проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 мая, 2011
Как провести пикник оригинально?
ПИКНИК ПО-СОВЕТСКИ
Вернуться в прошлое нельзя, а мы попробуем!
Форма одежды для мужчин - трико обязательно! Коленки растянуть заранее, пятна от сметаны и соуса только приветствуются. Торс облечь в майку с лямками. Живот желателен, но тут уж как есть. Женщинам подойдет спортивный костюм с олимпийским Мишкой и надписью «СССР».
С едой не переусердствуйте: домашний разносол, немного колбасы и баночка шпрот. А вот со спиртным можно не церемониться – берите все, что есть. Трехлитровая банка ядреной жидкости, что горит негасимым синим пламенем, напомнит собравшимся вкус развитого социализма.
Из развлечений подойдет игра в «картошку», в «бутылочку» и «цепи-цепи кованы, раскуйте нас» (особенно после бурного застолья). Проведите конкурс подражателей Яака Йоалы, Розы Рымбаевой и Демиса Руссоса. Сотрясите окрестности танцами под «Бони М» и спойте что-нибудь надрывное. Если среди вас есть гармонист, можно считать, что пикник удался на славу. В конце кто-то должен потеряться и заснуть, обняв березку.
Надо уметь развлекатся
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.
25 фактов о любви
1. Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.
2. Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.
3. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.
4. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.
5. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.
6. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».
Мы непобедимы
Бляяя! Я обожаю Россию!
Только наш певец в ГЕРМАНИИ со сцены в ПРЯМОМ эфире мог сказать в конце выступления "С ДНЕМ ПОБЕДЫ!"
Герои Диснея в стиле Star Wars
Про нежность
Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».
Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.
Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Продолжение поста "Про нежность" здесь...Сексуальные комплексы
Комплекс Алисы в стране чудес
Как правило, возникает у женщин, живущих в мире своих фантазий. Их воображение живет по сценарию любви, в котором присутствует идеальный союз и где каждый из партнеров играет свою роль. Эти мечты в конечном итоге приводят к тому, что женщины с таким комплексом только и живут ожиданием встречи с партнером из своих фантазий.
Комплекс Титании
При комплексе Титании женщина воображает идеального мужчину, которого потом ищет всю жизнь. Мужской идеал у нее возникает из литературных персонажей или героев фильмов. Герои романов настолько заполоняют ее жизнь, что во время секса с обычным реальным мужчиной она представляет своего героя вместо него.
Продолжение поста "Сексуальные комплексы" здесь...
Интересно
Ну и что касается популярной темы "не надо было сопротивляться Гитлеру, пили бы сейчас баварское". Друзья, так первые полгода Гитлеру никто особо и не сопротивлялся. Конечно, окруженные, загнанные в котлы части вели бой, сколько могли, но ничего, равного по ожесточению, остервенению, сверхчеловеческой злости Сталинграду и близко не было. Более того, очевидцы говорят, что в первые недели наши через линию фронта кричали, что мол, сдавайтесь, немецкие пролетарии, капиталистические эксплуататоры вас дурят, мы вам не враги! То есть, атмосфера на фронте была чуть ли не дружеская. Когда же пошел слух, что Гитлер отменит колхозы, так часть населения и вовсе стала Вермахт с караваями ждать.
Гитлер же, посмотрев на бесчеловечное, издевательское устройство сталинской деревни и оценив его удобство для принудительного изъятия у населения зерна, первым делом отказался отменять колхозы. "Опа, нежданчик!".
Продолжение поста "Интересно" здесь...Ягодка
Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небесам, и непременно в рай.
Но!!! Другие варианты не исключены. А потому, сейчас, когда ты думаешь, что тебе уже за двадцать и рвешь свои детские фотки, где ты страшненькая, когда тебе на самом деле не уже, а еще за двадцать, остановись, прислушайся и сделай… эх, все равно ты все сделаешь по-своему!
Тебе сделал предложение МЧ. Он тебе кажется принцем только потому, что трезво оценивая себя, свою фигуру, отсутствие наследства в виде сундуков с монетами или недвижимости в Польше (хотя бы в Польше), свой курносый нос и кривоватенькие ножки, ты понимаешь, что «кто тебя, дуру, еще возьмет».
И ты делаешь первую ошибку — ты недооцениваешь себя. К тому же, даже Ленка Тупицина, твоя одноклассница, уже родила давным-давно.
Продолжение поста "Ягодка" здесь...Школьники о классике
Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»
Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов».
Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»
Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно».
Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало».
Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!»
Мифы о сне
Миф: Мы чувствуем себя отдохнувшими после сна, поэтому сон предназначен для отдыха.
Реальность: Спросите любого, даже студента-медика, зачем мы спим? Почти все ответят — для отдыха. Тогда зачем же мы перед сном кушаем? Ведь мы не должны ее расходовать ночью, и достаточно одного яблока перед сном, чтобы мы чувствовали себя отдохнувшими утром! Однако почему-то это не так. Согласно последним физиологическим и психологическим исследованиям, во сне определенные области мозга интенсивно работают. При этом происходит оптимизация и обработка полученных днем сведений, впечатлений, ощущений и др. Для эффективного запоминания млекопитающие, птицы и даже рептилии требуют периодического отключения мыслительного процесса и «уборки» в голове. Это очень важно для выживания. Эволюция выработала у нас эффективный способ, чтобы не пропустить период сна. Если вы попробуете пропустить сон хотя бы один раз, вы будете чувствовать себя подавленным, рассеянным, уставшим. Причем реально усталость не настолько сильная, как вам кажется — достаточно поспать пару часов и все придет в норму.
Продолжение поста "Мифы о сне" здесь...Рисует Colette Calascione
Режим "отцов"
Нынешний политический режим Российской Федерации опирается не на масонов, не на олигархов. Он опирается на "простых работяг" которым сейчас 50+ лет.
На людей, для которых характерны следующие признаки:
1) Они успели получить от Советской власти жилье, в котором по сию пору живут, получить дачные участки, где по сию пору выращивают огурцы-помидоры на зиму, вырастить детей, находясь еще в советской системе, когда квартиры давали пусть и в очередь, но бесплатно (в промышленных городах вроде Тольятти или Горького, ныне Нижнего Новгорода, очередь была короткой), не было проблем с детсадами/кружками для детей;
2) Они жили и живут в намного большем достатке, чем их родители (70+, пресловутые "дети войны")
Продолжение поста "Режим "отцов"" здесь...Зарница
Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню, как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть.
А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура». Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть просто. С этого и началось.
Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю, на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял, бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь. Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный, но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться можно инструментом. Я и горжусь.
Продолжение поста "Зарница" здесь...Бюджетный лимузин
Анютины глазки
Я помню, хорошо помню, как все закончилось. Я сидел в поле и держал в руке Анютины глазки. Нет, я не маньяк, я – романтик. Люблю цветы и природу всякую. Встать на заре, промчаться босиком по зарослям цветущего чертополоха, сесть на краю обрыва и, задыхаясь, вдыхать аромат синих цветков свинячьей цыбульки. Что может быть прекрасней? Только наесться досыта просвирника, забраться на сеновал и в сотый раз перечитать второй сборник стихов Николая Гумилева «Романтические цветы».
И как началось всё, я тоже помню. У меня долго не было женщины. Так долго, что однажды я, сидя в трамвае, уперся взглядом между ног рядом стоящей дамы и представил её вагину до мельчайших подробностей, совершенно голой. Откуда-то сверху бубнил недовольный, требовательный голос, но я ничего не слышал. Мне казалось, что я вижу сквозь одежду, как на половых губах блестит солёный сок. Это выглядело так натурально, что я не удержался, протянул руку и вцепился в эту мякоть, как краб в устрицу. Хозяйка малосольного гудка взвизгнула и нанесла мне чувствительные побои тяжелой сумкой с каким-то металлоломом. «Граждане, этот очкарик проезд оплачивать не захотел и кондуктору пизду прищемил. Бейте его»! – последнее, что я тогда услышал. Сидевший сзади пролетарий, кочегар и каналья, с размаху шибанул мне кулаком в ухо. А потом меня били всем трамваем.
Продолжение поста "Анютины глазки" здесь...Про секс с негритянками
- Даааааааааааааа… - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. – Куда, бля??? – грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! – провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?