Зеркало




08 июня, 2010

О пользе гегеены или как я ибал сову

Все события провдивы. Все совпадения беспесды верны.
Как то седел на сайте знокомств, попевал пефко, отжыгал привычно над телкаме, сралса в чьих то дневниках. Смотрю – сообщение мне. Обрадовалса, думаю пелотка-драсти-кагдила-ибатцо. Ан нихуя!! Поц пишет. Ахтунг не пройдет, - воскликнул я и уже готов был отправить мерзафца в игноры. Однако все-таки прочетал. «Преведкагдила, есть тема. Давай напостоянку снимать хату вскладчену и водить туда бап для ебли? Паочереди или есчо как – неважно, главна штоб кравать была, а лутша две. Жду ответа как хуй минета, Сережа».

Слово заслово хуем постолу, пешу Сереже што из-за хроническога нищеебства вынужден ибать бап исключительно в их квартирах или в своих машынах. Беседуем дальше, он мне бросает сцылу на свою пелотку, с которой живет и которая тут же на сайте знокомств ошываетца. Гляжу – красавеца ниибатцо! Понравелась мне што песдетс!! Прям песдатая тиолка, вот вам крест жывотворясчий!!! Сиське, летцо, рот – прям все это есть у ней, и все оно – вот прям таки беспесды красивое! 28 лет, не старушка вовсе.

Я коварной завестью к Сериоже этому проникса и пешу ему: «Да, семпотная дева, хуле!» А сам думаю, вот зажралса чювак, что даже при такой девке свежего мясца употребить желает. Ну и все, розговор захлебнулса, живем дальше. Я мечтаю о его Гале, он поебывает все подряд. А город то у нас маленький, и бап ебабельных рас два и обчолса. Год прошол, а я все драчю на его девку, слежу за ее творчеством на сайте, фотки комментирую еёные по уебански – «мелашка», «прекрасные глоза» и таг далее. Вопщем, веду молчеливое преследование.

И вот оно щастье!! Случайно узнаю, што Сережа ейный собрал свои тапочки и уехал пакарять сталицу, оставив пассею без пресмотра. Кароче, судь да дело, встретилса я наконецта с объектом своей дрочки! Сижу, смотрю на нее, слушаю заворожено, веном угосчаю, сам нулевочку потягеваю и мысленна роздеваю. Соотвецтвие фоткам полное: сиське, талия, все зачотно, гупки пухленькие прям как мне нраветцо. Садимся в мошыну и давай сосатца-целоватца. Все фкусно, шышка дымит, едем берем еще вено, ибатцо согласная. А подсознательна чуствую – не то что то. И запах какойто. Бичеватый кагбы.

В процесе свецкой беседы узнаю што Галинко любитель кошек. А есчо любит фильмы Тинто Браса и ебатца. Ну кошки то хуй на них, хоть и аллергия у меня на них страшная. Антегестаминами запасшысь, вполне можно успеть калбасы багатырские возлюбленной в различные отверстия заправить. С Тинто Брасом же ассоцыации у меня были самые приятственные: отроческая дрочка на мохнатые итальянские пелотки, вечная сигара в зубах режыссера-класссека, сцены внезапной ебли в подворотнях и таг далее. Значит разговариваем мы так миленько, она уже косая от венища што аж песдетс. Я заруливаю на гаражы, дергаю ручник и беседа плавно перетекает в ибатцо. Умеренно бритая пелотка, правда со значительным пробегом, сестема иррегацыи тоже в норме – намокла вся аж чехлы на сиденьи в ахуе. Десантировал в нее одноглазого, шпендехорю, а сам обонятельно чуствую, что запах кошек переходит в запах слехка загрязненной песды.

Ну я окошко то преоткрыл в автоматическом биле своем, да и ароматезатор-йолочка у меня новенький как рас на подрулевом переключателе болтаетца. Да есчо и влюбился ведь в нее от всего серца, так што немытость песды спесал на двухчасовое катание погороду. Довез до дома, щасливый как хуйпайми кто. На следущую встречу мы гуляли папарку, ели марожено, ляплизир мон тужур и все такое вобщем. Запашок кошатины ее скромные духи не перебивали, но мне так хотелось верить, что сегодня вот уж обязательно - песда моей любимой будет благоухать ароматными ароматами, а не как в прошлый рас. Закупаем пероженых, кофе в пластиках с крышечками такое, знаете? Садимся в машыну, снемает она польтище, и о ужас блять! Под мышками ее бежевой блузки вижу сочные, свежие, резкие как бочковые огурчеки, фигурно очерченные в жарких выплесках - разводы пота. Сама рубашка слехка непоглажена, а воротничок почиркан шариковой ручкой.

От этога зрелища у меня пропал апетит и перожены с кофе она уплетала сама, пролевая ароматный нопиток на дырочки на колготках и не заморачеваясь особо с крошками. Я ласково с Галей беседую, завожу разговор про мытье-бритье и выесняю все оспекты ее жызнедеетельности. Оказываетца по утрам мы не моемся, душ не принемаем, потому как видите ли мы блять «СОВА». То есть мы любим позна ложитца и позна вставать, а поэтому утром нихуя не соображаем и сразу с койки пиздуем на работу. На работе мы красимся, духаримся, откушываем кофе и ждем встречи «с моим любимым котом». Со мной, то есть, сука блянахуй!

Я направил дефлектор воздуховода себе на летсо, включил обдув на «двоечку», грусно толкнул рычаг вареатора в Д и покатился по направлению из города. Весенний лес нас встретил сумерками и повсюду валяющимися гандонами да бутылками. Раздевать стал бес прелюдий, уронив спинку переднего сиденья. Стащил с нее стринги, перевернул на жывот, поставил на четыре кости, не забыв приоткрыть перед этим окошко.
Песда не похожа на Тайсона, но бьет гораздо сильней, вспомнелась мне речовка Артема Колчена. Гандон еще не успел как следует растянутца по нефритовому хую, залупа едва коснулась набухшей песды, а в нос мне уже бил, прямо нокаутировал, не давая шансов поднятца, запах немытой волосатой песды.

Я сделал волевое усилие и засадил своей возлюбленной по самую селизионку. С первыми фрикцыями запах усилился и возникло ощущение, что вонь добавляется из призывно моргаюсчего очка моей пассеи. Мой рот наполнился кислой слюной, недавно съеденное мороженное стало проситься наружу. Я прицельно сплюнул прямо в шоколадный глас подруги и быстро переставил хуй из одного вонючего отверстия в другое. Быстро кончив, я выполс из машины, не одевая брюк, стянул гандон, вытерся платочком. Галина томно раскорячилась на пассажирском сидении, не удосужывшись открыть влажные салфетки, которые валялись тут же, и освежить ими жопу песды. Я достал сразу полпачки салфеток, раздвинул ноги возлюбленной и шлепнул ими в район ее промежности. Преятно запахло ромашкой.

Любовь странная весч. Она приходит внезапно, оставляет рваную рану и уходит так же неожыданно как и появилась. Я надел брюки, завязал шнурки, накинул куртку. Нежно взял Галю за волосы, намотал их на левую руку и реско вытащил ее прямо на влажную прошлогоднюю хвою. Муравейчик пополз по ее белой ноге, в глозах четалось изумление. Не отпуская волос, я переебал мерзавке тыльной стороной ладони по левой щеке. Подтянул ее к смолистому стволу сосны и треснул головою о дерево. Глухой стук спугнул какую-то птичку-невеличку, Галя принялась кричать. Я сразу фспомнел походы влес когда был еще малым пиздюком. Моя прекрасная классуха все вермя презывала соблюдать влесу тишыну. С этими мыслями я засадил девушке коленкой под дых. Крик сразу уменьшился на пару децибел. Жызнь полна случайностей, решыл я, случайно посылая Голине короткий хук в летсо, опустившееся в почтительном наклоне после удара под дых. После этого она как-то странно ухнула и затихла. А хуле – сова блять. Я потрогал пульс на шее девушки, серце зомечательно билось, глоза ее приоткрылись, в них четалось немое «почему».

- Фирма имеет право дать песды без объеснения пречин.- сказал я и подошел к машыне.
Выкинул на землю все Галины шмотки, вынул из кармашка на двери мистер мускул для стекол, подошел к когда-то любимой девушке, которая сидела на кортах, прислонившись голой спиной к сосне. Схватил снова за волосы, поставил раком и стал остервенело нажимать на ручку распылителя, щедро поливая мистер мускулом Галино очко, промежность и песду.

-Лей лей нежалей, - преговаривал я, растрачивая зеленую жидкость на Галены генеталии.
После завершения обработки я афтоматическе посмотрел в даль, как бы выбирая направление полета мяча, и звонко напнул по обножонной заднице. Заднеца осталась на месте, а я повернул распылитель в положение офф, сел в машину и снял куртку, ибо вспотел изрядно во время процедур. Завел двиготель. Галя бросилась к машине, что-то выкрикивая и плача, но кнопка центрального замка щелкнула раньше, чем бестея схватилась за ручку. Я помахал ей пачкой салфеток и плавно тронулся. Галин запах стойко въелся в салон, и я нажал на все четыре стеклоподъемника, опуская стекла. Взгляд упал на силиконовый полик переднего пассажирского места. Вот откуда воняло! Там лежали Галины сапоги. Я дал по тормозам, сдал немного назад, вышел из машины и запустил сапогами в сторону своей несостоявшейся невесты.

Афтомобиль мчял меня по ровнехонькому шоссэ, а я отпевал остывший кофе, доставая его из подстоканнека и слушал Сердючьку. Хотелось пероженых, в серцах выброшенных вместе с сапогаме и думать о вечном, мчясь и мчясь падароге, ухадящей за гарезонт. Смеркалось.

Хулитолк (с)

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
08.06.10 16:02

Мистер тремэл, паходу. Далбайоп короче.

 
Loran
08.06.10 16:05

А кстати таких много... :(((((

Бывает, сидишь за столом в офисе, работаешь. Подходит к тебе вся такая с хорошей фигуркой, мордаха классная, улыбка красивая, разодетая гламурно - юбки, блузки, чулки, шпильки... А так как уровень носа сидящего за столом человека находится на уровне (ну, или достаточно близко) стоящей на шпильках песды, то бывает как пахнёт дохлой селедкой, что и не знаешь, что делать, чтобы не обострять ситуацию....
То ли заболевание какое, то ли прокладка не меняна дня четыре, то ли это у ней прикол такой...

 
Sander
08.06.10 16:09

А мужик жосткий... Однако с неряхами тяжко чистюлям - в этом весь смысл эпоса.

 
ben
08.06.10 16:13

Ну красавчег, хуле.

 
Хоттабыч
08.06.10 16:17

Мудаг!!! Всего то делов было ебсти её в сауне предварительно помыв и попарив! Но хули у нашего гандонжуана бабла то нету -он только и может баб на их территории ебсти.Так что хорошей концовкой было бы наличие брата Галины который откинулся с кичи после 5-ой ходки и порвал бы крестом немецким поганое очко пидарюги!За одно провёл бы ему хуем по губам и насильно наколол на лбу наколку В О Р (вафлет открой рот)ибо нехуй девушек пиздить! Вот Бонапарт великий был человек так спецом пизал своей Жозефине из похода-"Жозефина в рот тебя ебать я буду дома месяца через полтора так что нихуя пизду не мой!"

 
Arma
08.06.10 16:21

Афтар мудило нужно уж быть в своих деяниях последовательным. А то как выебать замухрышку в машине в гараж так эстетические чувства потерпят, а как подбросить её потом хотя бы до ближайшей остановки так резко вдруг голубых кровей стал. Помойный кот с амбициями гурмана.

 
Воспитатель дебилов
10.06.10 02:20

буэээээээээ

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Соседка-шпионка
С днем рождения!
Опасные игры
Взрывы на складе боеприпасов под Винницей
Бабая с днюхой!
Подборочка неадекватных клиентов
Девушка дня
Как на самом деле делают красивые фото
Да что ты знаешь о спойлерах?
Хаос на дорогах Великобритании: температура опустилась до -4С