Зеркало




22 мая, 2012

Витя-Эктоплазмоид и Уроки Албанского

Восьмое марта, как и всегда, подкралось совершенно незаметно и нагрянуло абсолютно неожиданно. Внезапней чем холода приходят к коммунальным службам. Хуже чем молчаливая овчарка подбирается к яйцам нарушителя периметра. А ведь вчера была обычная среда, и ничто не предвещало беды. А сегодня вроде бы четверг, но вот на тебе!

Ранним утром, сын, по новоприобретённой привычке, примчался в нашу спальню и исполнил свой ритуальный индейский танец на родителе. За два месяца ежеутренних танцевальных этюдов, я ловко научился принимать позу “Воздух!” и спать дальше. Секрет этой осанны прост: нужно перевернуться под одеялом спиной к верху, сунуть голову под подушку, поджать колени под живот и руками обхватить подушку. Детёныш теряет интерес и увлекается мамиными бигуди. Но в этот раз что-то пошло не так.

Укол совести, детской пяточкой впечатался в область почек. Почки распускаться не хотели. Со всей неотвратимостью, я осознал что пора вставать и, по возможности быстрее! Надо сгонять вниз к машине, где припрятана чудовищно дорогая авторская инсталляция из десятков гиацинтов.

- Тигрёнок, пожалей папу. Он полезный и у тебя один! - я попробовал выпросить освобождение от лечебно-пяточной физкультуры.
- Па-па! Па-па! О-дин! - неистово скандировали трибуны, подпрыгивая от радости, и я почувствовал себя поверженным гладиатором, отданным слону на растерзание. Ну, вернее тигрёнку.
- Мальчики, давайте вставайте! Вы же помните какой сегодня день? - Жена нашла силы приоткрыть один глаз и вспомнила целый набор слов. Это она герой. Вообще, мы страшные "совы".

Пришлось выбираться из кровати. Сын мигом умчал обратно в детскую запускать стратегический бомбардировщик. Ну не верю я, что игрушечная железная дорога может издавать такие звуки! Я прошлёпал по ясеневому паркету до ванной комнаты, джедайским приёмом, не нагибаясь, раскатал коврик и печально изучил заботливо культивируемую “трёхдневную” щетину. И... сбрил к ебеням, давясь скупой слезой. Моя ритуальна жертва богам международного женского дня. Стратегическая авиация, судя по звукам, теперь совершала взлёты в районе гостиной. Я вот жду, когда же соседи купят зенитку.

Наскоро одевшись и втихаря проверив, что жена окончательно проснулась, я сто килограммовой, двухметровой тихой мышью выскользнул из квартиры. Хотя, в принципе, мог бы проскакать на одной ноге, с матерной песней и звеня шпорами. Сын, шумовой завесой, надёжно прикрывал отход.

Лифт, как обычно, выполнял рейс Калининград-Симферополь-Пекин-Владивосток. Судя по звукам из шахты, он успел загрузить китайских челноков и хуярил через Приморскую тайгу, прокладывая новую колею. Иногда я хочу написать письмо в МПС и попросить их купить для этих целей поезд. Заебали занимать наш лифт! Готов даже подарить им для поезда шторки, коих у нас дома после переезда хуева прорва. Проехаться утром в лифте... Это как поймать щуку в унитазе, как встретить цыгана на заседании Академии Наук, все равно что худой Гаишник или таксист, знающий куда ехать. Поэтому я, быстро скатившись вниз по ступеням, почти опередил лифт. Из открытых дверей мне навстречу вышел бывший зомби, директор катастрофы, наездник полного Маздеца, начальник Галактической Службы По Борьбе с Разумом, человек-Апокалипсис - сосед Витя.

Моё удивление было бесконечным, как поссать после трёх литров пива. Вообще, у меня гибкая психика и богатое воображение. Я могу допустить, что Ленин - гриб, Путин - краб, а Чебурашка это внебрачный сын коменданте Че Гевары и Принцессы Леи. Как программист, я даже немного верю в своевременно завершённые проекты. Как отец - чуть-чуть в Деда Мороза и Аиста, хоть и кладу подарок под ёлку сам, почёсывая "аиста" каждое утро. Но тут основы основ сотряслись, и колебания превысили двенадцать балов по шкале Рихтера. Случись такое в Японии, и она нырнула бы к ебеням под воду, не успев опустить флаг.

Бывший зомби, был стрижен и причёсан (шесть баллов по шкале), выбрит (восемь баллов), трезв (десять баллов) и одет в светлое шерстяное пальто и пиджачную пару (двенадцать баллов, с неба падают белые рояли "Yokohama", неистово хуярят зелёные километровые молнии, сотни голубых китов выбрасываются на берег). “Двойник. Как в X-Files.” - промелькнуло в моей голове. - “Интересно он инопланетный или эктоплазменный?” Психика неистово протестовала против умытого Виктора без его легендарного камуфляжного ватника. "Сейчас меня похитят, установят контроль над сознанием, будут катать по Вселенной на летающем блюдце, до пены у рта. Искалечат психику. Буду потом, всю оставшуюся жизнь, рисовать картины говном на стенах и голосовать за Ющенко." - хотелось сесть на лестницы и заплакать, закусив воротник.

Вместо этого, я собрался с духом и решился заговорить.
- Эй! Сегодня на Земле праздник. Вы не могли бы временно приостановить деятельность по колонизации нашей планеты? Ну хотя бы до завтра? - вкрадчиво поинтересовался я. - А лучше до двенадцатого апреля?
- Аа?! Ты с утра всосал уже за праздник? - Витиным голосом поинтересовался пиздопративный эктоплазмоид гамма-типа - И что там двенадцатого намечается? Можно, кстати, в деревню съездить.
- День Космонавтики и день рождения моей тёщи. - автоматически я выдал максимально точный ответ. - Но хуй с ними, с доблестными космонавтами. А ты точно не иноземное уёбище, притворяющееся Витьком? С какого Хуйуго Босса ты шмотьё снял? Или с Валентино-малентино? - Я даже рискнул потыкать в него пальцем.
- Не-не-не, ты не крути! Сёдня никакого Валентино-“Балантина” с утра. Женский день! Пошли лучше за цветами. - слесарь-мачо решительным шагом покинул парадное.
- Да пока тебя не встретил, так и собирался сделать. - я зашагал следом. - Но теперь думаю написать свою Книгу Перемен, проповедовать оленям и стать контактёром третьего рода. Или ещё лучше заведу свою секту. Стану вот напрмер свидетелем Вонючей КЭды. - я хмыкнул и притворно-задумчиво потёр противно-гладкий подбородок - Данунахуй! Зови меня Микки. Пошли лучше за гиацинтами.

На улице хлопьями валил снег. Сантиметров двадцать уже успело упасть на смёрзшуюся как жопа эскимоса землю. Мороз противно холодил пятки в кэдах на босу ногу. На мне была та самая легендарная модель времён московской олимпиады с тремя белыми полосками. Многие спрашивали: "Почему кЭды? Зачем надевать такое барахло?" Таки я скажу! Эти обувные пережитки мало того что вечные, так они ещё идеально подходят для беговых тренировок, щадя ахиллы. Наберите сто килограмм веса и узнаете о чем я. Но сейчас мои ортопедические друзья были куда как некстати. Да и учитывая, что Симферополь не Воркута, мартовский апокалиптический колопиздер воспринимался удручающе.

- Что-то март не в курсе, что он - весна. - я на ходу запахнул лёгкую куртку. - Давай активней перемещайся, пока мы не вмёрзли в лёд, словно ходячие заготовки для чумаданов. - Спизднул намекая на вымерших ящеров. - Ты тоже в машине прячешь?
- Та даааа... Сейчас такие цены везде ломят за тюльпанчики. - отвлечённо протянул Витя.
- Погоди, убогий! Ты покупать собрался? Сейчас?! А заранее запасти и в машине припрятать не судьба?
- Не ну да. - как алогичное хуепутало промычал он. - Международный ведь день, ёпта. А твои замёрзли к ебеням небось.
- Сукааааааа! - в тот же миг я осознал, что, пожалуй, он прав. С рёвом гепарда кусающего себя за жопу, загребая снег, я скачками помчался к машине. На ходу я завывал что-то вроде: “Мороз ёбаный в нос и зимний мотокросс!!!”

На бегу, я пикнул брелоком сигнализации и занырнул в машину, словно терьер в лисью нору. "Вдруг ещё можно спасти?" - мелькнуло в голове. И...! Стобаксовые гиацинты выглядели рублей на пять-десять. Это если продавать слепому дауну и в комплекте с дохлой канарейкой. Их скукожило и укутало инеем, а стебли поникли, как юный хуй при виде небритых девичьих подмышек. Я с надеждой потрогал листочки и зачем-то на них дохнул. Да хер там! Проще пенициллином и капустными компрессами реанимировать Ильича в его мавзолее.

Это был крах. Полнейший, терминальный крах. Hijo de puta! Теперь оставалось два пути. Признать своё фиаско и явиться домой или с мелочью в карманах и в кэдах на босу ногу, начинать охоту за букетом. Грустно. Хотя машина-то вот она. Прогреть и ехать. С деньгами все хуже. Я пошарил по карманам ветровки и глянул в бардачках: семьдесят восемь хохлорубликов. Маленький букетик в обычный день, и два-три тюльпанчика сегодня.

- Витя! Ты прорицатель хуев! Касандр злобучий! Я тебя сейчас буду ыбат, как Аякс взаправдашнюю Кассандру, или ты мне занимаешь сто баксов. Учти, что Филострат тебя не обелит для истории! - от глубочайшего расстройства в голову лезли глубинные нюансы греческой мифологии, вызубренные от нечего делать в детстве.
- Да нету у меня баксов. Сотка рублей есть на цветы, а остальное Танюха забрала. Боится, что как с ёлкой выйдет. - c ёлкой и вправду вышло некрасиво. Вышел феерический пиздец. Виктор отправился за сосной утром тридцатого декабря, а пришёл домой вечером первого января с какой-то подозрительной елью, пьяный в сиську и грустный.
- Бегом домой за баблом! Скажи, что я грожусь сдать тебя за долги на органы или юнгой продать в Керчь на галеры. Да хоть цыганам под видом медведя. Придумай что-то! - я правда был его моментальным кредитором "до получки" большую часть каждого месяца.
- Нее, не даст. В тот раз я тоже сказал, что тебе вернуть надо. Но ты не ссы. Я ведь всё продумал. Есть одна точка, где молдаване торгуют. У них дёшево возьмём. Я туда и собирался ехать.
- Ты это... - я крутанул пальцем у него перед носом, - глобус давно видел? Глобус Земли, а не твоего родного Марса?
- Да я без глобуса знаю куда ехать. - отмахнулся Витя на полном серьёзе.
- Нет, ты погляди на глобус. Погляди, бля, выпучив зенки! Молдавия - это совсем рядом. Если у нас холодно, как у снежной бабы между сисек, то схуяли у них там орхидеи заколосились? Это в Австралии сейчас тепло. Все у них не как у людей. Антиподы злоебучие! - я агрессивно плюнул на национальное счастье австралийцев, которое злило на фоне собственной хуевой погоды и покупательной способности хохлорубля.
- В моей поедем. - сказал как отрезал Витя. Он недавно сменил нереальную праворульную арбу на пятый "Пассат" и пребывал в эйфории от управления автомобилем. Я шмыгнул носом и, заперев "Эво", ёжась от холода, побрёл за ним. Беда, как известно, не приходит одна.

**************************************************************************************

Тепло “Пассата” и старый добрый “Stairway to Heaven” чуть примирили с действительностью. Я скинул свои кэды и довольно шевелил босыми пальцами в струях тёплого воздуха. В тот момент я не знал, что автомобиль приближает нас к одному из самых странных приключений в моей жизни. Через десять минут мы, перевалив горбатый мост, оказались на задворках железнодорожного вокзала, среди кривых улочек, мощёных булыжником ещё в период царствования Екатерины Второй. Окрестные дома развалились, видимо, сразу же после её кончины. С тех пор они изредка ремонтировались обитателями с помощью говна и гашенной извести.

Витя ехал чрезвычайно медленно и раз за разом притормаживал, чтобы покрутить головой по сторонам. Я смотрел в окно на то, как мелкий косматый бомж-хоббит, в полушубке из шкурок крысо-овец, потрошит мусорный бак. Он подпрыгивал, чтобы повиснуть животом на краю бака и наклонить его на себя. Но бак только дразнил хоббита своей начинкой и раз за разом восстанавливал статус кво, благодаря Закону Всемирного Тяготения. Бомж смешно дрыгал ногами в воздухе и повторял попытку. Исаак Ньютон беспокойно вертелся в своём гробу, глядя на такую трактовку эксперимента. Рядом с хоббитом, такой же мелкий косматый пёсик настойчиво цеплялся за его странную штанину-галифе со старинными милицейскими лампасами. Бомж вежливо силился стряхнуть животное, даже не пытаясь уебать с ноги. Украинка - элитный район, хуле.

Мы проехали чуть дальше и я узрел новую картину, словно вырванную из похмельного сна художника-примитивиста. На кривой боковой улочке, запасная сборная Украины по бобслею катала вручную красный “Запорожец”. Естественно! Настоящие сани за ахулиарды баксов им бы хуй кто доверил. Таким дай два стальных шарика, так они один сломают, а другой проебут. Малахольные, но гоношливые атлеты в кожаных кепках и тренниках “Абибас”, как раз сумели затолкать свой спортивный снаряд почти на вершину большой обледенелой горки. Тут форменные носатые туфли одного из них предательски соскользнули, и разгоняющие четвёрки, утратив веру в победу, бросились в рассыпную, громко комментируя неудачу хуёвыми словами. Только пилот бобслейной команды даунов, частично успел забраться внутрь “Запорожца”. C матами он начал скоростной спуск задним ходом, загребая ногами по льду на манер танцора диско и, вероятно, роняя кал. Финал феерического олимпийского заезда скрылся от нас за забором.

Эта картина живо напомнила былой успех украинского прыгуна с трамплина. Тот непобедимый чемпион навсегда доказал, что магия чисел существует. Выступая под пятьдесят вторым номером, он умудрился упасть с олимпийского трамплина на пятьдесят два метра. Судьи решили не требовать большего от убогого, назвали это “прыжком” и щедро присудили последнее пятьдесят второе место.

Когда “Пассат” поравнялся с мордатым аборигеном, везущим охуительную кучу хвороста на салазках, Витя притормозил и начал опускать стекло.
- Витя, это дрова, а не цветы. Дома получишь пиздюлей за такой букет. - встрял я.
- Отстань, надо спросить. - отмахнулся он. - Эй! Мужик! Где тут молдаване торгуют? - это уже аборигену.
- А чё им тут торговать? - ответил мордатый вопросом на вопрос. Наверное, бывший одессит. Вопрос загнал слесаря-аналитика в тупик секунд на десять.
- Ну как чё? Праздник сегодня! Международный, бля. - нашёлся Витя.
- Угу, и межпланетный тоже. - снова встрял я. - Ты зачем, пиздун-задушевник сказал, что знаешь где они?
- Да у них небось свои праздники, а не наши. - заметил абориген философски и грязной ручищей пошевелил ушанку на голове. - Езжай дальше вдоль путей, тама в вагонах какие-то "чёрные". Молдаване небось и есть.
- Заебись! Спасибо, мужик! - Витя газанул поднимая окно, и мы покатились дальше в указанном направлении.

**************************************************************************************

Метров через пятьсот мы уткнулись в облезлые, но крепкие зелёные ворота с рисунком непонятной поебени, вроде синего хуя квадратного сечения на жёлтом фоне. Этот хуй брусочком означал, по видимому, эмблему Ж/Д предприятия. Возле ворот тёрся какой-то неумытый мелкий “чебурек” в чёрной бороде и мохнатом тулупе, навозящем на мысль о кровном родстве с виденным ранее хоббитом. В руках он держал нижнюю половину хоккейной клюшки и, размахивая ею, пытался разгребать снег.

Вот на этом месте я сломался. Мозг просто пересытился сюрреализмом мартовского снега в Крыму, бомже-хоббитов, гоп-бобслеистов и нанохоккеистов, и я заржал. Заржал дико, в голос, тыча пальцем в стекло. Витя, глядя на мою истерику, неистово надрачивал нестандартное хриплое бибикало "Пассата", вызывая новые приступы моего хохота. Глухой хоккеист продолжал борьбу с невидимой шайбой, навсегда утраченной в снегу.

Спустя пару минут из ворот наконец показался цыган. Точнее это был йети - мужик охуенных размеров, повышенной лохматости и вообще раза в два больше меня. Этот результат генетической пиздопляски, с уже традиционной чёрной бородой и руками как клешни краба, проорал что-то неразборчивое Вите призывая заткнуться и запустил машину в ворота. А мог бы наверное поднять и перебросить через верх. Почему-то читая “Му-Му” я всегда представлял Герасима именно таким.

Мы въехали на пятачок перед старыми путями, где стояли штук пять "Газелей" (частично без колёс), два грузовых крытых вагона, ларёк раскрашенный в Coca-Cola и валялись тонны металлического лома, сортированные по непонятному принципу в кучи. Я разглядел под снегом только кучу, сложенную целиком из канализационных люков. Внешне все это напоминало карту из Counter Strike, вот только не пойму какую. Или кемпинг цыган из “Snatch”, c поправкой на неебательскую рачительность местных ай-на-нэнов.

Ворота закрывать Йети не стал, то ли из лени, то ли с расчётом на то, что мы долго не задержимся. Витя мигом вылез из машины и я опрометчиво последовал за ним. Мы подошли к Йети.
- Щыз шаво жырыш ыгыр а? - выдал какую-то хуергу этот гуманоид и мы переглянулись. Его ебало оставалось злым, и ко мне в голову закралась мысль, что возможно в эту секунду лучше бы нам бежать обратно к машине.
- Чё? - охуевше спросил Витя.
- Ни-ху-я! - по слогам выговорил Йети и развернувшись, заорал в направлении вагонов что-то на своём тыщь-пыщь-пыщь наречии. При этом он совершал правой рукой жесты сеятеля, ну или ветеринара, который надрачивает племенному жеребцу.

Мы стояли в край охуевшие, и даже такое алогичное хуепутало как Витя почуял, что пиздец крадётся к нам с подветренной стороны. На говорливых, постоянно улыбающихся молдаван с базара эти хмыри походили не больше, чем я на Чингачгука или Ванессу Мей. Уж язык “Zdob Shi Zdub” я запросто различу. Цветами тут вообще не пахло. Пахло расчленённой и разобранным на металлолом “Пассатом”.

Вообще, я неплохо умею обращаться с “Глоком” и как ни странно “Береттой”, но в этой местности, злоебучие законы запрещают иметь столь полезные инструменты общения. Я бы поверил в демократию, разреши власти иметь собственное оружие. Да я бы в Оленёнка Бэмби поверил бы ради такого! Ей-ей я бы тогда быстрее успокоил пульс при наличии в кармане “Глока” с семнадцатью запасными ответами на вопрос “Щыз шаво … хуё-мое”.

К нашему счастью, из вагона вышла тётка вполне человеческой наружности, закутанная в кислотно-зеленый пуховик, поверх пёстрого тряпья. Она деловито зашаркала нам на встречу, а Йети побрёл разглядывать Витин “Пассат”. Тётка на чистом русском спросила:
- Вы что покупать будете? Себе или на продажу? - Витя тут окончательно переменился в лице и крякнув что-то вроде “Я сейчас!”, быстро побрёл в сторону второго вагона. Тётка покосилась на него, но промолчала.
- Да нам бы ромашек купить сегодня на праздник. - почему-то пизданул я, хотя в голове держал исключительно гиацинты и тюльпаны.
- Цветных или белых? - тётка казалось совершенно не удивилась моему нелепому желанию купить летние цветы в марте. А вот я немало охуел услыхав про цветные ромашки. Может это она про герберы?
- А какие ещё? Розовые есть?
- Откуда розовые? Красные и синие. Ну и белые. Где ты розовые видел? - я в общем-то и синих нигде не видел. Зато я краем глаза видел как Витя за каким-то хуем забрался втихаря в вагон, подобрав своё пижонское пальто. Ёбаные зайчики! Что он там забыл?!
- Нууу - только и промычал я задумчиво - давай синие тогда. Двадцать штук на двоих.
- Хорошо, давай деньги и я принесу. - заторопилась хозяйка. И тут я вспомнил, что никогда не стоит отдавать деньги цыганам. Никогда.
- Неее! Ты вначале неси и покажи, а то откуда я знаю, что у тебя цветы есть? И вообще сколько стоит одна? Денег в обрез.

Она раздражённо зыркнула на меня, но повернулась и пошла в свой вагон. По пути она что-то сказала Йети на своём олбанише, и тот, оставив разглядывать машину, направился ко мне. Близко он не подходил, но оставался все время между мной и “Пассатом”. “Сторожит он меня что ли? Ёбнутые мандачиване какие-то.” - подумалось мне. - “Не иначе как с Витиной планеты прилетели с ним в одной капсуле”.

Так мы простояли минуты две-три, и ноги ощутимо стали мёрзнуть, когда тётка снова резво зашаркала в нашу сторону. Цветов у неё в руках не было. Ни синих, ни полосатых, ни ультрафиолетовых. Она подошла, и сунув мне под нос свою руку разжала кулак.
- На, смотри. - на ладони у неё лежало несколько синих таблеток с цветочком и вправду напоминающим ромашку. И я полагаю, это были нихуя не детские витаминки!
И вот тут началось.

Из ближнего вагона боком выпрыгнул Витя. Он ёбнулся в снег, пачкая своё чудное пальто и костюмные брюки, поднялся, подхватывая очки, и поскакал в мою сторону, высоко задирая ноги. Следом за ним, из дверей выскочил очередной бородач, в этот раз среднего размера. Он был голый по пояс снизу, но обут в сапожищи и в наброшенном на плечи тулупе. Этот эксгибиционист что-то громко пиздел на олбанише, комедийно размахивал на бегу руками и тряс волосатыми мудями. Витя бежал молча, без экспансии, выигрывая драгоценные метры. Я тоже не стал тратить время на тётку и молча развернувшись припустил к машине по небольшой дуге пытаясь обогнуть Йети.

Вы когда-нибудь играли в регби с медведем? Вот и не советую! Йети не пытаясь соревноваться со мной в беге или ловкости, решил свалить регбийным захватом. Весил он по прикидке килограмм сто шестьдесят-семьдесят. То есть примерно в полтора раза больше меня. “Данунахуй, зови меня Микки!” - вспомнилось не к месту, и я резко затормозил метрах в двух от него. Я почти в точности повторил жест тётки и протянул ему ладонь сложенную ковшиком, а потом резко сжал кулак и сделал вид что швыряю что-то в снег. Йети сперва остановился и заметно затупил от того, что ладонь была пуста, но кинулся на мой жест, освобождая дорогу. Я рванул даже быстрее чем в своих знаменитых забегах за брелоком от сигнализации. Обожаю свои кэды!

Мы успели. Витя с перепугу и по привычке запрыгнул на правое переднее сиденье, памятуя где был руль у его Маздеца. Мне ничего не оставалось, как заскочить на место водителя. К счастью, в этой критической ситуации его извилина выдала правильное решение, и он не чинясь протянул мне ключ зажигания. Мы стартовали с прокрутом, запорошив снегом мудотряса-телепата, который успел к машине раньше Йети. “Пассат” пулей вылетел за ворота и понёсся по заснеженным и обледенелым улицам. Витя бестолково смеялся и твердил что-то вроде “Гала, двэри. Гала, двэри.” и хихикал.

**************************************************************************************

Через пол-часа мы сидели на кухне у моего кума и лечили нервы коньяком.
- Да растрясло меня от всей этой поездки - вещал Витя, - и посрать захотелось страшно. Не буду же я пальто пачкать на улице, когда в вагоне туалеты есть. Вот я и подался туда. Кто же знал, что он грузовой?
- А этот мудотряс откуда взялся? Ты его с очка согнал, что ли?
- Ну я залез, а внутри темно, как у негра в хижине. И воняет то ли дрожжами, то ли свиньями, прям как у тёщи в деревне. И хлюпает что-то так: “хлюп-хр-хлюп-хр-хлюп”. Ну, думаю, точно свинья у них тут! Жрёт что-то из корыта и чавкает.
- А ты не думал, нахуя им свинью в вагоне держать? - невинно поинтересовался я.
- Так а где? Не в “Газели” же. В “Газелях” бараны ездят по маршруту и деньги с нас за проезд собирают. - Заржал Гена подыгрывая нам. Витя тоже хрюкнул от смеха и продолжил.
- Короче, сел я там в углу срать: пальто руками держу, штаны под коленками зажал, чтобы не упали на пол. Неудобняк пиздец какой! И только навалить успел, вонь пошла страшная. Тут ррраз! Хлюпать перестало, и вдруг свинья меня спрашивает с акцентом: “Гала, ты абасралас?” А в ответ женский голос запыхавшийся: “Нэт! Ыбуся!” и дальше быстро так “хлюп-хлюп-хлюп” - Вот тогда я ещё больше со страха навалил!

Нас с Геной скрючило, как Криштиано Роналду при симуляциях. Приступ смеха был настолько силен, что Гена с красным лицом пускал соплю за соплей, а я пытался хоть на секунду унять припадок и втянуть в себя воздуху. Мы с Генычем знаем друг друга со школы и уже тогда умели доводить смех до конвульсий. Нет, это только Витя может сесть посрать рядом с пытающимися размножится в темноте вагона цыганами. Только он может принять ебливые “хлюпы” за звуки издаваемы свиньёй в корыте. Он - абсолютное и уникальное хуепутало, и если бы вручали аналог премии Дарвина для живых, он точно был бы почётным членом жюри!

Витя перевёл дыхание, заново переживая произошедшее, и продолжил:
- Вытерся я мгновенно платком, штаны надел аккуратно и к другой двери, которая как в доме открывается во внутрь. Я дверь распахнул и свет запустил. Глядь: они там на топчане почти у дверей ебутся, и баба сверху на нем сидит хлюпает. И тогда она перепугалась, вскочила и хотела наружу выпрыгнуть. Да только я дверь всё ещё открывал. Вот она с разбега в торец и уебалась! Тот волосатый только и ляпнул успел: “Гала, двэри!”.

И мы пошли на новый заход соплей и похрюкиваний. Отсмеявшись кум спросил:
- Так что теперь делать будете? Они скорее всего никакие не цыгане, а не пойми кто. Те же албанцы, например.
- Ты нам скажи. - Предложил я. Должность и звание Геныча в одной весьма авторитетной силовой структуре позволяли надеться на толковый совет.
- Короче, мужики, я солью это по своим каналам анонимно, но тебе, Витя, лучше машину поменять. Если есть знакомые в ГАИ, могут вычислить и ею и тебя.
- А! Похуй! - Витя только отмахнулся - Она у меня как белый “Гольф” по документам записана, да и номера вечно сзади заляпанные.
- Погоди, это же серый “Пассат”?
- Угу, а написано, что белый “Гольф”. Вон глянь техпаспорт если не веришь.
Почему-то мы поверили без техпаспорта. С ним можно поверить во что угодно.

**************************************************************************************

Домой я добрался в районе полудня. Добрый самаритянин Гена не только занял нам денег, но ещё и отзвонился своей знакомой, которая имеет какое-то отношение к одному из цветочных рынков. В итоге мы поимели по вполне приличному букету за совершенно пристойную цену в двести хохлорубликов каждый.
- Кто? - Спросила жена, приоткрыв дверь на цепочку.
- Ваш папа вернулся! - ответил я и с порога протянул ей гиацинты.
- Па-па! Па-па! Вер-нул-ся! - снова принялись скандировать трибуны. В этот раз из гостиной.

© YoMan78

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
парма
22.05.12 11:38

Чо за неведомая ёбанная хуйня? Другой же пост был, бля буду.)

 
микс
22.05.12 11:53
"парма" писал:
Чо за неведомая ёбанная хуйня? Другой же пост был, бля буду.)
НА))

Игрушки для ребят постарше

Я работаю в сети секс-шопов. Люди у нас в основном дикие и к подобному способу разнообразить жизнь относятся недоверчиво. Моя задача — помочь человеку сориентироваться в плане интима и, возможно, стать таким образом немного счастливее.

Я очень радуюсь, когда приходит такой человек с искренним желанием открыть для себя что-то новое, мы с ним беседуем, рассматриваем варианты, находим нужный и расстаемся в лучших чувствах: он с новыми впечатлениями, я с зарплатой и очередной благодарностью в книге отзывов и предложений. Спасибо вам моё большое, вежливые взрослые люди! Настроение после общения с вами повышается.

Но меня задолбали все остальные.

Те, кто заходят группкой и начинают, простите, ржать, как кони, увидев вибратор. Ха-ха-ха, смотри, чле-е-ен! А со своей девушкой (или парнем) ты любовью, занимаешься, видимо, каким-то другим органом, раз вид члена тебя так смешит? И если для молодёжи это обычная картина, то взрослые люди, ведущие себя так же, вызывают изумление.

Те, кто спрашивают: «Ой, неужели такие вещи кто-то будет покупать? Не может быть, чтобы все были такими извращенцами, вы всё врёте». Конечно врём. А выгоду десятки магазинов по городу получают из святого духа, само собой. И в чём состоит извращение желания получать и приносить удовольствие своему партнёру или помочь себе при проблемах хорошим кремом или таблетками, я не понимаю.

Те, кто уверены, что в интим-магазинах нет ничего, кроме фаллоимитаторов. Как правило, они выражают эту мысль в самой грубой форме. Если вы вдруг думаете так же, зайдите в любой секс-шоп. Вы будете удивлены обилием разных препаратов, безумно красивого нижнего белья и игрушек, которые могут как просто сделать приятно, так и реально помочь с какой-либо сексуальной проблемой. Правда.

Те, кто задаёт вопрос: «А вы пробовали?» Любимый вопрос всех моих коллег. Сколько работаю, никогда не могла сразу ответить. То есть, раз я консультант, я обязана взять с полок всё, что там есть, и…

Те мужчины, которые заходят, упираются взглядом в полку с фаллоимитаторами и разочарованно тянут: «У вас тут всё только для женщин, неинтересно…» И помпы вакуумные для массажа пениса для женщин. И таблетки для эрекции для женщин. И надувные девушки, батальон которых на соседней полке, и сотни видов силиконовых вагин — всё для женщин. Я уж не говорю про игрушки-унисекс типа пробок, шариков, плетей, кляпов — тысячи их.

Те, кто видят примерочную и шутят: «У вас и примерочная есть! Вибраторы примерять?» Если бы ты, дорогой покупатель, не был двухсотым за время моей работы, кто придумал эту остроумную шутку, я бы посмеялась.

Те, кто заходит в магазин с детьми. Как они вообще додумались до такого?! У меня нет детей, но я даже представить не могу, как потащу своего ребенка в магазин, где ему находиться нельзя не только по закону (о чём предупреждает специальная яркая табличка), но и из соображений нравственности. На просьбу вывести детей такие люди обычно отвечают хамством и угрозами никогда больше не приходить. Не приходите. Это убережёт меня от ответственности за несоблюдение закона.

Отдельное упоминание: женщины, покупающие духи с феромонами. Тех, кто высказывает особенно веское мнение насчёт того, действуют феромоны на мужчин или нет, обычно два типа. Первый: красивые, ухоженные, элегантные, подтянутые. Второй: этакое страшилище с бардаком на голове (хорошо, если чистым), вывалившимся из джинсов пузом и траурной каймой под ногтями. Догадайтесь, кто из них регулярно с восторгом приходит покупать новый флакончик духов, описывая впечатления от использования, а кто оттаскивает своих подруг от витрины со словами, что феромоны — полная ерунда. Буквально вчера одна такая заявила: «Я набрызгалась вашими духами, и хоть бы кто в троллейбусе пристал! Чушь!» Здравый смысл говорит, что встречают по одёжке и что мы не первобытные животные, чтобы, не раздумывая долго, взвалить на плечи и унести в пещеру.

Юноши любят делать так: «Мне презервативы». Из сотен наименований… «Какие именно?» Лицо тут же приобретает вид кирпича, и экземпляр с презрением выдаёт: «Мне без разницы». Мне тем более. Беру первые попавшиеся, начинаю пробивать в кассе. «Нет, стойте! Что вы делаете? Не эти! Они мне не нравятся! Давайте другие!» Снизойти с указанием изначально, какие именно вам приглянулись, чтобы, не дай боже, не показаться озабоченным подростком, — не царское дело? Не знаю, но выглядит всё именно так.

Наблюдения показывают, что наиболее адекватно в секс-шопе себя ведут супружеские пары, геи, зрелые женщины, красивые девушки и парни, состоятельные люди и БДСМщики, а самые неадекватные — это юные парочки, лесбиянки, взрослые мужики, люди со средним и маленьким достатком и, простите, девушки и юноши, чью красоту таковой назвать трудно. Конечно, исключения есть и там, и там, но большинство говорит само за себя. Люди демонстрируют отсутствие элементарного воспитания с завидным постоянством, и мне становится странно думать, что все они — чьи-то мужья, отцы, друзья, подруги… Речь, вроде бы, идёт совсем не об интеллекте, но у некоторых особей его уровень пропечатывается на лице, стоит им переступить порог магазина.

Консультанты в интим-магазине с радостью вам всё расскажут и покажут, опишут способ применения этого крема, тех таблеток и тренажёрных шариков для укрепления интимных мышц, посоветуют, когда и как лучше использовать эту игрушку, и дадут примерить все платья, которые вам понравились. Только, пожалуйста, ведите себя как взрослые люди. А в том, что вы взрослые, сомневаться не приходится — детей ведь мы не пускаем.
Posted by Воффка at 22.05.12 11:27 Поделиться…

 
Татарин
22.05.12 11:54
"парма" писал:
Чо за неведомая ёбанная хуйня? Другой же пост был, бля буду.)
Да, про взрослые игрушки. Но тут чегой-то переигралось. Этот - смешнее. Так что нормально
 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Говорит и показывает 24/7
Распиздяйство
Распродалово
Перепутал
Помогите выгнать выросшего ребенка из дома!
Следите за детьми!
Девушка дня
Записки лесбиянки
Гламур по-тамбовски
Дореволюционная книжка-смекалка