проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 июля, 2011
Иммунитет
Утром подполковнику Ерофееву позвонили из штаба.
– Иван Иваныч, к вам едет журналист – Виктория Адамовна Новицкая. Видный борец за свободу слова. Будет делать репортаж о буднях подразделений МВД в Чечне. Покажите все, что она захочет. Из того, что можно. Да, вы уж будьте с ней помягче. Всё-таки слабый пол.
– Вас понял.
Едва Ерофеев повесил трубку, как раздался новый звонок. На этот раз звонили с КПП.
– Товарищ подполковник, это сержант Лебедев. Здесь какая-то женщина подъехала, говорит, что она представитель свободной прессы. Странная. Требует, чтобы мы её пропустили во имя свободы слова.
– Сейчас буду, – сказал Иван Иванович и, с предчувствием чего-то недоброго, отправился встречать гостью.
Убийство на "Булгарии"
Жуткая трагедия, происшедшая на Волге, увы, лишь ещё раз подтверждает то, что много раз говорилось ранее. На фоне ужасающей технической стагнации страны растут лишь жадность и бессовестность "эффективных собственников".
Построенная в Чехословакии в 1955 году бывшая "Украина", а ныне "Булгария", как ни странно, по возрасту была отнюдь не катастрофически старым судном. Плавают корабли и более древние, причём плавают успешно. Но - при соответствующем к ним отношении.
"Булгарию" же, нуждавшуюся в капитальном ремонте, решили просто эксплуатировать на износ. Судно, простоявшее несколько лет в доке без движения, в 2010 году вытащили новые собственники и без всякого капремонта пустили в дело для эконом-круизов.
То есть "Булгария" предназначалась не для VIP-персон, а для небогатых людей, по старой советской привычке мечтающих о дешёвом и интересном отдыхе.
Продолжение поста "Убийство на "Булгарии"" здесь...
Кот на страже супружеской верности
Совершенно сумасшедшая история, приключившаяся со мной с месяцок назад.
Предисловие.
Однажды, а именно шесть лет назад, в теплый весенний день в моей квартире появилой пушистое прекрасное рыжее животное. Котенок был мил, таскал вещи и складывал в свой туалет, кусал за ноги из-за угла, мурлыкал на ушко, перед тем как за него укусить.. Шло время, бежали года и месяцы, и животное выросло. Он перестал воровать носки и тапки, но привычка точить обо всех зубы и когти никуда не делась...
Собственно, само приключение.
В один прекрасный день моя, горячо любимая, матушка собрала чемоданы и уехала к мущинке в соседный город, оставив 18-летнюю дочь, т.е. меня совершенно одну в этом жестоком мире, но с квартирой и милейшим котиком. Тогда я не долго думая и заручившись матушкиным благословлением забрала своего парня к себе жить. Сожительство не помешало мне закончить 11 класс с медалью и первый курс университета на отлично.
Продолжение поста "Кот на страже супружеской верности" здесь...Кувшинка на крючке
Сисадмина Андрея на работе считали задротом. Что, в принципе, соответствовало действительности. Он никогда не выходил в курилку обсудить вчерашний матч или новую сотрудницу. Не пил пиво со всеми по пятницам и всегда увиливал от корпоративных попоек. Одевался как попало, волосы всегда выглядели немытыми. У него не было друзей, и никто не видел его с девушкой. Родители Андрея не знали слова «задрот», но тоже подозревали, что с их сыном не всё в порядке. Все попытки прояснить диагноз заканчивались тем, что Андрей запирался в комнате, оставшись один на один с компьютером. Компьютер и интернет были его домом, крепостью, вотчиной. И там обитали его друзья, враги и даже девушка.
Девушку звали Зариния, она была русалкой. Не какой-нибудь обычной, а боевой, главой клана, беспощадно сражающейся со всякой зловредной нечистью. Поначалу она не обращала внимания на эльфа-одиночку, но когда Андрей дошёл до восьмидесятого уровня и смог растопить сердце благородной воительницы, общение вышло за рамки обычного трёпа. Встречаться в реале они не собирались, но в чате вели себя, как влюблённые и все боевые операции проводили совместно. Андрей ненавидел реальную жизнь, которая превращала его из бесстрашного воина в обычное чмо. Длительное расставание с компьютером вызывали у него глубокую депрессию и панику.
Маятник
В очередной раз убеждаюсь, что жизнь – это маятник и если ты идешь в гору – готовься, скоро наступит остановка и неумолимый спад.
Зато, когда ты в самом низу и хуже быть уже не может, не унывай, а держись покрепче и жизнь сама тебя вынесет наверх к солнышку.
Истина стара как мир, но пессимисты-самоубийцы в нее не верят и по глупости спрыгивают с маятника жизни в самой нижней точке...
Это так же нелепо, как слезать с американских горок, находясь вниз головой...
Вез меня с ночной съемки старый армянин на баклажановой «ласточке».
Дорога неблизкая и я отвлекал его от сна внимательным слушанием длинных историй о шаровых опорах, вкладышах и крестовинах.
Наконец я дождался того чего и ждал от подобных душевных ночных разговоров – историю о неумолимом жизненном маятнике, который даже солнышко заставляет вставать по утрам...
1988 год. Москва. На Казанский вокзал приехал племянник старого армянина – Арам. В кармане ни копейки, знакомых в Москве нет, а на руках трое малюсеньких детишек и жена. Дядя тоже помочь не мог, он тогда служил на Дальнем Востоке.
Продолжение поста "Маятник" здесь...Народы, которые не целуются
Как утверждают ученые, поцелуй - это не рефлекс. Дети не умеют целоваться. Поэтому поцелуям можно только научиться. Или не научиться. В мире есть много стран, где люди не знаю, что такое поцелуи.
10 место: У племен, живущих на высотах Читтагонг на востоке Бангладеш, даже не существует выражения «поцелуйте меня», зато они говорят «понюхайте меня».
9 место: Как стало известно из записок Кука, аборигены Новой Зеландии при встречах покрывали друг друга покрывалами и взаимно терлись носами, издавая при этом нечто вроде хрюканья и сильно втягивая в себя воздух.
8 место: Туземцы на острове Санта-Маpия при встречах обнюхивают друг друга и тоже трутся носами.
7 место: Папуасы, тасманийцы и жители острова Фуга на Филиппинах, здороваясь, всегда держат около носа или над головой какой-нибудь приятно пахнущий предмет.
Продолжение поста "Народы, которые не целуются" здесь...Пояс верности (кладбищенская история)
Мне это только снится, вроде, —
Лежу на кладбище в трусах.
Сквозь кроны свет Луны проходит,
На миг исчезнув в небесах.
Какого хуя на погосте
Я полуголый, как мудак?
В тиши стучат скелетов кости,
Нет сил подняться, сделать шаг.
А сердце птицей бьется в ребра,
Могильный холод обуял.
Страх заползает в душу коброй —
Так пропадать низахуя?
Краткая классификация мужчин после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
Продолжение поста "Краткая классификация мужчин после 30" здесь...Все правильно сделал
Феминизм: с чем его едят
Все-таки решил суммировать свою позицию по "женскому вопросу" и закрыть эту тему.
Во-первых - юридического неравенства между мужчинами и женщинами уже давно нет. Женщины имеют все политические права, могут владеть собственностью, воспитывать детей и выступать инициатором развода. Мы уже видели и женщин-президентов, и женщин-премьеров и даже женщин-военных преступников.
Во-вторых - экономическое неравенство между мужчинами и женщинами существует. Женщины все ещё получают меньшую оплату, их иногда не берут на работу из-за возможной беременности, и.т.д. Естественно, подобные проблемы надо решать, и с этим никто не спорит. Проблема, правда, в том, каким образом её решать?
Проблема дискриминации при найме сродни проблеме роста цен. Регулировать это при капитализме практически невозможно, хотя и очень хочется. Почти то же самое и с активной поддержкой материнства и детства. Решение лежит в общем русле левой политики.
Продолжение поста "Феминизм: с чем его едят" здесь...Презерватив
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.
Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" - специального магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым, хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит к старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так. Толстый - продюсер одного из российских телеканалов и родственных связей с нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек не осталось и бабушки сидят на скамейке.
Продолжение поста "Презерватив" здесь...Такие про себя пишут «Меня трудно найти, но легко потерять»
Игроман
Есть у меня один клиентик...
Хм...нет, не так.
Клиентиков у меня есть много, но есть один такой, чуток отличный от других. Игроман, короче. Заядлый. Азарт так и прёт изо всех щелей.
Дяде под полтинник. Солидный такой человек. У меня вообще солидных много попадается. Несолидных поменьше.
Ну так вот...о чём это я?
Ах да! Солидный такой! В сереньком костюмчике, с портфельчиком. Бумажки он там всякие носит. Важные. Приезжает ко мне ооочень редко на черненьком крузачке, но регулярно. Чаще, видимо, времени нет. Он надолго приезжает обычно. Полдня точно отнимает. Но и оплачивает их, соответственно.
На шее у него чудный кулончик. Такой золотой и в камушках разноцветных, со зверюшкой. Огромный! Я таких украшений на мужчинах ещё ни разу не видела. До него.
Продолжение поста "Игроман" здесь...Здравствуйте, я ваша тёща
Утренним поездом к Коле приехала тёща.
Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.
— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?
— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.
— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.
— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.
Продолжение поста "Здравствуйте, я ваша тёща" здесь...
Первый опыт
Дело было в школьные годы. Влюбился я в одну девочку. Долго за ней ухаживал. Месяца два. Потом каникулы. Лето. Она училась в параллельном классе. Закончили мы тогда 9 классов. И вот значит дело идет к
ебле. О ебле представления только со слов старших товарищей. И тут случай!!! Ейная мамо уезжаить в деревню к бабушке. Мы значицо типо к ихзаминам гатовимсо. Ну пришел я к ней домой. А надо отметь, что девочка была довольно ебабельна. Хотя в те годы пости все ебабельны. Ну сели значиццо учить. Мамо уже нету. Как водится все ближе подвигаюсь. Начинаю то руку на коленку невзначай, то сисю нечаянно задену.
Она и грит, типо не занимайсо хуйней, дававй учить. Ну она меня что-то там спаршивает. Понял ли я. Я понял, что надо действовать. А не буквы учить. Обнимаю, целую…. Она сначала отбиваться пробовала, скорее понты гоняла, потом обмякла. Я тогда еще не знал, потекла она или нет, хотя врядли. Впервые дело было. Ну продолжаем. Я ее начинаю раздевать. Она и говорит, бля ты че делаишь? Дык жарко, отвечаю. Согласилась почти. Халатик расстегнул. А там….. ух… до этого я только щупал, и то через одежду. Понятное дело, что штаны сами слетели. Хотя нет. Запутался в штанах. Зацепились они за восставший орган. Далешь – больше. Лезу в труселя. Она, куда??? Я грю, ну попробуем. ..
- Я боюсь.
- Да не бойся, все заипсь будет.
-А вдруг забеременею??
-Не ссы. Я вовремя вытащу. (страшие то рассказывали).
О нейминге и брендинге
Вот что еще совершенно прекрасно в Стране, Победившей Фашизм, это названия фирм и брендов. Когда сьв. Зянон сойдет на землю по солнечному бел-чырвона-беламу лучу, то после первой волны повешений воспоследует вторая, которая затронет пэтэушников, окопавшихся в рекламном бизнесе. А именно, анальная кара настигнет создателей и продвигателей следующих категорий брендов:
1) Бренды, имеющие в своем названии слова, воспевающие мнимое величие говна и быдла, ими пользующегося, как-то: "Императорский фарфор", "Царское угощение", "Шинка боярская", "Королевская сантехника", "Элитный кофе", а также злоупотребляющие понятием "премиум-класс". Весь этот императорский двор живет в зассанных подъездах, и все, в чем выражается его элитарность - это купленный номер 6666 MM-6 в обрамлении литовского автохауса на пятилетнем джипоне. Это необходимо прекратить.
2) Бренды, содержащие слова "Империя", "Планета", "Мир", "Страна" и так далее, как то: "Молочная страна", "Мир ковров", "Страна кальянов" и прочая хуета. Это просто пиздец как тупо, даже мне захотелось основать фирму "Планета говна" и продавать органические удобрения. А еще можно представить, как страна кухонь напала на страну чая.
Продолжение поста "О нейминге и брендинге" здесь...