Зеркало




27 сентября, 2013

Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах

Ваша обувь

В первую очередь, на что я обращаю внимание, после того, как оценила его симпатичную мордашку – это обувь. Дорогие мужчины, если вы не живете где-нибудь в тропиках, или, хотя бы, не собираетесь на пляж, пожалуйста, перестаньте носить шлепанцы. Тем более надевать такую обувь, будучи в носках. Если вам настоятельно рекомендовал шлепанцы ортопед, то носите на здоровье, но только в этом случае. В остальных случаях, забудьте о шлепках навечно.

Ваш заказ кофе

В течение двух лет работы в кафе, я встретила довольно много привлекательных мужчин. Тем не менее, они быстро утрачивали свою привлекательность, после того, как заказывали большой белый мокко с взбитыми сливками, и это был их повседневный заказ. То, что они выпивают ежедневно такое количество жидкого сахара, заставляет задуматься, о будущем состоянии их зубов, ведь кому хочется, чтобы в свои сорок пять мужчина носил зубные протезы?

Ваше увлечение знаменитостями

Когда выясняется, что мужчина одержим Меган Фокс или Анжелиной Джоли, то у девушки возникает вопрос – а не клише ли это? (Мы также спрашиваем себя: «Как я, черт возьми, смогу выглядеть как они?!»)
Мало того, ваше увлечение знаменитыми женщинами не только показывает ваш вкус и оригинальность, но и также их отсутствие.

Ваш выбор вкусняшек

Когда кто-нибудь говорит мне, что не любит мороженко, я округляю глаза и в удивление поднимаю брови. «Ты вообще с нашей планеты?», хочется мне спросить. Это может быть проблемой, если ты не любишь радоваться таким вещам. Но если быть серьезной, то и не надо впадать в противоположную крайность. Мы не особо любим парней, которые едят сладкое килограммами, очень уж вы в такие моменты на детей похожи.

Ваша жалкая попытка отрастить усишки.

Я понимаю, что не все мужчины генетически наделены той бородой дровосека, которую так любят женщины, по крайней мере я люблю. Если не дано, то умейте себя останавливать в попытках отрастить усищи, как у почтальона Печкина. Если не можете вырастить у себя пышную растительность, то и черт с ней, сбрейте вы все! Никто не захочет поцеловать мужчиной с грустной гусеницей под верхней губой.

Ваше нижнее белье

- боксеры или шорты, пожалуйста

- труселя в обтяг – недопустимо

- практика не носить нижнего белья, подсознательно указывает на то что вы слишком ленивы и это – отвратительно.

Ваши манеры

То, что я больше всего не переношу, так это плохие манеры. На самом деле, по первому же свиданию, можно определить мужчину по тому, как он ест – есть ли у него депрессия, или же он скуп, и пытается быстрее проглотить еду, чтобы никто не украл ее с тарелки. Так или иначе, если вы не Брэд Питт, то ваше чавканье может только все испортить. Следите за манерами.

Ваша ванная

Теперь я понимаю, что не всем дано содержать в чистоте свои вещи. Черт, да и у меня в конце недели комната выглядит так, будто по ней проехал бульдозер, а по стенкам в ванной следы от краски для волос. Однако, когда я использую ванную комнату у мужчины дома, то понимаю, что у меня еще более-менее чисто. Эти волосяшки (надеюсь, что с лица) в раковине или следы от пены для бритья на кафеле… Кроме того ради всего святого, спускайте воду в туалете и опускайте крышку от унитаза вниз. Это же не так трудно, милые мужчины.

Ваши татуировки

Это палка о двух концах, но:

- Влюблюсь мгновенно, если мужчина в красочных и высокохудожественных тату

- Так же мгновенно разлюблю, если увижу, что у него на руке птичку с твиттера или звезду или тем более солнце.

Татуировки – действительно классная вещь. Но если уж решили их делать, то выбирайте тату со вкусом.

Ваше перекаченное тело

Я понимаю, что этот пункт звучит смешно, но позвольте вам сказать – я встречалась с парнем, который выглядит так, будто живет в тренажерном зале. Я бы предпочла встречаться с ботаником, который читает книги вместо того, чтобы тратить это время постоянно на тренировки.

Тем более, когда ваш бывший парень-качек постоянно «шутит» о том, у кого из вас двоих больше сиськи. Или как другие спрашивают, не Халк ли он часом или его «двоюродный братец».

Проще говоря, если я использовала фразу «мужлан», то вам никогда не быть в моей постеле.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
27.09.13 16:07

Пошла на хуй, сука, сдохни от старости неёбана, электорофаллосы - твои лучшие друзья, они не пьют кофе, и не носят сандали.

 
Homer
27.09.13 16:11
"Свиблово" писал:
Пошла на хуй, сука, сдохни от старости неёбана, электорофаллосы - твои лучшие друзья, они не пьют кофе, и не носят сандали.
о_0
 
Homer
27.09.13 16:16

и таки да, жалко её такую ©

 
Йаблочко
27.09.13 16:21
"Свиблово" писал:
Пошла на хуй, сука, сдохни от старости неёбана, электорофаллосы - твои лучшие друзья, они не пьют кофе, и не носят сандали.
Гы, Свибка срёт кирпичом)
 
111
27.09.13 16:22

Еще одна ебанатка которая ищет сакральный смысл в ботинках.

дальше ничитал.

 
пысячник
27.09.13 16:22

Постеле?
МОЕЙ?
ЧТОЭТОЗАХУЙНЯ?

 
зшщ
27.09.13 16:23

Дураблядь. Бросить чувака только потому, что он не ест мороженного - ну не ебанутая ли?

 
Свиблово
27.09.13 16:24

Вот лично у меня так случалось, что девушки были в МОЕЙ постели, редко когда у них в постели бывал О_О

 
Алла
27.09.13 16:28

Никто не захочет поцеловать мужчиной с грустной гусеницей под верхней губой. - Это где вообще???

 
туц
27.09.13 16:32

Я хотел написать тут что-то умное, но орфография авторши, а так же "должен" в подтексте прямо таки заставляют написать "тупой высер ебанутой пизды".

 
Алла
27.09.13 16:36

Про обувь, конечно, с возрастом, понимаешь, что бред. Причём эта басня кочует из поколения в поколение. Столько ситуаций, когда обувь можно испачкать, что делать вывод о врождённой неаккуратности - просто глупо.

 
Svart
27.09.13 16:42

Про мороженое смешно. Я люблю мороженое, но иногда. А так не любитель лопать сладкое. И что я, не человек что ли?

Алла, ну если честно, то обувь случайно испачканная и обувь у неаккуратного человека очень сильно отличается.

 
Алла
27.09.13 16:46

"Svart" писал:
Про мороженое смешно. Я люблю мороженое, но иногда. А так не любитель лопать сладкое. И что я, не человек что ли?

Алла, ну если честно, то обувь случайно испачканная и обувь у неаккуратного человека очень сильно отличается.

Отличается. Но если тёлка намерена увидеть испачканную обувь на мужчине - она её увидит, и ничего кроме.
 
каментор
27.09.13 16:47

тупая пизда с притензией
аффтырша какбэ намекаэ штоа пасищала многа ванн - шлюха

 
Алла
27.09.13 16:49

А вот про знаменитостей - в точку. Даже представить не могу, как мне бы мужчина на свидании говорил, кто из них ему нравится)))

 
Йаблочко
27.09.13 16:55
"аффтарша" писал:
Черт, да и у меня в конце недели комната выглядит так, будто по ней проехал бульдозер, а по стенкам в ванной следы от краски для волос.
Пиздец, она грязнуля. И ёбарей находит себе под стать)
 
Завр
27.09.13 16:59

Тупая халдейка с охуительным самомнением. "В постеле" добило вконец

 
Агроном, сын Агронома
27.09.13 17:02

Типичный высер типичной ТП. Ставлю ее отвисшие сиськи против ее тупого ганглия, - у нее есть клетчатый плед.

 
+
27.09.13 17:03

+

 
Иван
27.09.13 17:39

"Не быть со мной в постелЕ".
Ебанутая ТП, для начала писать научись.
Когда баба на первом свидании выказывает "фэ" на мелочи жизни, нахер она нужна? Сразу посылать в таком случае, даже только хуже будет.

 
asd
27.09.13 17:54

Ебанутая

 
Beast
27.09.13 18:46

Помбол опять мировоззрение какой-то перетраханной щлюхи тут выложил?..

Заебал(а) нереально.

 
NEaquarium
27.09.13 19:13

Существует два типа мужчин- одни имеют женщин, а другие следуют идиотским советам из женских журналов

 
Илиник
27.09.13 21:23

Итак, чтобы выебать эту блядь, нужно проделать следующую последовательность действий:
1.Снять шлепанцы и одеть ботинки.
2.Сделать высокохудожественные тату.
3.Побриться.
4.Зайти в кафе, ге она работает, и заказать кофе без сахара.
5.Пригласить её на промэнад, используя хорошие манеры.
6.Купить мороженку.
7.Перед её приходом - почистить ванну и одеть трусы.
И все - вуаля! Она в вашей постеле!

 
AG
27.09.13 22:17

хоть местами и есть смысл, всё равно

size 42Kb
 
gskm
27.09.13 22:28

очередное сборище противоречий
любить сладкий кофе - хуево, но не любить мороженное, в котором сахара гораздо больше - хуево
увлекаться знаменитостью - хуево, но если ты бредпит - все похуй
остатки волос и пены для бритья в ванной - хуево, но у нее по стенам краска для волос и, я уверен, волосни по всей хате гораздо больше (особенно сливы раковины и ванной) - пустяки
не носить нижнее белье - хуева
сандалии - хуева
про усы вообще в ахуе, эта дура хоть догадывается что они не мгновенно вырастают?

 
Antozzi
27.09.13 23:01

Очередной высер: 25. Познала жызнь. Срочно поделюсь, пока не забыла, зачем.

 
Boeser Russe
27.09.13 23:36

а кто вообще сказал авторше, что ее мнение ебанутой тупой пизды, рефлексирующей на комплексах, кому-то интересно?

 
Master Jedi
28.09.13 00:06

Хотел написать-увидел "в постелеЕ" и раздумал...

 
dio
28.09.13 00:35

Автор поверхностная и замроченая дурочка

 
rawmeathunter
28.09.13 11:16

"Перекаченное". "В постеле". Камрады, скажите, нахуя я это прочитал? Как отменить акт сего действа?

 
Вова
28.09.13 15:30

Тупая блядина епт

 
woolf
29.09.13 19:05

Тупейшая шмонь малолетняя.

 
ник
01.10.13 13:29

В целом согласен с камрадом gskm,
но для всех ругальщиков - "в постелЕ" (с)- это наше всё Пушкин А.С., про Онегина.

.
Учите матчасть(читайте классиков)

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Может нам что-то не договаривают?
Диагноз: вредность. Фельдшер — о самых капризных пациентах
В свете последних событий
Девушка дня
4 часа из жизни анестезиолога-реаниматолога
Когда жена быдло
Будущее наступило
Итоги дня
Павел Воля о мужчинах
Гусеница, которая от страха превращается в змею