Зеркало




05 апреля, 2011

Караоке

Не понимаю, почему тусу ведьм и всяких смешных гобленов когда-то назвали шабашом. Какой-же это шабаш, то бишь шабат, то бишь суббота? Наверняка весь этот пиздорез происходил именно в пятницу. Ну, конечно же, в пятницу!
Вот мы говорим всякие обидные вещи типа "офисный планктон". Мне не нравится это выражение. Оно не верное. Планктон движется в толще воды не произвольно, по течению. Может быть это применительно по отношению к мэээнеджерам всех звеньев посреди рабочей недели, но только не в пятницу.
Намыля с корпоративного мыла друг другу какбэ котеков, которые какбэ радуются пятнице, тем самым проведя обряд преклонения Святому Пятому рабочему дню недели, возведя осанну, называя ее "питницей" и "пятницей-развратницей", все мычащее стадо направляется в Большой Город. Да что греха таить, я вижу среди этой кучерявой толпы и вас, дорогие мои мальчеки и девочки, а также не очень дорогие мне пидорасы и лесбиянки. Больше скажу, вооооон там, в авангарде всей этой истерики и я, ваш покорный слуга, также как и вы требую хлеба и зрелищ, пива, вискаря, ебли и прочих анальных приключений.
На самом деле только кажется, что разнообразить пятницу проще простого. В Москве, столице вашей родины, до хуя чего есть. Это вам любой житель Пиздоклюевки подтвердит. Это у них там всего один клуб с гармонистом и индийское кино по четвергаму, в а Москве-то, в Москве!! Ого,блядь!

Уважаемые жители Пиздоклюевки! А также уважаемые жители Усть-Пердыщенска! Ну, естественно, дорогие обитатели Говножопинска, Мухосранска, Хуевпрыщенска и Санкт-Петербурга, конечно же! Спешу вас разочаровать. В Москве такая же хуйня, как и у вас, только помноженная на пять тыщ. Поясняю, такие же клубы, только пять тыщ, такие же гармонисты, только пять тыщ, такое же хуевое кино, только в пять тыщ раз хуевее. Ну, и кому хуже-то?
Короче, буду короче. По пятницам большое и деморализованное стадо мээнеджеров всех звеньев и каст, идут по примерно одинаковому маршруту. Да, я обощаю. Но я имею право это делать, потому как изменения маршрута редки и незначительны, а также карается наступлением тяжелого понедельника.Одной из многозначительных остановок этой массовой миграции пьяных клерков является караоке.
О! Это главный алтарь поклонение Пятнеце и главная обитель зла и мерзосте. Именно тут конгламирируеся весь мировой ужас и межгалактическое грехопадение.
Но я не буду выгораживать себя, я не такой. Да, я там был. Да, я там пил. Да, я там пел. Я как имею право это делать. Ведь я такой же, как и вы, мои милые цыплятке и хомячки.
Но сегодня речь не обо мне, сегодня речь о том, кто же эти люди, сражающиеся за микрофон? Итак, вашему драгоценному вниманию представляется классификация типов караокеров. , Попытайтесь подобрать под себя нужный вид зверушки сами. Признаваться в этом не обязательно. Хотя, представляю отчетливо, что каждый первый из вас будет бить себя пяткой в солнечное сплетение и орать, что он даже не знает, что такое караоке.

Вид номер один. Непризнанная звезда.

Наблюдая за паноптикумом караоке, я заметил, что в любом караоке-клубе в углу сидит и пафосно молчит печального вида человек. Обычно он одет с претензией на гламур, ну, насколько это возможно исходя их его скромных возможностей. Оживляется исключительно тогда, когда к нему приносят микрофон. Поет обычно всякую хуйню, но зато проникновенно и очень красиво жестикулируя, прикрывая одно ухо для пущего профессианализма, делая жесты руками, представляя, что он на сцене Олемпийского. Поет обычно негромко и хуевато, но он-то знает точно, что ему просто не очень повезло, поэтому возмущаецца розовыми кофточками и лечицца в израильских дурдомах другой, а не он. И это пиздец какая печяль и несправедливость.

Вид номер два.Люцифер.

Если посмотреть в противоположный от грустного гения, описанного выше, угол, то вы може увидеть другого представителя семейства караокеров. Обычно это крупный мужчина с простым лицом и короткой стрижкой. Одет просто, но чисто. Репертуар- песни Георгия Лепса, изредка разбавляемые ниибическими произведениями погибшего в страшных муках Михаила Круга. Еще реже он исполняет песни другого Михаила, Шуфутинского. Но не потому, что он еврей, в смысле, Шуфутинский.
Если бы я был Президентом РФ, я бы запретил давать мужчинам микрофон. Ибо поют они громко и страшно, пытаясь быть максимально похожими голосом на кумира своего вышеупомянутого артиста Г.Лепса.
Во время исполнения песен с небес спускается Люцифер, а из Преисподней Вельзевул, откуда-то из Ливии прилетает Сатана, все трое встречаются и вселяются в поющего. Все посетители караоке в это время приходят в перманентный ужас и пребывают в оцепинении. Эти же чувства заставляют невольных слушателей активно и радостоно апплодировать исполнителю, когда его соло заканчивается.

Вид номер три. Школьницы за триццать.

В любом караоке есть один- два столика, занятые немного потасканными, но в меру, немного полноватыми, но в меру, немного пьяными, но в меру и очень веселыми, без меры, дамами. Их напускное и выжатое во что бы то ни стало веселие, на самом деле объяснимо и простительно. Дамам за тридцать, с личной жизнью у них если и не полное говно, то она находится на стадии "хуй поймешь, но Володенька две недели не звонил, хотя меня вроде как любит".У женщин как правило неинтересная и не очень хорошо оплачиваемая работа, больная мама и дибил начальник. Гулять они выходят далеко не каждую пятницу, поэтому веселиться надо как можно больше, всем смертям назло, какбэ про запас. Кроме того развязное и заметное поведение может привлечь какого-никакого, пусть не альфа и даже не бета-самца, что позволит с чистой совестью в понедельник рассказать у себя в бухгалтерии о том, что "ой, девочки как мы классно погуляли". Хотя рассказывать об этом они будут при любом раскладе, чтоб не быть хуже всех.
Репертуар дам: песни Аллегровой "Императрица" и "Угонщица", а также Л.Успенской "Кабриолет". Возможны невинные дурачества в качестве хоровой запевки "Миража". Поют женщины обычно хуево, но громко и с душой.

Вид номер четыре. Воины-интернационалисты.

Внешним видом очень напоминают вид номер два. Но не такие крупные. Обычно это двое-трое гоп-мужчин с немодными прическами и одеждой. Есть версия, что пришли в караоке-клуб случайно, потому как первое время ничего не понимают и испуганно оглядываются по сторонам. Когда процессор у них отвисает, то заказывают неприменно водку и долго ее пьют. Потом кто-то из них заказывает и исполняет песню про "Афганистан- Черный тюльпан". После чего прорывает и остальных. Причем есть прямая зависимость. Чем больше они пьют, тем больше свято уверовают в то, что действительно служили в Кандагаре и лично участвовали в штурме Кабула. И по хую, что им всего лет тридцать, зато они видели три раза фильм "Девятая рота".На остальных посетителей заведения смотрят свысока, словно зная то, что не доступно многим. В конце отдыха могут дать пизды любому, кто исполнит песню "Голубая Луна".

Вид номер пять. Попрыгайки.

Это очень веселые люди. Приходить могут как в компании, так и по одиночке. Основная миссия- зажечь зал. Заказывают для исполнения самые веселые песенке, от никулинских "Зайцев", до " Районы, кварталы, жилые массивы", "Черные Глаза" и прочей жизнерадостной хуйни. Причем их, зачастую, неплохое и громкое пение, сопровождается притопами, прихлопами и призывами танцевать. Народ ведется, особенно вид номер три. Кстати, при особой настойчивости может быть отпижжен видом номер четыре. Но такое бывает редко.

Вид номер шесть. Экспаты.

Всегда и в любом караоке-клубе есть один, а то и два отдельных, никак не связанных между собой человека, поющих исключительно песни на английском, скажем, языке. Хотя они очень стараются копировать акцент правильно, пародировать Элтон Джонов и прочих зарубежных пидорасов у них получается хуево, но это не самое главное в их случае. Главное это показать всем присутствующим в зале свою продвинутость и превосходство над грубым плебсом, поющем на славянском. Обычно такие люди носят темные одежды и очки, какбэ подчеркивая свою интеллигентность и отрыв от толпы в кепках от Дисквайред2.

Вид номер семь. Дуэты.

Странные люди, приходящие парой. Почему странные? Ну как...караоке это идеальное место для поиска легкой и непринужденной ебли какого-нибудь туловища. А тут, готовая пара, ну куда это годится? Но при ближайшем рассмотрении, понимаешь, что эту женщену и этого мужчину объединяет исключительно любовь к пению. Они и не общаюцца почти, если не считать пением в унисон или по ролям каких-нибудь говношлягеров типа "Золотицца роза чайная..."

Вид номер восемь. Именины сердца.

Обязательно, за одним из столиков заведения проходит какое-нибудь торжество. Например, днюха. Следите за мыслью. Место для днюхи определяет виновник торжества. Так? Так. Он выбирает караоке-клуб, так? Так. То есть это означает то, что именинник любит или просто хочет петь, так? Так. Ну, все. Будьте уверены, что он на смерть заебет всех пришедших его поздравить, а за одно и вас, раз уж вы тоже сегодня туда пришли. Петь он будет все подряд, причем опираясь в выборе исключительно на те песни, которые он физически не сможет спеть априори. Типа выбирая "Улицу роз" вместо "В траве сидел кузнечик". Приглашенные будут вынуждены радосто и улюлюкая принимать любое его ариозо, что несомненно ему будет льстить. Что касаецца вас, то против толпы вам не справицца, поэтому бегите, блядь, Форесты, бегите....

Вид номер восемь. Поземфиренные.

Пара-тройка существ неопределенного, но предположительно, женского пола с некрашенными и некрасивыми ебальниками, стрижками "под канадку" и в мужских джинсах с цепями. Судя п всему говнолезбиянки или сочувствующие, поющие, кстати, иногда очень неплохо и близко к оригиналу, песни из репертура Земфиры, Сургановой и прочих отечественных ковырялок. Имеют только эстетическую ценность в виде экспоната пятничной кунсткамеры. Ебать таких нельзя, да и ссыкатно.

Вид номер девять. Мучачи.

Очень распространенный вид. Если вы хотя бы приблизительно неплохо поете, а у вас есть на примете весьма интересный в половом смысле, но не очень интеллектуальный оппонент, мне есть что вам предложить. Ведите свою тетку в караоке. Вам не придется даже действовать по старой испытанной схеме, гласящей, что прежде чем выебать туловище, надо выебать мозги этого туловища. За вас все скажет искусство, блядь. Главное наливайте даме почаще и выбирайте репертуар Стаса Михайлова. Рекомендуемые песни "Все для тебя", "Берега любви", "На крыльях мечты", да, собственно, любая другая песня вышеупомянутого Стаса, тоже подойдет.
Действуя по указанной схеме, гарантирую успех в половой жизни на сто пятьдесят процентов. В свое время автору этой классификации, схема никогда не давала сбоя. Могу поклясца в этом на каталоге песен караоке.

Вид номер десять. Последний. Я.

Ну, тут писать особенно и нечего. Я пою, как Бог, следовательно классифицировать меня надо отдельно. Собственно, сказав, что я пою, как Бог, я написал все, что хотел написать об этой замечательной категории.
Причем эту категорию каждый из вас может примерить на себя. Получится тоже самое.

Вот, собственно, и вся классификация. Ясен хуй, что она несовершенна и наверняка вы найдете еще варианты для нумерации видов. Но, я считаю, что основные виды я все-токе указал.
Кто желает убедицца в моей правоте, вельком в любой караоке-клуб в ближайшую Святую, Великую и Очень Страшную Пятницу.
Кстате, завтра понедельнек МВАХАХАХАХАХА!!!!

http://amorales69.livejournal.com/304669.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
05.04.11 11:19

Хуйня. Я №10.

 
Татарин
05.04.11 11:23

О я ебу - букав многа...

 
Свиблово
05.04.11 11:27

До этого старательно перечитывал все посты. Последние несколько дней - только ознакамливаюсь вкратце, либо смотрю комментарии товарищей. Наверное потому, что пошёл вал какой-то дешёвой хуеты, хотелось бы, чтоб ненадолго. Даёшь абассаки! Абассакам здесь путь! Где креативы, стариной чтоб тряхнуть?! Ебёнать!

 
Татарин
05.04.11 11:29

Себя в классификации не нашел. Может, потому что меня мутит от караоке?

 
mikorr
05.04.11 11:58

А что такое караоке?

 
AG
05.04.11 16:46

аморалес номер шэсятдевять сегодня рулит смотрю. а у нас нет караоке клубоф. и кено индийское не показывают. тока русское и омереканское. ктото гдето мож поёт но не попадаю на такие мероприятия. да и не стремлюсь както. в том годе помню на профессиональном празнике для нас с коллегами из конкурирующих органезаций групешник рокшлягеры всякие играл а потом мы командами под их аккомпанимент пели соревновались. но по одной песне спели, потом землю в иллюминаторе на бис и всё. самая жесть это када такие характерные поцанчеки с золотыми цепями на волосатых грудях пают репертуар радиошансон на банкетах для своих корешей именинников. а знаете ли чтоб спеть владимирский централ или я куплю тебе дом надо уметь петь блять. а эти проникновенно и чуственно орут мимо кассы. пиздец ацкий кароч. но смеяцо над ними нельзя. застрелят ещё нахуй. а тут затащили знакомые в рэсторан. сто лет в таких быдломестах не был. в быдлоклубах работать приходится а тут ваще рэсторация. ПЕКИН называеца. несколько китайцев даже видел в обслуге. вход блять платный! 100 рублёф! это оказываеца за развлекательную программу. чел и тиолка по очередеи пели неплохо впринципе шлягеры всякие. потом дискотэка в перерывах пока они отдыхали. звук срань полная, давно такого не слышал. репертуар такой же. ну заказы песен канеш. а потом был апопофес блять. какойто крендель характерный в белой рубашке вылез на сцену, долго говорил в микрофон что с днём рождения какуюто тостомясую очень с его слов охуенную марфувасильну. потом заиграла зауныная, бесцветная с тупой хуёвой аранжировкой песня из репертуара радио шансон, даж не знаю чё это было. не шуфик не лепс и не круг точно. И ЭТОТ КРЕНДЕЛЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ПЕСТНИ (а она длинная блять оказалась, куплета четыре точно) СТОЯЛ НА СЦЕНЕ С МИКРОФОНОМ И ИЗОБРАЖАЛ ЧТО ЭТО ОН ПОЁТ! А вы говорит не караоке вам не нравица.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Как стать маньяком - слишком красивые анатомические модели женщин
Классика
Почти по Станиславскому
Девушка дня
Трудно быть другом
Остроумные одностишья Haтальи Резник
Испугался
Пишет владелец Рокетбанка
Одна бабка испугалась, что из за другой бабки ее поставят на бабки
Итоги дня