Зеркало




11 января, 2012

Декомпрессия

У нас тут водохранилище есть, наверное, до сих пор крупнейшее в мире. Его иногда даже морем называют. С некоторых мест другого берега не видать. Даже ж-д станция есть, так и называется- Братское море. Вообще правильнее эту историю назвать- «Бизнес и декомпрессия» или «Бизнес по-русски. Декомпрессия». Короче, несколько лет назад два предприимчивых парня из одной глухой деревни решили бизнес замутить. Почему глухой, сейчас объясню,- потому что света там практически нету, в-смысле электричества. Не, сейчас наверное уже есть, а в то время ещё не было. По этой причине и телевизор народ там смотрел редко и в основном вечерами. Это плохо. Потому как «Подводную одиссею Ж. Кусто» всегда показывали именно днём. И этот факт чуть и не стал роковым в судьбе одного из участников этого «бизнес-проекта».

Это были времена (кто не помнит) наибольшего расцвета металлургической отрасли в наших краях. Но только не той, что металл плавит, а той, что пиздит, а иногда покупает. Короче, деньжат мужикам захотелось не то что «по-лёгкому срубить», а реально и конкретно подзаработать. На чём, понятно- на металле, которого в их деревне было завались. Вот и решили они его собирать и сдавать в городе в пункты приёма металла. Благо цена на него тогда была очень хорошая.

Проблема, а заодно и фишка этого бизнеса была невыгодность вывоза этого металла из их деревни ввиду большого расстояния и плохого качества дорог, соответственно. Вот тут то их и осенило. Зима. Зимой, когда лёд на нашем «море» становится естественной и ровной дорогой эта проблема легко и запросто решалась, плюс расстояние напрямую сокращалось раз в пять.

Потому жадничать на объёмы они не стали и просто взяли в аренду у одного своего знакомого маленький японский грузовичок. Маленький- да удаленький. Вот это наверное и была их главная ошибка,- маленькие габариты грузовика, малая база, два моста, плюс маленькие колёса. Короче, нагрузили туда металла, да так, что рессоры в обратную сторону выгнулись. Дождались хороших морозов, когда лёд наиболее крепкий и двинулись в путь. Выехали на разъезженную лесовозную дорогу и погнали. У нас зимой лесовозы лес гоняют тоже по льду, по причине того же расстояния.

Не, если бы они просто ехали, ничего бы не произошло, так как давление шин на лёд во время движения гораздо меньше, чем в стационарном состоянии… Но решили они остановиться, не знаю, может отлить, а может порадоваться предчувствию больших барышей. Съехали с ледовой дороги на пару метров в сторону, что бы не мешать лесовозам и гоняющим взад-вперёд рыбакам и остановились. Вышли, пописали или что там. Бух. Поворачиваются, а грузовика нету. Вместо него точный его трафарет на плескающейся глади воды. Энтузиазм, понятное дело тут же мгновенно угас. Бизнес накрылся. Но слабая надежда всё же осталась…

Короче, засекают место затопления, вызванивают своих товарищей, знакомых и давай справки наводить, типа как оттуда (со дна) грузовик достать. А у нас в городе это обычные дела, многие тонут, особенно в зимний период. Оно и понятно,- даже при большом желании летом сложно утопить грузовик посредине моря. И есть соответственные службы этим занимающиеся, т.е. доставанием всяких предметов со дна. А глубины у нас нешуточные, в устье Ангары до 150 метров доходит.

Приезжают они в один такой «сервис» и начинают пробивать тему. Там им показывают прайс-лист с расценками, от которого они тут же и охуели. А что вы хотели, говорят им, это же опасная работа, типа сами видели, что с «Курском» произошло, как его доставали.

Ладно. Подъезжают они на кривой к одному из местных «аквалангистов». Давай, говорят, мы тебе лично забашляем, поможем там, если что. В итоге уболтали парня. Видимо зарплату у них там начальник в свою пользу делит. Но всё равно цена получилась неслабая, правильнее даже сказать- уникальная. 45 тысяч. Правда, тягач с лебёдкой, эвакуатор и доставка в деревню туда уже входила.

А дело всё в подводных картах, которые тот «подводник» предварительно изучил. По его расчетам глубина залегания их грузовика находилась примерно на 70-80 метрах ниже уровня моря. Но, успокоил и обнадёжил он, в процессе падения (затопления) металл из кузова скорее всего высыпался, а воздушный пузырь в кабине смягчил удар об дно.

В итоге постановили,- надо делать контрольный «заныр», прежде чем начинать саму «операцию»…

Приехали рано утром на микроавтобусе «аквалангиста». Со специальным оборудованием. Раздолбили майну, подогнали автобус поближе, установили специальную лебёдку над ней. Прежде, чем переодеваться «водолаз» достал какие то бумажки (декомпрессионные таблицы) и начал читать лекцию, видимо предполагая, что пацаны хоть чуть-чуть, но в курсе, по крайней мере Кусто смотрели. Вот в этом его главная ошибка и была… Ты наверное уже понял, что было дальше?... Нет? Тогда слушай дальше.

Смысл инструкции был простой. Что бы избежать «кессонной болезни», аквалангистов со дна поднимают постепенно, давая организму растворить всевозможные газовые смеси в крови, образующиеся от большого давления. Но им этим париться не надо было. В их задачу входило просто нажимание кнопки на электро-лебедке. Лампочка загорелась- кнопку нажал, потухла-опустил. Элементарно, Ватсон…

Выпили водки. Для подводников всего мира это обязательный процесс, она в крови что то там хорошее делает и потому перед погружением пьют все. Но у пацанов, сам понимаешь, ещё свой «запас» был. Короче, аквалангист занырнул, те включили лебёдку и медленно опустили его на дно. Лампочка погасла, кнопочку отпустили. Аквалангист работает, пацаны по-быстрому бухают. Переживают,- что там с их грузовиком произошло, цел ли. Про «кессонку», ясное дело нихуя они не поняли, а все манипуляции с лебёдкой восприняли по своему, типа трясётся мужик за неё, вот и куражится, мол дорогая слишком.

В итоге, когда лампочка загорелась, пацаны уже были «хорошие», в-смысле разогретые и все инструкции напрочь проигнорировали. Как же, грузовик дороже. Включают лебёдку и по-быстрому вытягивают аквалангиста из проруби… в течении пары минут. Похую, что лампочка судорожную морзянку мигает.

Вытаскивают, а тот как повешенный на лебёдке болтается. Ебало фиолетовое, перекошенное, язык как у Шварца из пасти вывалился, глаза полопались, не дышит. Бл-я-я-я. Чувак типа ихтиандра увидел. Вытряхивают его из скафандра и давай искусственное дыхание делать, по грудной клетке кулаками стучать. Слушают, а сердце у того вроде бьётся. Побросали всё барахло в автобус и погнали в больничку.

А там как объяснишь, что произошло, особенно когда сам ничего не понимаешь, потому как света в деревне по-жизни нету, там более Интернета. В итоге, «консилиум»- постановил, что то с сердцем. Этот же «диагноз» был объявлен врачам…

«Аквалангист» в конечном счёте выжил, говорят до сих пор ищет этих парней, но не для того, что бы деньги свои получить, а для чего то другого. Утопить, наверное. Грузовик, ясное дело не достали, а владельцу пришлось покупать другой, плюс выплачивать аренду… Вот такая история. Привет.

© igorek3d

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
11.01.12 14:27

Ну чё тут скажешь.

 
Чапаев
11.01.12 14:33

чейтадь?

 
Квадрат
11.01.12 14:40
"Чапаев" писал:
чейтадь?
можно. пра далбаёбов.
 
max_im
11.01.12 14:51

Заставь дурака молиться... Нахуя маргиналам такие сложные лекции читать, бошка же трещит!

 
Алла
11.01.12 14:56

Бля, не в тему)) Сегодня по "России" чувак, типа доктора,вел беседу на тему: "Абстинентный синдром. А если завтра норобото?Шо делать?". Ну и там бла бла..."Захуярьте свежевыжатый сок, именно свежевыжатый!" (думаю пиздец да, все такие ниибаццо имеют дома соковыжималки и горы фруктов) ну эт хуйня, ладно. "Примите парацетомол". Вот тут я ахуела. Это што блять было? Диверсия? Каждый пятиклассник знает, что парацетомол и алкоголь (или его остатки) - это пиздец кунг-фу для печени. Во бля даююют.

 
max_im
11.01.12 14:58
"Алла" писал:
Бля, не в тему)) Сегодня по "России" чувак, типа доктора,вел беседу на тему: "Абстинентный синдром. А если завтра норобото?Шо делать?". Ну и там бла бла..."Захуярьте свежевыжатый сок, именно свежевыжатый!" (думаю пиздец да, все такие ниибаццо имеют дома соковыжималки и горы фруктов) ну эт хуйня, ладно. "Примите парацетомол". Вот тут я ахуела. Это што блять было? Диверсия? Каждый пятиклассник знает, что парацетомол и алкоголь (или его остатки) - это пиздец кунг-фу для печени. Во бля даююют.
Это для выжившей печени...
 
Алла
11.01.12 15:04
"max_im" писал:
Это для выжившей печени...
Ога:) Не мытьём, так катаньем.
 
kontra
12.01.12 12:00

Землякам-братчанам - привет!

 
Enzo
12.01.12 14:10

Землякам - привет.
История - пиздеж.
Кессонка не сразу проявляется и не так.

 
A_I
17.02.12 18:52

Пиздеж и провакация, глубин в 150 метров и даже 70 в Ангаре нету

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Деревья наступают!
Не корысти ради
Теща-пердунья
Переписка на совещании
Гениальное решение проблемы
Встреча одноклассников
Когда остался с папой
Девушка дня
Миллиардер
Как потерять все из-за желания красиво жить