Зеркало




06 мая, 2011

Космосы

Федор Платов, сын саратовского скотопромышленника и купца второй гильдии Афанасия Платова, был освобожден из околотка «под залог» условно.
И, безусловно, был этому очень рад.
Свобода, етить ее!
Хотя, конечно, «под залог» — громко сказано. Так эту сомнительную сделку могли назвать в цивилизованных странах – Германии там, Франции, той же Англии – «владычице» морей.
Где – демократия, правовые устои общества, права гражданина.
Федору же просто повезло – когда его, в числе других членов их революционного кружка, в основном студеев университета, задержали и препроводили в околоток, он вдруг вспомнил, что при нем случайным образом имеется немалая сумма ассигнациями. Переданная ему батей с оказией. Вот этими-то деньгами Федору и пришлось пожертвовать.
Ну, не смертельно – деньги дело наживное.
Главное – что он на свободе и вскоре опять присоединится к своим товарищам по революционной борьбе.
- Однако, пожрать бы! – вдруг напомнил о себе желудок.
Федор, недолго думая, зашел в ближайший трактир.

Заказал щей понаваристей, кашу гурьевскую, полкуры, селедочку в уксусе с лучком красным крымским, пельмешок две дюжины, водички зельтерской пару бутылок – после участка-то сушняк будь-здоров! Ну и, по случаю освобождения, был принесен запотевший лафитничек водочки.
С водкой малехо не рассчитал – пришлось повторить.
По оконцовке пиршества повеселевший Федор сыто рыгнул и заказал еще с собой пару пива, — По дороге домой выпью! – решил.
Когда по Воздвиженке шел к дому, где квартировал, чего-то вспомнилось Федору последнее заседание кружка. Когда они долго ждали важного гостя, по слухам — нелегала. Обещался очень интересный доклад. Как сказал староста их кружка, ухмыляясь в усы, — О текущем революционном моменте! И не только…
Все уж заскучали, когда гость, наконец, появился.
Был он среднего росту. Одет в черный сюртучок, крахмальное белье, красивый галстук. Весь из себя такой, – европейский! Большой лоб, бородка, зачесанные назад густые прямые волосы. Крупное, но очень бледное лицо.
Говорил хорошо, толково. Сразу видно – башковитый! Но больше всего Федору запомнились слова Николая К., — так уважительно называли его старшие товарищи, о космосе, о грядущих полетах на Луну, к другим планетам.
Оказалось, этот Николай К. – изобретатель первого русского проекта реактивного двигателя и летательных аппаратов для полетов людей.
Причем, как после заседания ему рассказали более опытные товарищи, все это – не пустые мечтания.
Николай К. – гордость их движения, главный инженер. Это он в прошлом году самолично изготовил несколько пудов динамита, рискуя при этом взорваться. Это он готовил взрыв царского поезда в Одессе, а затем теракт на царя возле Зимнего дворца.
Но Федору больше всего понравился рассказ этого замечательного человека про реактивные движители, космические летательные аппараты, будущие космические полеты.
Сказка, да и только! Неужели когда-нибудь все это…?
Мечтания Федора вдруг прервал грозный оклик.


Городовой Егор, еще вчера – милиционер, а после недавнего указа Президента уже полицейский, помнящий Федора по его предыдущим подвигам, лениво, но зычным голосом обратился к Федору, — Стоять! Шаг влево, шаг вправо – разбитое ебало! Куда направляемся, с какой целью? Опять же – пиво распиваем в общественном месте!
- Шутишь, командир? – миролюбиво ответил Федор, — уже ж не первое апреля, а целое двенадцатое! Пиво, сам видишь – закрытое! А иду в супермаркет, прикупить кое-что по случаю славного пятидесятилетия полета в космос героя нашего всенародного – Юрия Алексеевича!
- А, ну это да, причина уважительная! — ответил пузатый, из-за чего похожий на самовар, детина в милицейской форме.
- Хотя, я смотрю, ты вроде уже…того?
- Да это так, считайте – ни в одном глазу. Всю ночь в клубе протусили с ребятами.
- А хули с ребятами? С девками надо!
- Так «овес»-то нынче дорог! Возьмешь телку — то да се, пятое-десятое – глядишь, а уже – ого-го-го! А потом и ей дай, и на такси домой – кусается! Поэтому и не каждый день с девчонками-то!
- Не знаю, как там в ваших клубах – не бывал, не знаю, а то, что цены сегодня бешеные на продукты стали, так это точно! На рынках так дерут – никакой зарплаты не хватит. Объясняют – мировая тенденция такая. Так скоро на жратву только и будет хватать. Да еще и будут из говна всякого делать и в тюбиках продавать! Как космонавтам когда-то давали. Хрен его знает, может лучше бы в свое время не на космос столько денег угрохать, а на сельское хозяйство!
Нахуя нам эти эксперименты на орбите над мышами и дрозофилами за миллионные бабки, когда на Земле над нами бесплатно кто-то охуенный эксперимент ставит! На выживание, ебиевомать!
Вон – америкосы и те свои космические программы сворачивают!
- Ну…не было бы Гагарина – за что бы я сегодня пил?
- Да ты-то повод всегда найдешь! А Гагарин – да он, считай, как Пушкин двадцатого века. Блядь, до сих пор не могу простить, как этот засранец его в том фильме обосрал!
- Это у Соловьева, что-ли? «Черная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви»?
- Ну да. Задушил бы гада! Ну ладно Федька, иди куда шел! А то сейчас наши ребята на патрульной машине подъедут, и скажут тебе, как Юра тогда сказал, – Поехали!


- Да уж, приехали! – с грустью сам себе сказал Данил Остроумов.
Когда он был еще пацаном несмышленым, как раз праздновали пятидесятилетие полета первого человека в космос. Вот тогда, наверное, и запали ему в душу эти слова, пахнущие неведомыми дорожками и инопланетными приключениями – космос, космонавт, международная космическая станция.
Прошло, по историческим меркам, всего ничего – двадцать пять лет, а как все изменилось!
Сергей подплыл к иллюминатору МКС.
Как и раньше, из космоса Земля была чертовски красива. С высоты двухсот километров.
Но на самой Земле было херово. Хотя херово – это мягко сказано.
Жрать было нечего. Если раньше, говорят, было модной фраза, — все украли до нас, то сейчас она трансформировалась в – все сожрали до нас!
Людей стало гораздо больше, а еды – катастрофически меньше. Попасть на работу или службу, где обеспечивали хоть какой-то минимум еды, было нереально сложно.
Да, он пробился. И добился исполнения, можно сказать, мечты детства. И хули?
Вот он, может быть, последний космонавт.
По крайней мере, после него в ближайшее время хрен кто полетит.
Сначала какой-то мудень даже позывной придумал — «Последний». Потом, правда, врубились, что херню сморозили, исправили на «Крайний». Потом – на «Конечный».
Все равно эти поцы из ЦУПа, вроде как оговариваясь, через раз называют его «Конченый»!
Еще раз взглянул вниз. Над Южной Африкой огромным розовым носорогом в лучах закатного Солнца плыла череда перистых облаков. Эх, красотища!
- Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна, — с грустью напел Данил строки из старинной песни.
И от себя добавил, — И нахуй никому ты не нужна.
- Так, война-войной, а обед по расписанию!
Он начал доставать свой вечерний космический паек — туба с мятным супом, туба с кашей из коры дуба.
Засохший, но настоящий, блядь! кусочек сухарика. Сам еще в космическом отряде тырил из столовки и тайком от всех сушил.
ЦУП в последнее время говорит, — жрать на Земле совсем нечего. Шутят зло – скоро мы к тебе прилетим!
А вот хуйвам, дорогие товарищи!
И так, если бы не космические туристы – давно бы ноги протянул!
Последнее время, правда, все худые да костлявые попадаются.
Расчувствовавшийся от мыслей о Родине, перед тем, как залечь в спальный мешок, Данил решил подрочить.
На тех, кто остался внизу.


А в это время внизу, на Земле, в уже сгустившихся сумерках, на крыше одной из бесчисленных московских многоэтажек, поеживаясь от вечерней прохлады, сидел, обняв колени, молодой парнишка.
Звали его Федор Платов.
В голове его назойливым неотвязчивым рефреном крутились приставучие слова из старинного романса, — И вечно молодой…и вечно молодой…
Что-то привлекло его в раскинувшемся над ним, будто в планетарии, черном, но поблескивающем шатре и он взглянул вверх.
И наткнулся на встречный взгляд тысячи звезд.
Холодный.
Пустой.
Колючий.
Безжалостный.
- Эх! Можно было бы вас жрать! – сглотнул слюну Федор.
- Бля буду, добрался бы! Хрен с ними, с терниями…

Шева

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Анунах
06.05.11 16:35

высер и хуета!

 
Гы-гы
06.05.11 16:40

Что это? Абассака с намёком на нашу серость?

 
Клоп
06.05.11 16:43

Бредятина! Нечитать!

 
zelenyi
06.05.11 17:12

аффтор - не руби пальтсы, ибо чуффство юмора - езь!)))

 
mol61
06.05.11 17:39

Это он с похмелуги, а на апохмелку лаве не отложил.

 
Упс
06.05.11 20:36

Афтор редкий мудак, слабо разбирающийся в кулинарии и мерных емкостях. Вобщем пидор конченый.

 
Oblomov
08.05.11 02:20
"Упс" писал:
Афтор редкий мудак, слабо разбирающийся в кулинарии и мерных емкостях. Вобщем пидор конченый.
Вот оно!!! -Сколько грамм помещается в эту ёмкость? -Да хуй его знает... -Хорошо, а назови ка мне название десятка французских блюд! -Да не знаю я их названий... -Всё ясно: пидор конченный... В газенваген!
 
1
09.05.11 23:38

Пара сайтов, где за просмотр рекламы платят деньги + реферальная система.
http://fropee.com/?ref=1132805
http://fiftry.com/?ref=2445087

 
la escorts
03.08.11 14:51

[...] Every once in a while we choose blogs that we read. Listed below are the latest sites that we choose [...]…

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Летом было хорошо!
Князь! А?
Выпускной, на который я не пошла
Как зарекомендовал я себя на собеседовании
Какая нелепая случайность
Исповедь королевы
Фейлы
Ребус для настоящих киноманов
О немецком языке
Удалено по просьбе правообладателя