Зеркало




11 октября, 2010

Идеальный овощ

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
aibuni
11.10.10 16:29

имхо пиздеж

 
Муха
11.10.10 16:35

блять стареем что ле

 
roman
11.10.10 16:41

Девка молодец!
Поддерживаю.
Нахер оно надо знать кто там, в кого, и когда входил.
Главное что-бы в девку правильно входили :)

 
Чапаев
11.10.10 16:43
"aibuni" писал:
имхо пиздеж
нет не пиздежь. нечто подобное я тоже встречал. может не так глухо, но .....

 
Чапаев
11.10.10 16:44

roman поц чистой воды.

 
Свиблово
11.10.10 16:45

Блядь, правда чтоли? Такие реально бывают? Ужоснах!

 
AG
11.10.10 17:00

Ну если я в начале 90х смог закончить школу уже не пытаясь понять что мы проходим по алгебре, физике и химии, и не прочитав кучу программных обязательных произведений по литературе по которым писал сочинения. почему бы и сейчас абсолютно не забить на историю. ей главное кредитную историю не запятнать. остальное нафиг. как там было - география наука не дворянская. кучер довезёт куда надо.

 
Ya
11.10.10 17:05

Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.


ПИЗДАБОЛ !!!
Это не стройная и не сексуальная, если, конечно, у неё не по 10 килограмм в каждой груди.
Вот у меня жена 165 рост и 50 вес, это при полном третьем размере груди.

 
Ya
11.10.10 17:06

"Ya " писал:
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.


ПИЗДАБОЛ !!!
Это не стройная и не сексуальная, если, конечно, у неё не по 10 килограмм в каждой груди.
Вот у меня жена 165 рост и 50 вес, это при полном третьем размере груди.

- при всём при этом она не сказать, что с осиной талией Та что, тем более пиздёжь. В топку.
 
Хуй в пальте
11.10.10 17:34

при росте 167 см и осинной талии она высокая и крупная. афтар еблан и не умеет пиздеть

 
Гобуль
11.10.10 17:55

Верю от начала до конца. Сам был участником подобной истории.
Женщина – не девчонка – чуть младше меня (муж, двое детей) работала у нас в отделе.
Зашёл разговор о тупости американцев – вот они тупые – не знают когда война была и пр.
Я: - Таня (не буду писать её реальное имя), а мы не лучше, ведь на вопрос – кто первым был на Луне, большинство наших людей правильно не ответит.
Барышня: - Ну, это все знают – конечно же ГАГАРИН летал на луну.
Я: - ???? ты ничего не путаешь – ГАГАРИН ЛЕТАЛ НА ЛУНУ????
Барышня: - Ну да, НАМ ЕЩЁ В ШКОЛЕ ПРО ЭТО ГОВОРИЛИ!
Я: - Таня, Гагарин НЕ ЛЕТАЛ НА ЛУНУ…
Барышня: - Что ты мне говоришь – я точно знаю – чо я дура чтоле?
Спор продолжался долго, наконец она мне – я сейчас у мужа спрошу и он подтвердит. Пишет по аське мужу. Мужа её знаю - он мужик не тупой – ерунды не скажет, но видно, в этот раз решил поприкалываться (помните, как в фильме – у вас Эдит Пиаф сегодня выступает? – Ага, (хи-хи) выступает, и Элвис Пресли с ней вместе).
После переписки барышня поворачивается ко мне и уверенно, с совершенно серьёзным видом, говорит:
- Да, это я ошиблась, Гагарин не летал на Луну, ОН НА МАРС ЛЕТАЛ!
Весь отдел пацталом..

 
Энди
11.10.10 17:58

тема ебли Насти немцами не раскрыта, низачот

 
Чапаев
11.10.10 18:05
"Гобуль" писал:
Верю от начала до конца. Сам был участником подобной истории.
Женщина – не девчонка – чуть младше меня (муж, двое детей) работала у нас в отделе.
Зашёл разговор о тупости американцев – вот они тупые – не знают когда война была и пр.
Я: - Таня (не буду писать её реальное имя), а мы не лучше, ведь на вопрос – кто первым был на Луне, большинство наших людей правильно не ответит.
Барышня: - Ну, это все знают – конечно же ГАГАРИН летал на луну.
Я: - ???? ты ничего не путаешь – ГАГАРИН ЛЕТАЛ НА ЛУНУ????
Барышня: - Ну да, НАМ ЕЩЁ В ШКОЛЕ ПРО ЭТО ГОВОРИЛИ!
Я: - Таня, Гагарин НЕ ЛЕТАЛ НА ЛУНУ…
Барышня: - Что ты мне говоришь – я точно знаю – чо я дура чтоле?
Спор продолжался долго, наконец она мне – я сейчас у мужа спрошу и он подтвердит. Пишет по аське мужу. Мужа её знаю - он мужик не тупой – ерунды не скажет, но видно, в этот раз решил поприкалываться (помните, как в фильме – у вас Эдит Пиаф сегодня выступает? – Ага, (хи-хи) выступает, и Элвис Пресли с ней вместе).
После переписки барышня поворачивается ко мне и уверенно, с совершенно серьёзным видом, говорит:
- Да, это я ошиблась, Гагарин не летал на Луну, ОН НА МАРС ЛЕТАЛ!
Весь отдел пацталом..

гыыыыыыыЗ)))))))))))))))

 
Merlok
11.10.10 22:30

а что вы ее обвиняете? если она не знает, так это господа мы и виноваты, что не подерживаем свою историю, не ведем разъяснительную работу, эх вы сапоги, на себя сначало посмотрите.

 
куку
11.10.10 23:34

Та ладно, у нас на курсе тоже такой кадр был - приехала с каникул в Греции взахлеб рассказывала, как чудесно древние греки каменными топорами храмы строили...

 
zhigalex
11.10.10 23:34

Дожили,...народ не имеющей истории не заслуживает будущего

 
zhigalex
11.10.10 23:35

Дожили,...народ не имеющей истории не заслуживает будущего

 
Партизон
12.10.10 08:45

Merlok, вот вы конкретно и виноваты, что эта тупая овца не знает кто она и где живет. И нефиг тут ярлыки навещивать на окружающих.
Не ну нормально, а? Какая-нить сука с амбициями побежит через дорогу стремглав в неположенном месте, её собьют нахрен, а виноваты будут все кроме неё. Потому как не вели с ней разъяснительную работу.

 
pizdabol
12.10.10 09:05

да ебать ее нужно было на учебнике по истории 1981 г., а то просто охуеть, что и про немцев нихуя не знает, только из порнофильмов. Победа 1945 года была возможно только благодаря сплоченности всех братских народов, входивших в СССР.
автор, лучше бы ты ее выебал в концовке...

 
джтитол
12.10.10 09:41
"Merlok" писал:
а что вы ее обвиняете? если она не знает, так это господа мы и виноваты, что не подерживаем свою историю, не ведем разъяснительную работу, эх вы сапоги, на себя сначало посмотрите.
Merlok, если это стеб, то ладно. Но подобное уже было. у райкина: "он не виноват. коллектив виноват. не усмотрел. не поддержал. не направил". Кобыла здоровая, живых людей без постороней помощи может делать. сама должна до всего доходить.
 
Гобуль
12.10.10 09:47
"Merlok" писал:
а что вы ее обвиняете? если она не знает, так это господа мы и виноваты, что не подерживаем свою историю, не ведем разъяснительную работу, эх вы сапоги, на себя сначало посмотрите.


Ну... в общем то согласен с этим.

 
Гобуль
12.10.10 09:52
"Гобуль" писал:
Верю от начала до конца. Сам был участником подобной истории.
Женщина – не девчонка – чуть младше меня (муж, двое детей) работала у нас в отделе.
Зашёл разговор о тупости американцев – вот они тупые – не знают когда война была и пр.
Я: - Таня (не буду писать её реальное имя), а мы не лучше, ведь на вопрос – кто первым был на Луне, большинство наших людей правильно не ответит.
Барышня: - Ну, это все знают – конечно же ГАГАРИН летал на луну.
Я: - ???? ты ничего не путаешь – ГАГАРИН ЛЕТАЛ НА ЛУНУ????
Барышня: - Ну да, НАМ ЕЩЁ В ШКОЛЕ ПРО ЭТО ГОВОРИЛИ!
Я: - Таня, Гагарин НЕ ЛЕТАЛ НА ЛУНУ…
Барышня: - Что ты мне говоришь – я точно знаю – чо я дура чтоле?
Спор продолжался долго, наконец она мне – я сейчас у мужа спрошу и он подтвердит. Пишет по аське мужу. Мужа её знаю - он мужик не тупой – ерунды не скажет, но видно, в этот раз решил поприкалываться (помните, как в фильме – у вас Эдит Пиаф сегодня выступает? – Ага, (хи-хи) выступает, и Элвис Пресли с ней вместе).
После переписки барышня поворачивается ко мне и уверенно, с совершенно серьёзным видом, говорит:
- Да, это я ошиблась, Гагарин не летал на Луну, ОН НА МАРС ЛЕТАЛ!
Весь отдел пацталом..
Вот это всё вчера только что рассказал другой барышне, работающей у нас в отделе продаж (28 лет). Она выслушала, посмеялись вместе... После недолгой паузы она выдала - "Хи-хи, ну да... вот дура-то! Ну конечно, это же все знают: НА МАРС СНАЧАЛА ЛЕТАЛИ СОБАКИ - БЕЛКА И СТРЕЛКА"
 
3
12.10.10 09:59

С такой пропагандой неудивительно что такие детки растут, ведь первый канал послушать, так все вокруг враги, русские ни в чем не виноваты, все козлы и пр. Таких Настён, как правило, как раз и начинают ебать в рот и в жопу те братские народы, с которыми она могла бы жить при СССР.

 
уровень
12.10.10 10:07
"Merlok" писал:
а что вы ее обвиняете? если она не знает, так это господа мы и виноваты, что не подерживаем свою историю, не ведем разъяснительную работу, эх вы сапоги, на себя сначало посмотрите.


не согласен .. ети дебилы в школе чем угодно занимаются ,только не учебой ....а в не учебное время ты их не заставишь...

 
Tarakan
12.10.10 12:46

да ладно, девка просто прикалывалась над мужиком

 
ill
12.10.10 15:34

идеи нет - знаний нет

 
kiz
12.10.10 16:55

Херня. На Марс первым слетал морпех из Doom 1-3 :-P

 
Zero
13.10.10 13:40
"kiz" писал:
Херня. На Марс первым слетал морпех из Doom 1-3 :-P
+100500
 
Типа Я!!!
13.10.10 13:47

С хуя ли баня загорелась?! Первым на марсе был бравый Дюк Нюкен (который 3D) !

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Трансформация из парня в девушку
Мечты-мечты...
Кто может объяснить этот фокус?
Тут в честь меня в магазин назвали
Про порно
Скоро на дорогах страны
Девушка дня
Институт взыскания
Тяпничный привет от Пилота
Соседка снизу