Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как же они могли?
В полоборота
Танцовщица эротического кабаре (10 фотографий)
Сирийские солдаты в освобожденном городе
Simona : сердечное обнажение
Преподы по ТОЭ совсем обкурились?
Наивная история
Блядинка-блондинка
Кунилингус. Девушкам нравиться.
"О чем говорят мужчины"
В раскрытом проеме
Таких блондинок мы любим
Beyonce просит удалить данную фотографию из интернета...
Как-то ни разу не жалко...
Мужик мужика понимает с полпинка!
Богатые девушки
Просто в РЖД закончились деньги на синюю изоленту
Лед тронулся. В правительстве разлад.
Интересные существа Белого моря
За пивом с автоматом АКСУ
Кто сказал, что я толстый и неповоротливый?! Я быстрый и ловкий!
Шевчук несколько обескуражен
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Совсем ребенок!

Шедевры, художники и рыжие девочки

Был вчера в гостях у знакомых музыкантов. У них на рояле Бах, на книжной полке Моцарт, зашел в туалет — даже там ноты. Утонченные люди. Весь вечер говорили о музыке, об искусстве, после четвертой рюмки коньяка исполнили «Yesterday» а-капелла, весь дом аплодировал стоя, кто-то даже в дверь стучал — вероятно, хотел вручить букет. Они не открыли, великим людям к лицу скромность.

Я и сам человек искусства, девушка Даша получила от меня в подарок картину, на которой непропорциональный кот издевательски смотрит на рыжую девочку в шарфе. Даше двадцать пять, она возвышенная натура и тонко чувствует искусство. Она говорит, что мой стиль рисования называется «помпезный примитивизм», Леонардо когда-то пытался его изобрести, но получилось только сфумато. Теперь она хочет, чтобы я быстренько скопировал для нее один шедевр французской живописи девятнадцатого века, ей кажется, он неплохо смотрелся бы в ее спальне, но за оригинал просят какие-то несуразные деньги. Придется повесить пиратскую копию.

Моей фантазии не хватает на рисование собственных картин. То, что у меня получается, окружающие толерантно называют «самобытным творчеством», это означает, что до меня никому не приходило в голову нарисовать подобный кошмар.

Вопросы с зоофорума

давствуйте! у меня живет карликовая такса. гладкошерстная, хотя это вряд ли чем то поможет. она...писается от радости.

Здраствуйте!Я очень хочу завести человекоподобную обезьяну.Проживаю я одна в четырехкомнатной квартире.

Добрый вечер! Скоро уезжаю из Латвии в Америку на 2 недели, очень хочется поймать для исследования опоссумов, белок в Америке, так как их там много, как у нас кошек и собак.Не подскижите ли способы ловли этих селких млекопитающих?

Здравствуйте, У нас дома живет кролик, примерно месяцев 8, взяли совсем маленького, он начинает беситься, что с ним делать? До этого у нас с ним подряд жили 2 самочки, но они умерли, нам сказали потом, что самца и самку нельзя держать вместе постоянно (хотя в книжках пишут обратное), а еще сказали, что бесится он без самки, что делать? Большое спасибо!!!

А еще слышала, что скунсы очень хорошо ладят с людьми и привязываются, только надо удалить железы которые делают их "вонючками" так ли все это?

Стандартная женская реакция

Мозг сломан!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ностальгия по дискетам

Пока я чинил свой недобитый RAID, сильно задумался о том, что отличает нормального человека, пусть даже и отягощенного некоторой компьютерной грамотностью (advanced user, как это принято называть) от выпускников технических ВУЗов и прочих гиков, относящихся к компьютеру не как к инструменту, а как к некоей среде. Откуда взялись пословицы, что админы и программисты (настоящие, те самые!) все делают через жопу? Почему нынешние ухоженные мальчики в пиджаках с блютус-гарнитурой, которые называют себя IT-специалистами, аккуратно откручивают корпус и ставят его на стол, а их небритые предки в свитерах повышенной волосатости ползали раком на полу? Словом, что было в том, политехническом поколении было такого, что нынешние дети сочтут разве что суеверием?

Системные дискетки
У каждого уважающего себя человека обязательно была заветная Системная Дискетка, которую этот уважаемый человек в свою очередь очень уважал и носил в защищенном от магнитных полей футлярчике. Особо продвинутые пользователи, ставшие впоследствие знаменитыми хэккирами и веб-мастерами защищали Системку также и от полей торсионных. На оной дискетке обычно было следующее:
- собственно загрузочная запись - сначала DOS 6.22, затем Виндоуз 95. Считалось хорошим тоном ежемесячно дискетку переформатировать (дабы защищить от тлетворного влияния вирусов), а иногда и просто - менять. Чтобы не изнашивалась.

Абсолютное Зло

Особенности современной педагогики

Родитель мой единственный, конфигурации – мама, оказался тролль. Случилась у них в учебном заведении, где родитель имеет честь работать учителем русского языка и литературы, модернизация, компьютеризация и другие современные технологии. Разве, что световые мечи и пепелац не завезли.

Полгода назад, мама прибегает с квадратными глазами, начинает вращать зрачками и размахивать руками, произнося при этом как священные заклинания абсолютно не понятные ей конструкции речи: школьный сервер (заламывает руки), собственный сайт (почти падает в обморок), электронный журнал (бьется в приступе), переаттестация (практически падает в обморок):

- Что это, сынок? – чуть не плача спрашивает меня мама.
- Спокойно, - отвечаю я родителю, все не так страшно.

Наше все

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

Глазоломалка

Для чего нужно начальство

разговор у шефа:
я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл

Тьфу!

- Ох, - думал Максим Евсеевич, гадливо глядя в заляпанный пальцами монитор, - Это ж надо ж, какая пакость! И как такое можно вообще людям показывать? Это ж срам! Стыд и срам! Тьфу!

Плюнув в монитор, Максим Евсеевич содрогнулся и решительно направился на кухню, где, бахнувши граненый стакан водки, отчаянно зачадил папиросой.

- Нет, ну до чего дошло, - возмущенно восклицал Максим Евсеевич, - Я понимаю, когда, там… Не, ну это! Это же, вообще ни в какие ворота! Дрянь какая-то… Тьфу!

Максим Евсеевич в сердцах плюнул на пол и, вновь содрогнувшись, бахнул еще один стакан. После чего тихонько проследовал в комнату и осторожно заглянул в монитор.

- Ах ты ж мать! – вскрикнул Максим Евсеевич и отскочил в сторону, - Ну что за пакость-то такая! Ну, где ж такое видано-то? Тьфу, мерзота! Уй! Постеснялись бы!

Современные принцессы

Тайна Карлсона раскрыта

Странное дело - все мы читали эту книжку, смотрели мультики, спектакли, мюзиклы...

Но только сейчас я понял, кто же такой на самом деле Карлсон!

Вот вчитайтесь:

"...мимо окна пролетел толстый человечек... Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения и по спине побежали мурашки..." - Итак, что мы имеем? Летающее человекоподобное существо, чье появление вызывает ужас...

"...человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал: - Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?" - для того, чтобы зайти к Малышу, Карлсону требуется получить разрешение!

Ну? Поняли? "Впусти меня!" Это же оно, классическое шведское появление вампира!

Несколько фактов об античности

Я понимаю, что многие в курсе, но всё же:

1) Начнём с греческой мифологии. Во-первых, цитирую баш: вся греческая мифология основана на блядстве Зевса.

2) Гера - родная сестра Зевса, которую он вынудил вступить в брак.

3) Спать с мальчиками Зевс тоже не гнушался (похищение Ганимеда).

4) Он оскопил своего отца Кроноса. Его член попал в воду и образовал пену, из которой и родилась богиня Афродита.

5) Кстати, блядство определённо передалось Афродите по наследству.

6) Аполлон и Дионис больше любили мужчин, чем женщин.

7) Гермес изначально был фаллическим божеством.

Что за фокус? Куда машина делась?

Письмо из Налоговой инспекции

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Русский бизнес

Когда много и постоянно продаешь и покупаешь по объявлению, людей начинаешь не то чтобы ненавидеть, нет. Их просто воспринимаешь как досадную, но неизбежную помеху.

В целом складывается впечатление, что мир состоит из недоумков. Однако это слишком расплывчатый термин, и он нуждается в расшифровке.

Допустим, я заинтересована в сделке. В этом случае моя единственная цель - совершить ее как можно быстрее и с минимальными затратами. Под затратами я понимаю все виды усилий - что-то помнить, с кем-то разговаривать и вообще вникать в какие-то посторонние вещи.

Нормальный сценарий мне видится так. Я оставляю продавцу свой номер. Продавец звонит. Диалог такой:
- Товар такой-то. Я живу там-то.
- А я там-то. Встречаемся там-то, годится?
- Да. Завтра в 16.00?
- Нет, в 18.00.

Поженили так...

Гы!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Диалог дизайнера с менеджером проектов

xxx: Андрюха у меня для тебя есть хорошая новость и плохая
yyy: Ты насчет логотипа для отдела образования?
xxx: Угу. С какой начать?
yyy: Сегодня начни с хорошей
xxx: Общий концепт логотипа им понравился
yyy: Заиебись! Какая же плохая?
xxx: Нужны небольшие правки...
yyy: Небольшие?
xxx: Ну да, просят книгу поменять на планшет
yyy: Ебать! почему? книга же символ знаний!
xxx: Ну а планшет символ современных знаний!
yyy: Ладно, сделаем
xxx: Это не все... Надо чтобы на планшете был типа открыт их сайт
yyy: Но там же все мелко! это же не билборд!