Зеркало




20 декабря, 2011

Штирлиц снова шел по коридору...

- Юлиан Семенович! Мы тут немного поработали со сценарием предыдущих серий... Вы учтите, сцену, где Штирлиц встречается с женой в ресторане, мы убрали. Вы ее можете перенести куда-нибудь в следующие.
- Как в следующие? Это же эмоциональная сцена, она нам тут важна, чтобы показать Штирлица, его нелегкий труд...
- Да, да, да... Конечно. Но вы ее в другую серию переставьте.
- Ну... я попробую, конечно...
- И еще. Это очень длинная сцена, она не несет никакого действия. Зритель ее не выдержит.
- Как не выдержит? Это же эмоции! Это же трагедия! Вы представьте - играет музыка, печальная, Штирлиц смотрит на жену, она на него...
- А вдруг актеры плохо сыграют? Тогда зрителям будет скучно. И вообще, Линда Сегер говорит, что все должно быть динамично!
- Кто такая Линда Сегер?
- Как кто! Гениальный голливудский сценарист.
- А что сняли по ее сценариям?
- Ну... в общем-то ничего... Но она консультировала сценаристов фильмов "Универсальный солдат" и "Бесконечная история-2".

- Это плохие фильмы.
- Не ее вина! Зато она написала книжку "Как из хорошего сценария сделать великий". И проводит курсы. Три занятия - и вы умеете писать сценарии. Вам бы тоже...
- Что?
- Нет-нет, ничего. Так вот, Линда Сегер говорит, что все надо показывать через действие. Пусть Штирлиц, к примеру, встает и приглашает жену на танец.
- Он разведчик. Он не может.
- Но он же мужчина! Он танцует с женой Танго Смерти, а потом овладевает ей на пиани... Ой, нет. У нас же Советский Союз, нам нельзя такое показывать по телевизору.
- Слава КПСС!
- Пусть он просто танцует с женой. А потом врываются бандиты и он от них отстреливается!
- Какие бандиты? Это третий рейх! Там повсюду солдаты и полиция!
- Фашистские бандиты! Ведь у Штирлица есть пистолет?
- Конечно!
- А стреляет он почему-то мало. Даже Чехов говорил... э... если у человека есть пистолет в первой серии, то к двенадцатой он должен намолотить десяток трупов!
- Он не так говорил.
- Но смысл тот же! И еще... Юлиан Семенович... вы знаете, мы отовсюду у вас убрали Гитлера. И Бормана.
- Что? Как... подождите... почему?
- Вдруг нас обвинят в пропаганде фашизма?
- Валите все на меня, я еврей, меня не обвинят.
- Вы так полагаете? Мы же и сами, но... Нет-нет, мы их убрали!
- Но как же... как же без них? Без Мюллера? Без Кальтенбруннера?
- А мы их просто называем "высокопоставленные сотрудники гестапо".
- Как?
- А вот именно так. "Штирлиц шел по коридору к высокопоставленному сотруднику гестапо. "Мы все под колпаком у высокопоставленного сотрудника Гестапо", думал Штирлиц."
- Это звучит чудовищно!
- Зато безопасно.
- Но ведь это антифашистский фильм!
- А вдруг? Нет-нет, Гитлера мы вычеркнули. Вы не волнуйтесь, все вышло очень мило. Гляньте, вот кадры со съемок... только никому не показывайте!
- Это кто?
- Штирлиц.
- А почему у него на голове панковский гребешок?
- Мы решили, что так он будет привлекательнее для молодежи.
- А это что?
- Радистка Кэт... вам плохо, Юлиан Семенович?
- Нет... нет... А почему все снято на фоне серой стены? Тут должен быть разбомбленный Берлин...
- Ну... как-то не сложилось туда выехать, а декорации очень дорогие. Вы постарайтесь как-нибудь все делать в этой декорации. С разных ракурсов там ставить...
- На фоне стены? В разных ракурсах? Да... да...
- Это у вас коньяк?
- Нет, валокордин... вы продолжайте, продолжайте...
- Вот еще важный момент. Почему пастор послушался Штирлица? Как он ему поверил? Немотивированно... пожилой человек вдруг встал на лыжи!
- Так ведь в предыдущих сериях показана вся история их отношений...
- Да, но... Понимаете, мы ее вычеркнули. У нас пастор появляется уже на лыжах. Надо объяснить, почему он слушается Штирлица. Может быть, тот его шантажирует? Или дает деньги?
- Вы с ума сошли! Что вы вставили вместо вырезанного?
- Ну... там появилось немного новых линий... Родители радистки Кэт приезжают по турпутевке в Берлин...
- Чего?
- Семейная тема крайне важна в сериале!
- Но ведь война!
- Путевка была горящая!
- Вон! Вон, подите вон! Я не хочу ничего слышать! Я сдаю вам сценарий, вы снимаете что хотите, а я даже не стану его смотреть!
- Замечательно! Кстати, вы помните, что по условиям контракта не можете ругать сериал "Семнадцать мгновений весны", а также согласны на внесение любых изменений и дополнений?
- Я что-нибудь придумаю. Поверьте. Писатели, они очень изобретательные.
- Ну что вы так... мы же одна команда! Да, кстати, серию мы ждем от вас через два часа.
- Но мы договаривались...
- Очень надо! У нас гример завтра уходит в отпуск, надо все снять сегодня. И побольше напряжения, побольше! Все эти длинные коридоры, Штирлиц ходит медленно... может быть, он будет ездить по ним на скейте? И еще, герои не могут все время спокойно разговаривать, зритель заскучает. Они должны ссориться! Ругаться! Истерить! Зашел Штирлиц к Мюллеру за скрепками - и закатил истерику!
- А-а-а-а-а!
- Вот-вот-вот! Именно так, именно так...


dr-piliulkin.livejournal.com (Лукьяненко)

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
20.12.11 13:13

Ну и хуета заезженная...

 
Сатиал
20.12.11 13:19

хрень

 
max_im
20.12.11 13:41

Зато про нас, как мы мчимся в ВТО и к другим западным "ценностям".

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Наконец-то бабы поняли как надо намекать
Как зарекомендовал я себя на собеседовании
Девушка дня
Девушка дня
Как потерять все из-за желания красиво жить
Фейлы
Тем временем в метро продолжаеться показ мод
Секс - шпагат
Шутник
Находчивость. Уровень Бог.