Зеркало




26 марта, 2010

Мистика

(рассказ моего приятеля Пашки, поведанный им на фоне идущего по ТВ шоу с экстрасенсами)

Ох и наделал же бед этот кризис! И вот ведь в чём скотство: какой-то там обдолбанный негритосо-американский мойщик туалетов в пятом поколении не рассчитался по кредиту за двухэтажный особняк, хотя на роду ему было написано жить в картонной коробке, а в результате в России обваливается вся строительная отрасль.
Вообще тот год выдался крайне тяжелым: Доу-Джонс падает, на НАСДАК никакой надежды, «голубые фишки» ведут себя так, будто хотят доказать, что не зря их назвали голубыми. Тёща сбрендила окончательно и в четвертый раз замуж собралась. Да тут ещё и здоровье меня подвело.
Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары: исполнительный директор сбежал, прихватив с собой кассу, кредиторы словно взбесились, налоговая арестовала счета, приставы отобрали всё, до чего смогли дотянуться.
Вообщем, когда я выписался, то узнал, что я, каменщик и сварщик высшего разряда, равно как и другие работники с нашей стройки, уволен. Зарплата моя где-то «во-второй очереди реестра кредиторов», работы нет, перспективы хреновые.

Помыкался я по другим стройкам – везде одинаковая картина, все стоят. В конце концов по протекции моего кума-ветеринара мы с товарищем получили шабашку в соседнем городе.
Там, короче, одна фирма на бабки какого-то Фонда типа «Реабилитации лошадей, пострадавших от репрессий и жестокого обращения» строила конно-оздоровительный комплекс.
Объект возводился в живописном месте в заповедной зоне на берегу реки и включал в себя (помимо собственно конюшен): пару особняков, баню, крытый бассейн, спа-салон, бильярдную и котельную. Подразумевалось, что лошадь, всю жизнь отпахавшая, как лошадь, сможет наконец достойно встретить старость: попарившись в сауне, с гиканьем нырнуть в бассейн, а потом степенно отправиться в салон на массаж задних копыт.
Проект пробивался с великим трудом, место под объект пришлось буквально выцарапывать у бездушных чиновников. Городские власти заповедную землю отвели только тогда, когда узнали какие благородные цели преследует Фонд. И всё это стало возможно исключительно благодаря неуёмной энергии и доброму сердцу главы Фонда – простой российской женщине, любящей всей душой животных и своего мужа-губернатора.
Раньше на этом объекте работали таджики, но после того, как сменилось руководство местного ГУВД, новый начальник милиции смело и решительно изгнал из города всех строителей из Средней Азии. На их место планировался массовый заезд сынов Вьетнама в благодарность за то, что их отцы и деды сломали хребет американскому империализму, но походу, поезд из Хошимина попал в пробку на Вьетнамо-Китайской границе. Хотя это только слухи.
Вообщем, пришлось набрать наших рабочих, правда глухонемых. Нас с товарищем взяли в виде исключения.
На новом месте всегда тяжело на первых порах. Глухонемые работяги оказались мужиками нормальными, но какими-то уж больно хмурыми и неразговорчивыми. Плюс ко всему к нашему приезду коллектив уже сформировался и сработался, то есть к нам – новеньким, да ещё и иногородним, относились с определенной долей недоверия.
Работаем день, второй, и наблюдаем следующую картину: мы негритосим по полной программе, а «старики» пивко попивают, в карты режутся, анекдоты на пальцах друг дружке рассказывают, кто-то спит в тенёчке, кто-то книжку читает.
Вдруг ни с того ни с сего все наши инвалиды по слуху, словно получив сигнал из космоса, резко так подрываются, прячут бухло и карты, хватают мастерки, кирпичи и лопаты и начинают бурно так арбайтен – Стаханов удавился бы от зависти.
Минуты через три после этого аврала появляется на объекте директор фирмы-подрядчика, дядечка с массой тела центнера в полтора, краснорожий и круглый, как тот смешарик из мультика, что моя дочка смотрит. На голове алая каска, обут в высокие берцы, а в руке – бамбуковая палка от нижнего звена удилища.
Начинает он бегать по объекту, орать и палкой размахивать. Причём нам с товарищем больше всех доставалось, тем более, что мы были чуть ли не единственными, до кого доходили возбуждаемые им акустические волны – почему, мол, ёбла такие замученные? Вон, мол, посмотрите на инвалидов, они во как хуячат - весело и задорно, а на вас, мол, смотреть тошно. Вы, говорит, лентяи и кандидаты на вылет, я заместо вас лучше инвалидов по зрению наберу.
Побегает этот смешарик по объекту, покричит, да и уезжает. И всё возвращается на исходную.
Конечно, на любой стройке, кроме директора, должны быть и прораб, и главный инженер, и ещё прорва других контролёров. Только все эти должности были распределены между братьями, женой и тестем директора, которые добросовестно получали зарплату, а весь контроль осуществлял лично сам директор, как тот индийский божок со множеством голов и рук.
Но опять же, суть не в том. Основной вопрос – как глухонемые работяги могли заведомо установить, что директор приезжает?!
Мы с товарищем каждый день следили за нашими глухарями - никаких внешних проявлений: сидят, бухают, потом вдруг хоп! – всё заныкали, маякнули остальным своим особым глухонемым способом, и бегом к работе. Мистика, одним словом.
Не помню, кто там из фрнцузских философов сказал, что самое приятное на этом свете: стоять на пороге, за которым тебя ждёт новая любовница, ссать после выпитых двух литров пива и доходить до истоков истины (ну или что-то в этом духе). Вот мы с товарищем и стали пытаться понять секрет дистанционного вычисления директора.
Сперва мы решили, что работяги выставляют одного на шухер, но эта версия не сыграла – никто со стройки не отлучался, да и как бы он оповещал своих слабослышаших коллег. На сотовые телефоны никто никому не звонил, да и не было их у мужиков за ненадобностью.
Иные возводимые нами предположения также рушились о глыбу логики и жестоких фактов. По-любому выходило, что в данном случае мы столкнулись с проявлением неведомого и сверхестественного.
Мой товарищ, кстати, изначально придерживался версии о том, что кто-то из работяг обладает экстрасенсорными способностями, и даже приводил примеры из своей жизни и виденных им телевизионных программ. Я же занимал более скептическую позицию.
В конечном итоге мы не выдержали и пошли на поклон к самому старому рабочему (которого, без балды, звали Герасимом), чтобы он открыл нам тайну. Герасим исполнял роль бригаденфюрера этой банды тетеревов, так как был не только самым старшим по возрасту, но и мог вполне сносно изъясняться на акустическом русском.
Пообещали мы ему пузырь, а он рыло воротит и глухонемо так говорит, что, мол, водка в данном случае не канает, а коньяку ему подавай, и чтобы непременно с лимоном.
Делать нечего, проделал я очередную дыру в своем скудном бюджете, да ведь чего не сделаешь ради истины.
Оказалось, что разгадка идеальна и проста.
На любой стройке водятся собаки (правда как они там появляются – это отдельная загадка природы). И у нас на объекте была собачка с сочным именем Вава.
Однажды Ваве что-то ёбнуло в голову и она тяпнула за щиколотку краснорожего директора, после чего тот гонялся по всей стройке за Вавой с доской-сороковкой, от чего собачка пережила нехилый такой стресс.
После этого досадного случая директор перед посещением объекта всегда обувал берцы и вооружался бамбуковой палкой, а Вава, предприняв ещё несколько попыток из засады штурмовать директора и отхватив от него бамбуковых пиздюлей, выработала условный рефлекс.
В итоге Вава в свободное время вошкалась по окрестностям по своим собачьим делам, но как только чуяла приближение директора – моментом пряталась под строительный вагончик. Работягам оставалось только лишь следить за поведением умудренного жизненным опытом и конкретными пиздюлями животного. И ни разу осечки не было, за что Ваву и подкармливали.
Вот тебе и вся мистика. Логика, брат, во всём простая логика рулит.

В этот момент по телевизору показывали сюжет о том, как экстрасенсы из шоу вычисляли из движущегося потока автомобилей пьяного за рулём. Один экстрасенс сходу указал на машину и попал в точку. А потом и ещё одного, но уже не подставного, а случайного реально выпившего водилу.
Я спросил Пашку: «И как ты своей простой логикой объяснишь, например, это?!».
Пашка, махом осушив бокал пива, сказал: «Может этого экстрасенса в детстве отпиздил пьяный водитель. Доской-сороковкой. По голове. А потом ещё и бамбуковой палкой. Кто знает...»

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
26.03.10 10:46

Кстате, кто-нить слышал, хоть один провидец выиграл в лотерею? Так ото ж!

 
Perkin Zelenograd
26.03.10 10:56

четать нет?

 
Квадрат
26.03.10 11:00

Кто на фото? Энштейн? Малаца!
А если отойти на 3-5 м назад? Вот то-то ...........

size 13Kb
 
Старпом
26.03.10 11:05

 
Bobbik
26.03.10 11:08
"Perkin Zelenograd" писал:
четать нет?
прочитай если делать нехер
 


Последние посты:

Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!


Случайные посты:

Что россиянам не нравится в Путине
Дураки на дорогах
Пикаперша 80lvl
Пятничная пицца
Жизнено
Малайские диалоги
И биткоины она походу купила и сейчас миллионерша
Лёха и планшет
Все тлен
Октябрьская Революция в советской живописи