Зеркало




24 июня, 2010

Палка/селёдка

Как-то сидели мы с дедом смотрели телек. Его любимое зрелище – футбол. Когда матч закончился, я начал вяло листать каналы. Напарываюсь на мультик про Незнайку. Момент, где от там стихоплётством занимался, искал рифму к слову «палка». У него получилось типа «палка-селёдка». На этом моменте дед крякнул и говорит:
- Правильно Незнайка говорит – палка\селёдка. А точнее даже надо так - «селёдка\палка».
Я сразу напрягся так (дед только недавно отошёл от последствий инсульта. Мы много раз слышали истории как он с Маресьевым упал с самолёта и нёс его на себе, как он с Гитлером в подводной лодке плавал и т.п.).
Говорю ему:
- Дед, ты о чём?
- Эх, это щас гандоны продаются даже в продуктовом, а раньше ж этого не было. Ибаца очень охота было. А подхватить венерическую болезнь – палево жуткое. И лекарств ни хера не было и в политотдел бы дошло. Пиздец карьере тогда. И жена бы тоже не погладила по голове. Вот мы и пользовались народным способом. Суёшь ей палец в дырку (дедушка ни когда не называл пезду пездой), потом вынимаешь и нюхаешь.

Если селёдкой пахнет – ебёшь её. Если нет – идити нахуй мадам. Идёшь мыть руки. Так что у меня было железное правило: есть запах селёдки - кидаешь палку. Селёдка – палка. Вот так то.
- Да ну нахуй дед. Каждый раз нюхать?
- Ну можно было и не нюхать. Тогда б тебе потом другие органы нюх подрихтовали бы. Хехе.
--
Мдаа. Век живи – век учись. Теперь-то я знаю как быть в сомнительной ситуации.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Ли
24.06.10 16:19

селёдка? под шубой бля! )))

 
Bobbik
24.06.10 16:34

не помню было здесь...

СЕКС-ШОП

Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.

Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву "п". "Плиточники". Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.

И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. "Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону..."
Думаю, бляха-муха. Я ж всигда с дефками контакт находил. Правда, положа руку на серце, кипятком от меня ни сцали ни разу, да и колени от маего взгляда большэ сдвигали чем раздвигали, но язык у меня, асобенно по пьяной лавочке подвешен нихуйно и ваще я абаятельный чтопиздец. А что сэкс шоп, то это охуительно. Ва первых в тепле сидеть, не то что па стройкам лазить. Ва втарых, мож сниму себе бабу зачотную, галодную да хуёф и буду её драть ва все клапана. Ну и коссеты непристойные буду на ночь брать. Сами знаете для чего.

Званю кароч.
- Вы блять прадавца ищите? - интерисуюсь, чтоб не зотягивать.
- А вы модельной внешности? - интерисуецца баба с той стороны.
- Внешность сука абыкнавенная, но бабы ат маего взгляда плавяцца как чугун в мартенофских пичах. - пизжу - И ищо гаворю, россказывать могу красиво нах. Я поэт бля. Печатаюсь на бумаге.
- Ну хули приходи, раз так - уговорилась мая сабеседница - А то фсе зостенчивые не званят нихуя.
- Зомётано - обрадовался я отцутствию канкурентоф.

Приежжаю в офис этой ванючки, фстречает дамочка средних годоф и так критично миня осматривает. А я не будь дурак, позаимствовал кастюм у саседа свадебный. И галстук для пущевва эффекта напялил. Мачо хуле. Баба как глянула на галстук, рожу так скривила кисло, ну да хули, работники нужны, а народ хуй кладёт на этот секс-бизнес. Говорит мне.
- Справисся сука?
- Ну дык - говорю - хули.
- Вид у тебя унылый нах и причоска несерьёзная.
- Так работы нет нигде, какой у меня ещё вид должен быть? Радостный штоле?
- Смотри не апазорь фирму. Чтоб никаких знакомстф и коссеты домой не бери, понял?
- Понял, - не сильно расстроился я - а чо платите?
- 250 бачей, плюс премия, если тарговля пайдёт.
Ат таких сумм захватило дух.
- Выходные есть? - спросил я для выебона, хотя ужэ был согласен.
- Воскресенье. И ещо это...- баба замялась.
- Чо такое? - фстревожылся я.
- Туда много неадэкватных ходит. Мягко говоря. Ну извращенцы разные. Справисся если чо?
- Я им пидарам глоза фсе повыбиваю - пизданул я, чтоб лишний раз доказать профпригодность - я им блять устрою халакост сцуко. Неадыкватным этим. Я блять...
- Ладно, ладно я поняла. В любом случае старайся решать всё по-мирному, силу только в крайнем случае применяй, а лучше вообще не применяй.
- Понял, когда выходить? - решыл выяснить я последний технический вапрос.
- Вчера - устало вздохнула тётка.

На следующий день я вааружонный каталогами, самого сцуко непригодного садержания, заступил, как грицца на боевое дежурство. Могазинчик распалагался в довольна ажывлённом месте и блистал яркой вывеской "Секс-шоп. Вход для юных дрочероф и слаборазвитых пелотак васприщон". Ну или каг-то так. Зашол, а там баба эта сидит с грусными глозаме за продавца. А напротив стоит пакупательница. Престарелая такая маман в вуале и с ридикулем в руке. И эта маман значит крепит маё новае начальство.
- Каг это у вас нет с клубничным ароматом? Вы мне када абищали? И вообще я электрическими не пользуюсь, тока на батарейках...
Я уж была хател пиздануть старой Клаве, что ана магазины папутала и ей нада в страительный, но потом понял про что она распыляецца и по-шурику ретировался за ширму. Чуть сука не лаханулся в первый день-то.

Када старая свозанула с пакаваном самотыков, я пашол к прилавку. Далее была нудная тягамотина в виде экзамена. Пока я перичислял все зелья, снадобья и местную атрибутику у меня фстал. Наконец меня аставили одного с моими новыми резиновыми друзьями и беспезды подругами. Миня тривожил один асобенно большой резиновый прибор лежащий под прилавком с бумажкой "Спецзаказ Жанне". Таких ебенячих размероф я пацаны в жизни не видал. Нечто среднее между ментовской дубинкой и бейсбольной битой. Что с ним собиралась делать Жанна я не прецтавляю, но врядли пихать в себя.
Народу было ваще пиздец. Никого. Я сидел сам битый час и листал взрослые такие журнальчики. Когда начинал кипеть чайник, я закрывал журнал и бросал взгляд на шеренгу самотыков. Хозяйство сразу оттаивало.

Наконец ближе к абеду завалил какой-то глист прыщавый, но наткнувшись на мой сука суровый взгляд по-бырому отчалил. Ходят тут, думаю, дрочеры разные, ещё журналы мои раскупят. А журнальчики я уже приховал в тайник, думаю что ночью мне будет чем заняцца...

И тут в эту самую сука ёбаную секунду заваливает пацаны такая дефка, что просто пиздец. Ну вы там у сибя в Москве и не таких канечно видали, но бля с моего басяцкого взгляда эта была беспизды каралева красаты. Кароче блондинка ясен хуй, ноги длинные, юбка наабарот - кароткая и блять ногти чорным лаком вскрыты, что для маего гатичного ваабаражения являецца апофиозом блять сексуальности. Я, короче пацаны стоять не смох при её виде. Сел кароче в ахуе и папытался спрятацца за прилавком.

- А хде Марина? - спросила дефка и уставилась на меня своими безумна красивыми глазами.
- Так это...я...как бы... за неё - промямлил я и через карман дал пендаль своему партизану, чтоб не сдал меня.
- А ну ладно, дай вот тот и ещё чёрненький вот тот самый большой. Да и смазку для анального секса...
Ни знаю скока я сикунд находился от этава маналога в нокауте, но тёлка когда на миня глянула, явно заподозрила, что я тарчок. Она ж сучка крашеная не дагадывалась, что я её люблю. Я её блять любил ещё да таво мамента как она сюда зашла. Я ради ниё гатов был палажить хуй на всю эту работу и ваще жизнь и умчацца с ней хоть на ёбаный край земли. Ну фсмысле хоть в Албанию.

Я сука фключаю каробку афтомат и начинаю выполнять её заказ. По каличеству предметов, которые нагребла моя любофь, я понял, что сёдня где-то будет нихилая лесбовечеринка. Врядли она сама осилит всю эту резиновую продукцию. Пака я медленно, что обосраный, плавал между прилавками, я решил, что блять пан или пропал. Познакомлюсь с ней. Раз сука живу. Тыщу раз меня вот такие посылали в далёкие дали. Тыщапервый ничо не значит. Хотя я, конечно, врал сам себе. Пока она расплачивалась, я смотрел ей прямо в глоза. Какие это были глоза пацыки. Изумрудные блять, глубокие и такие бляцкие, что у меня начало опять рвать штаны. Я набрал воздуху в грудь. Сейчас.
- Эээ...- начал я сваю песню.

Но девки уже и след простыл. Лишь на столе лижали купюры за товар и запах её тела ещё некоторое время литал в воздухе. Я повтыкал пару минут над купюрами, пока запах не сминился на резко противапаложный. Я поднял глоза и абнаружил перед собой двух ниприятных субъектов в кожанках. Рожи пездец угаловные. Насы нахуй паломаны в четырёх местах. Руки все в татуаше бляцком. Штыб от них стаит канкретный. Спиртовой такой. И в глозах суко злость нечеловечиская. Я как-то сразу прикинул что это гамачьё ёбаное. Хозяйка придуприждала, что они сюда заваливают и для них типа отдельный прилавок. И хоть аписание слабо падхадило под этих двух субчиков, но кожаные куртки их выдавали с галовой. Ну два мужика в секс-шопе. Явно пидары, а вы шо бы подумали, а пацаны?

- Чо сопсно надо, голубцы? - с принибрижением спросил я, всё ищо витая в аблаках с моей принцессой.
Один гомосяра, тот что был пониже, пасматрел с удивлением на фтарова и быстро сгрёб купюры, которые оставила мне моя любовь, себе в карман.
- Э...- начал я.
- Кассу открыл, фраер - прошипел второй педик - а то я тебе щас гайки выкручу.
- Аллё мужики - начал я чото туго, но соображать. - Вам что нужно? У нас товар новый...
- Ещё слово - перебил меня короткий - и твоя голова будет общацца с тобой на непонятном тебе языке. Понял? Кассу открыл! Это последнее деловое предложение перед кровавым убийством.
Я быстро открыл кассу и начал доставать деньги. Вторая рука чото нащупала под прилавком. "Спецзаказ Жанне" - вспомнил я. И как во сне выхватил это орудие. Нехватало, чтоб меня в первый день бомбанули на работе.

Коротыш, как увидал, что я выхватил начал ржать так, что сложился пополам. Второй тоже усмехнулся.
- Нихуёвое оружие. - Пошутил он.
- Конечно - подтвердил я и со всего маху приебал козла резиновым хуем Жанны по морде.
Тип от неожиданности округлил глаза и попятился назад. Из носа пошла кровавая юшка. Малой бандит всё ещё сгибался от смеха. "Вот тебе и нихуевое орудие - мелькнуло у меня в голове - одного вырубил, а второй щас от смеха кони двинет".
Я размахнулся и ебанул второго по хребту. Смех резко прекратился. Послышались какие-то булькающие звуки и мелкий разогнулся. В его глазах была тривога. И как мне показалось страх.
Тут меня сорвало.

Я пирискочил через прилавок и заехал коротышу своим орудием по уху. Тот завизжал и схватился за ухо. Я приловчился к своему новому оружию и типерь размахивал им, что Брюс Ли или как там его бля. Огрев короткого для верности по шее, я угрожающе двинул ко второму. Тот всё-ещё охуевший вытирал юшку из носа. Я уже прецтавлял выпуски завтрашних газет - "Прастой парень Геннадий Легендов обезвредил самых опасных бандитов столетия неабыкновенным страпоном. Пора нашей прамышленности задумацца о производстве таких универсальных и палезных придметов...ну и т.д.".

Фтарой бандит, как увидел, что я подхожу к нему с убийственным блеском в глазах, размахивая, что Джек-потрошитель резиновой балдой, развернулся и побежал. Вдогонку я успел наебнуть его по спине. Козёл заорал. Коротыш тоже визжал, что баба. Я схватил его за куртку.
- Бабло вернул - крикнул я ему в здоровое ухо.
Тот сука вывернулся как слизняк и двинул на выход. В руке у миня осталась кожаная куртка. Я побежал за ним на улицу. Бандитов след простыл. Какая-то девка увидела меня и чуть не умерла от страха. Я понял, что преследовать гандонов бесполезно и вернулся.

Отдышавшись, я позвонил хозяйке. Та вызвала ментоф. Сам сел ожидать. Магазин каковата хуя не закрыл. И тут хуякс заходит моя тёлка, в которую я влюбился и блять так потом абламался с ней. Я уже глянул на неё по-геройски. Хули двух рецидивистов отшаманил.
Тёлка глянула на меня подозрительно и сказала.
- Чуть не забыла. Мне Марина должна была кое-что оставить. Я Жанна.
Я пасматрел на своё родное уже орудие, так вовримя спасшее меня от бесчестия. Я как прицтавил, как его будут использовать, чуть не расплакался.
- Нельзя - говорю - Вещдок.
- В смысле? - спросила она хлопая глазами.
Я вышел из-под прилавка и взял её, всё ещё ахуевшую, за руку.
- Смысл вам потом объяснит Марина. А пока я придлагаю попить вечерком пивка. - Чуфствовал я сибя как дважды герой Совецкава Союза. Грудь калесом, ноздри ат возбуждения надуты, ноги на ширине плеч. Мачо вылитый. Девка правда посмотрела на миня с сомнением, но руку не отдёрнула.
- Сёдня не могу. Могу завтра. Пиши телефон.

Вот такая блять история. Есть и в моей жизни место для подвига. Всего то надо предотвратить крупное аграбление. И тогда жизнь наладицца и тогда ты почувствуешь себя героем. Легендой. Робин Гудом. Ты станешь выше над всеми. Как я в тот мамент. Очень должен сказать, волнительный был мамент.

Ну а закончилось всё, как и всегда хуёво для настоящих героев. Хазяйка миня выгнала к хуям, сказала я съимитировал аграбление, хорошо, что ещё мусара не повязали. Бабки что тот гандон спиздил меня заставили выплачивать. Тёлка та ясен хуй дала не свой телефон, а какого-то Самвела. Тот абещал меня найти и убить.
Единственный палажительный мамент из этой героической истории это куртка коротыша и два порножурнала, которые я успел спиздить из магазина. Куртка на меня аказалась маловата и я её отдал племяшу. А на порножурналы дрочил месяца три, пока дета их не пасеял. Кто кстати найдет маи парнажурналы маякните на мыло.

Как всегда на связи был высший голос низших слоёв нашего обчества Геннадий Легендов.

 
Ли
24.06.10 16:37

было, но сёрано +1

 
sukonаh
24.06.10 17:00

Если нет – идити нахуй мадам.
Нихуя не понял...

 
myasnik
24.06.10 17:01

---

 
Чумаков
24.06.10 17:36

Сколько селедку не мой водой-пахнет пиздой
Сколько пизду не три щеткой-все равно она пахнет селедкой

 
виниролог нах
24.06.10 22:12

если писда селёдкой шмонит-эт гарднареллы завелись.

 
Jean-Pierre
25.06.10 07:01

Дед жил в трудные времена. не видел мытых пёзд

 
Real_Joker
25.06.10 08:55

Долбоёб дед....Как дожил вообще с такими понятиями....Запах селедочки как раз таки останавливать должен...а вообще пост - говно

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Девушка дня
Телевизоры - зеркало чужих жизней
Её трахают, а она одежду разглядывает. Типичная баба
Пятничная пицца
Из-за чего отменяют дискотеки в России
Сыр не пройдет!
Несуны
Как правильно разделить сиськи
Завещание
Как я работал в Ашане