехов-немцев с их пивом, и часть французов (нормандцев) с их сидром и кальвадосом…
Но я, пожалуй, увлёкся.
Вино, конечно, бывает разное. Естественно, имеется в виду сухое вино, самое что ни на есть натуральное. А разное – в смысле его качества. Нет, оно, коли натуральное – почти всегда хорошее. Но для меня все вина делятся, прежде всего, на две главные группы: вот это вино – для того, чтобы запить им, например, хороший кусок мяса, ну или просто с наслаждением махнуть стакан для утоления жажды; а вот это – чтобы смаковать, побалтывая перед собой бокал, наслаждаясь ароматами, потягивая маленькими глоточками. И – упаси Господь! – никакого мяса…
Но к какой из этих категорий не принадлежало бы вино, у него есть ещё одно уникальное свойство: вино, как никакой другой алкоголь, стимулирует, во-первых, творческую активность выпивающего, а во-вторых, его же сексуальную активность. Нет, не сексуальную – любовную! Ибо, выпив вина, стремишься не просто произвести выброс спермы – стремишься любить. Не сексом заняться – любовью…
Если такая возможность есть – горе креативности! А если нет – то выходишь на балкон, или, предположим, на улицу, или просто замолкаешь за столом. Закуриваешь. Вслушиваешься и, оказывается, слышишь… не знаю кого – ангелов? демонов? природу (в широком смысле)? себя самого, в конце концов, только какого-то не вполне знакомого? В общем, кого-то или что-то слушаешь. И записываешь – вот как всё просто. Записываешь, конечно, в память – на то, чтобы марать бумагу или долбить клавиатуру, нет ни времени, ни настроения. Так что только в собственную память. А то, что в ней остаётся, оцениваешь потом, когда проходит это в меру лёгкое опьянение. Чаще всего, надо признаться, услышанное (или подслушанное?) оказывается совершенной ахинеей. Но иногда – спасибо и на том – не разочаровывает.
А, между прочим, творческая активность бывает очень разная. Когда-то слова какие-то слышишь, когда-то – неизвестно кем даваемые советы, как, допустим, шкаф разваливающийся отремонтировать (вот там и там просверлить, накладочку пришпандорить, к ней полочку подвесить – и полный ажур!), когда-то – ещё что-то.
Да и любовная активность – она ведь тоже носит творческий характер…
Ну, будьте здоровы! В смысле – à votre santé!
(Кстати, если вы сейчас выпили шампанского, то на какую-либо кретивность, кроме любовной, можете не рассчитывать. Почему-то у шампанского такое свойство, хотя оно тоже вино. Да, и ещё неудержимое газовыделение – в основном изо рта – вам обеспечено, так что готовьтесь.)

ВОДКА
Тоже, конечно, уникальный напиток, что уж там…
Уникальный прежде всего в гастрономическом отношении: не знаю другого напитка, который требовалось бы закусывать. Все остальные либо пьются безо всякой закуски, либо используются, наоборот, для запивания еды!
И не верьте тому, кто будет опровергать этот тезис примером текилы, перед выпиванием которой якобы полагается лизнуть соли, а после – зажевать кусочком лайма. Не верьте! Это маркетинговые штучки, сделавшие кактусовую (точнее, голубо-агавную) водку популярной во всём мире. Но ни один уважающий себя мексиканец не станет заниматься таким непотребством! Текилу надо пить просто так! И лучше – из горла…
И уж тем более не верьте тому, кто скажет, что коньяк следует пить с «николашкой». Плюньте в глаза такому человеку! Впрочем, о коньяке – позже.
Между прочим, эффекты потребления текилы и водки – в смысле воздействия на желания и поведение – очень близки. Но всё-таки никогда не закусывайте текилу. Да и граппу не закусывайте. А водку – закусывайте всегда.
Ибо гастрономический смысл водки – именно в закуске. Ах, огурчики – малосольные, ну на худой конец маринованные; ах, грибочки, тоже, разумеется, лучше солёные, и не сопливые, а хрусткие такие; ах, капусточка квашеная, да чтоб среди мелко нашинкованной попадались крупные куски, хрум-хрум; ах, селёдочка, да с колечками лука, да ещё с горячей картошечкой, присыпанной тоже лучком, только зелёным; ах, тончайший листик твёрдого, холодного сала, с чесночным крошевом на нём, а всё это вместе – на толстом куске чёрного хлеба; ах…
Да много хорошей закуски под водочку. А сама она, водочка, извините, вкусной не бывает. Бывает только менее невкусная и более невкусная…
Впрочем, если нет хорошей закуски, то пойдёт и… ну, не то, чтобы плохая, язык не поворачивается… но и не то, чтобы хорошая. Советская классика – плавленый сырок «Дружба» за тринадцать копеек, в те времена, когда бутылка стоила два восемьдесят семь. Итого – трояк. Идеально для расчётов на троих – с каждого по рваному.
Да что сырок! Чем только не закусывали – и одним яблоком (слегка червивым) человек на десять, и мандаринкой – каждому по дольке, и карамельками невнятными, и яйцами сырыми, прости Господи…
А уж из чего только не пили! Это текилу, как сказано выше, лучше всего – из горла. А для водки всё же нужен аршин. То есть стакан или иной какой-никакой сосуд. Из футляра для очков, как Довлатову, мне пить не доводилось, но, скажем, из разрезанного пополам (поперёк, естественно) и вычищенного изнутри кабачка – это пожалуйста. А апофеозом стало распитие её, родимой, причём тёплой, из майонезной баночки. Но не вымытой – подумаешь, невидаль, – не чистенькой, а только что опорожнённой на три ломтя хлеба и сохранившей в себе заметную часть того майонеза. Первые двести пятьдесят – пили на троих из стограммовой баночки – это было нечто. Вторые – уже получше прошли…
Вот только под что бы и из чего бы не пили – для задушевного разговора это помехой никогда не становилось. Ведь другой, негастрономический смысл водки – как раз в таком разговоре. И неважно, что задушевность иногда зашкаливает. И не имеет особого значения, что, если в компании больше, чем трое, то общий разговор часто – да что там, почти всегда – распадается на несколько не связанных друг с другом. Главное – что тянет поговорить, а о чём – вовсе не главное.
Пусть наутро, случается, мучительно пытаешься вспомнить, о чём, собственно, был столь горячий спор. Пусть, если удаётся это вспомнить, потеешь от неловкости за себя самого. Это пустяки. Главное – процесс.
Тяга к беседе возникает такая, что бессмысленно, к примеру, собираться у кого-нибудь дома, чтобы под беленькую посмотреть какой-нибудь футбол, будь то хоть финал чемпионата мира. Был такой случай: смотрели-смотрели, кончился матч – один спрашивает: «Какой счёт-то?» А другой: «А кто вообще играл?»
Да, ну и ещё, само собой, водка предназначена исключительно для мужской компании. Женщины тут – вне закона! Наши умные мужские разговоры им непонятны и неинтересны, а то и противны…
К тому же присутствие женщин как таковое может отвлекать участников процесса. Поскольку водка, в отличие от вина, подталкивает не к любви, а вот именно что к сексу, причём грубо-животному. Очень хочется опорожнить семенники! Если, конечно, раздражитель в виде самки имеется. И если выпито не слишком много…
И ещё один момент: есть люди – их, к сожалению, немало, – которые даже от невеликой дозы водки делаются безобразно агрессивными. Милейший, казалось бы, человек, сама доброта, – а выпьет, и ну приключений искать! Таких собутыльников следует неукоснительно избегать.
Не стану тут распространяться о потреблении водки в одиночку. Не надо её в одиночку! Хотя – грешен…
Между прочим, французы утверждают, что Ван Гогу башню снесло, вплоть до отчекрыживания себе уха, не от абсента с его галюциногенностью, а просто от того, что керосинил один-одинёшенек.
Ну, короче, будем!

ПИВО
Народный напиток, причём, похоже, практически во всех странах. Помню удивление, испытанное в Париже: какое-то кафе на левом берегу Сены, сижу с бокалом вина, а у стойки – парижане, заскочившие, видимо, перекусить в обеденный перерыв. Процентов восемьдесят – пиво лакают…
Выглядело это так же странно, как двое работяг, распивавших белое моравское вино – жуткая кислятина! – в пражской пивной рядом со стройкой, на которой они пахали, как заводные пчёлки... Часов в одиннадцать утра распивали, прямо в спецовках, и неторопливо так, и с таким чувством собственного достоинства!.. Прямо лорды! Своими глазами видел.
В гастрономическом отношении пиво тоже демократично – дальше некуда. Хорошо его, конечно, с раками, или там с креветками (это, кажется, чисто наше, русское); хорошо и по-среднеевропейски – с тушёной капустой и свиными ножками. Одно из ярких гастрономических воспоминаний – печёно вепржево колено в пражской пивной «Радагаст», под одноимённое пиво. Кстати, в этом «Радагасте» видел англосакса, пожиравшего фирменные свиные колбаски и запивавшего из «Кока-Колой». Позже прочитал об этом у Лукьяненко – одновременно мы с ним там были, что ли?
Хорошо пиво и под чешский специалитет, называемый смажным сыром, – попросту панированный и обжаренный сыр. И под нашу воблу или, допустим, тарань – тоже очень даже.
Да и безо всего, просто так – нормально…
А вот воздействие народного напитка пива на поведение – оно какое-то мутное. Меня, например, поначалу всё время петь тянет. Причём хором. И громко, аж стыдно потом. Но ведь все пели, не один я? Хором-то? То-то…
А потом смурнеешь, мысли становятся мрачными, но при этом неясными. Тяжёлый напиток, да.
А уж после этого не в пении хоровом тянет себя излить, а в… в общем, вы поняли – в сортире.
В этом смысле Прага (третий раз её уже вспоминаю – ну так где же, как не в главе про пиво?) – опасный город. Дождешься, скажем, часу дня – чтобы не начинать по московскому времени совсем уж с утра, – примешь кружки три-четыре. Пойдешь дальше по этому сказочному городу. Заглянешь ещё в какую-нибудь пивную – ещё пара кружек. Дальше двинешься – и тут мочевой пузырь напомнит о себе. А куда с этой нуждой податься, как не в ближайшую пивную, благо пивные в Праге на каждом шагу? А там, между делом, – ещё пару. И пошло-поехало. И так до вечера…
Нелегка жизнь туриста – местному проще. Сидят дядьки в пивной на Жижкове – такой, можно сказать, пролетарский район, и пиво там раза в три дешевле, чем на туристических маршрутах, и притом не хуже, – сидят, телевизор смотрят, по которому показывают что-то вроде их местного «Аншлага», посмеиваются, пиво тянут… Кончился «Аншлаг» – все встали, как по команде, распрощались – и по домам. Весело люди живут!
Ладно, пиво так пиво. Сотворить что бы то ни было – хоть поделку из дерева – после него не тянет, к сексу тоже не располагает, но…
Ну, в общем, давайте!..

КОНЬЯК
Благороднейшее из крепкого. Да и может ли быть другим прямой сын виноградного вина?
Что касается гастрономии, то лучше всего обходиться вообще без неё. По канону, есть три продукта, с которыми коньяк сочетается – и все три, как и сам он, начинаются на «С»: Cigar, Coffee, Chocolate. А лучше – ну их все, за исключением сигары. И компанию тоже – ну её. Сиди себе в удобном кресле, вдыхай божественные ароматы (только разбалтывать бокал не надо – эфиры в нос шибанут), потягивай помаленьку – и думай о вечном…
Да, коньяк настраивает на мысли о вечном, чаще всего не лишённые оттенка готики. Кто мы? Зачем мы? Что есть бог? Тьфу…
Не могу не пройтись по так называемой «николашке», к тому же обещал. Николай II, конечно, мученик, мне его искренне жаль, а его семью и присных – особенно. Но одновременно последний наш царь был законченным дебилом. Простите меня, если можете. Но Империю этот «хозяин Земли Русской» бездарно прогадил. Эх, был бы на его месте прадед, он же тёзка…
И вот до изобретения – закусывать коньяк долькой лимона, посыпанной сахарной пудрой и в пудру же смолотым кофе, – тоже мог додуматься только человек с крайне дурным вкусом. Кислотность лимона категорически противопоказана танинам, набранным коньяком из дуба! Не надо, на коленях прошу!
Впрочем, если опрокидывать рюмку коньку как рюмку водки, то – пожалуйста! Хоть огурцом закусывайте! Только надо ли тратить на это именно коньяк? Пейте уж водку…
А ещё у меня вызывают весёлое изумление мужики, которые, опрокидывая вот таким манером рюмку за рюмкой того, что они называют коньяком, и закусывая лимончиком, причём даже без сахара и, тем более, без молотого кофе, приговаривают: «Эх, мягкий!» – «Да, мягкий! Наш потому что, а вот я французский пробовал – совсем не то!»
Да уж. Эта пресловутая мягкость – результат карамелизации. Добавляют в коньяк (на самом деле, конечно, это бренди) жжёного сахара, и получается он «мягким». Вроде как популярная некогда «Метакса». Всё богатство ароматов убивается на корню…
Нет спора, встречаются и очень хорошие коньяки (ну, бренди) из Армении, Грузии, Дагестана, Молдавии, Крыма. И из Испании, кстати, тоже, и из других винодельческих стран. Но они, во-первых, достаточно дорогие, а во-вторых, ну совсем не «мягкие».
Один-единственный в своей жизни помню случай, когда махнул коньяк, как водку, закусил тоже, как водку, и получил незабываемое удовольствие. Хоронили дальнюю родственницу, поминки её сын решил организовать в ресторане «Айастан» – это на Речном, – причём без всяких предварительных договорённостей с рестораном. Экспромт, чёрт бы его побрал. Пока он договаривался, пока накрывали стол, нас держали в холодном вестибюле, и я замёрз чуть не до смерти. А когда сели за стол, племянница покойной посмотрела на меня (а может, прислушалась к дробному костяному стуку – это я зубами издавал), налила полный стакан коньяку, сунула его мне в правую руку, в левую вложила горячий калач, разрезанный вдоль и наполненный доброй порцией чёрной икры. Сказала: пей! Ох, никогда ни до, ни после!..
Ну, и ещё есть одно исключение – чай по-адмиральски. Стакан горячего крепкого чая. Бутылка коньяку. Из стакана отпивается глоток. Доливается коньяк. Снова глоток. Снова долить. Продолжать, пока весь коньяк не будет выпит.
Ну вот, опять увлёкся.
Так вот: это всё исключения. А по-серьёзному – коньяк требует только хорошего табака (а то и его не требует), полумрака, глубокого кресла с удобными подлокотниками, тихой, фоном звучащей классической музыки, спокойствия и настроенности на философские размышления.
Правда, сами производители коньяков более толерантны, чем я. Иногда они даже пытаются пропагандировать употребление коньяка под всяческие кулинарные изыски. А один из них, упомянутый в главе про вино, будучи в Москве и попробовав селёдку под шубой, объявил, что к этому блюду неплохо подойдёт его коньяк восьмилетней выдержки. Но они – боги, а я – простой смертный. И если мне будет сказано, что я хочу быть святее Папы Римского, – отвечу: да! Хочу!
Молча поднимаю бокал.
(Во многих отношениях с коньяком схожи и арманьяк, и кальвадос, и, между прочим, портвейны, мадеры, хересы. Да и хорошее виски – тоже, хотя это и не моё. Только виски, мне кажется, лучше всего пить вдвоём – два джентльмена, ну и т.д.)
Ну, додумались под коньяк до чего-нибудь глобального? Я – нет. Но надеюсь. Чего (надежды) и вам желаю.
Выпиваю. Мир вам.

Француский самагонщик

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
05.02.10 15:27

Абзацы!!! Афтор!!! Аб-за-цы!!! Нахуй этот монолит???

 
Свиблово
05.02.10 15:28

Пук!

 
Свиблово
05.02.10 15:29

Ну его на хуй! Это бля для Задорнова, пусть новую струю на сцене внесёт в свой вымученный бред.

 
Алла
05.02.10 15:30

Оппа, прочитала первые два предложэния...Ну бля афтор жжот...

 
зшщ
05.02.10 15:31

Чтобэ не пить многа, нада иметь силу воли. А паэтому, па мнагачисленным просьбам камрадофф, хочу вас парадовать свеженьким роцказом о силе воли, и а том, каг иё тринировать!


Сила воли

Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво спросил: «Рядовой Алешка?». «Так точно, товарищ Сталин», - ответил я. «Марш домой, негодный проказник», - приказал он и глубоко затянулся.
Меня долго уговаривать не пришлось. Приказ генералиссимуса, который, освободил меня от дежурства, я начал выполнять немедленно. Перебирая онемевшими ногами, я бежал что есть мочи домой, не обращая внимания на полные штаны.
В тот день взволнованная мать растирала меня спиртом и отпаивала чаем. Долго гладила по голове, роняя на слезы. Сказала, что Сталин мне привиделся. И очень прекрасно, что у меня есть фантазия, которая меня спасла, обманув мою бестолковую силу воли. А потом добавила, что сила воли это замечательно, просто, я неправильно ее использую. И, что если ее верно направлять, то можно достичь больших успехов.

***

Один раз я смотрел телевизор. Показывали викторину. Нужно было составить слово из предложенных букв. Причем за это предлагались хорошие деньги. Задание, похоже, было сложным, так как звонивших было мало и все они ошибались. Я смотрел передачу из-за ведущей, красивой и доброй – она очень переживала, что никто не может угадать слово. И тут со мной произошло невероятное - скользнув взглядом по буквам, я, к своему удивлению, смог сложить длинное слово. Ошибки быть не могло, все буквы были использованы.
Я взял мобильник и набрал указанный на экране короткий номер. Мне предложили оставаться на линии, сказали, возможно, мой звонок скоро выведут в эфир. Я ждал, но через некоторое время связь разорвалась. При повторном вызове мелодичный женский голос сообщил - деньги на счете закончены. Я украдкой позвонил по маминому сотовому - она была в это время в ванной. История в точности повторилась. На обоих телефонах закончились деньги, а звонить на короткий номер можно было только с мобильника.
Я был в отчаянии, мне хотелось доказать, что я умный и заработать для мамы семь тысяч рублей. Я понял, куда мне надо приложить силу воли, но не знал как. Как же мне выиграть эти деньги? А что, если попросить кого-нибудь дозвониться в передачу со своего мобильника. Лучше просить девочек, они - добрее. Можно позвонить однокласснице с домашнего. У мамы были записаны телефоны некоторых учеников, на всякий случай.
Как убедить девочку сделать, что я хочу? И, как меня учила мама, полез за ответом в интернет. Вбил в строку поиска: «как заставить девочку сделать, что хочешь». Посмотрел первый результат. Взял трубку переносного телефона и набрал Абельцеву.
- Абельцева, сука, будешь делать, что я говорю, - прорычал я, не здороваясь. Но она сразу бросила трубку. Не пойдет. Может предложить часть денег за звонок. Звоню Барановой.
- Алле, кто это? – спрашивает она.
- Баранова, хочешь три тысячи заработать? Нужно кое-что сделать для меня.
- Ну, ты козел! – слышу я. И снова гудки в трубке.
Опять провал. Нужно действовать, как герои-любовники в фильмах. Девушкам нравится романтические глупости. Следующая в списке была красавица и отличница Оля Демина, в которую были влюблены все пацаны из класса. Волнуясь, звоню.
- Привет, крошка! – произношу я, вспоминая героя какого-то черно-белого американского фильма в ковбойской шляпе.
- Это кто? – спрашивает она.
- Тот, кто мечтает о тебе, – говорю я, не выходя из образа.
- И что же ты хочешь, мечтатель? - она смеется.
- Э-э-э, покорить твое сердце – всплывает фраза.
- Для начала нужно пройти тест на интеллект, я, ведь, с глупыми парнями не общаюсь. Если ответишь на несколько моих вопросов правильно, так уж и быть я дам тебе шанс, - весело сообщает она.
- Конечно, только не сегодня, - я тушуюсь и прощаюсь. До викторины мне не было больше дела. Меня взволновало то, что я свободно разговаривал с красивой девочкой. Столько раньше со мной из девчонок никто не беседовал. Может не все потеряно для меня. Может я смог бы научиться быть как все, нет даже лучше, чтобы пройти этот тест.

***

В школе я подошел к самому умному ученику нашего класса Пашке – щуплому рыжему парню в очках, объяснил, что влюблен в Демину и попросил посоветовать, как мне завоевать ее расположение.
- Для того чтобы понравится Деминой сначала, тебе нужно поумнеть, завоевать авторитет в классе. И не вести себя как корова, которая идет, куда пастух скажет, а принимать самостоятельные решения, как мужчина. То есть быть субъектом, а не объектом.
- Здорово, я хочу поумнеть. Мне мама говорит, что если я останусь глупым, то стану милиционером. Не хочу всю жизнь проверять документы.
- Но за это ты должен меня защищать.
-От кого это?
- От кого, от кого. От Мартынова и его дружков. А то ты не знаешь, они же над тобой тоже издеваются, а ты терпишь все. Ты такой здоровый, что мог бы один их отутюжить. Вот, кстати, с этого и начнешь авторитет свой зарабатывать.
- А разве они надо мной издеваются? – изумился я. – Они меня упражняют постоянно, вон даже сопатку как натренировали,- сказал я и в доказательство с размаху стукнул себя по носу. Пашка объяснил, что они так смеются надо мной. Правда, я не совсем понял, что во мне смешного. Смешно – это когда клоун в цирке выступает. Но Пашка сказал, что для них я клоун.
С тех пор он стал меня учить уму-разуму. Начал подтягивать меня по некоторым предметам. Теперь, я мог открыть учебник математики и без проблем понять, что там написано, правда, пока только предисловие – ну, что автор написал этот учебник, что он настоящий и про математику. Еще, Павел объяснил мне, чтобы завоевать авторитет сразу, надо побить вожака, то есть Мартынова. Но не просто так, а за дело. И лучше будет, если я буду защищаться, чтобы не завоевать имидж хулигана, что плохо для отношений с отличницами. Драться я не боялся, кто Сталина видел, тому уже ничего не страшно.
И вот однажды мой новый друг принес мне два устройства – миниатюрный приемник, который вставляется в ухо и микрофон с булавочную головку, крепящийся на лацкан пиджака. У Пашки были точно такие же устройства. Используя их, мы могли незаметно говорить друг с другом на расстоянии. Пашка сказал, что выпросил устройства на время у отца. Я спросил, кем работает его отец. Он ответил, что страховым агентом, но почему-то попросил никому об этом не говорить.
Шел урок математики. Андрей Мартынов маялся у доски, пытаясь решить задачку.
- Только лох не может отличить десятичный логарифм от натурального, - дерзко сказал я, слыша подсказку из приемника в ухе.
Класс с удивлением посмотрел на меня. Потом поднялся шум. Учительница спросила, знаю ли я как решить задачу. Я вышел к доске и мгновенно представил решение. Напряжение в классе сохранялось до самой перемены.
На перемене ко мне подошел Андрей со своей свитой. И со словами «это кто лох» ударил меня в мой тренированный нос. Я несильно ответил ему, у него потекла кровь. «Да, ты оборзел, тюфяк» - второй стукнул мне в лицо, а я снова подставил под кулак нос, как бы прикрылся им. «Ударь его тоже и другому врежь» - слышу я в ухе. Бью второму и третьему опять же в нос. У всех троих течет кровь. Четвертый прижимает к лицу руку и всем видом высказывает нейтралитет. А я чувствую себя героем и еще субъектом, а не объектом, как говорил Пашка. Субъект бьет объект. И в качестве бонуса, уже по своей инициативе бью четвертого по руке, прикрывающей нос. Сквозь пальцы сочится кровь.
- Ребят, вам тренировать носы надо, - с сочувствием говорю я. – Может помочь?
- Лех, мы все поняли, ты чумовой пацан, – говорит Андрей.
- Друга моего не трогайте и, вообще, все ботаники в классе - табу, – повторяю я за Пашкой.
- А что такое «табу»? - спрашивает один из них.
- А то, что в клюв получишь, если тронешь кого.
- Без базара, Лех. Все нормально.
- И вот, что - к Деминой не лезть, я с ней гулять буду, – говорю я.
Они ошалело смотрят на меня. А я слушаю указания в наушник: - «Подходи к Деминой. Не волнуйся, я буду подсказывать как Сирано де Бержерак». «Не надо «Сирано»» - я без тебя не справлюсь. Я подошел к Оле.
- Оль, мне надо с тобой поговорить. Я готов пройти твой тест.
И мы вместе, под завистливые взгляды одноклассников, вышли из школы.

***

Прошло несколько лет, а я все так же слышу Пашкины подсказки в левом ухе: «Двое в сорока метрах, север-северо-запад. Даю изображение. Группа захвата, готовность три». Тринадцать искусственных пчелок с миниатюрными видеокамерами летают вокруг, образуя единую сеть. Сигнал от пчелок передается на беспилотный самолет, далее на спутник, а со спутника поступает Пашке в Центр Управления Операциями. Он видит изображение и координирует нашу работу, испытывая свою новую систему под надзором больших руководителей. Пашка мне часто говорит, что если бы не наш школьный опыт со скрытыми переговорами, то эту разработку он бы не придумал. Просто, не стал бы заниматься системами слежения.
Все-таки, хорошо, когда за тобой на работе наблюдает друг, а дома ждет умная и красивая жена. Как говорит мама, нужно правильно направлять свою силу воли и можно многого добиться.
Да, и еще - с женой я справляюсь без подсказок.

 
Свиблово
05.02.10 15:33
"зшщ" писал:
.
Понял-понял, повтори!
 
чук без ГЕКА
05.02.10 15:36

"зшщ" писал:
Чтобэ не пить многа, нада иметь силу воли. А паэтому, па мнагачисленным просьбам камрадофф, хочу вас парадовать свеженьким роцказом о силе воли, и а том, каг иё тринировать!


Сила воли

Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво спросил: «Рядовой Алешка?». «Так точно, товарищ Сталин», - ответил я. «Марш домой, негодный проказник», - приказал он и глубоко затянулся.
Меня долго уговаривать не пришлось. Приказ генералиссимуса, который, освободил меня от дежурства, я начал выполнять немедленно. Перебирая онемевшими ногами, я бежал что есть мочи домой, не обращая внимания на полные штаны.
В тот день взволнованная мать растирала меня спиртом и отпаивала чаем. Долго гладила по голове, роняя на слезы. Сказала, что Сталин мне привиделся. И очень прекрасно, что у меня есть фантазия, которая меня спасла, обманув мою бестолковую силу воли. А потом добавила, что сила воли это замечательно, просто, я неправильно ее использую. И, что если ее верно направлять, то можно достичь больших успехов.

***

Один раз я смотрел телевизор. Показывали викторину. Нужно было составить слово из предложенных букв. Причем за это предлагались хорошие деньги. Задание, похоже, было сложным, так как звонивших было мало и все они ошибались. Я смотрел передачу из-за ведущей, красивой и доброй – она очень переживала, что никто не может угадать слово. И тут со мной произошло невероятное - скользнув взглядом по буквам, я, к своему удивлению, смог сложить длинное слово. Ошибки быть не могло, все буквы были использованы.
Я взял мобильник и набрал указанный на экране короткий номер. Мне предложили оставаться на линии, сказали, возможно, мой звонок скоро выведут в эфир. Я ждал, но через некоторое время связь разорвалась. При повторном вызове мелодичный женский голос сообщил - деньги на счете закончены. Я украдкой позвонил по маминому сотовому - она была в это время в ванной. История в точности повторилась. На обоих телефонах закончились деньги, а звонить на короткий номер можно было только с мобильника.
Я был в отчаянии, мне хотелось доказать, что я умный и заработать для мамы семь тысяч рублей. Я понял, куда мне надо приложить силу воли, но не знал как. Как же мне выиграть эти деньги? А что, если попросить кого-нибудь дозвониться в передачу со своего мобильника. Лучше просить девочек, они - добрее. Можно позвонить однокласснице с домашнего. У мамы были записаны телефоны некоторых учеников, на всякий случай.
Как убедить девочку сделать, что я хочу? И, как меня учила мама, полез за ответом в интернет. Вбил в строку поиска: «как заставить девочку сделать, что хочешь». Посмотрел первый результат. Взял трубку переносного телефона и набрал Абельцеву.
- Абельцева, сука, будешь делать, что я говорю, - прорычал я, не здороваясь. Но она сразу бросила трубку. Не пойдет. Может предложить часть денег за звонок. Звоню Барановой.
- Алле, кто это? – спрашивает она.
- Баранова, хочешь три тысячи заработать? Нужно кое-что сделать для меня.
- Ну, ты козел! – слышу я. И снова гудки в трубке.
Опять провал. Нужно действовать, как герои-любовники в фильмах. Девушкам нравится романтические глупости. Следующая в списке была красавица и отличница Оля Демина, в которую были влюблены все пацаны из класса. Волнуясь, звоню.
- Привет, крошка! – произношу я, вспоминая героя какого-то черно-белого американского фильма в ковбойской шляпе.
- Это кто? – спрашивает она.
- Тот, кто мечтает о тебе, – говорю я, не выходя из образа.
- И что же ты хочешь, мечтатель? - она смеется.
- Э-э-э, покорить твое сердце – всплывает фраза.
- Для начала нужно пройти тест на интеллект, я, ведь, с глупыми парнями не общаюсь. Если ответишь на несколько моих вопросов правильно, так уж и быть я дам тебе шанс, - весело сообщает она.
- Конечно, только не сегодня, - я тушуюсь и прощаюсь. До викторины мне не было больше дела. Меня взволновало то, что я свободно разговаривал с красивой девочкой. Столько раньше со мной из девчонок никто не беседовал. Может не все потеряно для меня. Может я смог бы научиться быть как все, нет даже лучше, чтобы пройти этот тест.

***

В школе я подошел к самому умному ученику нашего класса Пашке – щуплому рыжему парню в очках, объяснил, что влюблен в Демину и попросил посоветовать, как мне завоевать ее расположение.
- Для того чтобы понравится Деминой сначала, тебе нужно поумнеть, завоевать авторитет в классе. И не вести себя как корова, которая идет, куда пастух скажет, а принимать самостоятельные решения, как мужчина. То есть быть субъектом, а не объектом.
- Здорово, я хочу поумнеть. Мне мама говорит, что если я останусь глупым, то стану милиционером. Не хочу всю жизнь проверять документы.
- Но за это ты должен меня защищать.
-От кого это?
- От кого, от кого. От Мартынова и его дружков. А то ты не знаешь, они же над тобой тоже издеваются, а ты терпишь все. Ты такой здоровый, что мог бы один их отутюжить. Вот, кстати, с этого и начнешь авторитет свой зарабатывать.
- А разве они надо мной издеваются? – изумился я. – Они меня упражняют постоянно, вон даже сопатку как натренировали,- сказал я и в доказательство с размаху стукнул себя по носу. Пашка объяснил, что они так смеются надо мной. Правда, я не совсем понял, что во мне смешного. Смешно – это когда клоун в цирке выступает. Но Пашка сказал, что для них я клоун.
С тех пор он стал меня учить уму-разуму. Начал подтягивать меня по некоторым предметам. Теперь, я мог открыть учебник математики и без проблем понять, что там написано, правда, пока только предисловие – ну, что автор написал этот учебник, что он настоящий и про математику. Еще, Павел объяснил мне, чтобы завоевать авторитет сразу, надо побить вожака, то есть Мартынова. Но не просто так, а за дело. И лучше будет, если я буду защищаться, чтобы не завоевать имидж хулигана, что плохо для отношений с отличницами. Драться я не боялся, кто Сталина видел, тому уже ничего не страшно.
И вот однажды мой новый друг принес мне два устройства – миниатюрный приемник, который вставляется в ухо и микрофон с булавочную головку, крепящийся на лацкан пиджака. У Пашки были точно такие же устройства. Используя их, мы могли незаметно говорить друг с другом на расстоянии. Пашка сказал, что выпросил устройства на время у отца. Я спросил, кем работает его отец. Он ответил, что страховым агентом, но почему-то попросил никому об этом не говорить.
Шел урок математики. Андрей Мартынов маялся у доски, пытаясь решить задачку.
- Только лох не может отличить десятичный логарифм от натурального, - дерзко сказал я, слыша подсказку из приемника в ухе.
Класс с удивлением посмотрел на меня. Потом поднялся шум. Учительница спросила, знаю ли я как решить задачу. Я вышел к доске и мгновенно представил решение. Напряжение в классе сохранялось до самой перемены.
На перемене ко мне подошел Андрей со своей свитой. И со словами «это кто лох» ударил меня в мой тренированный нос. Я несильно ответил ему, у него потекла кровь. «Да, ты оборзел, тюфяк» - второй стукнул мне в лицо, а я снова подставил под кулак нос, как бы прикрылся им. «Ударь его тоже и другому врежь» - слышу я в ухе. Бью второму и третьему опять же в нос. У всех троих течет кровь. Четвертый прижимает к лицу руку и всем видом высказывает нейтралитет. А я чувствую себя героем и еще субъектом, а не объектом, как говорил Пашка. Субъект бьет объект. И в качестве бонуса, уже по своей инициативе бью четвертого по руке, прикрывающей нос. Сквозь пальцы сочится кровь.
- Ребят, вам тренировать носы надо, - с сочувствием говорю я. – Может помочь?
- Лех, мы все поняли, ты чумовой пацан, – говорит Андрей.
- Друга моего не трогайте и, вообще, все ботаники в классе - табу, – повторяю я за Пашкой.
- А что такое «табу»? - спрашивает один из них.
- А то, что в клюв получишь, если тронешь кого.
- Без базара, Лех. Все нормально.
- И вот, что - к Деминой не лезть, я с ней гулять буду, – говорю я.
Они ошалело смотрят на меня. А я слушаю указания в наушник: - «Подходи к Деминой. Не волнуйся, я буду подсказывать как Сирано де Бержерак». «Не надо «Сирано»» - я без тебя не справлюсь. Я подошел к Оле.
- Оль, мне надо с тобой поговорить. Я готов пройти твой тест.
И мы вместе, под завистливые взгляды одноклассников, вышли из школы.

***

Прошло несколько лет, а я все так же слышу Пашкины подсказки в левом ухе: «Двое в сорока метрах, север-северо-запад. Даю изображение. Группа захвата, готовность три». Тринадцать искусственных пчелок с миниатюрными видеокамерами летают вокруг, образуя единую сеть. Сигнал от пчелок передается на беспилотный самолет, далее на спутник, а со спутника поступает Пашке в Центр Управления Операциями. Он видит изображение и координирует нашу работу, испытывая свою новую систему под надзором больших руководителей. Пашка мне часто говорит, что если бы не наш школьный опыт со скрытыми переговорами, то эту разработку он бы не придумал. Просто, не стал бы заниматься системами слежения.
Все-таки, хорошо, когда за тобой на работе наблюдает друг, а дома ждет умная и красивая жена. Как говорит мама, нужно правильно направлять свою силу воли и можно многого добиться.
Да, и еще - с женой я справляюсь без подсказок.

А вот и АВАТАР
 
чук без ГЕКА
05.02.10 15:36

"зшщ" писал:
Чтобэ не пить многа, нада иметь силу воли. А паэтому, па мнагачисленным просьбам камрадофф, хочу вас парадовать свеженьким роцказом о силе воли, и а том, каг иё тринировать!


Сила воли

Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво спросил: «Рядовой Алешка?». «Так точно, товарищ Сталин», - ответил я. «Марш домой, негодный проказник», - приказал он и глубоко затянулся.
Меня долго уговаривать не пришлось. Приказ генералиссимуса, который, освободил меня от дежурства, я начал выполнять немедленно. Перебирая онемевшими ногами, я бежал что есть мочи домой, не обращая внимания на полные штаны.
В тот день взволнованная мать растирала меня спиртом и отпаивала чаем. Долго гладила по голове, роняя на слезы. Сказала, что Сталин мне привиделся. И очень прекрасно, что у меня есть фантазия, которая меня спасла, обманув мою бестолковую силу воли. А потом добавила, что сила воли это замечательно, просто, я неправильно ее использую. И, что если ее верно направлять, то можно достичь больших успехов.

***

Один раз я смотрел телевизор. Показывали викторину. Нужно было составить слово из предложенных букв. Причем за это предлагались хорошие деньги. Задание, похоже, было сложным, так как звонивших было мало и все они ошибались. Я смотрел передачу из-за ведущей, красивой и доброй – она очень переживала, что никто не может угадать слово. И тут со мной произошло невероятное - скользнув взглядом по буквам, я, к своему удивлению, смог сложить длинное слово. Ошибки быть не могло, все буквы были использованы.
Я взял мобильник и набрал указанный на экране короткий номер. Мне предложили оставаться на линии, сказали, возможно, мой звонок скоро выведут в эфир. Я ждал, но через некоторое время связь разорвалась. При повторном вызове мелодичный женский голос сообщил - деньги на счете закончены. Я украдкой позвонил по маминому сотовому - она была в это время в ванной. История в точности повторилась. На обоих телефонах закончились деньги, а звонить на короткий номер можно было только с мобильника.
Я был в отчаянии, мне хотелось доказать, что я умный и заработать для мамы семь тысяч рублей. Я понял, куда мне надо приложить силу воли, но не знал как. Как же мне выиграть эти деньги? А что, если попросить кого-нибудь дозвониться в передачу со своего мобильника. Лучше просить девочек, они - добрее. Можно позвонить однокласснице с домашнего. У мамы были записаны телефоны некоторых учеников, на всякий случай.
Как убедить девочку сделать, что я хочу? И, как меня учила мама, полез за ответом в интернет. Вбил в строку поиска: «как заставить девочку сделать, что хочешь». Посмотрел первый результат. Взял трубку переносного телефона и набрал Абельцеву.
- Абельцева, сука, будешь делать, что я говорю, - прорычал я, не здороваясь. Но она сразу бросила трубку. Не пойдет. Может предложить часть денег за звонок. Звоню Барановой.
- Алле, кто это? – спрашивает она.
- Баранова, хочешь три тысячи заработать? Нужно кое-что сделать для меня.
- Ну, ты козел! – слышу я. И снова гудки в трубке.
Опять провал. Нужно действовать, как герои-любовники в фильмах. Девушкам нравится романтические глупости. Следующая в списке была красавица и отличница Оля Демина, в которую были влюблены все пацаны из класса. Волнуясь, звоню.
- Привет, крошка! – произношу я, вспоминая героя какого-то черно-белого американского фильма в ковбойской шляпе.
- Это кто? – спрашивает она.
- Тот, кто мечтает о тебе, – говорю я, не выходя из образа.
- И что же ты хочешь, мечтатель? - она смеется.
- Э-э-э, покорить твое сердце – всплывает фраза.
- Для начала нужно пройти тест на интеллект, я, ведь, с глупыми парнями не общаюсь. Если ответишь на несколько моих вопросов правильно, так уж и быть я дам тебе шанс, - весело сообщает она.
- Конечно, только не сегодня, - я тушуюсь и прощаюсь. До викторины мне не было больше дела. Меня взволновало то, что я свободно разговаривал с красивой девочкой. Столько раньше со мной из девчонок никто не беседовал. Может не все потеряно для меня. Может я смог бы научиться быть как все, нет даже лучше, чтобы пройти этот тест.

***

В школе я подошел к самому умному ученику нашего класса Пашке – щуплому рыжему парню в очках, объяснил, что влюблен в Демину и попросил посоветовать, как мне завоевать ее расположение.
- Для того чтобы понравится Деминой сначала, тебе нужно поумнеть, завоевать авторитет в классе. И не вести себя как корова, которая идет, куда пастух скажет, а принимать самостоятельные решения, как мужчина. То есть быть субъектом, а не объектом.
- Здорово, я хочу поумнеть. Мне мама говорит, что если я останусь глупым, то стану милиционером. Не хочу всю жизнь проверять документы.
- Но за это ты должен меня защищать.
-От кого это?
- От кого, от кого. От Мартынова и его дружков. А то ты не знаешь, они же над тобой тоже издеваются, а ты терпишь все. Ты такой здоровый, что мог бы один их отутюжить. Вот, кстати, с этого и начнешь авторитет свой зарабатывать.
- А разве они надо мной издеваются? – изумился я. – Они меня упражняют постоянно, вон даже сопатку как натренировали,- сказал я и в доказательство с размаху стукнул себя по носу. Пашка объяснил, что они так смеются надо мной. Правда, я не совсем понял, что во мне смешного. Смешно – это когда клоун в цирке выступает. Но Пашка сказал, что для них я клоун.
С тех пор он стал меня учить уму-разуму. Начал подтягивать меня по некоторым предметам. Теперь, я мог открыть учебник математики и без проблем понять, что там написано, правда, пока только предисловие – ну, что автор написал этот учебник, что он настоящий и про математику. Еще, Павел объяснил мне, чтобы завоевать авторитет сразу, надо побить вожака, то есть Мартынова. Но не просто так, а за дело. И лучше будет, если я буду защищаться, чтобы не завоевать имидж хулигана, что плохо для отношений с отличницами. Драться я не боялся, кто Сталина видел, тому уже ничего не страшно.
И вот однажды мой новый друг принес мне два устройства – миниатюрный приемник, который вставляется в ухо и микрофон с булавочную головку, крепящийся на лацкан пиджака. У Пашки были точно такие же устройства. Используя их, мы могли незаметно говорить друг с другом на расстоянии. Пашка сказал, что выпросил устройства на время у отца. Я спросил, кем работает его отец. Он ответил, что страховым агентом, но почему-то попросил никому об этом не говорить.
Шел урок математики. Андрей Мартынов маялся у доски, пытаясь решить задачку.
- Только лох не может отличить десятичный логарифм от натурального, - дерзко сказал я, слыша подсказку из приемника в ухе.
Класс с удивлением посмотрел на меня. Потом поднялся шум. Учительница спросила, знаю ли я как решить задачу. Я вышел к доске и мгновенно представил решение. Напряжение в классе сохранялось до самой перемены.
На перемене ко мне подошел Андрей со своей свитой. И со словами «это кто лох» ударил меня в мой тренированный нос. Я несильно ответил ему, у него потекла кровь. «Да, ты оборзел, тюфяк» - второй стукнул мне в лицо, а я снова подставил под кулак нос, как бы прикрылся им. «Ударь его тоже и другому врежь» - слышу я в ухе. Бью второму и третьему опять же в нос. У всех троих течет кровь. Четвертый прижимает к лицу руку и всем видом высказывает нейтралитет. А я чувствую себя героем и еще субъектом, а не объектом, как говорил Пашка. Субъект бьет объект. И в качестве бонуса, уже по своей инициативе бью четвертого по руке, прикрывающей нос. Сквозь пальцы сочится кровь.
- Ребят, вам тренировать носы надо, - с сочувствием говорю я. – Может помочь?
- Лех, мы все поняли, ты чумовой пацан, – говорит Андрей.
- Друга моего не трогайте и, вообще, все ботаники в классе - табу, – повторяю я за Пашкой.
- А что такое «табу»? - спрашивает один из них.
- А то, что в клюв получишь, если тронешь кого.
- Без базара, Лех. Все нормально.
- И вот, что - к Деминой не лезть, я с ней гулять буду, – говорю я.
Они ошалело смотрят на меня. А я слушаю указания в наушник: - «Подходи к Деминой. Не волнуйся, я буду подсказывать как Сирано де Бержерак». «Не надо «Сирано»» - я без тебя не справлюсь. Я подошел к Оле.
- Оль, мне надо с тобой поговорить. Я готов пройти твой тест.
И мы вместе, под завистливые взгляды одноклассников, вышли из школы.

***

Прошло несколько лет, а я все так же слышу Пашкины подсказки в левом ухе: «Двое в сорока метрах, север-северо-запад. Даю изображение. Группа захвата, готовность три». Тринадцать искусственных пчелок с миниатюрными видеокамерами летают вокруг, образуя единую сеть. Сигнал от пчелок передается на беспилотный самолет, далее на спутник, а со спутника поступает Пашке в Центр Управления Операциями. Он видит изображение и координирует нашу работу, испытывая свою новую систему под надзором больших руководителей. Пашка мне часто говорит, что если бы не наш школьный опыт со скрытыми переговорами, то эту разработку он бы не придумал. Просто, не стал бы заниматься системами слежения.
Все-таки, хорошо, когда за тобой на работе наблюдает друг, а дома ждет умная и красивая жена. Как говорит мама, нужно правильно направлять свою силу воли и можно многого добиться.
Да, и еще - с женой я справляюсь без подсказок.

А вот и АВАТАР
 
чук без ГЕКА
05.02.10 15:37

"зшщ" писал:
Чтобэ не пить многа, нада иметь силу воли. А паэтому, па мнагачисленным просьбам камрадофф, хочу вас парадовать свеженьким роцказом о силе воли, и а том, каг иё тринировать!


Сила воли

Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво спросил: «Рядовой Алешка?». «Так точно, товарищ Сталин», - ответил я. «Марш домой, негодный проказник», - приказал он и глубоко затянулся.
Меня долго уговаривать не пришлось. Приказ генералиссимуса, который, освободил меня от дежурства, я начал выполнять немедленно. Перебирая онемевшими ногами, я бежал что есть мочи домой, не обращая внимания на полные штаны.
В тот день взволнованная мать растирала меня спиртом и отпаивала чаем. Долго гладила по голове, роняя на слезы. Сказала, что Сталин мне привиделся. И очень прекрасно, что у меня есть фантазия, которая меня спасла, обманув мою бестолковую силу воли. А потом добавила, что сила воли это замечательно, просто, я неправильно ее использую. И, что если ее верно направлять, то можно достичь больших успехов.

***

Один раз я смотрел телевизор. Показывали викторину. Нужно было составить слово из предложенных букв. Причем за это предлагались хорошие деньги. Задание, похоже, было сложным, так как звонивших было мало и все они ошибались. Я смотрел передачу из-за ведущей, красивой и доброй – она очень переживала, что никто не может угадать слово. И тут со мной произошло невероятное - скользнув взглядом по буквам, я, к своему удивлению, смог сложить длинное слово. Ошибки быть не могло, все буквы были использованы.
Я взял мобильник и набрал указанный на экране короткий номер. Мне предложили оставаться на линии, сказали, возможно, мой звонок скоро выведут в эфир. Я ждал, но через некоторое время связь разорвалась. При повторном вызове мелодичный женский голос сообщил - деньги на счете закончены. Я украдкой позвонил по маминому сотовому - она была в это время в ванной. История в точности повторилась. На обоих телефонах закончились деньги, а звонить на короткий номер можно было только с мобильника.
Я был в отчаянии, мне хотелось доказать, что я умный и заработать для мамы семь тысяч рублей. Я понял, куда мне надо приложить силу воли, но не знал как. Как же мне выиграть эти деньги? А что, если попросить кого-нибудь дозвониться в передачу со своего мобильника. Лучше просить девочек, они - добрее. Можно позвонить однокласснице с домашнего. У мамы были записаны телефоны некоторых учеников, на всякий случай.
Как убедить девочку сделать, что я хочу? И, как меня учила мама, полез за ответом в интернет. Вбил в строку поиска: «как заставить девочку сделать, что хочешь». Посмотрел первый результат. Взял трубку переносного телефона и набрал Абельцеву.
- Абельцева, сука, будешь делать, что я говорю, - прорычал я, не здороваясь. Но она сразу бросила трубку. Не пойдет. Может предложить часть денег за звонок. Звоню Барановой.
- Алле, кто это? – спрашивает она.
- Баранова, хочешь три тысячи заработать? Нужно кое-что сделать для меня.
- Ну, ты козел! – слышу я. И снова гудки в трубке.
Опять провал. Нужно действовать, как герои-любовники в фильмах. Девушкам нравится романтические глупости. Следующая в списке была красавица и отличница Оля Демина, в которую были влюблены все пацаны из класса. Волнуясь, звоню.
- Привет, крошка! – произношу я, вспоминая героя какого-то черно-белого американского фильма в ковбойской шляпе.
- Это кто? – спрашивает она.
- Тот, кто мечтает о тебе, – говорю я, не выходя из образа.
- И что же ты хочешь, мечтатель? - она смеется.
- Э-э-э, покорить твое сердце – всплывает фраза.
- Для начала нужно пройти тест на интеллект, я, ведь, с глупыми парнями не общаюсь. Если ответишь на несколько моих вопросов правильно, так уж и быть я дам тебе шанс, - весело сообщает она.
- Конечно, только не сегодня, - я тушуюсь и прощаюсь. До викторины мне не было больше дела. Меня взволновало то, что я свободно разговаривал с красивой девочкой. Столько раньше со мной из девчонок никто не беседовал. Может не все потеряно для меня. Может я смог бы научиться быть как все, нет даже лучше, чтобы пройти этот тест.

***

В школе я подошел к самому умному ученику нашего класса Пашке – щуплому рыжему парню в очках, объяснил, что влюблен в Демину и попросил посоветовать, как мне завоевать ее расположение.
- Для того чтобы понравится Деминой сначала, тебе нужно поумнеть, завоевать авторитет в классе. И не вести себя как корова, которая идет, куда пастух скажет, а принимать самостоятельные решения, как мужчина. То есть быть субъектом, а не объектом.
- Здорово, я хочу поумнеть. Мне мама говорит, что если я останусь глупым, то стану милиционером. Не хочу всю жизнь проверять документы.
- Но за это ты должен меня защищать.
-От кого это?
- От кого, от кого. От Мартынова и его дружков. А то ты не знаешь, они же над тобой тоже издеваются, а ты терпишь все. Ты такой здоровый, что мог бы один их отутюжить. Вот, кстати, с этого и начнешь авторитет свой зарабатывать.
- А разве они надо мной издеваются? – изумился я. – Они меня упражняют постоянно, вон даже сопатку как натренировали,- сказал я и в доказательство с размаху стукнул себя по носу. Пашка объяснил, что они так смеются надо мной. Правда, я не совсем понял, что во мне смешного. Смешно – это когда клоун в цирке выступает. Но Пашка сказал, что для них я клоун.
С тех пор он стал меня учить уму-разуму. Начал подтягивать меня по некоторым предметам. Теперь, я мог открыть учебник математики и без проблем понять, что там написано, правда, пока только предисловие – ну, что автор написал этот учебник, что он настоящий и про математику. Еще, Павел объяснил мне, чтобы завоевать авторитет сразу, надо побить вожака, то есть Мартынова. Но не просто так, а за дело. И лучше будет, если я буду защищаться, чтобы не завоевать имидж хулигана, что плохо для отношений с отличницами. Драться я не боялся, кто Сталина видел, тому уже ничего не страшно.
И вот однажды мой новый друг принес мне два устройства – миниатюрный приемник, который вставляется в ухо и микрофон с булавочную головку, крепящийся на лацкан пиджака. У Пашки были точно такие же устройства. Используя их, мы могли незаметно говорить друг с другом на расстоянии. Пашка сказал, что выпросил устройства на время у отца. Я спросил, кем работает его отец. Он ответил, что страховым агентом, но почему-то попросил никому об этом не говорить.
Шел урок математики. Андрей Мартынов маялся у доски, пытаясь решить задачку.
- Только лох не может отличить десятичный логарифм от натурального, - дерзко сказал я, слыша подсказку из приемника в ухе.
Класс с удивлением посмотрел на меня. Потом поднялся шум. Учительница спросила, знаю ли я как решить задачу. Я вышел к доске и мгновенно представил решение. Напряжение в классе сохранялось до самой перемены.
На перемене ко мне подошел Андрей со своей свитой. И со словами «это кто лох» ударил меня в мой тренированный нос. Я несильно ответил ему, у него потекла кровь. «Да, ты оборзел, тюфяк» - второй стукнул мне в лицо, а я снова подставил под кулак нос, как бы прикрылся им. «Ударь его тоже и другому врежь» - слышу я в ухе. Бью второму и третьему опять же в нос. У всех троих течет кровь. Четвертый прижимает к лицу руку и всем видом высказывает нейтралитет. А я чувствую себя героем и еще субъектом, а не объектом, как говорил Пашка. Субъект бьет объект. И в качестве бонуса, уже по своей инициативе бью четвертого по руке, прикрывающей нос. Сквозь пальцы сочится кровь.
- Ребят, вам тренировать носы надо, - с сочувствием говорю я. – Может помочь?
- Лех, мы все поняли, ты чумовой пацан, – говорит Андрей.
- Друга моего не трогайте и, вообще, все ботаники в классе - табу, – повторяю я за Пашкой.
- А что такое «табу»? - спрашивает один из них.
- А то, что в клюв получишь, если тронешь кого.
- Без базара, Лех. Все нормально.
- И вот, что - к Деминой не лезть, я с ней гулять буду, – говорю я.
Они ошалело смотрят на меня. А я слушаю указания в наушник: - «Подходи к Деминой. Не волнуйся, я буду подсказывать как Сирано де Бержерак». «Не надо «Сирано»» - я без тебя не справлюсь. Я подошел к Оле.
- Оль, мне надо с тобой поговорить. Я готов пройти твой тест.
И мы вместе, под завистливые взгляды одноклассников, вышли из школы.

***

Прошло несколько лет, а я все так же слышу Пашкины подсказки в левом ухе: «Двое в сорока метрах, север-северо-запад. Даю изображение. Группа захвата, готовность три». Тринадцать искусственных пчелок с миниатюрными видеокамерами летают вокруг, образуя единую сеть. Сигнал от пчелок передается на беспилотный самолет, далее на спутник, а со спутника поступает Пашке в Центр Управления Операциями. Он видит изображение и координирует нашу работу, испытывая свою новую систему под надзором больших руководителей. Пашка мне часто говорит, что если бы не наш школьный опыт со скрытыми переговорами, то эту разработку он бы не придумал. Просто, не стал бы заниматься системами слежения.
Все-таки, хорошо, когда за тобой на работе наблюдает друг, а дома ждет умная и красивая жена. Как говорит мама, нужно правильно направлять свою силу воли и можно многого добиться.
Да, и еще - с женой я справляюсь без подсказок.

А вот и АВАТАР
size 48Kb
 
Алла
05.02.10 15:40

Друзья! (позволю себе вас так называть) Прекратите страдать хуйнёй! Заебало ужэ ваши многобуквии перескролливать!!!

 
зшщ
05.02.10 15:42
"Алла" писал:
Друзья! (позволю себе вас так называть) Прекратите страдать хуйнёй! Заебало ужэ ваши многобуквии перескролливать!!!


Силы воли не хватает? Тогда специально для тебя пост о том, как надо воспитывать и тренеровать силу воли! Маэстро, музыку!

Сила воли

Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво спросил: «Рядовой Алешка?». «Так точно, товарищ Сталин», - ответил я. «Марш домой, негодный проказник», - приказал он и глубоко затянулся.
Меня долго уговаривать не пришлось. Приказ генералиссимуса, который, освободил меня от дежурства, я начал выполнять немедленно. Перебирая онемевшими ногами, я бежал что есть мочи домой, не обращая внимания на полные штаны.
В тот день взволнованная мать растирала меня спиртом и отпаивала чаем. Долго гладила по голове, роняя на слезы. Сказала, что Сталин мне привиделся. И очень прекрасно, что у меня есть фантазия, которая меня спасла, обманув мою бестолковую силу воли. А потом добавила, что сила воли это замечательно, просто, я неправильно ее использую. И, что если ее верно направлять, то можно достичь больших успехов.

***

Один раз я смотрел телевизор. Показывали викторину. Нужно было составить слово из предложенных букв. Причем за это предлагались хорошие деньги. Задание, похоже, было сложным, так как звонивших было мало и все они ошибались. Я смотрел передачу из-за ведущей, красивой и доброй – она очень переживала, что никто не может угадать слово. И тут со мной произошло невероятное - скользнув взглядом по буквам, я, к своему удивлению, смог сложить длинное слово. Ошибки быть не могло, все буквы были использованы.
Я взял мобильник и набрал указанный на экране короткий номер. Мне предложили оставаться на линии, сказали, возможно, мой звонок скоро выведут в эфир. Я ждал, но через некоторое время связь разорвалась. При повторном вызове мелодичный женский голос сообщил - деньги на счете закончены. Я украдкой позвонил по маминому сотовому - она была в это время в ванной. История в точности повторилась. На обоих телефонах закончились деньги, а звонить на короткий номер можно было только с мобильника.
Я был в отчаянии, мне хотелось доказать, что я умный и заработать для мамы семь тысяч рублей. Я понял, куда мне надо приложить силу воли, но не знал как. Как же мне выиграть эти деньги? А что, если попросить кого-нибудь дозвониться в передачу со своего мобильника. Лучше просить девочек, они - добрее. Можно позвонить однокласснице с домашнего. У мамы были записаны телефоны некоторых учеников, на всякий случай.
Как убедить девочку сделать, что я хочу? И, как меня учила мама, полез за ответом в интернет. Вбил в строку поиска: «как заставить девочку сделать, что хочешь». Посмотрел первый результат. Взял трубку переносного телефона и набрал Абельцеву.
- Абельцева, сука, будешь делать, что я говорю, - прорычал я, не здороваясь. Но она сразу бросила трубку. Не пойдет. Может предложить часть денег за звонок. Звоню Барановой.
- Алле, кто это? – спрашивает она.
- Баранова, хочешь три тысячи заработать? Нужно кое-что сделать для меня.
- Ну, ты козел! – слышу я. И снова гудки в трубке.
Опять провал. Нужно действовать, как герои-любовники в фильмах. Девушкам нравится романтические глупости. Следующая в списке была красавица и отличница Оля Демина, в которую были влюблены все пацаны из класса. Волнуясь, звоню.
- Привет, крошка! – произношу я, вспоминая героя какого-то черно-белого американского фильма в ковбойской шляпе.
- Это кто? – спрашивает она.
- Тот, кто мечтает о тебе, – говорю я, не выходя из образа.
- И что же ты хочешь, мечтатель? - она смеется.
- Э-э-э, покорить твое сердце – всплывает фраза.
- Для начала нужно пройти тест на интеллект, я, ведь, с глупыми парнями не общаюсь. Если ответишь на несколько моих вопросов правильно, так уж и быть я дам тебе шанс, - весело сообщает она.
- Конечно, только не сегодня, - я тушуюсь и прощаюсь. До викторины мне не было больше дела. Меня взволновало то, что я свободно разговаривал с красивой девочкой. Столько раньше со мной из девчонок никто не беседовал. Может не все потеряно для меня. Может я смог бы научиться быть как все, нет даже лучше, чтобы пройти этот тест.

***

В школе я подошел к самому умному ученику нашего класса Пашке – щуплому рыжему парню в очках, объяснил, что влюблен в Демину и попросил посоветовать, как мне завоевать ее расположение.
- Для того чтобы понравится Деминой сначала, тебе нужно поумнеть, завоевать авторитет в классе. И не вести себя как корова, которая идет, куда пастух скажет, а принимать самостоятельные решения, как мужчина. То есть быть субъектом, а не объектом.
- Здорово, я хочу поумнеть. Мне мама говорит, что если я останусь глупым, то стану милиционером. Не хочу всю жизнь проверять документы.
- Но за это ты должен меня защищать.
-От кого это?
- От кого, от кого. От Мартынова и его дружков. А то ты не знаешь, они же над тобой тоже издеваются, а ты терпишь все. Ты такой здоровый, что мог бы один их отутюжить. Вот, кстати, с этого и начнешь авторитет свой зарабатывать.
- А разве они надо мной издеваются? – изумился я. – Они меня упражняют постоянно, вон даже сопатку как натренировали,- сказал я и в доказательство с размаху стукнул себя по носу. Пашка объяснил, что они так смеются надо мной. Правда, я не совсем понял, что во мне смешного. Смешно – это когда клоун в цирке выступает. Но Пашка сказал, что для них я клоун.
С тех пор он стал меня учить уму-разуму. Начал подтягивать меня по некоторым предметам. Теперь, я мог открыть учебник математики и без проблем понять, что там написано, правда, пока только предисловие – ну, что автор написал этот учебник, что он настоящий и про математику. Еще, Павел объяснил мне, чтобы завоевать авторитет сразу, надо побить вожака, то есть Мартынова. Но не просто так, а за дело. И лучше будет, если я буду защищаться, чтобы не завоевать имидж хулигана, что плохо для отношений с отличницами. Драться я не боялся, кто Сталина видел, тому уже ничего не страшно.
И вот однажды мой новый друг принес мне два устройства – миниатюрный приемник, который вставляется в ухо и микрофон с булавочную головку, крепящийся на лацкан пиджака. У Пашки были точно такие же устройства. Используя их, мы могли незаметно говорить друг с другом на расстоянии. Пашка сказал, что выпросил устройства на время у отца. Я спросил, кем работает его отец. Он ответил, что страховым агентом, но почему-то попросил никому об этом не говорить.
Шел урок математики. Андрей Мартынов маялся у доски, пытаясь решить задачку.
- Только лох не может отличить десятичный логарифм от натурального, - дерзко сказал я, слыша подсказку из приемника в ухе.
Класс с удивлением посмотрел на меня. Потом поднялся шум. Учительница спросила, знаю ли я как решить задачу. Я вышел к доске и мгновенно представил решение. Напряжение в классе сохранялось до самой перемены.
На перемене ко мне подошел Андрей со своей свитой. И со словами «это кто лох» ударил меня в мой тренированный нос. Я несильно ответил ему, у него потекла кровь. «Да, ты оборзел, тюфяк» - второй стукнул мне в лицо, а я снова подставил под кулак нос, как бы прикрылся им. «Ударь его тоже и другому врежь» - слышу я в ухе. Бью второму и третьему опять же в нос. У всех троих течет кровь. Четвертый прижимает к лицу руку и всем видом высказывает нейтралитет. А я чувствую себя героем и еще субъектом, а не объектом, как говорил Пашка. Субъект бьет объект. И в качестве бонуса, уже по своей инициативе бью четвертого по руке, прикрывающей нос. Сквозь пальцы сочится кровь.
- Ребят, вам тренировать носы надо, - с сочувствием говорю я. – Может помочь?
- Лех, мы все поняли, ты чумовой пацан, – говорит Андрей.
- Друга моего не трогайте и, вообще, все ботаники в классе - табу, – повторяю я за Пашкой.
- А что такое «табу»? - спрашивает один из них.
- А то, что в клюв получишь, если тронешь кого.
- Без базара, Лех. Все нормально.
- И вот, что - к Деминой не лезть, я с ней гулять буду, – говорю я.
Они ошалело смотрят на меня. А я слушаю указания в наушник: - «Подходи к Деминой. Не волнуйся, я буду подсказывать как Сирано де Бержерак». «Не надо «Сирано»» - я без тебя не справлюсь. Я подошел к Оле.
- Оль, мне надо с тобой поговорить. Я готов пройти твой тест.
И мы вместе, под завистливые взгляды одноклассников, вышли из школы.

***

Прошло несколько лет, а я все так же слышу Пашкины подсказки в левом ухе: «Двое в сорока метрах, север-северо-запад. Даю изображение. Группа захвата, готовность три». Тринадцать искусственных пчелок с миниатюрными видеокамерами летают вокруг, образуя единую сеть. Сигнал от пчелок передается на беспилотный самолет, далее на спутник, а со спутника поступает Пашке в Центр Управления Операциями. Он видит изображение и координирует нашу работу, испытывая свою новую систему под надзором больших руководителей. Пашка мне часто говорит, что если бы не наш школьный опыт со скрытыми переговорами, то эту разработку он бы не придумал. Просто, не стал бы заниматься системами слежения.
Все-таки, хорошо, когда за тобой на работе наблюдает друг, а дома ждет умная и красивая жена. Как говорит мама, нужно правильно направлять свою силу воли и можно многого добиться.
Да, и еще - с женой я справляюсь без подсказок.

 
чук без ГЕКА
05.02.10 15:45
"Алла" писал:
Друзья! (позволю себе вас так называть) Прекратите страдать хуйнёй! Заебало ужэ ваши многобуквии перескролливать!!!
Тогда АВОТАР
size 48Kb
 
Бублик
05.02.10 15:50

ггггг) пездаболы)

 
Бублик
05.02.10 15:53

тренеруйте силу воли)) бестселлер блять))

 
CAHbKA
05.02.10 15:55

тока нипонял читать или нет?
сила есть, воля есть, а силы воли нет?

 
-=sko_tinko=-
05.02.10 15:58

свежак спиженный с удаффтчкком
«Час суда» на REN TV
аффтар: Акина Немс

-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..

Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, не была б такой блядюгой.

Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.
Макс заинтересовался.

Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?

-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.

- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!

-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.

-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!

Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец -таки девка.

Шоу тем временем продолжилось.

-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.

Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.

-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.

Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.

-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!

Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!

Судья строго посмотрел на истицу.

-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?

Судья строго посмотрел на ответчика.

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»

-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?

-Есть! – представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!

Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.

-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!

Опять замелькало пиво.
-Суки! – Макс посмотрел на пустые банки. – Суки!

Шоу продолжилось.

-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.

- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!
-Один раз можно и случайно попасть! – представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. – судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху…?
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку, проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили…?
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.

Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.

-Как… Как!? Как он, блядь.. – ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука …?
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в софитный колпак. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.

-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент – действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!

Представитель истицы только разводил руками.

Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?

Шоу явно удавалось.
….

-Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам. Тут тебе не салон. Мне вставать в четыре.

Макс какое-то время молча боролся с гневом.

Потом поостыл, оглядел свернувшийся клубочком силуэт.
-А поднимите-ка мне веки,- откинул одеяло и обозрел упругую Светкину задницу, - Ви-ж-ж-у!, - лег на бок, пристроился, слегка развел руками и резко, стараясь не подхватить волосы, по сухому втиснулся.
-Ты что!!!- девка выгнулась так, что скрипнуло.
-Тихо, тихо, - что есть силы прижал ее к стене, – Нет, блядь, ну приснится же! – еще раз возмутился Макс и замельтешил.

 
зшщ
05.02.10 16:03

Пока Болодя тупит со следующим постом предлагаю вашему вниманию отличное крео пра силу воли. Свежак, краска ещё не высохла! На вовка.коме появится не раньше. чем через 3 дня!


Сила воли

Из всех качеств, которые так ценятся в людях, я обладаю лишь крепкой силой воли. Однажды пацаны целый час кидали мне баскетбольным мячом в лицо – тренировали нос, а я терпел и ни разу не пикнул. Правда, потом мой нос целую неделю был похож на сливу, но с тех пор он стал очень выносливым и легко сносил щелчки от старшеклассников.
С остальными способностями у меня как-то не задалось. Я не умею концентрироваться, решать сложные задачи, причинно следственная связь ускользает от меня. Способность часами смотреть в одну точку без единой мысли, которой позавидовал бы опытный буддийский монах, мама называет бесполезной.
Мои сверстники считают меня отсталым. Я и сам так думаю. Что-то отличает меня от других, почему-то я не могу быть таким же, как все. Учусь в средней школе, хотя несколько раз хотели перевести в специальную. Но моя мама, со свойственной ей энергией, отстаивала мое право на обычную (для меня это значит - чудесную) жизнь.
Однажды на уроке литературы мы прочитали рассказ о мальчике, которого старшие товарищи позвали играть в войну. Тот, кто был за маршала, назначил его часовым и взял с мальчика честное слово, что он не покинет пост, пока его не сменят. Ребята разбежались и забыли о нем. А он стоял в карауле до позднего вечера, не в силах нарушить слово. Помог добродетельный прохожий, он разыскал майора, который приказал мальчику оставить пост. Мне рассказ понравился. У парня была неплохая сила воли.

В этот же день пацаны из класса пригласили меня поиграть с ними после уроков, чего никогда до этого не случалось. Один из них сказал, что он маршал, а я рядовой. Он приказал мне охранять дерево до особого распоряжения, взял с меня честное слово, что я не уйду, и вручил палку вместо ружья. Потом смеясь, пацаны ушли. А я гордый от проявленного ко мне доверия стоял на посту.
На улице было холодно, все-таки зима, и ближе к вечеру я совсем замерз, а мои одноклассники почему-то все не возвращались. Я вспомнил мальчишку из рассказа и начал видеть некоторое сходство наших обстоятельств. Но он плакал, а я стоял достойно, правда, у меня были свои проблемы. Мне приходилось писать в левую штанину, не расстегивая ширинку, отчего она покрылась коркой льда и задубела. И, еще, парнишка был не совсем прав. В часовые его назначал маршал, а освободил от поста майор. Разве майор может отменить приказ маршала? И тут я понял, что влип. Маршала, который мог бы освободить меня от обязанностей караульного, на улице видно не было, как и никого из прохожих.
Когда мне стало совсем плохо и огни фонарей стали кружиться перед глазами, когда я уже думал, что до утра не доживу, случилось чудо. По улице, по направлению ко мне неспешно вышагивал генералиссимус, на нем были красные штаны с лампасами, заправленные в сапоги и френч, перетянутый ремнем. В левой руке он держал дымящуюся трубку. Судя по неторопливой походке ему не было холодно. Когда он подошел ко мне, я решил, что он хочет забрать меня в ад и первый раз в сознательной жизни обделался. Но он вкрадчиво спросил: «Рядовой Алешка?». «Так точно, товарищ Сталин», - ответил я. «Марш домой, негодный проказник», - приказал он и глубоко затянулся.
Меня долго уговаривать не пришлось. Приказ генералиссимуса, который, освободил меня от дежурства, я начал выполнять немедленно. Перебирая онемевшими ногами, я бежал что есть мочи домой, не обращая внимания на полные штаны.
В тот день взволнованная мать растирала меня спиртом и отпаивала чаем. Долго гладила по голове, роняя на слезы. Сказала, что Сталин мне привиделся. И очень прекрасно, что у меня есть фантазия, которая меня спасла, обманув мою бестолковую силу воли. А потом добавила, что сила воли это замечательно, просто, я неправильно ее использую. И, что если ее верно направлять, то можно достичь больших успехов.

***

Один раз я смотрел телевизор. Показывали викторину. Нужно было составить слово из предложенных букв. Причем за это предлагались хорошие деньги. Задание, похоже, было сложным, так как звонивших было мало и все они ошибались. Я смотрел передачу из-за ведущей, красивой и доброй – она очень переживала, что никто не может угадать слово. И тут со мной произошло невероятное - скользнув взглядом по буквам, я, к своему удивлению, смог сложить длинное слово. Ошибки быть не могло, все буквы были использованы.
Я взял мобильник и набрал указанный на экране короткий номер. Мне предложили оставаться на линии, сказали, возможно, мой звонок скоро выведут в эфир. Я ждал, но через некоторое время связь разорвалась. При повторном вызове мелодичный женский голос сообщил - деньги на счете закончены. Я украдкой позвонил по маминому сотовому - она была в это время в ванной. История в точности повторилась. На обоих телефонах закончились деньги, а звонить на короткий номер можно было только с мобильника.
Я был в отчаянии, мне хотелось доказать, что я умный и заработать для мамы семь тысяч рублей. Я понял, куда мне надо приложить силу воли, но не знал как. Как же мне выиграть эти деньги? А что, если попросить кого-нибудь дозвониться в передачу со своего мобильника. Лучше просить девочек, они - добрее. Можно позвонить однокласснице с домашнего. У мамы были записаны телефоны некоторых учеников, на всякий случай.
Как убедить девочку сделать, что я хочу? И, как меня учила мама, полез за ответом в интернет. Вбил в строку поиска: «как заставить девочку сделать, что хочешь». Посмотрел первый результат. Взял трубку переносного телефона и набрал Абельцеву.
- Абельцева, сука, будешь делать, что я говорю, - прорычал я, не здороваясь. Но она сразу бросила трубку. Не пойдет. Может предложить часть денег за звонок. Звоню Барановой.
- Алле, кто это? – спрашивает она.
- Баранова, хочешь три тысячи заработать? Нужно кое-что сделать для меня.
- Ну, ты козел! – слышу я. И снова гудки в трубке.
Опять провал. Нужно действовать, как герои-любовники в фильмах. Девушкам нравится романтические глупости. Следующая в списке была красавица и отличница Оля Демина, в которую были влюблены все пацаны из класса. Волнуясь, звоню.
- Привет, крошка! – произношу я, вспоминая героя какого-то черно-белого американского фильма в ковбойской шляпе.
- Это кто? – спрашивает она.
- Тот, кто мечтает о тебе, – говорю я, не выходя из образа.
- И что же ты хочешь, мечтатель? - она смеется.
- Э-э-э, покорить твое сердце – всплывает фраза.
- Для начала нужно пройти тест на интеллект, я, ведь, с глупыми парнями не общаюсь. Если ответишь на несколько моих вопросов правильно, так уж и быть я дам тебе шанс, - весело сообщает она.
- Конечно, только не сегодня, - я тушуюсь и прощаюсь. До викторины мне не было больше дела. Меня взволновало то, что я свободно разговаривал с красивой девочкой. Столько раньше со мной из девчонок никто не беседовал. Может не все потеряно для меня. Может я смог бы научиться быть как все, нет даже лучше, чтобы пройти этот тест.

***

В школе я подошел к самому умному ученику нашего класса Пашке – щуплому рыжему парню в очках, объяснил, что влюблен в Демину и попросил посоветовать, как мне завоевать ее расположение.
- Для того чтобы понравится Деминой сначала, тебе нужно поумнеть, завоевать авторитет в классе. И не вести себя как корова, которая идет, куда пастух скажет, а принимать самостоятельные решения, как мужчина. То есть быть субъектом, а не объектом.
- Здорово, я хочу поумнеть. Мне мама говорит, что если я останусь глупым, то стану милиционером. Не хочу всю жизнь проверять документы.
- Но за это ты должен меня защищать.
-От кого это?
- От кого, от кого. От Мартынова и его дружков. А то ты не знаешь, они же над тобой тоже издеваются, а ты терпишь все. Ты такой здоровый, что мог бы один их отутюжить. Вот, кстати, с этого и начнешь авторитет свой зарабатывать.
- А разве они надо мной издеваются? – изумился я. – Они меня упражняют постоянно, вон даже сопатку как натренировали,- сказал я и в доказательство с размаху стукнул себя по носу. Пашка объяснил, что они так смеются надо мной. Правда, я не совсем понял, что во мне смешного. Смешно – это когда клоун в цирке выступает. Но Пашка сказал, что для них я клоун.
С тех пор он стал меня учить уму-разуму. Начал подтягивать меня по некоторым предметам. Теперь, я мог открыть учебник математики и без проблем понять, что там написано, правда, пока только предисловие – ну, что автор написал этот учебник, что он настоящий и про математику. Еще, Павел объяснил мне, чтобы завоевать авторитет сразу, надо побить вожака, то есть Мартынова. Но не просто так, а за дело. И лучше будет, если я буду защищаться, чтобы не завоевать имидж хулигана, что плохо для отношений с отличницами. Драться я не боялся, кто Сталина видел, тому уже ничего не страшно.
И вот однажды мой новый друг принес мне два устройства – миниатюрный приемник, который вставляется в ухо и микрофон с булавочную головку, крепящийся на лацкан пиджака. У Пашки были точно такие же устройства. Используя их, мы могли незаметно говорить друг с другом на расстоянии. Пашка сказал, что выпросил устройства на время у отца. Я спросил, кем работает его отец. Он ответил, что страховым агентом, но почему-то попросил никому об этом не говорить.
Шел урок математики. Андрей Мартынов маялся у доски, пытаясь решить задачку.
- Только лох не может отличить десятичный логарифм от натурального, - дерзко сказал я, слыша подсказку из приемника в ухе.
Класс с удивлением посмотрел на меня. Потом поднялся шум. Учительница спросила, знаю ли я как решить задачу. Я вышел к доске и мгновенно представил решение. Напряжение в классе сохранялось до самой перемены.
На перемене ко мне подошел Андрей со своей свитой. И со словами «это кто лох» ударил меня в мой тренированный нос. Я несильно ответил ему, у него потекла кровь. «Да, ты оборзел, тюфяк» - второй стукнул мне в лицо, а я снова подставил под кулак нос, как бы прикрылся им. «Ударь его тоже и другому врежь» - слышу я в ухе. Бью второму и третьему опять же в нос. У всех троих течет кровь. Четвертый прижимает к лицу руку и всем видом высказывает нейтралитет. А я чувствую себя героем и еще субъектом, а не объектом, как говорил Пашка. Субъект бьет объект. И в качестве бонуса, уже по своей инициативе бью четвертого по руке, прикрывающей нос. Сквозь пальцы сочится кровь.
- Ребят, вам тренировать носы надо, - с сочувствием говорю я. – Может помочь?
- Лех, мы все поняли, ты чумовой пацан, – говорит Андрей.
- Друга моего не трогайте и, вообще, все ботаники в классе - табу, – повторяю я за Пашкой.
- А что такое «табу»? - спрашивает один из них.
- А то, что в клюв получишь, если тронешь кого.
- Без базара, Лех. Все нормально.
- И вот, что - к Деминой не лезть, я с ней гулять буду, – говорю я.
Они ошалело смотрят на меня. А я слушаю указания в наушник: - «Подходи к Деминой. Не волнуйся, я буду подсказывать как Сирано де Бержерак». «Не надо «Сирано»» - я без тебя не справлюсь. Я подошел к Оле.
- Оль, мне надо с тобой поговорить. Я готов пройти твой тест.
И мы вместе, под завистливые взгляды одноклассников, вышли из школы.

***

Прошло несколько лет, а я все так же слышу Пашкины подсказки в левом ухе: «Двое в сорока метрах, север-северо-запад. Даю изображение. Группа захвата, готовность три». Тринадцать искусственных пчелок с миниатюрными видеокамерами летают вокруг, образуя единую сеть. Сигнал от пчелок передается на беспилотный самолет, далее на спутник, а со спутника поступает Пашке в Центр Управления Операциями. Он видит изображение и координирует нашу работу, испытывая свою новую систему под надзором больших руководителей. Пашка мне часто говорит, что если бы не наш школьный опыт со скрытыми переговорами, то эту разработку он бы не придумал. Просто, не стал бы заниматься системами слежения.
Все-таки, хорошо, когда за тобой на работе наблюдает друг, а дома ждет умная и красивая жена. Как говорит мама, нужно правильно направлять свою силу воли и можно многого добиться.
Да, и еще - с женой я справляюсь без подсказок.

 
Клёпа
05.02.10 19:14

зшщ - пидор!

 
Alexx_m71
07.02.10 01:52

Произведения претендуют стать частью наследия Российской современной прозы...

 
Вась
08.02.10 13:23

Рассказ про алкогольные напитки туфта! Особенно про коньяк. Или афтор не пьёт вообщи или фантазирует на заданную тему, типа всё-что-знал-расказал...Меня спросите я вам расскажу.

 


Последние посты:

Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
Я знаю какая у меня будет ёлка
Как перестать выносить мозг мужчине
Как современная молодежь видит СССР


Случайные посты:

Обычный день в Австралии
Итоги дня
То ли я овуляшка с придурью, то ли таксисты...
Пятничная картинка
Правильно проведенные выходные
"Скотина бестолковая!" или записки слесаря
Понимаю
Да у нас все дороги такие :-)
В суде взвесили взятку Улюкаева
Жизнено