Зеркало




05 апреля, 2013

Как не стать гинекологом

В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.

На срочную службу его призвали после мед.училища и провел он её в защите рубежей Родины от вторжения иностранных шпиёнов и лазутчиков в героическом мед.пункте в качестве хвершала (фельдеров к сожалению в наших училищах готовили только до революции, потом все больше хвершалов).
Выглядел он, естественно, взрослее всех-старше сокурсников был лет на 5-6 и был по причине сержантского звания- командиром группы курсантов( 12 опездолов в военной форме), да не абы в каком парно-копытном училище, а в её величестве альмаматер- Военно-медицинской Академии имени С.М.Кирова , что расположена в Ленинграде.
Много всякого с ним случалось за годы курсантской службы, но одна история чуть навсегда не повергла евойное реноме , что называется – ниже плинтуса.
Наступил день, который, многим непосвященным в женские таинства, покажется долгожданным – начался у нас цикл акушерства и гинекологии.
По причине того, что многие в те года женскую подмышку начинали нюхать только после свадьбы, то и среди курсачей таковых было не мало. А тут- тебе сами все покажут в лучшем виде да и потрогать можно хоть двумя руками. Это ведь только со временем и опытом, доктора пациенток как секс-объект воспринимать перестают. А по молодости гиперсексуальной- ого-го какие мысли в голове бродят( как в старой загадке- может ли девственница забеременеть без мужчины- ответ- да, если поспит на курсантском матрасе).
Ну вообще-то я не об этом рассказать хотел, да чего-то воспоминания нахлынули – рассупонился (старею видать, на мемуары потянуло, хотя нет- не старею- на баб потянуло).
Отправили нашу группу на проведение гинекологического приема в одну из поликлиник рабочего района Ленинграда (при заводе Красный Треугольник- и не надо думать что символом сего учреждения был рыжий хаер с лона фабричницы, должен сказать- весьма серьезное производство).
Все чинные, в белых халатах с завязками на спине и закатанными по - локоть рукавами (хирурги от слова ХЕР, ебить иху мать!) и шапках-чепчиках. Большая часть народа не заморачивалась с вопросом транспортировки этой с позволения сказать спецовки и перевозила её в портфелях, со способом укладки- запихать-замкнуть, ну и естесссно при извлечения оной одежонки степень её выглаженности оценивалась крылатым выражением-«как из жопы достали», но тольконе у нашего героя- у него все было чинно-благородно- и халатик с пугоБками по передку, а под ним рубашечка форменная, выглаженная как соляное озеро, да галстучек с золотой защипочкой, на головушке кудрявой- колпак накрахмаленный, высотой с Эверест( прям профессор-эскулап). Ну и РЕНОМЕ- куда ж без него.
Преподаватель у нас был весьма мудрый и знающий( спасибо Вам Профессор, если читаете этот опус- за добрую науку, не раз знания Вами вбитые в наши головы, женщинам жизни помогли спасти), да и с чувством юмора у него все было в поряде. Границу он раскусил сразу и начал над ним стебаться потихоньку и подогревать его самомнение- и коллега- говорит ему , и на Вы говорит ему, и как Ваше мнение, в общем Граница надулся от важности своей как индюк перед топтаньем курицы.
В поликлинике в утренние часы начинались всякие амбулаторные операции ( то бишь «малая» хирургия), вот профессор наш и повел нас, смотреть на это безобразие. Ну, а чтоб на случай прихода пациенток на прием, они в дверь закрытую не долбились попусту, бестолковками своими женскими, он Границу подрядил прием начинать без нас (ну там знаете- расспрос- анамнез в смысле, жалобы, пульс, давление, температура и т.д.) –хвершал как никак!
Посмотрели мы операцию- сделали умные лица- как будто- чего-то поняли и пошли назад- в кабинет смотровой.
А коридор длинный –как последние сто метров на маршброске- идем мы неспешно, профессора слушаем, на ус мотаем науку древнюю, да предвкушаем как девушкам фабричным в междуножье заглядывать щас будем. И тут- пипец- до двери метров пять- а из-за двери охи-вздохи, стоны женские, да с придыханием и мольбой в голосе- еще доктор!-еще!, сильней-доктор- сильней!!!!
Профессор наш оторопел слегка, замер на секунду, но быстро оправился, гвалт наш развеселый жестом подавил, и на цыпочках, с легкой подтанцовкой, прям как кот из «Тома и Джерри»- пынц- пынц -пынц к двери, ручечку тихонько повернул и дверку , чтоб не дай Бог! не скрипнула- приоткрыл.
В дверной проем, со всех сторон от профессора( мне показалось что кто-то даже из-под колен залез) воткнулось 10 стриженых голов в предвкушении вуайеристического кайфа.
А там- картина маслом. – Белая ширма поперек кабинета, лица и пол- тела барышни не видно, лишь ноженьки вверх поднятые на креслице гинекологическом и возвратно поступательные движения головы Границы к её в такт выгибающемуся тельцу и сопровождающиеся мощными утробными свистяще-дующими выдохами.
Звенящая тишина и крики дамы- «доктор-сильней»!
И вдруг звон этой тишины взорвался грохотом упавшего сзади нас стула( ну и тела которое на нем гнездилось)- одному места не хватило и он стул подставил для лучшего обзора- хитрюга сука-блеать!
От перепуга дама дернула ногой и уебала принцу прямо в левый глаз( извиняюсь- пациентка левой нижней конечность непроизвольно нанесла касательный удар в левую параорбитальную область корпящего над ней эскулапа), Граница рухнул, сваливши ширму, Даная предстала пред народом во всей своей красе- и рыжий треугольник между ног и живота волнительный овал и рожа в себорейной сыпи. Финал.
P.S. Граница важно восседал на стуле предаваясь внутреннему созерцанию своей важности и четкачёвости, видя себя уже как минимум практикующим гинекологом ( ну а кули- и на «Вы»), а может даже и кандидатом писечных наук( ну а кули- и «каково Ваше мнение»!), в тот самый момент радужно-щенячьего внутреннего счастья и пришла к нам на прием одна из цеховых блядей.
Накануне она, по случаю Дня Победы, откушавши на свежем воздухе водяры и разомлев на солнце, в компании своего только-что вновь приобретенного жониха, отдалась ему в кустах, на весенней травке в Сосновском лесопарке.
Дальнейшие события, как и возвращение домой, она помнила смутно. Утром, исполняя ритуал «горный орел в сортире типа очко», она своей натруженной рукой, нащупала у себя в промежности какую-то неведомую-хрень, с чем и пожаловала к доктору. (Хрен бы пошла, но с дикого бадуна на работу идти было неохота, а тут- больничный вдруг дадут!)
Граница внимательнейшим образом расспросил её, выслушав попутно уеву гору соплей о сволочах-мужиках, вдыхая её перегарное амбре, раздел и уложил в кресло.
Увидев перед собой так близко всю эту красоту, он несколько стушевался, но опыт- сын ошибок трудных и он попер как танк. Одел перчатки, взял гинекологическое зеркало и начал осмотр- и о чудо!- он понял чем она больна.
Какой- то дико изголодавшийся за долгую зиму и ошалевший от жаркого солнышка клещ, позарился на пролетарское тело и решил испить девичьей кровушки, знал бы он откуда пьет!
Закрепившись своими хелицерами и педипальпами в нежной плоти, он вкусил по полной. Брюшко его раздулось и он в послеобеденной неге задремал. Не знал он своей позорной участи!
Граница, как и всякий деревенский парень, клещей что называется знал в лицо, и разговор у него с ними был короткий.
Хищно оскалившись он осмотрелся- увидел на столике зажим – типа Москит( с узкими тонкими браншами), хрясь, и ловким движением вооруженной руки выдрал клеща из пизды.
Ну не знал он, не знал!!! Что кровища хлынет!!! А она хлынула, да еще как, хлынула!!!
Реноме начало таять, его нужно было вернуть, испуганно начал он озираться и увидел на столе тампоны и какие- то склянки. Как человек бывалый, а ведь всякий бывалый знает- рану надо помазать йодом- он макнул тампон в банку с крепким раствором йода и квач этот присунул, по самое не могу, в причинное место. Баба зашлась от дикой жгучей боли, замахала ручками над своей бедой- ветерка нагнать пыталась, дунуть самой себе в дырку –то не достает. Вот и стала просить она докторишку своего ненаглядного подуть посильней, чтоб жжение в похотливом месте уменьшить( ну прям дети чесслово). Ну а дальше вы и сами знаете что было.
Да!!! Самое главное- с той поры «Границей» его уже не звали, стал он Пиздодуй, а гинекологом он так и не стал. Следы его теряются на просторах нашей необъятной Родины.

© MATPOC199

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
05.04.13 16:08

было что нить почитать интересное сеня?

 
Квадрат
05.04.13 16:15
"Perkin" писал:
было что нить почитать интересное сеня?
можно подумать, если я скажу "было", ты будешь читать)))
 
Старпом
05.04.13 16:17
"Квадрат" писал:
можно подумать, если я скажу "было", ты будешь читать)))
Боты посты не читают, только коментарии... и то, только последние три...
 
Чапаев
05.04.13 16:17
"Perkin" писал:
было что нить почитать интересное сеня?
Таки да! ПРо Иваныча!
 
Kлоп
05.04.13 16:25

Клещи они хуёвые, не пиздатые нихуя...

size 2Kb
 
каментор
05.04.13 16:41

нахуя стока многа букаф?? графоман блять!

 
sunlight7777
07.04.13 07:10

Бля, ржала до слез))))))+100500

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Это фиаско!
Жабы
В недалёком будущем
Тяжелые будни спецслужб
На каждого гражданина давит не только столб воздуха, но и столб социума
Пятница не настоящая!
Пятница!
Дал порулить
Погружение в сумеречный мир женских форумов
- Как погода? 50 на 50!