Зеркало




17 октября, 2013

Яйца - это святое!

Сегодня коллега по работе пришел со свежими швами на лице.
Когда он в курилке рассказал что случилось, я чуть не поперхнулся сигаретой.
Этот долбоюноша где-то вычитал, что если дерущуюся собаку схватить за яйца и сдавить их, то она отпустит свою жертву. Так вот, вчера вечером, когда его ротвейлер сцепился с другой собакой, он решил применить теорию на практике...
В итоге имеем: несколько швов на лбу, разодранная бровь и щека, ржущее приёмное отделение в поликлинике и звание долбоёба месяца на работе.
К чему это я... А, да! Никогда не хватайте дерущуюся собаку за яйца.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
17.10.13 10:23

А не было ли этого тут недавно? Или не тут?

 
Ли
17.10.13 10:25

а за те ли яйцы автор схватил?

 
Алла
17.10.13 10:28

Намордники-то запрещены, хули.

 
Я
17.10.13 10:34

В следующий раз пусть хуй ротвейлеру в пасть засунет, тоже говорят неплохое развлечение.

 
Квадрат
17.10.13 10:38

чото вспомнился замечательный боянчик про Семеныча. Гамарджоба!

=================================

Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед - Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы "йа пузатое стекляшко" (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на "вы", засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то "быдла" на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.

В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из "Макарыча" Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом "Запорожца".

В общем, хуйивознает на каком из этапов прокачки своего персонажа Семёныч откинул бы наконец свои тупые и пойобаные жизнью коньки, если бы кто-то умный не посоветовал ему простой и надёжный, как удар молотком по яйцам, выход. Завести СОБАКУ, блядь! Ну не пидорас ли, а? В итоге через пару дней в квартире появилсо новый жилец с ничиловеческим именем Феодор фон Какаятохуйняпанемеццки, который первым делом насрал в мои тапки, а вторым делом съел их. Пройдя таким немудреным способом прописку, Феодор получил от меня нормальное имя Федька и первых в своей жизни песдюлей веником, после чего успокоился (на пару дней) и затаил на меня обиду (на всю свою ебанутую жизнь). И начались суровые, сцуко, будни.

Борьба с аццкой звероформой шла с переменным успехом - обувь Федька жрать почти перестал, потому что обувная полка естественным путём перекочевала на холодильнег, до которого Федька не мог достать даже в прыжке, зато кучки переваренной пищи и непереваренных остатков тапок, шапок и газет уже через полчаса после уборки покрывали просторы коммуналки практически ровным слоем, делая поход из комнаты в туалет настоящим приключением с элементами бляццкого сафари в виде выпрыгивающего из самых неожиданных мест сотоны с куцым хвостом и безразмерным кишечнегом. Пару раз чуть сам не абасралсо+ Двери в квартире путем методичного процарапывания потихоньку превратились в мечту вуайериста, в гости из-за этой отрыжки эволюции перестали заходить даже самые близкие друзья, а Семёныч всё ни в какую не хотел признавать, что Федька уже подрос и пора явить его миру. Но ближе к Новому Году йобаное существо всё-таке уронило холодильнег с обувью на пол и все поняли, што Федьку пора выпускать на улицу. А хуле, пусть мир наконец узнает, как ему до этого песдато было+

Тут-то и выяснилось, что кроме навязчивых идей что-нибудь сожрать, где-нибудь посрать и что-нибудь сломать, у этой несостоявшейся жертвы живодерни есть ещё и фобии. Ровно через две минуты после первого вывода Федьки в свет, когда все жильцы собрались на кухне с твёрдым намерением нажраццо по такому случаю в говно, с улицы вдруг послышалсо быстро удаляющийся крик Семёныча: "Йобтваюма-а-а+". Не успели мы каг следует обрадоваццо и закусить, каг крик Семёныча вдруг поменял направление, приблизился: "+а-а-а-ть!!!", и съебалсо в другую сторону. Когда бутылко уже почти кончилась, а Семёнычевы матюки стали потихоньку затихать, йа и ещо пара долбойобов решили-таки посмотреть, куда этот дебил опять вляпалсо.
Открыв дверь парадной, я уже собирался шагнуть на улицу, но вместо этого чуть не убежал прятаццо под диван, патамушта прямо передо мной пронеслось два тела, причом одно выло и сралось на ходу, а второе просто скулило, крепко держалось за поводок и обреченно таращилось перед собой через забрызганные фсякой хуйнёй очки. Кое-как выбравшись на волю, я увидел, что Федька ломиццо уже из последних сил и готов обессилено наебнуццо на дорожку из собственного говна, но тут откуда-то спереди раздаётся хлопок очередной петарды, и у Федьки резко открываеццо где-то уже тридцатьпятое дыхание. Ебанув нехуйовый полицейский разворот, Федька ломанулся в обратную сторону мимо Семёныча, который проводил его скорбным взглядом, безнадёжно просипел "Феденько, стоять+" и в очередной раз судорожно попыталсо снять с руки поводок, но опять не успел и аццкий полулыжный заезд по свежему говну продолжился с новой силой.

Мы попытались остановить Федьку путём выстраивания примитивной стенки, но в итоге только потеряли одного из спасателей, который ушёл стирать потоптанные аццким паравозиком вещи и уже не вернулся, а Федька, не заметив препятствия, убежал дальше, до следующей петарды. На обратном заходе вручную останавливать его мы уже не решились, и объявили небольшой перекурчег, во время которого Семёныч успел проехать мимо нас ещо раза три. Во время перекура был проведен небольшой мозговой штурм и выработана стратегия операции, после чего самый шустрый из нас метнулся в ближайший магазин за боеприпасами, и Большая охота началась.

Распределившись по пути следования йобаного экспресса "Коричневая стрела", мы взяли в руки купленные петарды и принялись кидать их под ноги приближающегося локомотива, потихоньку загоняя его ближе к месту назначения, но окончательно потерявший связь с реальностью Федька решил съебаццо от нас другим путём. Через скверик. Хорошенько разогнавшись, Федька перепрыгнул через заборчег и ломанулсо было между деревьев, но тут наконец-то вступила в силу природная везучесть Семёныча, который к тому времени решил забить хуй на все страхи, зажмуриццо и получать удовольствие от незапланированного слалома, пока не выдохнеццо этот ебучий тягач.

В следующую секунду раздался глухой удар, после чего Семёныч подлетел в воздух и, кувыркаясь, полетел в сторону ближайшего дерева, с удивлением обгоняя собственные очки, правый ботинок и наконец-то слетевший с руки поводок. Ещё через секунду дерево радостно приняло Семёныча в свои объятия и отважный собачатник медленно потёк по стволу, редкими зубами снимая с него кору. За Семёнычем с дерева посыпался снег вперемешку со снегирями, которые настолько охуели от такого перформанса, что даже забыли взлететь и съебаццо, а просто обосрались и тупо упали вниз. Несколько очнувшихся первыми снегирей злобно пыхтя принялись карабкаццо по Семёнычу, штобы сказать ему всё, что они думают об нём, его родителях и вообще обо всех лыжниках этой йобаной планеты, но нечаянно взглянули друг на друга через свалившиеся с Семёныча очки, обосралесь окончательно и рассудили, что лучше все-таке будет съебаццо по-тихому.

В итоге, после выписки из больницы, Семёныч выбросил нахуй свои очки и купил контактные линзы, после чего все гопнеги стали разбегаццо от него сами, стоило ему приподнять капюшон и улыбнуццо. Хуле, я когда его поправленный деревом ебальнег первый раз после больнички увидел, сам чуть в окно не выпрыгнул+ А песды он теперь получает только от милиционеров, которым по дешёвке подогнал сторожевого Федьку и ни в какую не хочет брать его обратно.
Таг што, камрады, если вас всё время достаёт гопота - ну их нахуй, этих собак. Купите себе пару хомячков и сидите дома.

 
Чапаев
17.10.13 10:40

Зачетный боян про Семеныча )))

 
Kлоп
17.10.13 11:00

Исчо баян пра цобакенаф...

Как мы сабаку лечили

Приходит ко мне как-то Толян. – Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? –Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. – Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
–Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
–Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян.

-Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому- говарю.
–С хуя ли бы? – удивился Толя.
–Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
–Да ну нах? – прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
–Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. –А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. – Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

-Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет – он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул. Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается – видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле – дезинфекция то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели. –А это чо за сцабака баскорвиля? Показывает на нещастное жывотное. –Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
–Я, говорит Женька, выпивая сотачку, все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня у жопы из каровы вытащил. –Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
-Как нам сабаку от этой паибени избавить? – спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

–Не сцыте, пацаны,- автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
–А где нам такую грелку то взять? – спрашивает Толик.
– Надо падумать, гаварит Женька, - но сперва кентилы пашли на балкон – у миня кой-чиво припасено, шепотом гаварит Женька. Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину. –Ебать! – васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул: - Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
-А ты уверен што это подойдет? – с самнением спросил Толик.
-Не сцыте, - гаварит Жека, прокачаим вашу Му-му лучшим образом! «Сабачку на пракачку» - и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать. –Вы тока патише, гаварит Женька, у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания. -Давайте! - кричу я, А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад. –Качай! заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню. –Бляяяяя!!! Заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее насос болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы та пердусматрительные – на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки склянки – на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы. –-Это бабка, прашептал Женька. Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула. –Ааааааааа! – заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча – паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет: -Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! И как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке…

«Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали», падумал йа, выбегая на улицу, «Мудак он, а не айбалит»…

(с) Сережа Клюшкин


 
йазвочко
17.10.13 11:10

у мя знакомая завела недавно пса, бесхозного лабрадора приютила.. весёлый пёс, бесшабашный, ко всем гуляца лезет.. а во дворе живёт угрюмый буль.. какого хуя они оба гуляли без намордасов - в душе не ебу, только после второго или третьего раза стали их выгуливать отдельно.. так вот псин разнимала первой девчушка 23 лет от роду, мелкая и дохлая, а дядя смотрел с озабоченным ебалом как собаки друг другу рожи рвут.. нада будет спросить, за какой хуй она своего лабра оттаскивала

 
SAMoWAR
17.10.13 12:34

Этот долбоюноша где-то вычитал, что если дерущуюся собаку схватить за яйца и сдавить их, то она отпустит свою жертву.

Это рекомендация памятки саратовских ветеринаров по противодействию агрессивным бродячим собакам (кому интересно - загуглите, там много интересного).

Ещё одна рекомендация: хватать за хвост и бить об дерево до утихомиривания полного ;)

 
goodwin
17.10.13 16:33

Что не так?

 


Последние посты:

Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год
Про округление
Виртуальные очки - ожидание - реальность
Проверка


Случайные посты:

Социально не опасна
Да ну её, работу! Давай лучше поспим!
Жизньдерьмо
Лондон из зэ кэпитал оф Гриат Британ
Девушка дня
Одна бабка испугалась, что из за другой бабки ее поставят на бабки
Как выглядит идеальная Россия с точки зрения чиновников?
Бывает живёшь с человеком, а в трудную минуту...
Китайский стартап: секс-куклы в аренду
Даже чуть-чуть страшно