Зеркало




04 июля, 2012

Пошаговые инструкции

● КАК ОТКАЗАТЬ ДЕВУШКЕ:

1. Добейтесь успеха.
2. Станьте привлекательным для женского пола.
3. Дождитесь, пока какая-нибудь девушка клюнет на вас.
4. Проводите с ней время.
5. Когда она начнёт склонять вас к интимной близости, скажите ей, что вы еще не готовы.
6. Через месяц расстаньтесь с девушкой, сказав, что дело не в ней, а в вас.
7. Через неделю напишите ей письмо, в котором поблагодарите её за время проведённое с вами.

Готово! Вы потрясающий!

● КАК ОСТАНОВИТЬ СЕБЯ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ:

1. Дождитесь нужного момента.
2. Остановите себя.

Готово! Вы восхитительны!

● КАК МАНЕВРИРОВАТЬ В ГОРОДСКОЙ СРЕДЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕШЕХОД:

1. Осознайте, что идете не в ту сторону.
2. Осознайте необходимость разворота на 180 градусов.
3. Остановитесь.
4. Взгляните на часы.
5. Если их нет - взгляните на мобильник.
6. Развернитесь и начинайте движение.

Готово! Прохожие не считают вас психом и вы восхитительны!

● КАК УСПОКОИТЬ ДРУГА, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ ПЛОХУЮ ТАТУИРОВКУ:

1. Для начала просмейтесь хорошенько, пока друг не видит.
2. Посмейтесь еще разок на всякий случай.
3. Трезвым оценивающим взглядом посмотрите на татуировку.
4. Недолго подумайте.
5. Скажите: "Ну а что, вполне себе".
6. Напомните ему, что вам очень нравятся его сонеты.
7. Вспомните тот день, когда его шутки были особенно хороши.
8. Скажите, что у него приятный голос.
9. Постарайтесь больше никогда не говорить о его татуировке.

Готово! Вы восхитительный друг!

● КАК УСПОКОИТЬСЯ:

1. Глубоко вдохните.
2. Глубоко выдохните.

Готово! Вы все так же на нервах, но теперь ваши легкие обогащены кислородом и благодарны Вам!

● КАК ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ СЕРОЙ МАССЫ:

1. Нагрейтесь.
2. Испаритесь.
3. Сконденсируйте.

Готово! Вы восхитительны!

● КАК УПРАВЛЯТЬ ВСЕЛЕННОЙ, НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЯ САНИТАРОВ:

1. Убить соседа плёткой, не привлекая внимания астрономов.
2. Учитывая, что сосед - главный санитар планеты Земля и по совместительству владелец Вселенной, незаметно пошарить в его квартире.
3. Найти доверенность на владение Вселенной.
4. Найти пульт управления Вселенной.
5. Переписать доверенность на своё имя.
6. Присвоить пульт управления Вселенной себе.

Готово! Вы восхитительны! Вы начали управлять Вселенной, не привлекая при этом внимания санитаров.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Dr.Pepper
04.07.12 11:14

Спасибо! Я получил ответы на все свои вопросы!
Теперь все, что мне осталось - выпустить пулю себе в голову! Уииииии!!! :D

 
AG
04.07.12 11:19

готово! я восхитителен блеать!

 
пыш-пыш
04.07.12 11:19
"Dr.Pepper" писал:
Спасибо! Я получил ответы на все свои вопросы!
Теперь все, что мне осталось - выпустить пулю себе в голову! Уииииии!!! :D
*Как выпустить пулю себе в голову* 1. Взять пулю. 2. Выпустить ее себе в голову. Готово. Вы великолепны.
 
земеля
04.07.12 11:39

заебись, я восхитителен

 

04.07.12 11:41
"пыш-пыш" писал:
*Как выпустить пулю себе в голову* 1. Взять пулю. 2. Выпустить ее себе в голову. Готово. Вы великолепны.

Нет, не достаточно пули же! Для этого нужен ПОТРОН.

 
gskm
05.07.12 03:59

маразм крепчал и танки наши быстры

 
Never
05.07.12 09:26

улыбнуло)

 


Последние посты:

Остаться на букву Ч
Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги
Как Петя-дурачок нормальным человеком стал
Инновации в России
Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств
Отражение атаки сомалийских пиратов
Когда осуществилась мечта работать в крупной компании
Международная Конвенция Татуировки в Праге
В сорок лет жизнь только начинается
Байки из химической лаборатории


Случайные посты:

Особенности азиатских перевозок
Глупость, которую мы не замечаем
Шиномонтажная история
Итоги дня
В туалете стадиона
Полностью разделяю боль автора
Про американскую белоснежную улыбку
Мир глазами пьяного водителя
Мисс Россия 2018: Выход в купальниках
Коля-шкура