Зеркало




10 июля, 2013

Руководство для бездарей

Вы замечали, что все бездарные тексты написаны с использованием одного и того же вокабуляра? Для разных областей он отличается, но зато бесталанные люди, пишущие на одну и ту же тематику, пишут совершенно одинаково и одинаково плохо. В самих используемых словах по отдельности ничего дурного нет, но в совокупности они образуют особую словарную группу — словарь бездарности.

Например, статьи в сетевых таблоидах держатся на четырёх словах — эпатаж, шок, скандал, оскорбление и все производные от них.

Пример: «Эпатажная Ксения Собчак опять шокировала публику своим скандальным поведением». «Скандальная дива оскорбила певицу у всех на глазах», «Артист был поражен шокирующей новостью». Считается, наверное, такие фразы больше соответствуют поисковым запросам.

Добавьте сюда пару-тройку устаревших слов и выражений, самое популярная тройка — сие, действо и прелести. Если западный горчичник пишет по-простому «Бритни показала сиськи!», то у нас обязательно «обнажила прелести». Сии нагие перси вызвали румянец на ланитах у эпатированной публики. И всё это во время действа (на концерте, проще говоря).

Красок добавляют прилагательные «откровенный» и «интимный».

Поскольку самый популярный жанр у интернет-таблоидов это переписывание твитов знаменитостей, этакое тонкое искусство превращения 140 символов в 500 знаков, то обычный текст выглядит так: «Скандальная телеведущая, известная эпатажем, в очередной раз шокировала всех в своем микроблоге. Она выложила интимные фото, на которых показала свои прелести. Пользователи популярной социальной сети активно обсуждали откровенные снимки эпатажной теледивы. Муж Валерии Иосиф Пригожин написал в микроблоге «бла-бла-бла». В ответ светская львица оскорбила Валерию, назвав её грымзой.»

Хорошо идет слово «опозорила», обязательно «публично». А если речь идет о материальных объектах, то они обязательно шикарные, роскошные и престижные. «Эпатажная светская красавица приобрела (красавицы не покупают, а токмо приобретают) шикарный дом в престижном районе. В своем микроблоге она продемонстрировала фото роскошного особняка с тегом «#завидуйтесуки», чем шокировала своих поклонников. «Как может звезда оскорблять своих читателей?» — спрашивает в микроблоге муж Валерии Иосиф Пригожин. Многие звезды считают, что дива публично опозорилась.»

У криминальных новостей в ходу «негодяи», «злодеи» и «мерзавцы» вперемешку с милицейским канцеляритом. «На пересечении улиц Северная и Лопе де Вега неизвестные мерзавцы ограбили женщину. Нанеся ей несколько ударов по голове, злодеи похитили сумочку и скрылись. Однако благодаря действиям полиции негодяи были вскоре задержаны». Тут главное, что не ударили и убежали, а «нанесли удары» и «скрылись».

И мой любимый жанр — гладкий текст для женского глянца. С помощью простейшего словарика можно писать обзоры косметики, отчеты о путешествиях и рецензии на фильмы и книги. Два слова, которые нужно употреблять в каждом предложении это «весьма» и «приятный». Обязательно используйте конструкцию типа «ХХХ поражает/удивляет/радует/шокирует своей/своим [...]«. Не «вы будете удивлены интерьером», а «интерьер поражает своим дизайном». Обязательно «своим». Поражает, эссесно, приятно, а особый шик писать «внутренний интерьер». Еще два слова, без которых такие тексты невозможны — это «бесподобный» и «шикарный». Но при всей приятности обязательно мелькнет канцелярское «данный». Ну и анахронизмы конечно — столь, сей, оный.

Отличительная черта таких статей — это их полная бессмысленность и бесполезность. Вы не узнаете текста ничего, кроме названий брендов.

Косметика: «Сегодня я хочу поделиться с вами впечатлениями о некоторых новых косметических средствах Merde-de-Beauté, которые я открыла для себя совсем недавно. Данная марка ранее мне была совершенно незнакома. Это исключительное средство для тела приятно удивляет своей текстурой и легко наносится. В нем много разных полезных веществ, которые весьма необходимы для нашей кожи. Сие средство обладает весьма приятным запахом, к тому же флакон имеет весьма стильный дизайн, который будет хорошо смотреться в интерьере вашей ванной комнаты. Если вы будете покупать его в салонах Маши Дюфи-Гоген, то цены вас приятно удивят. В общем, весьма рекомендую.»

Кино: «Вчера мы посетили фильм «Трансформеры-3Д» в Палас-Синема-Люкс и я хочу вам рассказать об этом фильме. Мне фильм не очень понравился, хотя спецэффекты весьма впечатляющи. Но актерская игра поражает своей посредственностью. Могу отметить только весьма приятный саундтрек. Зато сиденья в вип-зале Палас-Синема-Люкс весьма удобны и приятно радуют своим стильным дизайном.»

Но это была ругательная рецензия, а вот хвалебная: «Данный фильм очень понравился, впрочем, мне нравятся все фильмы этого мастера и мы ждали выхода очередного шедевра. Его фильмы смотрятся на одном дыхании и заставляют задуматься над важными вещами. Не буду рассказывать сюжет, но в нем много экшена и захватывающих моментов. Некоторые шутки очень смешные, так что тем, кто хочет расслабиться, будет над чем посмеяться. Игра актеров просто бесподобна и поражает своей психологичностью. Отдельно хочу отметить саундтрек, который мне весьма понравился. Фильм просто шикарен! Это лучший фильм сего года! Всем советую! Конечно, если вы любите такое умное кино, не рассчитанное на простого зрителя.»

Путешествия? Вуаля: «Я хочу рассказать о своей поездке в Париж. О данной поездке я давно мечтала и поэтому много ждала от сего города, о котором была весьма наслышана. Мы выбрали небольшой стильный отель Пари Писсуар», который нам посоветовали в агентстве. Кстати, весьма рекомендую данное агентство. Номер был уютный, а внутренний интерьер приятно удивил своим весьма стильным дизайном. Хотя сервис был весьма ненавязчив. Париж нас нисколько не разочаровал, данный город поражает своей романтичностью в любое время года. Мы прогулялись по его старинным улочкам и поужинали в стильном ресторане X, который нам посоветовал гид. Еда, мне кстати не понравилась, я ожидала большего от столь расхваленного заведения, но цены весьма приятные.»

Женские советы: «В наше время многие девушки мечтают о карьере в интересной профессии. Хочу дать несколько советов о том, как добиться успеха. Надеюсь, данные советы будут весьма полезны многим, хотя кого-то они не поразят своей оригинальностью. Оные советы могут пригодиться тем, кто хочет найти себя в творчестве, например, в рекламе. Во-первых, задумайтесь над своей внешностью. Стильная прическа и одежда помогут вам расположить к себе людей и показать свои творческие способности. Ведь не зря же говорится, по одежке встречают. Весьма важно всегда быть позитивной и показывать хорошее настроение. Так вы завоюете симпатии клиентов и коллег. Старайтесь в любом деле проявлять активность и высказывать свои идеи. Сии идеи могут быть весьма полезны в работе и вас неприменно заметят. Желаю всем успехов! Если вы будите следовать оным советам, ваши мечты обязательно сбудутся.»

(с) Corpuscula

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
10.07.13 12:09

size 77Kb
 
Чапаев
10.07.13 12:12

Вот еще одно руководство: баниить.

Ну ни хуя себе! Помбол цкатино! Ты за что Севастопольского забанил?

 
Квадрат
10.07.13 12:14

нате вам текст без вокабуляра блеать!

-------------------------------------

Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.

Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.

Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.

- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.

Но вернемся в будущее, так сказать, к моменту зарождения конфликта. Судьба вывихнула руку фортуне так, что, к всеобщему удивлению, галантный собеседник и приятный джентльмен Волдырь нахуярился в хлам, обблевал всю картошку-пюре и проворно забаррикадировался в ванной. Всех, кто хоть как-то пытался достучаться до его совести, он безвозмездно слал нахуй, перемежая торжественные речи звуками блювантина и подозрительным пердением. Единственным, кого Волдырь пустил в свою скромную обитель, был мой батя. Через миг он вышел с кислым еблом, а за его спиной молниеносно захлопнулась дверь, дабы какая-нибудь вероломная сука не добралась до мистера Волдыря.

- Ну, что... Я имею вам сказать, что Волдырь лопнул нахуй... - состроив мрачную мину, сказал батя.

Никто сначала не понял, о чем речь; и только дед, не особо любивший вдавацца в пространные размышлюхи, отпихнул батю и резким ударом закованной в тапочку ноги вынес нахуй дверь ванной. За ней все мы увидели маниакально грустного, морально раздавленного и очумелого от неудобной ситуации Волдыря, который валялся под раковиной, без штанов и с разбитым еблом (видимо, в моем бате, на тот момент, оставалась какая-то капля справедливости). Как и ожидалось, Волдырь имел неосторожность насрать в ванну...

Было заметно прямо по лицу, как дед выковыривает из памяти убийственные приемы самбо... Через миг ебало Волдыря уже четыре раза соприкоснулось с дедовской ножищщей, а ещо через мгновение бедняга пытался поймать восходящий поток, неистово хуяря вниз с лестницы. Увидев утомившегося в полете, а ныне - распластавшегося в нирване друга, мой батя вспомнил, что такое взаимовыручка и наехал на деда:

- Пап, ну нахуя вот ты кореша моего обидел? Теперь мы явно поругаемся, и, вероятно, я набью тебе ебало.

Дед не счел нужным втягивацца в дискуссию и просто-напросто расхуярил об голову сына дубовый табурет, который я, в свое время, случайно выкинул в окно (5 этаж!) - и хоть бы хуй. Невероятно, но факт - батя этой небольшой встряски даже не заметил и вступил в бой, с яростными матюками и тарелкой наперевес. Следующее очко было за ним - неопознанная летающая тарелка с селедкой разрезала деду ухо надвое, хотя, при этом, даже не соизволила разбицца (ни разу не пизжу, все так и было). Дед такого унижения не вынес, и началась наша древнесемейная забава, мега-шоу, блядь, виденное сотни раз, но все равно воспринимаемое свежо и с интересом. Перетягивание яиц.

Это был пиздец. Кричали дети, женщины и люди из телевизора. Два борца сошлись не на жизнь, а насмерть! Я бы никогда не подумал, что мошонка настолько эластична. Ояебу, сантиметров на 40 дед оттянул яйца моему отцу и начал закручивать их против часовой стрелки. Бате было больно, об этом свидетельствовал его звериный оскал до самых десен и ямочки возле глаз (прям как у меня!). Как он орал, это пиздец... Но как он сумел вывернуца - это пиздец в квадрате и помноженный на 700гр. водки в одну калитку. Теперь неебаной кобылой вопил мой дед. Расцеплять их не было смысла, есле только тебя не интересуют расценки пластических хирургов и дантистов.

Вобщем, два яростных зверя каким-то образом расцепились, и один из них (мой батя) убежал по неотложным деалам на балкон, а дед, в свою очередь - в милицию, писать на батю заявление. Надо заметить, дед побежал в милицию в одних трусах (на улице: -30), меж тем не забыв за каким-то хуем обоссать порог одноглазой бабе Насте, другу нашей семьи, проживающей на 2-ом этаже. Ясенхуй, раньше, чем через трое суток он дома не появился, а по городу еще около года ходили слухи о снежном человеке, бойко пиздякающем по городу и жаждущем встречи с ментами.

Тем временем, батя отошел от первичного шока, вылез с балкона и опрометчиво стал выебывацца на своего брата, дядю Игоря. Тот, особо не удивившись, впечатал батю еблом сначала в дверь, потом в холодильник и, наконец, конкретно успокоил дебошира ударом ноги в грудь. Батя мой наказание принял смиренно и остаток праздника провел в обществе ящика с домашними тапочками бабушкиной вязки. А где-то через неделю его накрыла очередная свирепая белочка, но это, как говорится, совсем другая интересная хуйня...

*****

З.Ы.: Вся эта история - чистой воды правда, слегка приукрашенная художественным микро-пиздежом. Самые же невероятные факты описаны как есть. Помните и чтите своих родных, какими бы они ебанутыми не были. Своя кровь, и ниибет!

Сантехник Иоганн

 
Я
10.07.13 12:20

Не надо может читать столько газет, не будет проблем с чьим-то вокабуляром.

 
USSR
10.07.13 12:21

Универсальный код речей

size 94Kb
 
Tanya
10.07.13 12:23
"USSR" писал:
Универсальный код речей

СПАСИБО!!!

 
колбасник
10.07.13 12:25

Аффтар - маладэц!!!!
Чепаев - мудаг!!!

 
USSR
10.07.13 12:34
"Tanya" писал:
СПАСИБО!!!
более полный вариант
 
GELB
10.07.13 12:36
"USSR" писал:
Универсальный код речей
Остапа забоянили)))))))))))))
 
GELB
10.07.13 12:39

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ

 
USSR
10.07.13 12:39

 
Tanya
10.07.13 12:51
"USSR" писал:
более полный вариант

жду )

 
VanDerKrugger
10.07.13 14:00

-Как Вам сегодняшний вокабуляр?
-Ах, право...Вокабуляр такой вокабуляр!
-Истинно! Истинно так!

 
Злой
10.07.13 16:07

Сеть журналов и газет - куета проплаченная, вместо этого я в них рыбу заворачиваю

 


Последние посты:

Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год
Про округление
Виртуальные очки - ожидание - реальность
Проверка
Google Street покажет все что скрыто


Случайные посты:

Девушкам на заметку
Когда дизайнер - мужик
И опыт, сын ошибок
Итоги дня
Как женщины во время сухого закона прятали алкоголь
Идеальная Олимпиада по-американски
Помогать коллегам надо. Не всем.
Странные русские привычки удивляющие иностранцев
Девушка дня
Что, если на презентации Apple говорили бы правду?