Зеркало




11 марта, 2011

Айгешат

«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – это тебя волновать не должно…
Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» —
говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два:
- Но это – высший пилотаж, Петя… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка, можно поделить поровну с заведующей. Понял?
- А как делить?
- Ну, посоветуешь ей — давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь… И заберешь половину. Вот ещё… Из аптеки не выходи. Даже на обед. Ты как председатель комиссии всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй все входы и выходы. Печать латунную получил в управе?
- Ага, выдали…
- Ну, давай, действуй.

Быстро разыскал аптеку. Предъявил распоряжение и закрыл её на три дня. Через час я определил, что спирта мне достаётся четыреста пятьдесят миллилитров. После того, как я убрал бутылку в портфель, трудиться расхотелось. Вопреки инструкциям, тут же обратился к комиссии:
- Я вам доверяю, проводите инвентаризацию, а мне домой срочно… в Быково… завтра утром прибуду.

Недалеко от платформы нашёл автомат с газированной водой. Три копейки с сиропом, копейка – без. Сполоснул стакан, налил сто граммов спирта, бросил в щель потёртую монетку. Спирт слегка помутнел от разбавления и углекислого газа. Даже зашипел немного, предупреждая – осторожно Петя, это тебе не Хирса или Агдам. Тут деликатней надо. И с закуской.
Но закусить было нечем. С трудом втянул в себя тёплый напиток. Покрутил головой и, сжав зубы, постоял пять минут у поилки. Вскоре горячая тяжесть приятно обожгла мой голодный желудок, и я побрёл к платформе Тайнинская. Закурив, осмотрел расписание. Электрички останавливались редко, следующая только через сорок минут. Ну и ладно, ничего страшного, подожду.
Уселся на лавку, с удовольствием затянулся «Дымком» и внезапно осознал, что мысли в голове становятся всё проще и яснее. И я спросил себя: Петя, зачем ты думаешь о кожаном плаще и шерстяном ковре? Брось… Иди назад. К заветному автомату…

***

Утром капитан Быковского отделения милиции, возвращая мне печать и шнурки от ботинок, улыбаясь, сказал:
- Значит так, аптекарь, или сегодня вечером привозишь пузырёк облепихового масла, и я рву у тебя на глазах протокол, или отправляю его на твою работу.
- Знаете, это лекарство практически невозможно достать… Я только по телевизору видел…
- Ну, сам смотри.
- Я что, преступление совершил?
- Совершил. Нехуя по улицам пьяным ходить.
- Понятно…

***

Похмелье и так вещь тяжёлая. Мысли путаются и внутри гадко. Тут ещё мент этот.
В аптеке, что проверял, даже не имело смысла узнавать о его заказе. Позвонил в Пушкино, Журбе:
- Володя, тут дело такое… Мне «облепиха» нужна, один флакон.
- Это вещь дефицитная.
- Я знаю. Червонец упаковка стоит на чёрном рынке. Только сегодня найди, пожалуйста. В получку разберёмся.
- Хорошо, постараюсь.
- Да, ещё… Ты трояк не дашь взаймы? Перебрал вчера немного.
- Ладно. В четыре часа встретимся в Мытищах.
- Спасибо, выручил!
Всё-таки нормальный мужик этот Журба. Хоть не пьёт и не курит. И приехал вовремя. Даже раньше на десять минут. Я принял от него деньги, поблагодарил, попросил подождать и убежал за вином. Гастроном рядом оказался, восемь минут быстрым шагом от станции. Только в винном отделе — ни одной бутылки со знакомой этикеткой.
Деревянные полки были забиты одним и тем же армянским портвейном. Айгешатом. Ноль семьдесят пять. И цена – почти трояк! Дорого, но купил, конечно.
На станцию примчался, электричка подходит, билет некогда брать. Да и не на что. Как в тамбур зашли, я пузырь вскрыл, из горлышка сделал пару глотков… Сладковатое, зараза. Только об этом и успел подумать, вдруг – контролёры!
Двое.
Один тамбур пролетел. Тот, что помоложе. А другой, лет пятидесяти, сначала Володьку проверил. Потом ко мне:
- Ваш билет!
Я в шоке несколько секунд прибывал. Замер с открытой бутылкой в руке, и портфелем с «облепихой» между ног. Ну, думаю, твою мать! Ещё и опохмелиться не успел, а щас с початым пузырём по вагонам потащат, и на Ярославском в контору сдадут.
Но, присмотрелся — у ревизора морда опухшая, с бодуна тоже, кажись… Молча вместо билета, вино протягиваю. Он портвейн принимает, в глаза мне заглянул, и так, по-честному, граммов восемьдесят отпил. Ни слова не проронил, бутылку вернул и из тамбура вышел…
Володька помню, удивился сильно.

***
Года через два после этого случая мне самиздатовскую книжку «Москва – Петушки» принесли. На один день. Прочитал вечером, а ночью заснуть не смог…

Охуенная книга!

И правдивая очень.

Автор: Петя Шнякин

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клоп
11.03.11 11:25

 
Ли
11.03.11 11:28

читать?

 
самый предсказательный
11.03.11 11:30
"Ли" писал:
читать?


Нет. Ни в коем случае.

 
Чапаев
11.03.11 11:34

ниачем

 
Клоп
11.03.11 11:48
"Чапаев" писал:
ниачем
+1
 
Ass
11.03.11 12:18

Москва-Петужкики читал
Крео-нет

 
Ass
11.03.11 12:33

пра алконавтофф

 


Последние посты:

Капитальный ремонт
Как я случайно мужику мозг сломалa
Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Князь! А?
Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!


Случайные посты:

Бабки все портят
Смотрите как мило мишка купается с коровк... ОЙ
Творения безумных парикмахеров
Где наш 2008?
Алчные старики
Девушка дня
Про цензуру в КВН
Юмор уровня /b/
Стамотолог записал на видео то, как он удаляет зуб мудрости у самого себя
Девушка дня