проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он
Но ведь надо же что-то делать!
Как писал великий Ницше, «Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — и как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.
Скажу больше. Фраза «но ведь нельзя же просто пройти мимо» — любимое оправдание моралофагов в ситуациях, когда становится очевидно, что их действия приносят вред.
Во многих ситуациях, впрочем, надо именно что «пройти мимо». Так как врачебный принцип «не навреди» никто не отменял. Порядочный последователь Гиппократа, прежде чем совершить с больным какую-нибудь манипуляцию, должен задуматься: а не будет ли вред от лечения сильнее, чем само лечение. И ежели будет — скрестить руки на груди, сделать скорбное лицо и спокойно ждать.
Проведу аналогию. Представьте себе, что вы — сотрудник милиции. Вооружены резиновой дубинкой. И вы видите пожилого человека, который, согнувшись, держится рукой за спину, пытаясь поднять с асфальта свой футляр с очками.
Продолжение поста "Но ведь надо же что-то делать!" здесь...Цианистый калий и Счастье
Душевные комиксы!
Как я спасся от погони
По причине экономического кризиса и жадности руководства компании корпоратив по поводу НГ решили провести на даче у одного из сотрудников. Свежий воздух, банька, катание на скользких предметах с горки, ну и конечно выпить немнога и закусить культурно…
….Корпоратив продолжался своим чередом, правда, многие участники уже выбыли по уважительной причине, они валялись на мягких поверхностях в очень уставших позах. Я уже был пьяный вдребезги и едва мычал, но продолжал мужественно накачиваться в нашей дружной компании.
- Чет ты грусный, праздник всетаки, - услышал я сочувствующий голос за спиной, - на вот пыхни лучше, новый год должен пахнуть елкой…. - Я повернулся и посмотрел на какого то пиздюка с понимающим взором мудрого старца, который знает что нужно человеку для счастья.
- Не курю,- зачем то соврал я, но не удержался от соблазна.
Недоверчиво принюхавшись к сомнительной дури, я осторожно затянулся…. Свет погас, исчезли звуки, откашлявшись, я с трудом продрал помутневшие глаза, невольно заулыбался. Мир стал гораздо ярче, прибавилось цветов и красок, все предметы приобрели немыслимую, звенящую четкость, женщины превратились в невероятных красавиц. Благодарно отсалютовав польщенному соседу, я сделал новую затяжку, реальность погасла окончательно.
Бабы
Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)
!!!MEЧTA: я Таня.
Мужчины не любят праздники. Они их боятся
Два моих близких друга в этом году не наряжали елку. Дескать, не для кого, слишком уж интимный, домашний, уютный это для них символ. Представляете? А мы умудряемся влюбляться в тех мужчин, которые не наряжали елку, чтобы не было проблем с ее выкинштейном в марте-мае и вообще (с). За что они так не любят праздники?
Мне кажется, они их просто боятся. Как любой неизвестности, ведь в понимании многих девушек праздник – это непременно сюрприз. Я, например, как обычный брутальный мужик, страсть как боюсь сюрпризов. Когда чувствую, что рядом что-то готовится, я предпочитаю отстраниться и съесть таблетку для обострения бдительности. А когда меня о нем еще и предупреждают – я просто приставляю к горлу сюрпризанта нож, и он мне все рассказывает. Жить и работать в напряженном ожидании сюрприза невозможно. И тут я понимаю мужчин.
Продолжение поста "Мужчины не любят праздники. Они их боятся" здесь...
ОРЬКОСЛАДКО (эх детство...ностальгическое)
В детстве я очень-очень-очень любил гоголь-моголь. Но времена были трудные и давали мне его редко. В основном, когда болел. Там уж родителям было не отвертеться. Помню, помню, как аккуратно разбивалось пополам яйцо, а его содержимое переливалось из одной половинки скорлупки в другую до тех пор, пока желток полностью не отделялся от белка. В желток, вылитый в чашку добавляли три-четыре ложки сахара, немного сливочного масла... Иногда, довольно редко, бабушка или мама сыпали в гоголь-моголь и маленькую ложечку сверхдефицитного, редко появлявшегося в доме, какао. Потом все содержимое чашки взбивалось и перетиралось ложкой до тех пор, пока не становилось вязкой, однородной массой. Взбивание-перетирание это происходило довольно долго, и я аж взвизгивал от нетерпения, ожидая завершения процедуры. Я-то готов был съесть все и сразу – какая глупость это взбивание! – но не давали...
И вот он наступал вожделенный миг! Мне отдавали чашку с гоголем-моголем. Полагалось предложить угоститься родителям, что я и делал с неохотой. А вдруг... Но родители всегда отказывались. Я брал самую маленькую ложечку, чтоб растянуть счастье, и погружал ее в вожделенное лакомство. О, эти сладкие – буквально! – мгновения!
Коллективная психотерапия
В своё время я случайно вырулила на одно довольно странное сообщество под названием «Школа уродов». Нет, никакого отношения к школьной жизни оно не имеет. Работа данного коммюнити состоит в том, что его участники рыщут по так называемым социальным сетям в поисках нелепых фотографий, потом - размещают оные в «Школе уродов» и долго (иной раз по нескольку суток) комментируют всю эту лепоту. Как правило, в эту самую Школу попадают:
1. Лица, фотографирующиеся на фоне совковых ковров (ну таких, красно-жёлто-кориченевых с барочными завитками).
2. Люди, не вписывающиеся в современные понятия о красоте (женщины немодельного типа и мужчины не похожие на юного Арнольда Ш.)
3. Свадебные торжества в провинциальных декорациях.
4. Эротические потуги людей из п.2, снятые на дешёвые мыльницы.
Нет-нет, я не являюсь заинтересованным лицом. Во-первых, меня нету на всех этих «Одноклассниках», я не люблю фотографироваться, особенно на фоне ковров (которых у меня тоже нет), а замуж я выхожу в офисных костюмах и сельдь под шубой при этом не наворачиваю. Просто мне сначала было непонятно - что же такое находят более 16.000 участников в блоге этого сообщества?!
Продолжение поста "Коллективная психотерапия" здесь...
«Всё тайное становится явным». Типичный психологический портрет модераторш сайтов Всемирной Паутины (ничего личного)
Как это не прискорбно сообщать, но женщина - модератор живёт чувством неполноценности и жалости к себе. Практически во всех случаях она не имеет мужа, сама ебёцца с починкой розеток и засранным до непроходимости унитазом. Она невьебенно самолюбива, т.к. своей самовлюблённостью пытается скрыть свою неполноценность, как женщины. В реальной жизни её успех, далее чем по скорому перепихнуться на стороне, не простираецца. Ей кажется, что она сможет добиться успеха, только на виртуальном пространстве.
В реале, женщина модератор серая, в основном тихая мышь. Исключение составляют, лишь особи выпячивающие свои самые хуёвые черты и, безосновательно полагающие, что таким поведением они станут желанными и любимыми ибо ничего о себе не скрывают. Тупость таких безгранична.
Продолжение поста "«Всё тайное становится явным». Типичный психологический портрет модераторш сайтов Всемирной Паутины (ничего личного)" здесь...Педоборцы на марше!
В Австралии запретили порно с маленькими сиськами.
Порно, где участвуют актрисы с маленькой грудью, теперь признано Австралийкой коиссией по классфикации видеоматериалов запрещёнными материалами наряду с детским порно.
Шесть миллионов электробритв
У каждого, кто живет в типовой квартире панельного дома 70-80-х годов постройки, в коридоре есть выключатель, управляющий светом одновременно на кухне и в санузле. Не у всех, но у многих он выглядит так: прямоугольник, на котором сверху две или три остреньких щелкушки, снизу – наискосок две дырочки розетки. А еще ниже, с отступом сантиметров в пять, из стены торчит (обычно – криво) прямоугольная же пластмассовая коробка, по факту служащая только сборником для грязи, и более ничему.
Обычно, делая ремонт, эти коробки с проклятиями выламывают, идущие к ним провода – изолируют, и все заалебастривают нахуй (я этим занимался с полдюжины раз). Наиболее любознательные (я в том числе) изучают добытый изнутря прибор. Это – трансформатор, переводящий 220 вольт в 12, с ничтожной выходной мощностью. Чаво, куды и на кой ляд он трансформирует – тайна сия велика есть…
Так вот, давеча интервьюировал я милейшего старикана. Эдакий, знаете, «крепкий хозяйственник» - из категории людей, всегда и повсеместно востребованных. Он и сейчас, на 8-м десятке, некие делишки проворачивает (для Росгосцирка), а в соответствующие годы руководил, худо-бедно, планировкой жилой застройки Москвы. Теоретически, он мог знать ответ на интересовавший меня вопрос – ну, я удочку и закинул. И оказалась, правда – знает, причем даже практически знает!
Открытие Олимпийских игр в Ванкувере
У них там прям вылитый Медвед есть.
Свод правил для демагогов и троллей
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
Мозгофакты
Родители и учителя, которые много читают вслух и обсуждают прочитанное с детьми, ускоряют и стимулируют их (детей) умственное развитие.
Дети, которые изучают с раннего возраста (до 5 лет) два разных языка, обладают особой структурой мозга, в отличие от своих “моноязычных” сверстников.
Жестокое авторитарное обращение с детьми ухудшает восприятие новой информации и дальнейшее развитие
Нейроны в мозгу образуются в течение всей жизни, в отличие от распространенного ранее мифа о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Для того, чтобы это образование происходило, надо постоянно “нагружать” свой мозг, получая новые впечатления.
Профессиональная лига бросающих курить
Здравствуйте, я представляю «Профессиональную лигу бросающих курить». Каждый из членов нашего общества, бросает курить уже не первый год. Спросите у любого из нас: когда ты бросишь курить? И ответ будет однозначным – сегодня! Потому что мы профессионалы.
Лично я бросаю курить – десятый год подряд. Если я закуриваю сигарету – я абсолютно уверен, что это последняя сигарета. Когда через пол часа, я закуриваю следующую – я думаю точно также. Моя вера непоколебима – я профессионал.
Присоединяйтесь и Вы к нашему братству – нас миллионы! По численности мы уступаем только «Профессиональной лиге начинающих худеть». Кстати, среди нас есть люди, которые умудряются «бросать курить» и «начинать худеть» одновременно – особенно одаренные личности.
Всегда помните: капля никотина разрывает на части, взрослого, уже сформировавшегося, как личность – хомячка. Бог мой, а что творится с улиткой?
Продолжение поста "Профессиональная лига бросающих курить" здесь...О 14 февраля
Ну, и чего можно ожидать от мужчин в день, на который выпали день влюбленных, масленица и прощенное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю больше всех. Съешь блинчик, полегчает!
Фильмы задом наперёд
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Продолжение поста "Фильмы задом наперёд" здесь...