Зеркало




11 июня, 2010

Техника безопасности на досуге

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

1. Требования к отдыху в жилом помещении.

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.

1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.

1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).

1.4. Сонные работы.

1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.

1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

2. Требования к отдыху на природе.

2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.

2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.

2.3. Отдых с применением открытого огня.

2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.

2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.

2.4. Шашлычные работы.

2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.

2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.

2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.

2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.

2.5. Несъедобный мусор.

2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.

2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.

2.6. Работы со спортинвентарем.

2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.

2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.

2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными “штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.

2.7. Отдых вблизи водоемов.

2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.

2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.

2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).

2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.

2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.

2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.

2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.

2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.

2.8. Прочий отдых на природе.

2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).

2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.

2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.

2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.

3.1. К отдыху в санаториях типа “Барвиха”, “Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.

4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.

4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).

4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.

4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.

4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:

Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь

Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь

Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь

4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.

4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.

4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.

4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.

4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.

4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.

5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.

5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.

5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.

6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.

6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:

Ч = К Чю/ Кв,

где Ч — число девушек;

Чю — число мужчин (в юношах);

Кв — количество спиртного (в поллитрах);

К — коэффициент сопротивления.

6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.

6.5. Поцелуйные работы.

6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу “изо рта в рот”.

6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).

6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.

6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.

6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.

6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.

6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Муха
11.06.10 13:42

фпесду

 
Хрыч
11.06.10 13:43

фжопу

 
Жмот
11.06.10 13:45

"6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику..."

камасутра?

 
зшщ
11.06.10 13:54

Фсем превед!

Сам писал инструкции, долбоебизм знаком и понятен. "Положить патрон взрывчатого вещества "..." на край скважины и путём разжатия пальцев опустить ВВ в скважину". Реальная цитата из инструкции.

 
йазвочко
11.06.10 13:59

нахуй

 
Жмот
11.06.10 13:59

"зшщ" писал:
Фсем превед!

Сам писал инструкции, долбоебизм знаком и понятен. "Положить патрон взрывчатого вещества "..." на край скважины и путём разжатия пальцев опустить ВВ в скважину". Реальная цитата из инструкции.

разработка карьеров?

 
йазвочко
11.06.10 14:00
"Жмот" писал:
разработка карьеров?
тютя))) абизьянко))) *потрепала за ухо*
 
зшщ
11.06.10 14:05
"Жмот" писал:
разработка карьеров?


Ога. Взрывные и горные работы. Производство, консалтинг, разработка параметров, поставка ВВ, научные исследования, новые технологии. Телефон 322-223.

 
зшщ
11.06.10 14:06

2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.


ЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!

 
Жмот
11.06.10 14:08
"йазвочко" писал:

счикотнаже

 
зшщ
11.06.10 14:09

2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.

ВОт это - правильно! Сломался лифчик - нахуй его! И явить миру свои сиьсге!

 
Жмот
11.06.10 14:10
"зшщ" писал:

Ога. Взрывные и горные работы. Производство, консалтинг, разработка параметров, поставка ВВ, научные исследования, новые технологии. Телефон 322-223.

а сарай в деревне снасти к ебеням чертям мона?

 
зшщ
11.06.10 14:13

В лбщем, креатифф ни очинь смешной, но пазитивный. Писал человек, не понаслышке знакомый с инструкциями..

 
зшщ
11.06.10 14:15
"Жмот" писал:
а сарай в деревне снасти к ебеням чертям мона?


К ебеням? К ебеням - можна. Но нужно ли...

 
Жмот
11.06.10 14:34
"зшщ" писал:

К ебеням? К ебеням - можна. Но нужно ли...

можэ баян но по такому случаю выложу:

СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…
»…войск стратегического назначения."
«…баратория?»
«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»
«Не понял?…»
«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравляем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»
[Пауза]
«Чего? Какие-такие координаты?»
[Прикрывая трубку, куда-то в сторону кухни]
— Маша!… Машка!… Я тут в какую-то ж…"
«Анализ голоса. Определено: сомнение и неуверенность. Функция помощи включена.»
— …тут какие-то координаты спрашивают… ну что значит «отстань!» ?
«Але..ффф…Какая помощь???»
«Сообщите, что непонятно.»
«А…это… Куда я попал?»
«Ответ: Научно-исследовательская лаборатория „А-213“ на базе ракетной части за номером…
[биииип]
…войск стратегического назначения. Ваш неопределенный уровень доступа запрещает вам знать номер части и информацию о размещении ядерного оружия на базе.»
«Ух…»
— Машка! Ты глянь… это куда я попал… Ну че ты снова заладила «отстань и отстань! Ну точно как твоя мать — че не спросишь — „отстань, да отста…“ О…
„Введите ваши коордионаты для нацеливания и укажите тип боезаряда.“
„Ммм…это… коордионаты?“
„Ответ: коордионаты задаются в виде широта, долгота, высота над уровнем моря.“
„Эээ… а допустим, если я не знаю эту долготу, широту и этот уровень?“
„Ответ: Коордионаты можно определить с помощью системы глобального поиска по названиям. Внимание: вы не сможете указать цель вне пределов определенных географических пунктов. Вопрос: подключить систему глобального поиска по названиям?“
„Эээ… Да!“
„Ждите… Модуль загружается в память. Ждите… модуль устанавливает связи с глобальной картой. Ждите… модуль загружает дополнительные библиотеки распознавания голоса. Ждите…“
„Библиотеки чего?“
„Ждите… модуль прилинковывается к системе… Ждите… модуль опрашивает сервер в поиске последних географических изменений… Ждите…“
— Ну ни хрена себе!… Это что ж за хреновина такая??????
„Ответ: система глобального поиска по именам версия один точка ноль упешно запущена. Пожалуйста назовите страну.“
„ЭЭ.. какую страну?“
„Укажите страну где находится ваша цель.“
„Эээ… Россия.“
„Определено: Российская Федерация. Назовите область, город либо населенный пункт, поселок, деревню или село для идентефецирования.“
„А..ээ…это…
[твердым четким голосом]
…Липецкая область, Новые Вешняки.“
„Определено: Область: Липецкая, населенный пункт: деревня Новые Вешняки. Учетная запись два ноль девять восемьсот двенадцать три четырнадцать. Население: тысяча четыреста двадцать шесть человек. Стратегических объектов: нет. Силовых энергопередающих или энерговырабатывающих установок: нет. Комплекс ПВО: отсутствует. Степень защиты с воздуха: ноль, Степень защиты с земли: два точка один. Ваш неопределенный уровень доступа достаточен для операций с данным населенным пунктом.“
„Ага…“
„Вопрос: следует ли принять за цель весь населенный пункт Новые Вешняки?“
„Э…нет! Нет…“
„Да или нет?“
„Нет!“
[бормоча поверх трубки]
— Господи… Там же Митрич живет… поди ж лучший самогон во всей деревне-то…
„Укажите необходимый адрес в данном населенном пункте.“
„А…это… подождать можно?“
„Определено: пауза. Режим ожидания.“
[Пауза]
— Игорек! Игорь, сынуля, поди сюда. Давай, бросай уроки и бегом к отцу, коли зовет! Так… ты не помнишь где эта старая дурында эээ… ну Верка, ну мать нашей мамы… теща наша, живет? Ну это.. Новые Вешняки — это я знаю. А адрес, адрес-то какой? Улица Строителей, так? А дом какой? „не знаю, не знаю…“ — иди, спроси у матери! Давай, бегом! Видишь папка на телефоне… Что? Мать спрашивает зачем? Скажи ей, что подарок теще по случаю дня рождения на дом доставят. Пускай лучше скажет адрес. Но чтоб точный… Ага. Во, спасибо сынок. Топай за уроки. Давай, бегом за уроки! Видишь отец делом занят…
„Але… это.. Адрес: улица Строителей, дом пять“
„Определено: Улица Строителей, дом пять. Ждите, расчет коордионат… Закончено. Вопрос: укажите тип боезаряда и область поражения.“
„А чем можно-то?“
»Ответ: в наличии для данного уровня доступа имеются: носители средней и ближней дальности «земля-земля», заряжаемые следующими боеголовками: обычная, до девятисот килограмм тротилового эквивалента, отравляющие газы различных способов действия, ядерные заряды малой и сверхмалой мощности до ста килотонн мощности."
«Мм.. так..шаз…»
«Внимание!»
«Эээ..че?»
«Внимание: при выборе боезарядов массового поражения как-то: ядерные, биологические либо с отравляющими газами — не предоставляется возможности нанести точное поражение по указанным коордионатам. Следует принимать цель поражения весь населенный пункт и некоторую область прилегающую к нему в зависомости от типа боезаряда…»
«А…понял…Это…»
«Ваш выбор?»
«Выбор: обычный заряд до ээ… пятисот…хватит наверное этой старой жо…»
«Неопределено. Повторите…»
[твердым четким голосом]
«Стандартный заряд пятьсот — восемьсот килограмм тротилового эквивалента, область поражения — …»
[прикидывая в уме]
— Так… соток десять, там еще дом, еще там сарай… на краю сортир… во говна-то небось лет двацать не выгребали… ну ничего-ничего, будет чем удобрить…"
«…двадцать соток.»
«Определено. Ввод: боезаряд — стандартный, тип 2-а, область поражения две ты…»
[отвлекаясь]
— Че тебе сынуля? Мать спрашивает? Щаз…скажи, что я тут занят… Спроси-ка ее, теща там сегодня не собиралась к нам в гости ехать?… Нет? Точно? Дома она? Ну и… короче, сейчас приду…
«…полностью уничтожены. Вы подтвержадаете?»
«Эээ…что?»
«Повтор: предварительные расчеты указывают на недопустимость применения заряда указанного типа. Будут также повреждены прилегающие территории. Рекомендуется использовать заряд малой мощности, ориентировачно тип 3-б, до ста килограмм тротилового эквивалента. Рекомендуемый носитель — экспериментальная ракета „ЭсЭс-тридцать четыре“ сверхточного наведения, меткость попадания в указанную цель около девяности девяти процентов. Дальность полета соответствует для выбранной цели. Вы хотите использовать рекомендуемый тип заряда и носитель?»
«Э… да.. Да!»
«Внимание: подготовка к запуску. Ждите… Запрос в ракетную шахту… Выбор носителя… Проверка носителя… Подготовка носителя… Ждите… Подготовка боезаряда… Ждите… Соединие со спутником… Ждите, установка связи… Ждите, проверка линии.. Ждите… передача коордионат…Ждите… Носитель укомплектован зарядом и готов к старту…»
[в нетерпении]
— Да давай быстрее!
«Ждите, подготовка к запуску…. Проверка системы наведения… Ждите… Предстартовый отчет… Двадцать секунд…»
— Ух.. как щаз е…
«Десять секунд… системы в порядке. Система наблюдения на спутнике готова для отслеживания запуска. Вам нужны снимки местности в момент поражения цели?»
«А как же! Да!»
«Принято. Пять секунд до запуска… Укажите способ доставки фотографий и информации по запуску.»
«То есть?»
«Две секудны… Одна… Ноль… Запуск… Старт прошел нормально… Ответ: способ отправки посредством: обычная почта, электронная почта, указанный фтп-сервер в интернете с указанным каталогом и паролем доступа… Курьерская почта, спутниковая связь вам не доступна в виду неопределенного уровня доступа. Пятнадцать секунд полет нормальный, включились маршевые двигатели. Расчетное время прибытия к цели — одна минута сорок две секунды.»
«Э…щаз…»
— Сынок! Игорь! Это… ты там с компьютерами возишься… Это… Електронный… как? Электронный? Ну ладно, этот адрес у тебя есть? Что значит «какой тебе надо!»… Давай говори какой-нибудь, да попроще… письмо важное придет… Так… ага… Все, дуй учить уроки!"
— …цать пять секунд. Полет нормальный… Укажите способ отправки документов."
«Мм… способ доставки: электронная почта, адрес: эм-ай-кэ-эл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру.»
[шепотом поверх трубки]
— Черт знает что… Собаки какие-то… Вот проще, блин, никак нельзя?
«Определено. Способ доставки: электронная почта майкл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру. До прибытия осталось пятьдесят секунд. Документы будут отосланы после обработки результатов в течении десяти минут на указанный адрес с темой: „результаты для аш-четыре точка ноль пять восемнадцать. До прибытия осталось сорок три секудны. Хотите получить немедленное подтверждение о поражении цели?“
„Да!“
„Просьба подождать на линии сорок секунд…“
„А, да… конечно…ради такого…“
— Маш, а Маш! Машка! Это… Мать твоя, Вера Васильевна, сейчас где? Дома? Эге… Точно? „Зачем, зачем?“ — надо знать! Подарок ей будет. Да, че такое? Прям щаз с доставкой на дом! Не, не вру! Игорь! Игорек… это… тсс… ты вечерком в компутер слазь-то, да-да, разрешаю после десяти, в почту, письмишко должно прийти важное. Там на тему „результаты для аш-четыре там чего-то… Сразу зови меня… понял? Вот… Давай уроки делать иди!“
„До прибытия осталось двадцать секунд… до прибытия осталось десять секунд… до прибытия осталось четыре секунды… три…два…один… ваша цель успешно поражена. Потверждение со спутника… Прием изображений в момент поражения цели… принято… обработка и анализ займет четыре минуты тридцать секунд. Вам будет высланы три изображения в формате джи-пег, разрешением четыреста на триста пикселов и расчетная таблица поражения цели. Предварительно можно сообщить: указанная область поражения уничтожена на девяносто семь процентов…“
„Только не говори, что сортир остался цел!…“
„Прилегающие территории почти не пострадали, имеются лишь незначительные повреждения в постройках. Спасибо за ваш звонок. Мы были рады вам помочь! Благодарим вас за использование нашего экпериментального комплекса дистанционного поражения любой цели в пределах Земли…
“А это… еще можно? Еще разок бабахнуть можно?»
«…был на связи голосовой интерфейс версия четыре точка восемьнадцать. Приятного вам дня!»
[биип] [гудки]
«Уфф…»
— Да! Маш, да иду!… да щаз приду! Иду уже!
[на секунду остановившись в дверях]
— Е-мое… А к кому мы будем ездить по грибы?… С другой стороны… тоже неплохо получилось…

 
dghfg
14.06.10 18:11

ЛУЧШИЕ ДЕВОЧКИ ДЛЯ СЕКСА (с номерками)!---> telloo4ki.gu.ma


Самые дешовые шлюхи! >>> puttanu.gu.ma

БЕСПЛАТНЫЕ СЕКС ЗНАКОМСТВА!(РЕАЛЬНО)!---> kurvu.gu.ma

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Как отбирают девушек для показа нижнего белья
Воспитательная работа в армейском коллективе
Итоги дня
Раз пошли на дело…
Хорошо быть корейцем
Было слишком много водки
Кредит
Такую страну просрали!
Немножк современной английской моды
Вот что значит хорошая кредитная история