Зеркало




25 сентября, 2013

Байки из секс-шопа

Часть первая.

Лето, отпуск говорите...
Море наверное, да? Турция там, Тайланд...песок, пляжи, отели...ну, кому-то может и не пляж а отель, олл-инклюзив и программа-максимум дойти до бассейна...если сможет конечно...
Все это банально друзья мои, скажу я вам.
Некоторое время назад, одним жарким летом поступило мне предложение непыльной работки - продавец в секс-шопе.
Надо сказать, что раньше я эти заведения не посещал ни разу...не то чтоб стеснялся, просто неинтересно было как-то. Я так подумал и решил - а почему бы и нет, тоже неплохо должно быть, не особо при этом представляя, как в таком магазине вообще работать и что говорить людям.
В общем, выделили мне магазин. Целый. Нашпигованный по самое не балуйся различными письками и вспомогательными девайсами разной степени навороченности.

"Ну нихуя себе" - такова была моя первая незатейливая мысль при входе в этот дивный мир почитателей разных камасутр и прочих прилегающих к ним. Почему? Во первых я в таком зазеркалье еще не ночевал, и сутками напролет не просиживал. И самое интересное - магазин находился за МКАД на строительном рынке....
А теперь, дабы не утомлять Вас, друзья мои долгим вступлением несколько зарисовок из того чудного времени...да, чуть не забыл...находился я там почти постоянно, т.к. начальство практиковало вахтовый метод работы и магазин только открылся.
В первые же дни магазин начали активно посещать представители местного населения рынка, а именно потомки Чингизхана и прочих приравненных к ним временных гостей нашей Родины.
Заходили они следующим образом - со стороны двери раздается звук поджопника и в магазин влетает наглухо смущенный узбек...шары по пятаку, дрожит и пятицца назад к двери...а там его веселая компания запихивает его обратно и вваливается такой отряд, с пол-аула примерно...и сразу рассосались по всему магазину как молекулы...тока следи за ними, кабы чо не спиздили...
Стоят, главное и на своем чото трут, цобаки страшные. Тут главный сориентировался в пространстве и выдвигается ко мне.
- Мне мазь нужна! чтоб хуй стоял и бальшой был! Говорят есть такой! ( жаль здесь акцент не передашь. меня чуть не разорвало потом от смеха когда они ушли).
- Что есть, хуй такой? Есть конечно.
-Неееет брат, мазь такой есть, хуй балшой и стоит долго!
- Да, есть конечно, вот...
- А точно бальшой будет????? ( все уставились на меня как на жирафа в зоопарке)
- Да по любому друг. Даже штаны будешь новые покупать. иначе не влезет.
- Оооо, карашо, дай нам одну папробовать! (за спиной оживленно-хилдым-булдым-мереке-хурике-ебацца вот!)
Ушли, в общем...я вздохнул с облегчением, напрягает все таки такой муравейник.
Через 3 дня... залетает в 6 (бля!) утра один из этих хуячиков ( хорошо не толпою, а то меня спросонья инфаркт бы точно ебнул бы) и кричит с порога: АААААА, хароший крем хуйбалшойбалшойдавайещепять!!! нам понравилось! больше становитца на 3 сантиметра вот прям так!!! и рукой лезет в ширинку. Я - эээ, друг, я верю верю, что-то еще?
Да и журнал вот это и вот этот еще давай!!! Спасыба брат!!!
Да не вопрос, заходите...
Что они там вытворяли я даж предположить боюсь, но потом заходили регулярно по одному, и при этом каждый хуячик обязательно при этом произносил мантру: "Слышь брат, ты это, тока не говори моим что я здес быль, даааа!" Хитрые восточные люди...
Да, еще зашел как-то навороченный такой узбек, их бугор походу с женой своей...ну видно что при деньгах...жена сориентировалась моментально. Подошла к витрине, ткнула пальцем и говорит:
Тыгмылды хуйберды-кумбылды-мумбылды виваааайб!!! (вот так и звучало, не вру!)
Перец ейоный посмотрел хитрым глазом на ценник - и сцука такой - не-а!
Она опять - Тыгмылды хуйберды-кумбылды-мумбылды виваааайб!!!
Он- не-а!
Так и не купили...а я так надеялся что переубедит.....
Были и другие, не менее интересные представители местной фауны...
Стою, курю у дверей магазина...похмелье ( ночью пивка попил, девушки заходили угостили)
подъезжает машина, из нее тетя выходит и в магазин. Я за ней. Тете лет 50 примерно.
Тетя оказалась ни разу не стеснительная, посмотрела так на меня, и я ощутил новое для себя состояние - чуть больше поплохело и стало интересно одновременно.
Нужен мне, грит фалопротез, молодой человек - и на меня так - зырк! Муж сцуко пьет и не стоит у него. А я грит хочу!!! (дословно).
Я - нивапрос, вот, вот и вот, какой показать? Тетя оказалась дотошной и показывать ей пришлось весь ассортимент магазина с подробным описанием.
Вместе с ней вошли двое местных, увидели тетю. послушали ее речи, прониклись и прикинулись предметами интерьера. прильнув к витринам, типа смотрят...
Тетя вынесла мне весь мозг, ниче не купила и уехала, сказав на прощанье как терминатор - я еще вернусь и как-то странно на меня посмотрела)))
Как только она вышла, местные ожили и такие просветленные вышли, сказав мне "Спасиба!"
Прошло полчаса....заходит первый экземпляр.
Слышь, хазяин! ( А они меня так называли почему-то) вот здэс жэнщина была, она ещо должна приехать, да???
Да вроде обещала...
Ты ей передай вот, запишы мой телефон, запиши Мища, 26 сантиметров, дастойный человэк!!! И это, другу моему не говори если зайдет, да!
Да не вопрос, записал я его телефон и бумажку спрятал - обязательно передам, как только она будет здесь!!! Даже не переживай!
Прошел еще час...заходит второй крендель.
а теперь угадайте....
Слышь, хазяин, вот мой телефон запишы, жэнщина приедет ты ей дай ево, да! только другу моему не говори, да!
Конечно друг. обязательно передам! Как же не помочь-то в таком трудном деле!
Так я узнал человека с именем Миша 26 см...
Наши тоже не подкачали...
Около полуночи... заходят две девочки, молоденькие, бухенькие такие но по возрасту им можно в такие магазины ходить. Раскрашенные все так оригинально, в какие-то занавески завернутые и с палками в руках. Феи короче. Одна с синими волосами ( мальвина наверное) вторая вообще непонятного цвета хайером. на губах какая-то хрень зеленого цвета, песдетс и ужос кароче. Я чуть под себя не сходил, думал счас пиздить меня будут. И с порога выдают мне - нам нужны гандоны розовые и двухуй. Я итак с этого гламура в осадок выпал а тут еще гандоны сцуко розовые им подавай.
Еще штрих один был.
заезжал пару раз брал по мелочи, так насадку на хуй, чтоб большэ был( грит подругам весьма нравицца, представляю какое там ведро, гыгыгг) контрацептивы с усиками...тут заявился и грит мне- есть грит у меня подруга. белье ей хочу прикупить в подарок. Я - вот, пожалуйста на выбор, костюмчики грю есть разные стюардессы там, пиратки, золушки и всякие вообще.
Да, выбор хороший. Я с ней заеду, только она любит мерять белье и чтоб за ней подсматривали при этом.
Да пожалуйста, хоть обсмотритесь, только запись с камеры дать не смогу, нет доступа у меня.
Вы не поняли, я хотел бы чтоб Вы подсматривали.
Ээээээ...ну, хорошо, приезжайте, посмотрим....
Да и еще, она любит при этом делать минет. ( и все с таким серьезным лицом, как будто договор подписывает) Можно она Вам сделает?
-эээээээ...нуууу, йопт приезжайте.....
Вот только несколько эпизодов. Еще Много там было чего. И военные самый большой хуй покупали в подарок начальнику, работяги заезжали за вибратором вконец доставшей их начальнице подарить хотели...
Ну канешно жэ было много куртуазной ебли с жэной в магазине. Хуле, всои рядом, далеко ходить нинадо. Подробности писать не буду а то дрочеры перевозбудяцца.

Часть вторая.

Если с другом вышел в путь
если с другом вышел в путь
веселей даааарога
без друзей меня чуть-чуть
без друзей меня чуть-чуть
а с друзьямииии многа

И вот еще пара историй из дивного мира пиписек...про них и расскажу я Вам, друзья мои.

Ганс и помпа
В то дивное летнее время, когда трава и листья на деревьях были еще зелены, как костюм ирландца в день Святого Патрика, (хотя трава и счас зеленая, но я подозреваю что все это происки империалистов с их генной инженерией) и на улице стояла просто ахуенная погода трудился я изо всех сил на ниве культпросвета в вопросах разнообразия ночных упражнений народа в горизонтальном и не очень положении.
Конечно жэ, такая нетривиальная профессия не могла пройти мимо внимания моих друзей-знакомых, и у них внезапно проснулась потребность консультации и подбора необходимых девайсов для разнообразия своей интимной стороны жизни...
В то время в соседнем павильоне работал чувак, моего примерно возраста, назовем его Ганс. Так как магазины наши не продуктовые, и народ толпами не ходит, мы располагали достаточным количеством свободного времени, и следовательно быстро нашли общий язык в вопросах попиздеть за жизнь, попить пивка. К тому же у Ганса было хобби - приглашать к себе в магазин своих многочисленных подруг с целью покатать их на хую в своем магазине. А когда рядом открылся такой удобный магазин (хулеж, за гандонами далеко бегать не надо,гыгыгг) то это хобби у него стало превращацца в постоянное времяпрепровождение. Ну и особые условия покупки конечно жэ... ну а мне че, мне хорошо, поговорить есть с кем в их перерывах, женский пол присутствует...красота!
В общем, одним прекрасным вечером заходит он ко мне в магаз и говорит: Сань, хочу помпу попробовать, а то чото подустал я малехо за весь день ( ога, с подружкой с третьим размером и шикарными формами конечно рабочий день будет тяжелым, гыгыгг)
- Дай мне вон ту помпу, грит, у меня встреча есчо намечаецца.
- Да нивапрос, держи...
- Спасибо - и убежал к себе с покупкой...я сижу значит, работаю дальше....в смысле в режиме ожидания...минут через пять звонок на телефон - Саааань, зайди комнесрочно плизбляяяаааа!!!!!
Захожу... и выпадаю в мощный такой ахуй.....картина Репина "приплыли". Посередине подсобки стоит Ганс с хуем наперевес, на хую помпа и орет - помоги мне блиииииааааа!!!! больно нахххх!!!!!!
Короче, этот рыцарь большого члена не придумал ничего лучшего, чем испытать девайс сразу, чтоб потом обидно не было походу))) ну хуле, испытать так испытать....вставил значит. по его словам и накачал как следует...
...а про смазку как-то забыл, торопился видать....
вот и заклинил у него агрегат на органе, ни туда ни сюда...стоит орет - помоги, больно!!!
Я - как?????
Он- возьмись мне за основание хуя а я попробую стащить с него эту байду!!!
- ну че уж тут, надо выручать. а то инвалидом останецца чуваг, не исключено что и в моральном плане))))
Я - нееее, давай наоборот я потяну а ты держи, все равно сам не сможешь, себе жэж больно сделать труднее, а я как человек не ощущающий твоих физических страданий попробую снять твою покупку, гыгыгг
Не буду описывать сам процесс, но могу сказать что в целом все прошло успешно...Правда после снятия агрегат Ганса приобрел расцветку спелой сливы с разнообразными оттенками, и как он сам сказал, увеличился примерно вполовину))) тока воспользоваться этим уже не представляло возможности, ввиду предстоящего процесса реабилитации)))
В общем закончилось все хорошо, и Ганс с несколько измененной походкой поспешил ловить такси до дома, поскольку, как он сказал "ну евонахуй эти автобусы, как я поеду блиаааать!!!"

Эпизод 2: Черный и "сила Геракла"
Есть у меня друг, с деццтва еще, погоняло у него Черный....
ну, цвет кожи у него смуглый. и сам он на мартышку похож чуть-чуть)))) хотя с феминами у него проблем никогда не было, экзотика наверное заводит девушек...
звонит мне он как-то, и грит следущее:
- Слушай Сань. Есть у меня к тебе такой вопрос. Ты как повелитель пиписек сможешь я думаю мне помочь.
- Задавай.
- Я, грит кончаю чето быстро в последнее время (и голос в трубке такой грустный-грустный). Из-за этого девушка моя перестала меня уважать и все чащще называет меня нехорошими словами ... и волосья выпадать начали, наверное из-за нервов...ситуация сия меня очень печалит, даже больше чем не пить на новый год.
- Есть ли у тебя какая- нить штука, чтобы я снова превратился в грозного ебаку каким я был в расцвете своей юности и сил????
- Не бзди Чорный, грю я - конешно есть!!! Есть такая валшэбная мазюка, сила геракла называецца!!! Мажэшь ей свой аппарат и действует безотказно!!! сделает тебя истинным конем блиа! да ты когда свой расцвет после нее будешь вспоминать - ржать будешь над самим собой!!! ебацца будешь как швейная машынка перед первым сентября!!!! Приезжай чюваг, будет тебе щастье. Да,и пивка не забудь.
...Чорный нарисовался перед дверью магазина довольно быстро...по нему было видно, что лавры швейной машынки не давали ему покоя всю дорогу...взял он в общем тюбик, доооолго выбирал, как будто подарок какой...
Слово за слово, по пивку, посидели за жизнь потерли, ночь на дворе уже...собрался Чорный в путь- дорогу до дома. подвиги совершать....и тут видимо пиво ему в голову ударило, и грит он:
Сань, можно я здесь в подсобке намажу? Пока доеду, он пока впитаецца, как раз я приеду и сразу кааааак удивлю свою любоффь! (Чорный был явно в предвкушении)
Намажь, хуле, тока инструкцию на тюбике почитай, там написано скока мазать...
Да нормально все, счас я пабырому!!!
....выходит довольный через пять минут....пошел покурить... и вдруг-...ннна, дверь дверь вылетает, Чорный врываецца в магазин со скоростью сапсана, при этом орет - аааааааа, блиаааа, жжжет шовесьпесдетс!!!! воды!!!!! дай воды!!!!!
в общем, его заседание в подсобке с пятилитровой канистрой воды продолжалось еще где-то полчаса....
- "Вот ты сцуко Сань, че творишь-то???" ( голос как-то поменялся при этом)
- а ты сколько и че намазал-то, мой йуный падаван? - спрашиваю я его
- да все я намазал, и залупу и яйца, ыыыыыыыыыбля!!!!! жжет цуко!!!!
гыгыгггг ( я начал понимать в чем дело) ну-ка покажи тюбик.
Когда он мне дал тюбик, все встало на свои места...
Чорный, ептваю, я ж тебе говорил, инструкцию читай!!!! Читал???
да!!! ыыыбля!
ну и что же там написано, друг мой - поинтересовался я....
да я не помню, ууууууухххххх.....
а написано там то, что выбрал ты мазюку в варианте "HOT" то есть с добавлением перца, и мазать ее нужно чуть чуть и не в коем случае не на залупу и тем более уж не яйца.....они то тут причем??? или они у тебя тоже стоят и ты все суешь? гыгыгг

...уехал Чорный домой после помывки. Потратил 5 литров воды, забрызгал сцуко всю подсобку...
потом жаловался мне по телефону, что не подействовал на него чюдо-препарат....
как будто я сам ему мазал....

Отсюда мораль.....читайте инструкции, друзья мои, они правда помогают
а то наши ж люди к инструкциям обращаются когда совсем уж песдетс...


© Грек Попандопулос

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чапаев
25.09.13 10:13

чейтадь?

 
Татарин
25.09.13 10:27

Не фонтан...

 
пыш-пыш
25.09.13 10:37

 
зшщ
25.09.13 10:41

Хуяссе простыня с утра! Четадь, не?

 
пыш-пыш
25.09.13 10:43

Ганса пропечатали.

 
$@$)(@
25.09.13 11:16

списжыно с УДАВА

 
AG
25.09.13 11:23

хуйня. автор не пиши больше никогда. а секс шопы тоже хуйня. из всего что там продаётся нужны только гандоны и смазка. ну и вибраторы тёткам как вариант. раньше можно было ещё фильмец прикупить но в век интернетов это уже неактуально. все эти таблетки и мази для суперстояка и возбуждения - хуйня. всё что действует продаётся только в аптеке. резиновые пёзды и женщины? ну разве что как дебильный подарок кому. нах они нужны когда вокруг столько настоящих.

 
VanDerKrugger
25.09.13 11:30

Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.
И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.
Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.
Зато судьба Юры была печальна. Несмотря на все предпринятые меры Штирлиц все-таки спалился. Опытная жена помняя прошлые жизненные заслуги и проебы Юрия регулярно мониторила состояние счета супруга. Особенно в период перевахтовки. И соответственно списание 23 тысяч рублей каким-то ИП Ивановым не проскользнулю мимо ее бздительного ока. Применив свой опыт профессиональной бухгалтершы и погуглив ИП Иванова в Уренгое, она созвонилась с магазином и все тайное стало явным.
...
Дальше начиналось все так: "Привет, зая!", "Ну, привет... кинтавр хуев"

 
Чапаев
25.09.13 11:48
"VanDerKrugger" писал:
Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.
И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.
Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.
Зато судьба Юры была печальна. Несмотря на все предпринятые меры Штирлиц все-таки спалился. Опытная жена помняя прошлые жизненные заслуги и проебы Юрия регулярно мониторила состояние счета супруга. Особенно в период перевахтовки. И соответственно списание 23 тысяч рублей каким-то ИП Ивановым не проскользнулю мимо ее бздительного ока. Применив свой опыт профессиональной бухгалтершы и погуглив ИП Иванова в Уренгое, она созвонилась с магазином и все тайное стало явным.
...
Дальше начиналось все так: "Привет, зая!", "Ну, привет... кинтавр хуев"
Дабы не спалицо переимонавлси в Швандера Клюххера
 
зшщ
25.09.13 12:15
"VanDerKrugger" писал:
Дальше начиналось все так: "Привет, зая!", "Ну, привет... кинтавр хуев"


)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Только кентавр, вообще-то, но всё равно ржунимагу!!! Пеши исчо!!!

 
куй
25.09.13 14:39

Жеребенок без родословной - около 20 тысяч рублей (но в него очень много сил и времени надо вложить). Породистый конь для соревнований, взрослый - от 100 тысяч рублей. За 30-60 тысяч рублей можно купить коня среднего класса, можно даже породистого и с родословной - с рук или с бойни (туда очень часто отдают здоровых и породистых лошадей которые не оправдали надежд в спорте). Что за секс-конь такой за 23 штуки?....

 
VanDerKrugger
25.09.13 15:00
"куй" писал:
Жеребенок без родословной - около 20 тысяч рублей (но в него очень много сил и времени надо вложить). Породистый конь для соревнований, взрослый - от 100 тысяч рублей. За 30-60 тысяч рублей можно купить коня среднего класса, можно даже породистого и с родословной - с рук или с бойни (туда очень часто отдают здоровых и породистых лошадей которые не оправдали надежд в спорте). Что за секс-конь такой за 23 штуки?....
читай по губам: НА-ДУВ-НОЙ
 
123
25.09.13 19:51

Лучшее порно здесь vormot.do.am

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Дневник старшеклассницы, дружившей с немцами в начале войны
Как изменился Челябинск к приезду Владимира Путина
Чему меня научила работа в Пятерочке?
Собеседование — режем без ножа
Трудности перевода
Сотрудница банка от новизны мысли уходить в глубокий ступор
Личным примером
Индийский ритуал удачи: родители бросают детей в навоз
Чемпионат мира по употреблению нюхательного табака
Путин в Яндексе