Зеркало




14 августа, 2013

То, что я давно хотел рассказать

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.

Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.

Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.

Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).

На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.

Какая из этого следует мораль? Да никакой.
Кто я такой, чтобы морализировать.


© last-of-indepen

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
14.08.13 12:13

Придууууууууурки)))). "Дибиииилы" (С) - Алла))))).

 
GELB
14.08.13 12:20
То, что я давно хотел рассказать
И нахуя ты это рассказал?
 
mikorr
14.08.13 12:22
"GELB" писал:
Да ладно)) песню Новикова напомнило)).
 
Квадрат
14.08.13 12:22

автор, учись писать такие байки
-------------------------------
Груши

Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать.
Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!".
"Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего.
Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело.
Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы.

Когда мы уже стали похожи на беременных колхозниц и собирались съябывать с места преступления, Прэсли вдруг остановился. Взгляд его был таким, будто ему только что вырвали нахуй почки и насрали в душу.
- Пацаны... Пиздец. - проскулил он и как подстрелянный пингвин пошуршал в кусты.
- Засранец ебаный! - в сердцах сплюнул Рыжий. - Говорили же ему не жрать эти яблоки вчера! Нет, блядь, я хочу! Вкусно ему! Вот и дрищи теперь, мудак.
Прэсли ответил на эту гневную реплику лишь извиняющимся пердежом и горячим плеском недопереваренных фруктов.
- Ояебал!.. Алилуя, товарищи!.. О, да! - слышались благодарные возгласы из вероломно обсираемых кустов. - Так йа ищо никада не срааал!..
... И тут пришел Он. Таких адских созданий я не видел даже в книжках. Ебаный Цербер по сравнению с этой мохнатой машиной жопораздирания был плешшивым щенком и нервно сосал свою заднюю лапу с залупой Аида в прикуску. Песика звали нихуя не Силоан Всепрощающий, а тупо Гоша. И Гошабля был зол.
То ли он заебался слушать акафисты и поехал нахуй лохматой крышей, то ли просто просвирок не доедал... Но его ебануто-плотоядный взгляд я не забуду никогда...
Когда блаженно срущий Прэс запеленговал наши бледные и скукоженные ужосом ибальнечки, процесс дефекаций пошел намнооого веселее и задорнее. Мало того - он происходил уже прямо на бегу!
Под подбадривающий лай и ужасающие клацанья клыкастого еблета Гоши, мы с Рыжим припустили за сруще-бегущим Прэсом.
Прэсли, оставляя за собой вонючий шлейф сваиво говнотоплива, взмыл в воздух и, красиво уебавшись сраной жеппой на землю, приземлился уже за оградой.
Следующим прыгал я. Ракетой класса "святая земля - нахуй отседова" я также удачно переебался в крапиву за оградой...
Рыжему повезло значительно меньше. Гоша, поняв что две потенциальные жертвы съебались, из последних сил сделал великолепнейший рывок в сторону уебывающего Рыжего. Хрясьблядь! - и на клыках чудовища остался одинокий осколок жеппы рыжего, перемешанный с кусманами шорт и трусов. Рыжий, забив хуй на кусочек себя, с тем же задором перепрыгнул ограду и, бешенно вращая глозаме, приземлился на нас с Прэсом.
Передохнуть и подсчитать потери нихуя не получилось, так как успокоить собачку и продекламировать миролюбивое "чозанах?" вышел пьяный поп с какой-то угрожающей хуйней в руках...
БАБАХНАХУЙ!!!.......
...В тумане войны были видны лишь ахуевшие от милитаризма данного расклада рожи моих друзей. Я поспешил последовать недавнему примеру Прэса и жидко обосрался.
- Стреляют... - только и вымолвил я.
- Я ранен! - на всякий случай пизданул Прэсли и щиманулся в глубь частных садов. Мы рванули следом.
Никто, блядь, не хотел умирать...
Объяснить фантастическую скорость нашего съебалова можно было лишь этой цитатой.
Рыжий пробуксовывал на мокрой траве, бился ебальником об землю, тромбуя гумус. Но бежал!
Прэсли, входя в очередной поворот, поскользнулся на своем гавне и, по-рыбьи щолкая ебальником, нырнул головой в пруд. Защерпнув хлеборезкой лягушачей икры и прочих экзотических морских деликатесов, он, как ни в хуй не стреляло, устремился дальше, сплевывая тину и чота бормоча про ебаных лягушек. Он бежал!
Бежал и я... Но я был пиздец какой любопытный и, оглянувшись, дабы узреть наличие или отсутствие погони, нихуя не увидел водокачку. Точнее трубы от нее, на которую я благополучно и намотался ебалом.
Погони не было, поэтому процесс разматывания меня прошел размеренно и без спешки.
Все трое, относительно целы и невредимы, мы вырвались из этого ада...

******

Позже мы узнали, что никакой погони и уж тем более стрельбы не было. Это пятилетний мальчик Сеня со своими ебанутыми корешами взорвали бутылку с карбидом. Мы съебались, а поп ваще упал нахуй в обморок и чуть поанты не отбросил.
В тот день мальчик сеня с головой окунулся в жестокий взрослый мир и отхватил таких воспитательных пиздюлей, что ещо года два панически избегал бутылок, а при слове "карбид" до крови расчесывал ебало и яростно пускал слюни.

 
GELB
14.08.13 12:28
"mikorr" писал:
Аха! Помнишь, деффачка, гуляли мы ф саду... Молодость, мать иё...((((
 
зшщ
14.08.13 12:29
"Квадрат" писал:
автор, учись писать такие байки
-------------------------------


Баян, но поржал. ))))

 
mikorr
14.08.13 16:53
"GELB" писал:
Она самая).
 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

У тети Раи разбился сервиз
Дератизация
Личным примером
Примеры народной смекалки и изобретательности
Девушка дня
У измены рыжие волосы
Ну китайцы... <s>Ну тупые...</s>
Девушка дня
Лёха и планшет
Помогать коллегам надо. Не всем.