Зеркало




14 мая, 2013

Растянутый Твиттер

Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии “Угадай страну по фотографии”.
***

Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.
***

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.
***

После материи я больше всего ненавижу антиматерию.

"На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом". Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган “Корм энергичных кошек”.
***

– Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Да не, это всего лишь дилдо.
– А-а...
Неловкое молчание.

Вчера пошли на "Дискотеку 80-х". Было клёво, пока не пришли комсомольцы-дружинники и не замели всех, у кого были слишком длинные волосы.
***

Всякий раз, слыша о "Железном человеке-3", я задумываюсь, почему я не смотрел первые два. А потом вспоминаю: ах, ну да! Я же уже взрослый!
***

Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!
***

Знаете, что самое прекрасное в “Гарлем шейке”? То, что о нем уже все забыли.
***

– Ланнистеры всегда платят свои долги.
– Сука ты, Вадик! Обещал же, что сразу после зарплаты отдашь!
***

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.
***

Мы, Николай Второй, полностью излечились от шизофрении. Мы и не болели. Заткнись, тебя не существует!
***

Начни подготовку к пляжному сезону уже сейчас. Брось свою толстую подругу!
***

Камера прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.
***

Хотел поискать в интернете, что значит "vita brevis", а потом думаю: не, жизнь и так коротка.
***

Бессонница. Гомер. Барт. Лиза. Мэгги. Мардж.
Я новый эпизод скачал до середины.
***

Если сотрудница «Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель.
***

Постепенное превращение пассионария в пенсионария.
***

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”
***

Есть такой прием: чтобы запомнить, как зовут человека, придумай к его имени рифму. Именно поэтому Стас Михайлов так плохо запоминает имена.
***

Козинак, козинак, козинак!
Это семечки, клейстер и лак!
***

Если вы попробуете записать с радио песню на аудиокассету, в комнате возникнет воронка, которая засосет вас и перенесет в 1988-й год.
***

Судить о людях надо не по их национальности, а по тому - стреляют ли они на свадьбах.
***

– Отлично сегодня выглядишь! Умылся?
***

Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.
***

Мим похож на собаку: всё понимает, но не говорит, и может накакать на ковер.
***

Разведчицу, следившую за шпионкой Мата Хари, звали Мета Хари.
***

В жизни всегда есть место котику.
***

"Веселые Старки" – спортивный конкурс в вестеросских средних школах.
***

Оптимист – это человек, который отправляется на почту всего за час до закрытия.
***

– Да ты даже хуже Путина! Ты... ты... ты – принц Джоффри!!!
***

С "Инвитро" очень удобно. Они высылают тебе по почте заключение по анализу твоего кала, и ты сразу можешь поделиться им на Фэйсбуке!
***

Девки спорили в Пхукете,
У кого кадык кокетней.
***

“Солнечный круг... Небо вокруг...” (Оптимист проходит тест Роршаха.)
***

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.
***

Сиди в шкафу так, как будто тебя никто не видит!
***

Если раскрутить хоровод Бабкиной в обратную сторону, можно услышать слова: "Я похоронила Кадышеву".
***

Единственное утешение во время цинги – постоянные подарочки от зубной феи.
***

В новостях: "Матвиенко сравнила себя с Тэтчер". А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.
***

Мне, пожалуйста, три двойных биг мака и четыре больших картофеля фри. Я больше не хочу жить!
***

Самка паука съедает самца после совокупления. Поэтому многие пауки выбирают гомосексуализм.
***

Пошла Дени на базар и купила кхаласар.
***

Эвтаназия была изобретена в очереди к нотариусу.
***

Картина "Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам".
***

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
***

Порносайты хороши, например, тем, что там тебе не грозит наткнуться на активистку Femen.
***

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
***

Дочь положила зуб под подушку. Ждет, что зубная фея даст денег. Украду ночью зуб, подушку и одеяло. Скажу, приходила фея "Единой России".
***

Глаголом жечь, сердя людей.
***

По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе “Грозный-Сити” стал оставленный без присмотра Депардье.
***

Придумал диету для людей со слабой волей. Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой.
***

– Ничего ты не знаешь, Джон Сноу! Садись. Два.
– Игритт Павловна, я правда учил!
– Завтра с отцом в школу.
– Ему Ланнистеры голову отрубили.
***

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Я же Герасим.
***

Моим самым отчаянным поступком последних 10 лет было, когда я не послушался предупреждения «Этот сайт может нанести вред вашему компьютеру».
***

Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.
***

Многие фирменные диски так и остались непрослушанными, поскольку я не сумел содрать с них упаковку. Поэтому я и скачиваю музыку нелегально.
***

Чтобы оскорбить блогера, назовите его микроблогером. Чтобы оскорбить микроблогера, назовите его микроблогером.
***

К сильно пьющим космонавтам приходит Белочка и Стрелочка.
***

Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром – отключить комментарии.
***

"Ходор... Ходор. Ходор. Ходор. Ходор..." (Из стенограммы выступления депутата Валуева в государственной думе.)
***

Как делать бизнес в стиле фанк: 1. Случайно создайте более-менее удачный бизнес. 2. Уверяйте всех, что это и есть бизнес в стиле фанк.
***

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
***

Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.
***

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.
***

Всегда становится так неудобно, когда рассмеёшься в неподходящий момент. Ну там, когда инвалид упадет. Или во время показа сериала «Универ».
***

В честь акции «Час Земли» ровно в 17:00 я начну пить без закуски, и к 20:30 отключусь на час.
***

Свобода свободой, но писать «жи-ши» все-таки можно только через И.
***

Твиттер, пожалуй, лучший сервис, дающий возможность в пределах всего 140 знаков разочаровать подписавшихся на вас читателей.
***

Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял.
***

Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией!
***

50 процентов, что кот Шрёдингера жив, 50 процентов, что – мертв. Но если он жив, то 100 процентов, что он спит.
***

Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз – соковыжималку!
***

Быть популярным в Твиттере – это как быть популярным в своей группе детсада. «Мама! Меня ретвитнули 30 человек!» «Молодец, а теперь ешь суп»
***

Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?
***

«Пойми, дело не в тебе, дело в эстонских шпротах!» (Геннадий Онищенко объясняет девушке причину разрыва)
***

Мы его не слушались, арфисты,
Он же становился все белей.
Помню, как любил он у “Секс-пистолз”
Песню про анархию в Ю-Кей.
***

Идея на миллион долларов – устройся в мэрию и воруй!
***

Мой друг Ипполит обратился в контору по ликвидации ИП. Теперь он Полит.
***

На собеседовании от смущения он так теребил и мял листок, что в конце концов у него получилась лягушка-оригами.
***

"Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к порно". Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?
***

Я хотел бы умереть в точности как мой прадедушка. На него из цеппелина свалился офицер прусской армии.
***

Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.
***

Вчера написал хокку:
ああ!残念!
私にはわからない
日本人
Теперь бы еще понять, что оно значит.
***

А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.

http://yasviridov.livejournal.com/308862.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
14.05.13 14:13

Сука, гении эпистолярного жанра отметились тут. Совет зам. редакторов по наполнению газетёнок и журнальчиков: берите шутки именно отсюда.

 
chuvak
14.05.13 14:18

Вот вам хуй.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Кому-то надо меньше есть...
Менеджеры мать их
Начни с "себя"
Н – Нытьё
Мелкий шрифт
Россияна Марковская - новый пресс-секретарь Министерства Обороны России
Умная лошадка
Мастера заголовков
Алиса поговорила с Алисой
Удалено по просьбе правообладателя