Реклама на сайте
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
ренер Игорь, со своими десятилетними футболистами возвращался из Венгрии. Настроение превосходное, все поставленные задачи выполнены, еще две ночи и родной Ленинград.
К окнам вагона подъезжал город Львов. Стоянка аж целый час. Игорь собрал ребят, дал им четкие инструкции, чтобы под страхом смерти без него не выходили из поезда, а сам отправился на привокзальную площадь прикупить арбуз, да побольше.
Тренер и не собирался целый час гулять в незнакомом городе, вполне хватило и получаса.
С огромным арбузом он вернулся к перрону и… с ужасом увидел только медленно удаляющийся последний вагон.
Как оказалось, Игорь просто напутал цифры в расписании.
Для тех, кто еще не отошел от Мисс Бразилия Плюс :-)
АЛАНА БЛАНЧАРД | СЕРФИНГ
Алана считается одной из самых сексуальных спортсменок мира, что неудивительно, учитывая, что униформой ей, в отличие от других спортсменок, служит бикини. Юная американка не только соблазняет гавайских серферов на пляже, а действительно неплохо стоит на доске.
Продолжение поста "12 сексуальных спортсменок" здесь...Мой многолетний опыт созерцания женских тел в раздевалках спортклубов говорит о том, что наши теткок подразделяют белье на категории: а) для ебли, б) не для ебли.
Вид белья из второй категории меня откровенно вымораживает: это какие-то застиранные, сукаблять, "хэбэшные" слипы, это замусоленные "кружавчики" с аккуратно приклеенной прокладкой "на каждый день", это низкобазные танга с выцветшей мордой какой-нибудь буренки на жопе. В лучшем случае, это будет что-то опрятное, милое, но недорогое. Ну, не носят наши бабы -- даже в хороших спортклубах, на хороших машинах, в хороших шкурках -- пафосное белье, если не собираются ебаться.
И это очень печально, потому что женщина, под юбкой которой притаились позорные труселя, -- она не совсем женщина. Это бабообразное существо, недолюбленное, прежде всего, собой.
К чему это я?
Продолжение поста "Женские труселя" здесь...1. Длина мужского достоинства – в среднем 15 сантиметров. Эксперты говорят, что все традиционные размеры – от 1,5 до 30 сантиметров – работоспособны. Тут уж выбирать женщинам.
2. Самый большой член принадлежит британцу Иону Фалькону. Его размер 34,5 сантиметра.
3. Мужской член кажется больше, если смотреть на него не сверху или снизу, а сбоку. Поэтому те, кто в туалете сравнивает свое достоинство с достоинством соседа, зачастую остаются в расстройстве.
4. Некоторые, казалось бы, маленькие члены при возбуждении могут становиться значительно больше. Иногда в 5 раз!
5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезанию подвергается более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на 8-й день жизни, а мусульмане – в 13 лет.
6. После обрезания член становится чуть менее чувствительным. Поэтому обрезанные мужчины могут продержаться намного дольше, чем их необрезанные собратья.
7. Почти все фаллоимитаторы выпускаются в обрезанном виде.
Продолжение поста "16 самых важных фактов про половой член" здесь...Когда я учился в школе, помимо обучения разными науками нас также приучали к трудолюбию.
Например, уборкой в классе. В нашей школе все кабинеты убирались самими школьниками. График дежурства, обычно три человека, раз в две недели. Остаешься после уроков и наводишь порядок в грязнющих помещениях.
Я очень не любил это занятие. Оно включало в себя установку стульев на парты вверх ногами. Подметание и мытье пола. Иногда еще и полив цветов, если таковые имелись в кабинете.
Конечно же, больше всего мы не любили мыть пол. Ведь это означало, что тебе нужно взять металлическое ведро и отправится в поход за водой по длинным коридорам школы, потому что чаще всего в самом кабинете умывальника не было. Не каждый туалет бывал открыт. Иногда воду приходилось нести с первого этажа на третий. Не в каждом открытом туалете были работающие краны. Часто ручки были оторваны, и счастлив был тот, у кого был свой персональный краник для открывания воды.
Продолжение поста "Школьная уборка" здесь...Нина Никифоровна глядела в окошко. Последний год любимым занятием было смотреть, как соседский мальчуган гонял по двору на велосипеде. Ух и вытворял он чудеса. И прыгал на нем, и скакал. Женщина хорошо относилась к мальчику еще с тех времен, когда он только-только ходить научился. Всегда старалась вкусности подкинуть, и вот теперь украдкой поглядывала.
Жизнь не особо радовала Никифоровну, муж ничего не замечал, кроме газеты и хаянья политики, дети выросли и разъехались кто куда. Внуки наведывались редко. Вот и текли ее монотонные деньки, скрашиваясь бесплатным цирком за окном, вылазками в аптеку и гастроном, да визитами почтальонши, что приносила пенсию.
Иногда она вспоминала былую жизнь, когда хотелось мечтать и ждать чего-то необычайного. Но сама же ругала себя за это, понимая, что надо ждать уже смерти.
Дети, конечно, ругали ее за эти мысли, но шутка ли – восьмой десяток разменяла. Даже когда в гости на плюшки приходили соседки, Нина Никифоровна неустанно жаловалась:
- Старая я. Здоровье не то, сегодня едва до аптеки дошла.
Настоящей красоты должно быть много. До конкурса "Мисс Бразилия +" не допускаются бразильские дамы весом менее 80 килограммов. Первый в истории страны конкурс для пышек состоялся в Сан-Пауло, а победила на нем 37-летняя Барбара Монтейро, которая не только покорила судей изящной походкой на каблуках в вечернем платье, но и сексуально продефилировала в купальнике. Ей достался чек на 6 000 долларов и приглашение на двухнедельный курс в швейцарском модельном агентстве.
Суммарный вес всей посуды, перемываемой в течение года, - 5 тонн.
Переходы от стола к мойке – 1500 километров. (А Вы расстраивались, что у Вас кухня маленькая).
В семье из 4 человек ежегодно приходится мыть 18 тысяч ножей, ложек и вилок, 13 тысяч тарелок, 8 тысяч чашек и столько же блюдец.
Стирка и глажка белья занимает в год 200 часов.
Мытье полов – 70 часов.
Чистка и сохранение одежды – 250 часов.
Продолжение поста "Факты о домохозяйках" здесь...Разбрызгивая грязные лужи, тонированный "Баргузин" пробирался среди припаркованных в узеньких дворах машин. Обычный серенький микроавтобус, каких на дорогах страны сотни. Обычные номера, за рулем молодой парень в бейсболке со сдвинутым назад козырьком и тлеющей сигаретой в зубах. Однако в салоне машины, перебрасываясь короткими фразами, сидели люди в камуфляже, сжимая оружие.
- Палыч - окликнул басом здоровяк с КС-23
- Чего тебе - устало спросил седой вояка, с полковничьими звездами на погонах
- Палыч, неужели Сёма такого натворил? - здоровяк покачал головой
- Да - коротко бросил Палыч
- Готовность две минуты - громко сказал водитель и выбросил в едва приоткрытое окно сигарету
Деловито, без суеты, бойцы начали проверять снаряжение и натягивать шлемы. Сухо защелкали затворы оружия, досылая патрон.
"Баргузин" ускоряя бег, понесся между машин, едва не задевая их, и резко затормозил у подъезда девятиэтажки. Полковник Палыч рывком распахнул дверь:
- Пошел!
Один знакомый, в последнее время почитывавший воспоминания эмигрантов периода революции, а также прочитавший бунинские "Окаянные дни", сказал мне:
- Какая огромная трагедия случилась в жизни людей! Это настоящее потрясение! Сколько в них ненависти к тем, кто разрушил Россию. Вот скажи, разве у тебя после знакомства с такими историческими документами не поменялось отношение к большевикам и Октябрю?
- Нет, оно осталось исключительно положительным!
- Как, разве тебе не жаль этих людей, разве их трагедия не вызывает сочувствия?
- Вне исторического момента, в некоем идеальном пространстве, конечно, вызывает. А с точки зрения меня сегодняшнего - нет.
Продолжение поста "Революция и здравый смысл" здесь...Однажды мне довелось позаниматься немножко ёлочным бизнесом.
Уличных точек с ёлками в канун Нового года по городу было немерено, не занимался этим делом только ленивый, и в какой-то год мы с другом и коллегой по джаз-банде подумали, а почему б и нам не попытать счастья.
Расчёт был прост. Находим место, занимаем его раньше других, привозим ёлки, нанимаем продавцов, - и дело в шляпе. Встал вопрос, где брать ёлки и как их транспортировать. Его нам решил третий чувак, которого пришлось взять в дело. У него нашёлся камазист, торчавший ему сумму, и начальник какого-то лесничества неподалёку от города.
Лесник предложил два варианта. Либо мы покупаем у него тыщу ёлок за 30 тыщ, уже срубленных и связанных, либо за 10 тыщ он пускает нас на день в свою вотчину, сколько срубим – всё наше. Я был за первый вариант, ибо заранее знал, что второй нереален. Но чуваки упёрлись, - бюджет кампании и так ограничен, лучше попотеем день, но сэкономим 20 тыщ. Городские, хули, в лесу-то не бывали, а я в деревне жил когда, каждый год за ёлкой ходил. Хуй с вами, думаю, поедем, интересно только, через сколько часов вы поймёте, что мудаки.
Продолжение поста "Как я ёлки продавал" здесь...Понятно, что большинству из нас - городских жителей эпохи интернета - многое из того, что знали-умели наши дедушки и бабушки, практически без надобности.
Умение сменить картридж в принтере куда важнее умения вставить шпульку в челнок швейной машинки. В принципе, и то и другое можно передоверить специалистам. Что мы, городские жители эпохи интернета, не производящие, как правило, ничего материального, обычно и делаем.
Но я - при всём при том - человек старой закалки и продукт своей (то есть той еще)) эпохи. И я ценю некоторые навыки и умения что-то делать руками - по крайней мере я привыкла, что в моём личном окружении люди это умеют. А если вдруг нет, то я определяю это как "барство этакое" - со знаком минус. Ибо если человек этого по жизни не умеет и вдобавок пропагандирует, что и учиться не хочет, то это же означает, что кто-то за него это всю жизнь делал... ну и мне, значит, придётся?
Итак.
Я считаю, что человек (только мы не будем о "женщинах-мужчинах", ладно? я - обо всех!) должен... не, он не мне это должен, не поймите неправильно! Просто я не знаю другого слова. Ну хорошо, пусть будет не "должен", а "хорошо, если он..." - человек, повторяю, а не "мужчина-женщина"...
Итак, "он" сам себе должен уметь как-то существовать в быту, то есть:
1. Уметь поддерживать чистоту вокруг себя.
Продолжение поста "Про полезные навыки" здесь... Всем известно, что в Союзе их называли «резиновое изделие номер два». Но не по бытующему мнению что «в СССР разные виды резины отличались по плотности, эту плотность различали по номерам №1, №2 и т.д., и такие же номера присваивали изделиям в зависимости от того, из какой резины они изготовлены». Мол, «Резиновое изделие № 1» – это противогаз; «Резиновое изделие № 2» – презерватив; «Резиновое изделие № 3» – ластик; «Резиновое изделие № 4» – галоши.
Это всё байки. На самом деле всё дело в застенчивости (СССР был очень целомудренной страной). Просто в аптеках стеснялись писать на ценниках «Презерватив. Размер №2. Цена 2 коп.», вот там и писали «Резиновое изделие. №2. Цена 2 коп.» – отсюда и пошло.
А почему размер именно №2? Тоже всё очень просто. Первоначально размеров презервативов было три: № 1 – маленький, № 2 – средний, № 3 – большой. А поскольку маленькие размеры спроса не имели (кто же из мужчин не под пытками признается что у него маленький?), то они постепенно исчезли из продажи.
Продолжение поста "О советских презервативах" здесь...Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Здравствуйте, дорогие друзья. Я долго размышлял, стоит ли поделиться с вами нижеследующей историей. Она долгое время являлась для меня так называемым вытесненным воспоминанием. То есть, я о ней забыл. Напрочь. И когда мне о ней напомнили – в старших классах, в рамках комплекса мероприятий по опусканию одноклассников (дети, знаете ли, любят такие вещи, да и некоторые взрослые не чураются подобных низостей), я даже сначала даже не понял о чем речь. Позже, повзрослев, набравшись кое–какого опыта, почитав сочных троллей типа Сорокина, я понял, что моя история в некотором роде и является самой что ни на есть сорокинщиной, только случившейся не в бурлящей фантазии автора, но в реальной жизни. Людям помоложе возможно не совсем будет понятен весь юмор произошедшего, но те, кто застал советские времена, о, они поймут.
Итак, история.
История произошла в закат советского периода. Когда Союз еще как бы был, но уже дышал на ладан.
Продолжение поста "Советское детство" здесь...
